tuiter-digest


Hoy sólo he estado 5 horas en Urgencias y ha desaparecido el 30% de mis contactos del móvil. Pero podría ser peor: podría ser lunes. (@ncasiopea)

"¿Tiene miedo de Marine Le Pen?"
"No tengo miedo de ella, ella es la que tiene miedo de mí".
(La escritora franco–senegalesa Fatou Diome, citada por @Lopezdorae)

—¿Estás ahí, Dios?
—¿Qué deseas?
—Se trata de Venezuela. Tú sabes, de lo que todo el mundo habla. (@morganfredman)

En @PelisResumidas: Soy Leyenda: Un hombre y su perro sobreviven felizmente en el Apocalipsis zombie. Luego aparece una mujer y el tipo se muere a los dos días.

No sé que da más lástima, si la fuente que intenta engañar al periodista, o el periodista que se traga el cuento. (@camilagroso)

¿Tiene algún sentido decir que Wall Street es una zona despoblada de NY porque de noche hay poca gente? (@andrewholes)

La inteligencia artificial asusta a mucha gente. A mí la estupidez humana me aterra mucho más. (@SiMeLaTarareas)

Lo malo no es que lleve todas las de perder, lo malo es que no sé a dónde las llevo. (@AlmaDeliaMC)

A los que sufrimos la formación católica nos hace falta entender al mundo de forma cíclica. Nos hace falta cumbia. (@Siderola)

¡¡Y en Holanda por falta de creyentes, están convirtiendo las iglesias en bibliotecas!! (@BarbieHarp)

Según estudios un 60% de la gente sabe de porcentajes y el 50% restante no sabemos. (@alercilo)

Dale un pez a un hombre y comerá por un día; dale a tu cuerpo alegría Macarena y verás que tu cuerpo es pa’ darle alegría y cosa buena. (@NelsonMuntzCL)

Con todo el daño que me han hecho los príncipes, ya prefiero al dragón. (@auraluzcabal)

Si no puedes con el enemigo, publica en redes sociales un comentario suyo fuera de contexto. (@gusoescribe)

A veces la persona que más necesitás te lastima sin saberlo, como cuando tu perro te muerde jugando. (@ElGuardador)


La vida es demasiado corta para rodearte de gente que está a dieta. (@emiliocoro)

He visto que en Francia había diez candidatos a la presidencia. Llamadme antiguo, pero a mí más de uno me parece una ordinariez. (@norcoreano)

Es triste pero la democracia termina siendo un asunto de asco: últimamente votamos por el que menos repugnancia nos provoca. (@gatodelalluvia)

“La puntualidad es una obra maestra”; decía Robert Walser. Los grandes artistas son escasos; es un hecho. (@LeonGil2011)

Recordemos que las malísimas personas no serían malísimas personas si nosotros no fuéramos tontísimas personas. (@quehacestia)

Creo que mis padres han puesto el autocorrector de whatsapp en “Sin gafas”. (@Hypunto)

Soy mujer; obviamente, si no hay problemas me los invento. (@crayoliiita)

Ahora que todos llevamos móviles con cámara, se aparece menos la virgen. (@Eva_Zeta)

Mi distancia con el espantoso Reguetón es que la montan de música urbana y creo que se queda en el alcantarillado. (@1lalupe)

En la tostadora hay 15 segundos cruciales, en los cuales el pan deja de estar tiernecito para estar quemado. Pues con todo en la vida. (@Tontalpijo)

Por el verbo que utilicen para describir la cópula los conoceréis. (@KosmoDaKitten)

Me hice un sándwich de costeleta con hueso y todo, para que me dure más. (@badsemilla)

He ido al gimnasio a hacer pesas, pero ya estaban hechas y me he comido un gofre. (@davidmartinyo)

Soy ese que canta genial en la ducha y se ducha fatal en un Karaoke. (@GormitiLopez)

Vivo con el miedo a salir del armario y que me pille su marido. (@SoyYoCojones)


Los primeros cinco días después del fin de semana son los más difíciles. (@CausandoRisas)

¿Dónde se le gradúa el volumen a las estrellas, noche? (@Guashabita)

No es suerte, le hace cosquillas al universo cuando pestañea. (@Lestat1414)

Yo quiero ser tu eterno "¿Encontraría a la Maga?" (@Desnudatormenta)

—Baia baia, mira quién regresa arrastrándose.
—Marica, devuélvame la silla de ruedas. (@cascaletonio)

Ser adulto es estar cansado todo el tiempo. (@chaps_xa)

—Papá.
—Dime, cariño.
—Los humanos qué somos ¿especie o raza?
—Plaga. (@Mortimer_Fu)

Quizás el amor de mi vida está en Europa y yo aquí sufriendo por un pinche feo. (@itoysoltera)

—¿Es aquí la reunión de poetuiteros?
—Sí pasa, estamos besayunando. (@Payaser)

Mandar al carajo es terapéutico. (@SolterasDeBotas)

—Hola Dante, ¿qué tal la comedia?
—Divina. (@_ElOtroJuan)

Hay parejas que sólo se deberían limitar a coger. (@SoyMalaHierba)

—Deberían darte un Oscar por puta.
—¿Quién es Óscar? ¿Está bueno? (@iokoner)

Hay vida fuera de Twitter, pero es que está lloviendo. (@puesnocaigo)


¡Buenos días, caracoles! Lunes lluvioso y sonriendo como si fuese feliz. Hay que ser hija de puta. (@Yuziel23)

En @PelisResumidas: El Código Da Vinci: Forrest Gump y Amélie tienen que derrotar a Gandalf El Gris para resolver un misterio.

Giovanni Sartori (1924-2017): “Pasamos del homo videns al homo cretinus”. Agreguemos que la mejor prueba es el actual presidente gringo. (@lagardere57)

Con los últimos presidentes gringos nos dábamos cuenta de cómo iban encaneciendo. Con el siempre rubio Trump no será posible. (@hectorabadf)

The fake president anuncia que piensa cambiar el himno USA no por la canción infantil española “Vamos a contar mentiras”. (Ricardo Bada, citado por @PilarMarrero)

Todo mundo sabe que los papeles no se firman sin antes hacer como que los lees. (@libelulario)

Escribir es una pelea perpetua contra el inútil que redacta tus borradores. (@MoraVicenteLuis)

Quien se matricula en periodismo a ver de qué va, mejor que se quede en casa. (@MABastenier, † 28.4.2017)

Es mucho más fácil ser la mujer de alguien que ser una misma. (@mariapazruiz)

Chévere, con un poco de maña puedo untar un frasco entero de Nutella en una tostada. (@Killimanscharo, citado por @marjorieross)

El problema no es que vea el vaso medio vacío, el problema es que no veo al camarero. (@soynormal)

Siempre logro que mis ex me vuelvan a llamar angustiadas. La clave es quedarles debiendo y demorarse en pagarles. (@WillyCaminante)

Uno es del tamaño de la persona de la cual se deja escoger como enemigo. (@SalcedoRamos)

—Cariño, ¿qué fue lo que más te atrajo de mí cuando nos conocimos?
—Tu total y absoluta falta de criterio a la hora de buscar pareja. (@MaylaifDhisis)

El taxista sube discretamente el volumen de la radio mientras transmiten consejos para erecciones más firmes. Sentí ternura. (@AlmaDeliaMC)