En el árbol genealógico de las libélulas verifiqué que descienden del arcoiris. (@Guashabita)
En el Tesoro de la lengua castellana, de Covarrubias, bajo la palabra “Peste”, esta es su primera recomendación para evitarla: “De los remedios corporales sea el primero estar con buen ánimo, sin temor y miedo, porque al que más se pega este mal es al medroso”. (@hectorabadf)
Bueno, pocas veces vemos a la especie pensándose a sí misma. Algo bueno tenía que traer esto. (@AlmaDeliaMC)
Si tus tacos, tortas y garnachas hoy te saben diferente… es porque el que las prepara ya se está lavando las manos. (@almitalares)
Que dice mi mamá que si te vas a llevar todo el papel higiénico de los supermercados que nos invites a cagar a tu casa. (@Emilirc414)
@aleestefa: Todavía no decido en dónde pasar la semana santa, si en el cuarto o en la sala.
@zchvzzz: Yo en la cocina.
De pronto, todos mis bien queridos me hicieron caer en la cuenta de que lo pertinente es quererse de lejos. Y estoy tristísima. Odio al Coronavirus. Y dicen que apenas está llegando. (@magamastretta)
Mi hijo está haciendo un experimento social, lleva puesta una camiseta que dice “Viva Duque” y va viendo cómo reacciona la gente. Hasta ahora le han escupido, insultado y le tiraron un vaso con agua en la cara, me imagino que irá a pasar cuando salga de la casa… (@Quiroga8Jose, tuitero colombiano)
Tlaxcala no tiene casos de Coronavirus AÚN. Si tomamos en cuenta que sus primeras escaleras eléctricas les llegaron en el 2017, su primer caso de COVID les llegará allá por el 2093. (@ninjaperuano)
Lo que no se han puesto a pensar es que quizá el humano es la enfermedad y el Coronavirus la cura. (@Dios_Padre)
@PilarMarrero: La Casa Blanca confirma que quien hace una semana se reía del Coronavirus es la misma persona que ahora destinó US $50 millones para combatirlo. Desmiente así indirectamente que the fake president tenga un doble que es un payaso.
@San_sen-ach: Si todos tenemos que ponernos en cuarentena, dentro de nueve meses las salas de maternidad no van a dar abasto.
@DonnieOsullivan: Entretanto pongo videos porno en mi televisor con el volumen a tope, para que los vecinos no me oigan toser.
@Mahatmapech: Mi mujer despidió a la limpiadora porque robaba. Nos faltan 4 toallas de baño de las últimas vacaciones en el Club Robinson y 3 toallas del crucero en el AIDA.
@Halvestunde: “¿Y cómo te reconoceré en esta cita a ciegas?” “Cuando veas que un hombre se te acerca y pienses ¡Ay no, ojalá no sea este!”