He visto El Silencio de los Corderos y no se oye ni uno en toda la película. Buen trabajo. (@soynormal)
#MicroCuento: Ella, el cuerpo del delito. Y yo, condenado a cadena perpetua. (@AndresMonk)
A las ciudades sin ningún interés les inventan milagros de una virgen o un santo para atraer turistas. Lo sobrenatural, si falta lo natural. (@hectorabadf)
Rechacé un plan diciendo "tengo boletos para el teatro" y sentí que me faltó estola, guante largo y vivir en 1920 para acompañar la frase. (@ellaesprufrock)
Si a usted le molesta mucho que le digan fascista, quizá debería pensar en dejar de serlo. (@gatodelalluvia)
Tal vez lo bueno de los abismos sea que se pueden hacer puentes para cruzarlos. (@diegofsalazarh)
Nunca maduraremos porque, después de la madurez, viene la pudrición. Pregúntenle a los aguacates. (@AlmaDeliaMC)
Cuando en una familia todo gira alrededor del niño, el pobrecito se puede marear. (@SchlimmeHelena, citada por @Arelitad)
La pegatina Bebé a Bordo es una muestra más de una sociedad enferma rebosante de personas empeñadas en recordarnos que han follado. (@HyPunto)
Iba entrando al metro y 4 tipos me sonrieron y uno me dijo hola. Eso solo quiere decir una cosa; estar resfriada es mi sex appeal. (@pixidixidoo)
¿Sabías que la pereza y la inactividad matan tanta gente como el tabaco? (@ViralesPOP)
¿Para qué mostrarle tus verdaderos colores a alguien que no le gusta pintar? (@yonosoycarmen)
El tipo que tengo delante en el cajero debe estar hackeando el servidor del Pentágono. (@GonKilgore)
Si Diosito no quisiera que yo coma en las madrugadas, no le hubiera puesto foquito al refri. (@otrosuaM)
Duró lo que dura un Scaramucci, se dirá tal vez en unos años. (@andrewholes)
Militares honestos y otros animales que nunca existieron. (@mircoferri)
A esta hora hay más militares que seres humanos en las calles. (@mauriciovelezp, en Venezuela)
La ignorancia es el principio activo de la homeopatía. (@Dios_Padre)
Somos demasiado jóvenes para estar tan rotos ya. (@JadeOvalles)
Me han dicho que te han visto por ahí siendo real. (@HacheValmont)
Sin contradicciones no me entiendo ni yo. (@martamj32)
En mi tiempo libre fumo un porro en el bosque y platico con los zorros sobre la financiación de sus madrigueras. (@Helena1803)
Algunos defollow son una liberación intestinal. (@CLaRosa)
Trátame bien o me quedo. (@Shesiina)
La ola de calor es la oveja negra del mar. (@lizalvarezm)
La barriga no hay que meterla, hay que asumirla. (@jaberpo)
Idea de título para una serie de abogados: "Marco, el jurídico". (@monobio)
Los teléfonos ya se usan como lentes en los conciertos. (@niebladeldia)
Más sabe el diablo por Google que por diablo. @todoalnatural)
No estoy lista para que sea lunes. (@JadeOvalles)
@PelisResumidas: Frozen: Una lesbiana solterona se enoja porque su hermana se va a casar primero y trata de asesinar a todo el pueblo.
Géminis: Prepárate para las noticias chingonas que recibirás esta semana. Te vas a sorprender. (@elchingonario)
Tienen tantas personalidades que cuando hablan consigo mismos se sienten en buena compañía. (@LaMbriaca)
Quizá el problema conmigo es que nunca hubo un monstruo bajo la cama, siempre he sido yo. (@barbarahoyo)
Dignidad es conocer un secreto de alguien que te decepcionó y elegir no contarlo. (@BleuMinette)
He aquí que vi a los fariseos de Facebook denunciar los hermosos pezones de Josephine Baker. Estas cosas veréis cuando se acerque el final. (@AlmaDeliaMC)
Escucho a Mozart. “No te preocupes”, dice, “el siglo dieciocho también fue difícil, y también memorable”. (@magamastretta)
“Un entierro escocés es como una boda escocesa, pero con un borracho menos”. (De Bob Ross, escocés, citado por @nenecaca)
Todo lo quiere arreglar besándome y lo peor es que funciona. (@shesiinna)
Amor de mi Vida, si quieres, sigue tardando que a ese hombre (que claramente no es el amordemivida) lo quiero seguir disfrutando. (@carpinteyroari)
Insomnio es cuando el pensamiento quiere ir a dormir a otra cama… (@sonia_ruiz74)
Ella: “¿Eres un policía topo?” Yo [acariciándome el bigote postizo]: “¿Cómo se te ocurre?” (@Sternhagelproll, citado por @alercilo)
Acá confunden elección sexual con las prácticas sexuales. Podés mandarte una ballena azul por el orto y seguir siendo heterosexual, Marcelo. (@_Bananitas)
Para qué querrá el Pentágono tanto Viagra como se puede comprar con 40 millones de $US. Misterio. (Ricardo Bada, en @fronterad)
Si Trump viniera hoy a Andalucía, firmaba el acuerdo sobre el cambio climático. (@Pillapocas)
Dalí teniendo hijos hasta después de muerto. Curita de humildad para Julio Iglesias. (@norcoreano)
Van Gogh ha salvado del suicidio a más de un fracasado, haciéndole creer que es un genio incomprendido de su tiempo. (@LeonGil2011)
La jaula es un estado del ser, no una propiedad de bienes raíces. (@beckysu47)
Qué pereza las personas que se ponen tristes por todo. La tristeza es demasiado bonita para usarla a diario. (@ncasiopea)
A veces escribir no es más que el intento de darle una salida elegante a la tristeza. (@AlmaDeliaMC)
Proverbio chino: "No puedes impedir que el ave de la tristeza vuele sobre tu cabeza, pero puedes impedir que anide entre tus cabellos". (@Guashabita)
Cuando yo llegué aquí, tooodo esto era campo y los tweets se demoraban 3 días en llegar en burro, en aquel entonces los llamábamos "trinos". (@ABSURDA)
Dicen que si una persona engorda es porque busca, inconscientemente, protegerse de algo/alguien. Debo estar recibiendo amenazas de Al Qaeda. (@hadaypirata)
Acabo de tener una junta donde al entrar me pasaron por un cilindro de rayos X… menos mal que elegí ropa interior combinada. (@Cariconcia)
Me llaman al móvil demasiado temprano, me asusto, respondo a la llamada aún entre las sábanas, "¿Sí?", "Soy tu cama, es tarde, despierta". (@MoraVicenteLuis)
Dios, en la próxima vida un poco menos de todo, gracias. (@io_Animor)
#Hiroshima: No sé en qué momento decidimos que el único país que ha lanzado bombas atómicas a civiles nos puede dar lecciones de democracia. (@FiloPolitics)
Uno se reinventa, pero queda mal hecho. (@gatodelalluvia)
Elegir es una hermosa palabra. (@Nevrastenica)
Todo va de acuerdo con lo imprevisto. (@cleX7)
¿Qué zapatillas utilizas para correr por mis venas? (@silencioenletra)
Me encanta lo que haces con mi tiempo libre. (@omegahorus)
Todos intérpretes y ninguno que sepa traducir. (@68kikka)
Volemos juntos, pero no atados. (@La_Hierberita)
Seré breve: no quiero grises. (@agustinabloom)
—Hoy le hice un latín a mi novia.
—¿Un latín?
—Sí, acabé con la lengua muerta. (@palabrafilica)
¡Deténganlo! Lleva las de perder. (@Frank_lozanodr)