Festividad de la Anunciación, Día Internacional del Ligue
¿Así que hoy tampoco es tu cumpleaños? Tenemos tanto en común…
— Yo ligando (@eRick_LLanosC)
¿Crees que nuestro hijo llegue a ganar un premio Nobel?
—Yo ligando (@Diamantinnaa)
¿En dónde compras la arena para tu gato?
—Yo ligando. (@mayradm_)
–Hola, ¿nos conocemos?
–No, creo que no.
–No era pregunta, es propuesta.
—Yo ligando. (Aprendan) (@MexicanoSublime)
¿Sabes cuánto pesa un oso polar?… Lo suficiente para romper el hielo. Said, ¡mucho gusto!
—Yo ligando (@saidplata)
Hola, veo que tienes desórdenes mentales, ¿quieres ser mi novia?
—Yo ligando (@soytuvomito)
Hola, disculpa, ¿no sabes en qué pasillo encuentro el libro de embriología de Moore?
—Yo ligando (@smvnt)
No seas racista y acepta mis negras intenciones.
—Yo ligando (@keniaquionez)
¡¡Tantas curvas y yo sin frenos!!
—Un taxista ligando (@AGF8)
Me gustas y mis glándulas de Bartolino lo saben.
—Yo ligando (literal) (@Nathanian67259G)
No me creas pero te pareces un chingo a una actriz porno.
—Yo ligando (@gonzalezgusta01)
¿Y qué hace un culo así viajando en transporte público?
—Yo ligando (@SankuD_o)
"Qué bonita corbata, se vería hermosa tirada junto a mi cama".
—Yo ligando (@_iTruffa)
No me puse vestido nada más porque sí, papacito,
es para que el encerrón que nos vamos a dar hoy en el baño sea más rápido.
—Yo ligando (@UnviajeCosmico)
Hola, tengo vagina.
—Yo ligando (@esenciadeDuende)
Y de yapa, ñapa, pilón o propina:
¡Aquí estoy! Te quedan dos deseos.
—Yo ligando (@PelonGomis)
Escribir es preguntarle a Dios y volver a comprobar que no existe. (@AlmaDeliaMC)
Una vez escribí un microcuento tan chiquito que solo llevaba punto final. (@Guashabita)
Dios a uno le da amigos como disculpándose por algunos familiares. (@EL_RECICLADOR)
El que dobló la esquina tuvo que ser muy fuerte. (@MendigoDany)
"Decididamente" es el adverbio favorito de los indecisos. (@nenecaca)
Nada más doloroso que guardarle luto a un vivo. (@anacrisrestrepo)
¿Dos años sin Chávez? ¿Pero a qué horas? (@oyemorena)
Soy muy buena llorando en inglés. (@TrinidadRomero)
Porque no hay personas perfectas existen los perros. (@yovaro)
Las religiones deberían de estar prohibidas por Dios. (@Reimpudica)
El amor sí existe, la monogamia no. (@creepydoll_)
La delgada línea que separa un "me quiero morir" de un "te quiero matar". (@Allycrowbreaker)
Si voy a ser parte de tu insomnio que sea en tu cama. (@_TuLibro)
Lunes son todos los días en los que no estás. (@dulcedesal)
"Salieron de casa de María Magdalena a escondidas, por miedo a ser vistos como pecadores.Y dijo Job a Samuel: Un Kebab me apretaba yo ahora" (@soloparatuitear)
"Utah aprueba la desmembración por cuatro caballos
cuando se acaben las inyecciones letales y las balas". (@DavidPerro)
–Quiero uno que ría conmigo, me encuentre guapa y me mime.
–Pero si eres otra vez single.
–Entonces un hámster. (@ichliebetrash, en Guashabita)
Estoy escribiendo sin música y es, probablemente, lo más difícil que me ha pasado desde que aprendí a caminar. (@Betrayidentity)
Seguir a alguien en Twitter es como llamar al timbre y preguntar si baja a jugar. (@Keaton_Good)
Bueno, si el director del Louvre se apellida Martínez, es que hay una esperanza… (@Cariconcia)
Dios: dame fuerzas para cambiar lo que puedo y un método de exterminio efectivo para acabar con la clase política mexicana. (@AlmaDeliaMC)
Quizá Kevin Spacey es aún soltero
solo porque está esperando que nuestros caminos se crucen. (@juanalajirafa)
Sí después de 14 años aún quedan ganas de destrozarse la vida,
quizás sí sea amor. (@SoyMalaHierba)
Quien no se atreve a ser Pavarotti cuando se ducha, no se merece la música. (@SalcedoRamos)
Pregunta: ¿de cuántas patas debe ser la cama que soporte un triángulo amoroso? (@josetenene)
No sé por qué la gente insiste en vestir a la moda.
A estas alturas ya debería vestirse sola. (@___Catalina__)
A veces me provoca ser muy honesta
pero recuerdo que así no funcionan las comunidades y se me pasa. (@soyofav)
Adelantado a su tiempo, el innovador caballero medieval inventó la mini–guillotina incorporada al cinturón de castidad. (@nenecaca)
Poeta se nace.
Para ser narrador, hay que sufrir un golpe en la cabeza de chiquito. (@OscarDelDiablo)
Ahora que me acuerdo, no lo dijo ningún político. Lo dijo Kurt Cobain:
"El deber de la juventud es pelear contra la corrupción". (@Nescritor)
¡Taller de poesía, taller de poesía! Le enderezamos el metro, le cambiamos las rimas,
le aceitamos los encabalgamientos. ¡Taller de poesía! (@poitevin)
Lo malo de tener un humor demasiado negro,
es que la gente crea que uno tiene el corazón igual. (@HanaHel)
Yo no tengo nada en contra del humor negro,
es más, tengo un amigo muerto y todo. (@paulacdixit)
“Corto de aliento”, en alemán, se dice “Kurzatmigkeit”. Es inhumano.
Uno se asfixia antes de terminar de decírselo al médico. (Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)
Esa nostalgia que da cuando vas a una fiesta infantil
y te sientan en la mesa de los adultos. (@RbkMej)
Que van a saber ustedes de amores platónicos
si no han visto cómo bailo cuando lavo la vajilla… (@Guashabita)
Una amiga mía tiene el zafe más elegante que conozco: "Es que tú eres perfecto
y yo estoy en un momento en el que solo quiero problemas". (@SalcedoRamos)
Los hombres que creen que con dinero pueden conquistar a cualquiera tienen razón.
A (una) cualquiera. (@Reimpudica)
Cuando hablan de alguien que les cambió la vida
yo pienso en la depilación definitiva. (@TrinidadRomero)
Lo bueno de no tener una relación es que toda la plata la invierto en mí,
no todo es tan malo. (@MujerSinTitulo)
¡Feliz día! Menos para los que tuvieron mañanero,
a esos no les hace falta que les desee feliz día. (@Sexofacto)
El hombre se hizo matar para que les dieran vacaciones, pero como resucitó y es lunes, pues les toca madrugar a trabajar. ¡Upa pues! (@josetenene)
Como dice Nabokov: Hay dos temas prohibidos en USA, una pareja de un negro y una blanca felices por siempre, y un ateo que muere viejo y feliz. (@alercilo)
Si le preguntan su nacionalidad finja demencia. (@achicaelbote, tuitera venezolana)
La única manera en la que una Biblia puede salvar tu vida es si detiene una bala mientras la traes dentro de la ropa. (@Dios_Padre)
Iba a hacer un tuit pero me pasé de los 140 caracteres.
Mejor escribo un libro. (@EnlosRines)
Si queremos estar en el lugar correcto,
debemos escoger el momento equivocado. (@crayoliiita)
Cuando llego a las fiestas me creen de 55. Cuando salgo, me veo de 85.
Treinta años pasan en cuatro horas. (@magamastretta)
Sentido del humor de mi dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día. (@AlmaDeliaMC)
Expectativas fallidas: Blancanieves abandonó a los siete enanos
porque no estaban a su altura. (@PauloVerdin)
–¡Policía! Dos chicas se están peleando por mí.
–¿Y cuál es el problema?
–Es que va ganando la gorda. (@MuchosFails)
