Yo pienso que manejo mal la plata hasta que miro a Venezuela. (@muchotropico)
Dicen que si deseas algo con muchas fuerzas el universo se caga de risa viendo cómo sufrís. (@dupegrande)
La vergüenza que vamos a pasar con esa pobre reina panameña cuando comprobemos que Confucio sí inventó la confusión. (@SalcedoRamos)
Los mentirosos son como las cochinillas: cuando tienen miedo se hacen bolas. (@MerlinaAcevedo)
Las redes sociales no se crean ni se destruyen, sólo las engañamos con otras. (@oyemorena)
Dios y Jesús son los únicos personajes de Los Simpson que salen dibujados en la serie con cinco dedos en cada mano. (@crowshield_)
Ninguno había dejado atrás la sensación infantil de que la vida era eso que otros decidían por ellos. (@magamastretta)
Escribir con sencillez es tan difícil como ser una buena persona. (Somerset Maugham, citado por @horrografias)
¿En qué cajón van las personas que te caían bien pero publican a favor de Franco en Facebook? (@ncasiopea)
El hombre siempre ha creído que es la especie más inteligente de la Tierra, cuando en realidad es la tercera. Los delfines son la segunda. (@Dios_Padre)
A la vieja usanza, sigo prefiriendo ser la peor de los mejores que la mejor de los peores. (@Desnudatormenta)
Permuto dificultad para quedarse dormida por problemas para despertarse. (@ellaesprufrock)
Dobladores de voces infantiles, tengo una duda: ¿dónde habéis oído a esos niños con voces de gilipollas en los que os inspiráis? (@madamcurri1)
Bajar a comer al chino de debajo de tu casa porque está lloviendo y que haya una comunión. ¡En el chino! ¡Una comunión! (@elmalosa)
Es viernes, y mi buen humor social lo sabe. (@AlmaDeliaMC)
Si Galileo hubiera dicho en verso que el mundo se movía, la Inquisición quizá lo hubiera dejado tranquilo (Thomas Hardy, citado por @lagardere57)
En los medios, los miedos son el mensaje. (@josetenene)
Si el amor toca a mi puerta, ábrele tú y dile que ya llegaste. (@LaCkatrina)
Ojalá estuviese muerto. Por lo menos estaría acostado. (@DesafinadO)
Y cuando menos te lo esperas, Dios no existe. (@alfonsopinate)
—Mesero, llévele una copa a esa chica, ¿qué toma?
—Un Henri IV Dudognon Heritage.
—Pues póngale otro hielo de mi parte. (@ArchieBalardi)
Sólo las mujeres perfectas somos modestas. (@todoalnatural)
—¿SOS PELOTUDO O TE HACÉS?
—¿No hay más opciones? (@dupegrande)
¿Y para cuándo un estudio sobre los beneficios de desayunar con vino? (@ElBienhumorado)
De @JefeOK : –¿Bajaste la tabla del inodoro?
—¿Y vos sacaste los pelos de la rejilla de la ducha? (Apocalipsis 2:7-4)
Pasos para que todo quede en silencio:
1) Abra Facebook.
2) Ponga un chiste irónico.
3) Espere. (@LaMadreDeBrian)
Qué miedo le tenéis al lunes todos… Pues dentro de unos días viene otro. Ya lo han anunciado. Preparaos. (@JulianLopez)
Para mi papá no hubo nadie más grande que Mohamed Alí: "Daba puños, pero con la cabeza". (@FabioRubianoO)
Marilyn Monroe no hubiera querido cumplir 90 años, no jodan. No la imagino estoica ante el deterioro de la edad. (@AlmaDeliaMC)
Menos mal tengo todo bajo control, el problema es el control, que lo tengo perdido. (@tetricmachine)
En @PelisResumidas: Karate Kid: Un anciano engaña a un joven y con el pretexto de que le va a enseñar karate lo pone a limpiar su casa.
Lo que ocurre es que hay tanta gente que me cae mal que ya no me caben más. (@ncasiopea)
Los pingüinos no lo tienen fácil al separarse. Decir patéticamente “Te abandono” ¡e irse luego caminando como Chaplin! (@Garpswelt, citado por @lagardere57)
Los cornistas son ingenieros eólicos que hacen trabajo de campo en la orquesta. (@Guashabita)
Todos tenemos a una persona especial que nos quita el sueño. Yo por ejemplo, tengo un vecino vallenatero. (@todoalnatural)
Me gusta la gente sincera que dice lo que me gusta escuchar. Ya la otra gente sincera no me gusta tanto. (@pacoataco)
Llueve sin motivo. ¿Para qué se toma la molestia si no estás aquí para oírla caer conmigo? (@danioska)
Después de la tormenta, gire levemente a la izquierda en la rotonda. (@libelulario)
Erótica-antropofágica: —¿Te hago de comer?
–Muy bien, ¿a qué sabré? (@manchadetinto)