Madrugué tanto, que Dios todavía no está ayudando. (@todoalnatural)
—Maestra, ¿ayer va con H?
—No.
—¿Y hoy?
—Sí.
—Mierda, cómo cambian las cosas de un día para otro. (@CausandoRisas)
Menos mal que dentro de los libros nunca llueve. (@ncasiopea)
La historia la escriben los memoriosos. (@leninperezperez)
"Bécquer: Un acordeón tocado por ángeles.
Espronceda: Un piano tocado con un solo dedo.
Zorrilla: Una pianola". (Eugenio D’Ors, citado por @swhelpley)
Sonríe, y detiene el tráfico aéreo. (@carolineberl)
Sus parasiempres tenían gripa, Doctor. (@igriega_eme)
Tengo hambre y estoy cabreada. No os acerquéis, que muerdo. (@mujer_aracnida)
—¿Viene por el puesto de chef?
—¡Sí señor!
—¿Qué sabe de catering?
—Estudió conmigo en once, ahora está embarazada. (@Al_ber2)
No quisiera que ciertas personas me dieran el trato que se merecen. (@LeonGil2011)
—¡Almirante, nos atacan!
—¡AVISEN AL ALFÉIZAR!
—Eso no es un cargo militar. Es la parte baja de una ventana.
—¡ES UNA ORDEN, ALMANAQUE! (@OhMyLoving)
Me pregunta mi hijo que por qué tiene que ir al golopeda. (@Palasrrisas)
El japonés ve una resma desnuda y tiene origasmos. (@badsemilla)
A las 4:40 am me levanté de buen humor, me duché, miré el calendario: ¡LUNES! Y al carajo se fue mi buen humor. (@DiePippa)*
Los tres primeros ya los dejamos atrás. Sólo nos quedan 48 lunes y estaremos en el 2018. (@Frl_Pferfferminz)*
Miércoles, 9 am: la noche del lunes se aproxima lentamente a su fin. (@niemals31)*
Ojalá un alud de nieve me sepulte el lunes. (@alolaed)*
Pensar que el lunes otra vez al colegio, y otras maneras de morir lentamente. (@Ana_canosa17)
El lunes cuando los profesores me pregunten qué he hecho relacionado con el Instituto les voy a preguntar lo mismo a ver quien pierde. (@sixfebruary_)
El lunes va a ser el Día Internacional de llegar a clase pa dormir. (@Luuciaaa_22)
El mes de enero es algo así como el lunes de entre los meses. (@wordsofsamuel)*
A ver quien se atreve a levantarme el lunes. (@valmxrco_)
He recordado que el lunes empiezan las clases así que ya he sacado la soga para colgarme. (@laartistta)
El lunes empiezo a comer dieta más sana gym etc. Domingo: Mi abuela acaba de traer filipinos de chocolate (@diazandrea5)
Tras el desayuno del domingo evito dormir de nuevo, de puro miedo de que al despertar de pronto ya sea lunes. (@DrWuaMiau)*
"Quédate con quien te saque una sonrisa los lunes". (@andreaa_06)
PARA ALEGRAR UN POCO EL DÍA: Mary Roos tiene una versión cover de "Más que nada" con el título "Lunes azul". (@popkalendar)*
https://www.youtube.com/watch?v=fXRFGXeZSjA
* Los marcados con asteriscos son tuits alemanes traducidos por Ricardo Bada.
Voy a hacer una lista que se titule: "Todos los pendientes del mundo" y haré un avioncito con ella. (@paolacarola)
En @PelisResumidas: La Bella y La Bestia: Una mujer odia a un feo, luego descubre que es millonario y mágicamente se enamora, lo empieza a ver guapo y se casan.
Mi uber describe los baches de la calle: "Parece que va uno jugando canicas". Lo amé. (@Cati400, tuitera mexicana)
La risa lo cura todo. Menos una doble fractura de costillas. Ahí la risa no ayuda nada. (@nakocomico)
Soluciones sencillas a problemas insolubles: "Es tonto llorar sobre la leche derramada, cuando se puede ordeñar otra vaca". (@josetenene)
Revancharse es el verbo más alemán que existe: hasta cuando se emplea de manera positiva parece una declaración de guerra. (Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)
Fui al refrigerador a buscar jugo y encontré cerveza. Es como buscar sexo y encontrar amor. O como buscar a Dios y encontrar cerveza. (@Marsiepls)
¿Imaginan el ejemplo que le daría a los niños ver a dos mujeres abrazadas en un restaurante? Aprenderían que se puede ser feliz. (@LuisCarlos)
Mi abuelo se llamaba León Villegas Toro. No les digo el temperamento de tener dos animales bravos en el nombre. (@animesa)
No sé qué es peor, si las mujeres que se hacen las tontas para "ser atractivas" o los hombres simples esforzándose para parecer complicados. (@MerlinaAcevedo)
¡Es más fácil conseguir novio, marido, amante, ex, que un albañil! Llevo 2 semanas en busca de un albañil. ¡Nada! (@Anyelyt)
Hay hombres tan desaforados en el aspecto sexual que, en una sola noche, son capaces de despacharse diez y hasta quince películas porno. (@LeonGil2011)
—Abuelita, abuelita, qué orejas más grandes tienes…
—Es por los dilatadores, en su día me pareció una buena idea. (@haprostata)