Yo no necesito un hombre para que me abra los frascos. Lo necesito para que los compre, los abra, cocine lo que hay adentro y me lo sirva. (@juanalajirafa)
He soñado que Shakespeare tenía fobia a los papeles en blanco
y se obligaba a llenarlos con la primera cosa que se le ocurría. (@MoraVicenteLuis)
Cuando voy con los cascos en el metro y la gente me mira me asusto porque creo que no los tengo enchufados y descubren que escucho Marisol. (@Eldiosquenoreza)
Necesito un despertador que sepa cuales sueños arruinar y cuales no. (@latiachuchi)
Desprogramándome como plan de choque para aprender a tolerar… (@Sor_sutileza)
Algunos personajes de la literatura y el cine acompañan mi vida como si desde siempre fueran mis amigos: Elizabeth Bennet y Úrsula Iguarán. (@magamastretta)
Te prometo que si algún día caes, yo te ayudaré a levantarte…
pero también me voy a reír. (@Arrobadora)
"Amar" es infinitivo, y "amando" gerundio; pero hace tiempo que yo no participio… (@Antonomasico)
Ayer pasé por una obra y uno me saludó "Adiosa".
Vayan a buscar a ese genio del naming. (@TrinidadRomero)
Si por "yoga" te refieres a contorsionarme cada mañana tratando de alcanzar el cargador de mi celular entonces sí, diario hago yoga. (@maire_wink)
Deberían vender aromatizante de hotel barato
para reavivar la llama de esas parejas que ya no cogen en su casa. (@Mujerdepocafe)
Hoy el niño del piso de arriba derramó su yogur y me cayó en toda la cara.
Y ese es todo el sexo que tendré este mes. (@dulcedesal)
Las tortugas y los penes cuentan como talismanes en Bali.
Y ahora adivina lo que no me trajo mi amiga. (@ColoradoHighway, en @Guashabita)
Me gusto cuando callo porque digo menos pendejadas. (@AlmaDeliaMC)
Un niño dándole vueltas a una tortuga para ver dónde lleva las pilas. (@ranoeldelbar)
Schrödinger dio con su teoría cuando pensó: "Aquí hay gato encerrado". (@microversos)
Las gitanas pidiendo una reforma que beneficie a la clase médium. (@He__dicho)
Me compré una pintura de uñas con olor a chocolate.
Es como dos amores en uno. (@ohmyporn)
Los humanos somos máquinas que funcionan cuando fallan. (@ElTopoErudito)
Ya cualquiera es un don nadie. (@MaelAglia)
De esos días en que tu vida real, le roba tiempo a tu vida tuitera. (@SoyMalaHierba)
Yo siempre digo la verdad, menos cuando miento. (@Fumatemisletras)
Al ser humano lo dejás solo y le hace un poema a la lluvia. (@EmmanuelTaub)
Tus patas de gallo andan en malos pasos. (@igriega_eme)
Mi plan B es como el A pero sobre la mesa. (@VueltayGiro)
Parecía que no había química, hasta que ella se puso enzima… (@Antonomasico)
No es insomnio, son todos los pendientes que postergué para el lunes. (@libelulario)
En Huelva había un oftalmólogo que consolaba así a sus pacientes
que iban perdiendo la vista: «Total, para lo que hay que ver…» (Ricardo Bada, en @nenecaca)
Si no fuese por los sueños hace mucho que la realidad habría muerto de hambre. (@DuranLiteratura)
Se requiere mucho artificio para encontrar una voz auténtica. (@hectorabadf)
Yo adoro las teorías de la conspiración
porque prefiero creer que tanta porquería en este mundo no es espontánea. (@catamaterile)
Yo espero que antes que me jubile esto de tener que venir a una oficina, entre en desuso. (@juanalajirafa)
Yo les enseñé a usar Facebook a mis papás, son tan exitosos con eso que me da miedo enseñarles twitter y que se vuelvan más populares que yo. (@alercilo)
Mi mayor acto de cordura es desconfiar de mí misma. (@AlmaDeliaMC)
Yo me engancho a todas las series menos a las de abdominales. (@paulacdixit)
Si Dios fuera tan misericordioso, no hubiera permitido que naciera el que se inventó el queso con jalapeño para que me engordara. (@laurcasman)
Para coger un bus en Bogotá hay que hacer un curso de lectura rápida. (@prrendon)
Me gusta cuando los médicos tuitean de salud, los abogados de leyes, los antropólogos de cultura y los cuarentones de cómo ser sexys. (@mandarinadas)
El árbitro no sacó tarjetas porque se mojan y después ya no sirven para partir cocaína. (@SarcasmoMexico)
El sábado a la noche me enteré de que Kevin Spacey es gay.
Me quiero morir, no nos vamos a casar nunca. (@aguirrecaro)
Uno cree que es feo no tener novio con el cual coger,
hasta que conoce a gente con novio que no tiene sexo. (@Cafepicante)
Si lloras por no ver el sol, prepárate para ver cómo he dejado la cocina. (@SoyCoquitoLoco)
En Argentina es de buena educación parar de hablar
si a tu interlocutor le sangran los oídos. (@majara0)
Me fascina ver cómo los hombres se acarician el ego entre ellos mismos en público. Mutuo elogio. Escasean las viejas pero quedan los amigos. (@anacrisrestrepo)
El diablo se fijó en la temperatura de Maracaibo para ajustar el termostato del infierno. (@soyofav)
Uno de mis superpoderes es mirar a alguien feo durante un rato y voltearme justo antes de que se dé cuenta. (@He_dicho)
Pontificar. Un hábito que aumenta con la edad, se deshace de la duda metódica
y es inversamente proporcional a la sabiduría. (@anacanoposada)
De Goethe: “Si un arcoiris llegase a durar un cuarto de hora, no lo miraríamos”. (@LaZapaquilda)
Mi celular es cultísimo: puse "platón" en un mensaje de texto y me lo corrigió por "Platón". (@marjorieross)
No tengo batería en el celular. Este es un aviso parroquial para el hombre de mi vida
por si me está llamando en este momento. (@animesa)
Me acaban de mandar a la chingada y sin suéter…
Ustedes que viven ahí, me pueden decir qué tal el clima? (@BarbieTorres)
Todos ésos que nacieron en Noviembre les tengo una noticia,
fueron producto del motelazo del 14 de Febrero. (@CholaSoberbia)
Operarse las tetas, el culo, la nariz, el abdomen, los ojos, las manos, el cuello y los tobillos
es fácil, lo complicado es ser linda. (@AspasiaSegunda)
Es viernes, y mi ansiedad lo sabe. (@AlmaDeliaMC)
–¿Por qué sales en esa foto con la cabeza cortada?
– La retoqué ligeramente con Fotoshock. (@matzanadetexas)
Cásate conmigo, Cate Blanchett. (@juanalajirafa)
– Camarero, ¿me pone un vaso de agua fresca?
– ¿Le pongo un cubito?
– No, con un vaso me basta. (@Dr_Fronkostin)
El amor pasajero viaja sin boleto. (@MuyGorrion)
– Es usted un visionario, señor.
– Oftalmólogo.
– Como se diga. (@DietadeConan)
En el amor soy un gringo intentando bailar salsa. (@mattelle)
–Te haré un té para atenuar el frío, ¿qué té prefieres?
–Ese rojo de ahí detrás
–Eso es vino tinto
–¡Perfecto! (@SBlueNotes, citada por @adrianagibbsm)
¿Alguno de ustedes está yendo a la iglesia?
Traigan el vino cuando regresen. (@SBlueNotas, citada por @mariapazruiz)
Los hombres las prefieren cultas. (@Adriana_bello)
Casi olvido que no debo recordarte. (@gre_cia_m)
– Fui un pendejo que no supo ver lo que tenía enfrente.
–¿Dejaste ir al amor de tu vida?
– No, pisé caca. (@callodehacha)
TRES SIGNOS DE QUE TU RELACIÓN NO MARCHA BIEN
1) Te ignora más
2) No nota cuando te has teñido el pelo de azul
3) Se folla a tus amistades (@majara0)