Si la gente guardara silencio, en vez de hablar, se dirían cosas muy interesantes en este país. Creo.
Quiero agradecer a mis brazos por estar siempre a mi lado, a mis codos por hacerme reflexionar y a mis dedos por dejarme contar con ellos.
* ¡¡Una colombiana que se autodenomina “una”!! ¡¡¡Milagro!!! ¿O habrá sido error de teclaje?
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Si mandamos a mi mamá a Malasia, encuentra ese avión en dos minutos y nos regaña a todos por no saber buscar.
A todos los que me rezáis para aprobar los exámenes. Un poco más abajo en el mapa hay niños muriendo de hambre y tampoco hago nada.
Variación a un tema de Lichtenberg: Si los curas confían tanto en la misericordia de Dios ¿por qué instalan pararrayos en los campanarios?
¿Están aburridos? Busquen una foto con 4 niñas en Instagram, escriban: ¡Las 3 se ven divinas! Esperen.
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Buenos días, como dijo Gregorio Samsa a los policías (que venían por José K y ahora sentían tremenda angustia existencial).
Desde que tengo Twitter entiendo cómo se sienten las religiones, uno nunca tiene los suficientes seguidores.
Abrí la plica de mi novela favorita, quedé sorprendida al descubrir que Melquíades la escribió bajo el seudónimo El Gabo.
Hay mujeres que parece que se convirtieron en madres sólo para tener a quién darle órdenes impunemente.
La diferencia entre un amor platónico y alguien que no te da ni pelota es que lo primero suena mucho mejor.
Qué bonito eso de estar enamorado y ser correspondido. Bueno, yo supongo, lo he visto en varias películas y se ve bonito.
–Cariño, le estoy poniendo un Whatsapp a tu madre, ¿huevos es con H o sin?
–No sé, pon cojones.
–Suegra, la ensalada con muchos cojones.
Debe ser difícil ser china y olvidarte de tu ex, todos los que te cruzas te hacen acordar a su cara.
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En el siglo XI se conocía la visita conyugal, pero era prepago; leído por R. Bada en la Historia de Inglaterra, de André Maurois: El noble Hugo de Neville era prisionero de Guillermo I, y su esposa le dio al Rey 200 libras por el permiso de acostarse con su marido.
Groucho Marx en una carta a su admirador T.S. Eliot: “Mis mejores deseos para usted y su encantadora esposa, no importa quien ella sea”.
Einstein tocó el violín ante el chelista Piatgorsky. “¿Toqué bien?”, preguntó Albert. “Relativamente bien”, le contestó Gregor.
La mamá de Schopenhauer invitó a Goethe y a su ama de llaves & amante, recién casados: «Si él le dio su nombre, yo bien puedo darle un té».
Grafito facha, Madrid 1978: «Hay que matar al cerdo de Carrillo». Réplica anarquista: «Carrillo, te quieren matar el cerdo».
El mariscal Tito y su esposa invitaron a Simone Signoret e Yves Montand a visitarlos en su villa, en las afueras de Belgrado. La anfitriona: «¡Es maravilloso, me siento como en el cine!» Signoret: «¡Y nosotros también, es como en el Noticiero!»
Katherine Hepburn (1907-2003): “Cuanto más se envejece más se parece la tarta de cumpleaños a un desfile de antorchas.”
La emancipación femenina comenzó a mitad del acto III de Casa de Muñecas, cuando Nora le dice a su esposo: «Tenemos que hablar».
1955; Capitán del yate: Con tanta carga el yate va a zozobrar. Político en fuga con su rapiña: Mejor que sosobre que no que fafalte.
Diputada del partido Los Piratas en un Parlamento regional alemán: ¡Cielos! Un teleobjetivo gigantesco, y yo sin maquillar.
Siglo XIX, un viejo andaluz a Borrow: –Don Jorge, si no creemos en la nuestra, la única religión verdadera, ¿cómo vamos a creer en la suya?
Decía Victor Borge, el gran humorista danés: «Me encanta estar actuando en el escenario, porque ahí no me puede llamar nadie por teléfono».
Un día en Londres, en el comedor del University College, Gandhi se sentó a la mesa del profesor Peters, que lo odiaba cordialmente. Peters: “Mr. Gandhi, un puerco y un pájaro no se sientan a comer juntos”. Gandhi: “Tranquilo, profesor, me voy volando”. Y cambió de mesa.
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En un mundo paralelo, un avión salió de Malasia y no ha podido aterrizar porque se le perdió el planeta.
Aparece el avión malayo junto con todas las vitaminas que se van del zumo cuando no nos lo bebemos rápido.
