02-tuiter

Se les llama socios porque en los negocios no se tienen amigos. (@lufepever)

Al pie de la letra le aprieta el zapato. (@libelulario)

Para bajarte la luna necesito un destornillador de estrella… (@egonayerbe)

A mí lo que más me molesta de ser gorda es ustedes. Y las sillas de plástico. (@pechugaslocas)

Veo los surcos y arrugas que atraviesan la cara de Clint Eastwood
y sólo pienso en todo ese sol que recibió filmando westerns. (@30januar)

¿Es normal que piense en él incluso dormida? Me despierta la duda. (@karengallego)

Irse es el único estado líquido que reconozco. (@claudiagw)

Los robots no tienen pelos en lugares raros, punto para los robots. (@vueltacanela)

Para una buena conversación, el sexo oral es la mejor opción. (@_Mesalina)

Pido a Dios que mi media naranja venga acompañada de sal de gusano y mezcal. (@Reimpudica)

Bésame hasta que Colombia deje de hablar de Uribe. (@LaZapaquilda)


Enero duró tres meses ¿cierto?  (@JoAnnetton)

Diciembre debería tener 28 días, y febrero 31. No veo el problema. (@LeonGil2011)

Venezuela por estos días, más que un país, es una inmensa fila de gentes frente a un letrero que dice No Hay. (@lluevelove)

Nunca he sido fan de ningún Dios, sólo de los hombres, qué terrenal soy, caray, qué mal, pero qué rico igual. (@AspasiaSegunda)

Es un hecho, la celulitis que hay en Miss Universo me llena de tranquilidad. (@lauracasman)

Tal como se ve mi cocina, todavía no puedo quedar embarazada. (@KaetheHaete, citada por @soyofav)

¿Por qué las personas que estudiaron en la universidad con los papás de uno siempre son más exitosos y multimillonarios? (@laotraAbaunza)

Cada vez que un hombre llama “puta” a una mujer, su cerebro se hace más pequeño. (@Fumatemisletras)

No le perdono a mi mamá haberme parido. A ella no la alcanza a cobijar la excusa de las abuelas de que no sabían cómo quedaban preñadas. (@Ellasilente)

Overheard: él es de esas personas con las cuales no quieres coger
pero sí te gustaría tener una conversación postcoital. (@whereismari)

Me gustas para que toda la vida nos la pasemos peleando sin ropa. (@gre_cia_m)

Alguien más listo que tú está haciendo reír a quien tú has hecho llorar.
Y se la está follando. (@ResiVil)


Al que madruga Dios le debería pagar el taxi,
a esta hora los buses son un asco. (@TheMattMind)

La materia ni se crea ni se destruye. Se cae entre el freno de mano y el asiento de copiloto, y ahí se queda para siempre. (@MellamanMulo)

Cuando te dicen "No es lo que vos pensás",
siempre termina siendo algo peor. (@TrinidadRomero)

Así lo dijo Bruce Lee:
"La diferencia entre ordinario y extraordinario es ese pequeño extra". (@asilodijo)

Estoy en el gym y no tengo idea de lo que se hace aquí.
Traje un libro, con eso les digo todo. (@soyloksiento)

Años de evolución tecnológica para seguir metiendo la cortina dentro de la bañera
y mojarla para que se quede pegada y no se mueva. (@Pitufollow)

Una mariposa es una señal de tránsito que indica: Permiso para Volar. (@Guashabita)

Soñé que me iba a casar. Afortunadamente desperté antes de saber con quién,
pero uno ya no está a salvo ni en sus sueños. (@viajerovertical)

Pues en el 2012 no le di luz verde al Apocalipsis pero igual y este año sí me animo. (@Dios_Padre)

"Surgen alternativas ante la falta de tampones en Argentina"
es una noticia que no estoy segura de querer leer sobria. (@PuntosAlAire)

Señores de la R.A.E. : No es lo mismo decir "Estuve teniendo sexo sólo una hora"
que "Estuve teniendo sexo solo una hora", que sé de qué hablo. (@Walkiria_Verdi)

Desconfía de los hombres con mala ortografía: podrían estar buscando tu punto "J". (@sofiorozco)


Me interesa mucho el pacto que hizo Jane Fonda con el diablo. (@conjugada)

Si Disney fuera andaluz, la película en vez de Frozen se llamaría Arrecía. (@chuminas)

Si la belleza está en el interior, en la costa deben de estar los feos. (@SoyTuFanFriends)

Mi ego es mi mascota. Al menos me ahorro la caja de arena y las vacunas :/ (@enzagarcia)

Estoy esperando a que alguien me diga que no me ve desde el año pasado
para estrenar este bate. (@tetricmachine)

Mi mayor respeto por la Iglesia consiste en no pisarla. (@manuelhuga)

La idea es morir joven lo más tarde posible. (@LalaKarenina)

Si no habéis empezado ya la operación bikini 2015,
ya lleváis retraso. (@estefaldina)

Los adolescentes de 25 para arriba son insoportables. (@PuntosAlAire)

–¿Tiene pastillas contra la resignación?
–No.
–Bueno, pues qué se le va a hacer. (@He__dicho)

Puedo comer los restos más tristes esta noche. (@AlmaDeliaMC)

"Me dio Salmonella Fitzgerald", "Tengo a mi unicornio enfermo"
y otros eufemismos para no salir un viernes para quedarte tuiteando. (@MirenAVer)

Y hablando de pendejadas, ¿qué has hecho últimamente? (@Arrobadora)


Hoy me senté en el metro junto a una mujer que lloraba.
No me sorprendería que su nombre fuera Lunes. (@viajerovertical)

He aprendido a amar los secretos.
Lo más banal resulta delicioso con sólo esconderlo. (@Llop36)

Para enfrentar a la justicia en Colombia ya no se necesita contratar abogado,
es mejor tener una buena agencia de viajes. (@fdbedout)

Lo único que exporta Colombia es colombianos. Ya ni café.
Y a un paso estamos de importar coca. (@Fer_Vallejo)

Que tu madre te llame a ti el día de las madres
es una señal de que no estás siendo una buena hija. ¿Cierto? (@Fumatemisletras)

Uno tiene que trabajar de lo que le gusta, pero ¿qué haces si lo que te gusta es no trabajar? (@HulkHoygan)

Hacerte andaluz. (@Thorrecilla)

¿Alguien sabe dónde está el tiempo perdido?
Le puse una cadenita que dice: Vale oro. (@Guashabita)

Frank Sinatra decía que «Something» de los Beatles era la más grande canción de amor que se ha escrito jamás. Lúcido, ese hombre. (@ellaesprufrock)

"Me voy a poner triste cuando te cases por la iglesia con una Barbie" es el nuevo "Me gustas". (@fhernandhah)

De la serie The Newsroom siempre me quedará: "¿Te vistes así porque es tu estilo
o porque el sueldo sólo te alcanza para eso?" (@soyofav)

Que los ángeles no tengan sexo, pase;
pero enviarles a anunciar embarazos ya me parece un poco de recochineo. (@Petetekin)

Las mujeres de dudosa reputación son las damas respetables.
Con la de las putas no hay duda alguna. (@LeonGil2011)

Amor de mi vida, ¿me sigues? ¿EXISTES? (@gre_cia_m)


Toda historia tiene 3 versiones: la larga, la corta y la de Quentin Tarantino. (@LaSofrito)

En mi nuevo libro Un minuto más… explico con sutileza la importancia de hablarle al despertador, como si fuera tu madre. (@LayaOscura)

Empiezo a creer que la razón por la que no he tenido un romance de ascensor,
es porque siempre llevo auriculares puestos. (@Cafepicante)

¿Alguien que sepa calcular a cuánto equivale el amor en el mercado de la construcción? Es para un ‘castillo en el aire’ que tengo en mente. (@Rolinston)

La falta de libertad consiste en volverse indispensable para alguien. (@aristiyayis)

Cuando alguien me dice que mi cara le resulta conocida siempre le pregunto si de la terapia antidrogas o de la cárcel. (@KarlaKnows, citado por @lagardere57)

–Doctor, el paciente se nos va
–Pues no será tan paciente… (@7iete)

Uno ya sabe que vive en un circo,
lo difícil es saber si le tocó de malabarista o de payaso. (@catamaterile)

¿También tienen esa tía que se muere si no lee TODOS los letreros en voz alta? (@UnaLopezMas)

Cada vez que una mujer grita "¡Ese hombre es sólo mío!",
hay otra que susurra "Si supieras…" (@juliaorayenofi)

Las tardes calurosas de noviembre, cuando ni el viento de la época logra enfriarlas,
me recuerdan a una novia que tuve. (@JohanBushWalls)

En el cine argentino casi nunca falta el que se pasa toda la película
queriendo arrimarle la pija a una y llega al final sin conseguirlo. (@fuckthechef)

Me dice que la novia de Pinocho le grita desesperadita mientras hacen un 69: ‘MIÉNTEME, PINOCHO, MIÉNTEME’ (yo sé, dejo la bebida, ok) (@misanthrrrope)

Esta tarde mientras miraba el cielo pensé:
Qué atardecer tan hermoso para esta mano de hijueputas. (@luismiguelere)


Especial con mis quince últimos tuits publicados en cuentas “nodrizas”, a las que agradezco de profundis su hospitalidá.
Este número va dedicado a mi mejor amigo, Carlos Müller, en el día de 70.º aniversario

Un argumento inesperado contra la pena de muerte:
Condenar a ella a un terrorista musulmán es hacerle un favor. (@magamastretta)

¿Por qué no se les encargó a un par de detectives de las series escandinavas de TV esclarecer el asesinato de Olof Palme? (@alfarmada)

Cada vez que oigo, cada vez que leo “fundamentalismo religioso”,
se prende en mi cabeza un foquito advirtiendo “¡Pleonasmo!" (@jromagnoli)

Contestar con bala a un ataque con lápiz
lo que en último término demuestra es la más despreciable de las cobardías. (@andrewholes)

A veces se me ocurren ideas locas,
como por ejemplo que la Historia es la dentadura postiza de la Justicia. (@d_aristizabal)

Comparadas con la hoja de parra de Eva,
las creaciones de Balenciaga, Dior, Chanel, Lagerfeld & Co. son puras pajas mentales. (@guashabita)

Pegatina alemana para paquetes de cigarrillos:
Fumar haciendo el amor puede interpretarse como falta de interés por la pareja. (@adrianagibbsm)

Jamás lamentaremos bastante el desgraciado instante
en que a uno de los primeros primates se le ocurrió la idea de Dios. (@AlmaDeliaMC)

Cuando se enredan los cables del audífono,
el adjetivo “inextricable” se convierte en sustantivo. (@soyofav)

Si fuese verdad que todo es relativo, esa hipótesis de trabajo vendría a ser lo único absoluto. (@violetred)

Cuando te insultan o te dicen impertinencias, contestar con mesura es peor que una mentada de madre. Lo sé por experiencia. (@lagardere57)

En la Biblia se lee que Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza.
Pregunta prudencial: ¿también a los hijos de puta? (@josetenene)

A Bernhard lo inventó la industria editorial, escribía tan mal que sólo le gustaba a sus traductores. Porque lo mejoraban. (@nenecaca)

Cuando una mujer se abre de piernas, y de brazos, se convierte en un retablo medieval.
La misa se lee en el centro. (@alercilo)

En materia amorosa lo mejor es hacerlo todo ipso fuckto. (@MirenAVer)


Hay que animarse a pasar un buen domingo con uno mismo antes que con cualquiera. (@libelulario)

Pues yo me declaro correctamente antipolítica. (@AlmaDeliaMC)

En mi mundo el fracaso no es una opción: es un arte. (@saulatrusta)

Al menos concédeme el maleficio de la duda. (@jromagnoli)

Escribo por que es más barato que pagar un psiquiatra (@LilithElfen)

Hoy es domingo de parrillita.
Ya vuelvo, voy a comprar el carbón y vino tinto. (@Guashabita)

¡Qué pocos son los que consiguen brillar por su ausencia! (@Aforysmos)

Todo empezó cuando me emborraché modestamente. (@vayatuitera)

He dejado de saber quién soy por intentar conocerte. (@Fumatemisletras)

Uno no sabe lo que tiene hasta que se da cuenta que nunca lo tuvo. (@mattelle)

Una vegetariana me estuvo echando los puerros. (@ElBienhumorado)

No me hables de amor si todavía ganas un salario mínimo. (@gre_cia_m)

Soy requetefucking tuya. (@AspasiaSegunda)


Pero bueno, ¿qué tienen los martes para que nadie se acuerde de ellos? (@nenecaca)

Beckett se volvió rico, todo Tokio atiborraba los teatros para ver, feliz, que en la obra Esperando a Godzilla el monstruo nunca llegaba. (@joseluiszarate)

Encontré el sentido de la vida.
Se había caído detrás de la heladera, quién sabe hace cuántos años. (@jromagnoli)

Tengo una enfermedad que se llama ‘el mundo se cae y a mí sólo me interesa ver películas’. (@alejandracorman)

De vivir hoy, la canción predilecta de Electra y Antígona hubiera sido “My Heart Belongs to Daddy”. (Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)

Cuando quieras hacerle preguntas al lago recuerda colocarle los cisnes de interrogación. (@Guashabita)

Cuando alguien cliquea en su compu “Archivos personales”, siempre hay alguien en Google que se muere de la risa. (@alleskleber, citado por @violetred)

Lo más impresionante del nado sincronizado es ver juntas y sonrientes a dos mujeres con el mismo vestido de baño. (@Pirateque)

–Oye, es que eres muy interesante, lindo y además me haces reír mucho…
Quería saber si… ¿quieres ser payaso en la fiesta de hermanito? (@Causoefecto)