Vendrá el lunes y tendrá tus ojos. (@LuisBecerraO)
Siempre que Leonard Cohen canta algo sobre sexo trato de recordar enseguida que ya tenía más de 80 años. Ni modo. (@FrauPlewka, traducido por mí del alemán)
En @PelisResumidas: Willy Wonka y La Fábrica de Chocolates: Unos hombres del tamaño de Messi trabajan para un loco que mata niños frente a sus padres.
Yo escuché un discurso de cuatro horas de Fidel en el teatro Karl Marx de La Habana. Mientras hablaba me leí Paradiso de José Lezama Lima. (@alan1000s)
El taxista escucha The Doors y lo alterna con podcast evangélicos. Siempre hay alguien más dañado que una. (@AlmaDeliaMC)
Extraño de la infancia la certeza de que el mundo sólo se dividía entre los idealistas que queríamos a Tom y los fundamentalistas de Jerry. (@Pulises73)
Qué putada es eso de saber lo que quieres y no llegar ni de puntillas. (@BereniceRed)
Siempre que alguien dice que prefiere tratar con piedras más que con personas, Sísifo enarca una ceja. (@bretzelworks, citado por @nenecaca)
Una inquietud: ¿Qué ocurre si en un partido de polo algún caballo se caga en el juego? (@LeonGil2011)
No sabes lo que es un deporte de riesgo hasta que tienes que darle jarabe a un gato. (@BegotxuBoo)
No sé si el miedo habrá cambiado de bando pero las hostias seguimos recibiéndolas los mismos. (@elbaronrojo)
Dicen que las segundas partes nunca serán buenas, por eso cada día te quiero como la primera vez. (@DeNegraTinta)
“El orgasmo es un órgano alemán que tocaban los protestantes”, dijo mi abuelo. (@magamastretta)
Cada vez que alguien me dice "Tenemos que hablar" empiezo a pensar qué he hecho y a inventar excusas al azar. Soy un hombre. (@todoalnatural)
He llegado a un grado de sabiduría tal que ya no necesito escribir ningún tuit. (@Propensa_)
Lo bueno de ser un país muy superficial es que nunca tocamos fondo. (@Pirateque)
En Colombia unimos el stalinismo de que la ley debe regularlo todo con la idea anarquista de que no hay que cumplir la ley. (@colombiahoy)
Durante los últimos 15 años, el 78% de las veces que alguien dijo "toco madera" mientras golpeaba algo cercano era fibrofácil. Capaz es eso. (@LlamameElisa)
Me preocupa la cantidad de gente que se equivoca por no pensar lo mismo que yo. (@indigenica)
La gente fuma y bebe por unos días y se vuelve adicta, yo estoy estudiando desde mi infancia y aún no soy adicto, eso se llama autocontrol. (@FILOSOFIA)
—Tu problema es que te crees superior a los demás.
—¿Cómo que creo…? (@ProfessoKeating)
Necesito algo que me levante el ánimo, comer 3kg de chocolate de repostería, o ir de compras, o un abrazo muy fuerte, por ejemplo. (@todoalnatural)
A veces me siento como Noé… ¡Rodeada de animales! (@sirena_magica)
Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror. (@buttercri)
Esas historias tan románticas en las que muere una anciana y su marido lo hace 3 días después, no es de tristeza, es por no saber cocinar. (@ariscocrata)
Pa exagerao el que le puso el nombre al saltamontes. (@ahoraquepuedes2010)
¿Por qué los veganos intentan imitar nuestra comida? ¿Perritos calientes de tofu? Ve a comer tus plantitas y deja de intentar parecer normal (@HuhConH)
Les pido encarecidamente a los vegetarianos que dejen de comerse la comida de mi comida. Gracias. (@Neurus_)
Debo tener el estómago muy abajo a juzgar por la zona en la que noto las mariposas. (@MissManias)
Mi única verdad absoluta es la duda. (@CarlosAymi)
Si tus vecinos hacen fiesta, deben invitarte. Tendría que estar en la Constitución. Eso o que te dejaran dormir. (@crapinteyroari)
Hay personas que confunden dejar huella con dar un pisotón. (@martamj32)
Siempre habrá un idiota que conteste una pregunta retórica. (@PlasmaFunk)
¿Los ojalá tienen fecha de caducidad? (@lizalvarezm)
Soy la media naranja de una uva. (@carolineberl)
Carpe that fucking diem. (@srnook)
Estirar el fin de un libro como quien evita un amanecer. (@beckysu47)
¿Después de cuántas coincidencias pasa a ser destino? (@BufandadeChopin)
El trabajo me resta productividad en Twitter. (@Palabrassiere)
—Hijo, que nadie te haga renunciar a tus sueños.
—Quiero ser profesor de spinning.
—Pero qué dices, maricón. (@Hombre_al_agua)
Disculpa. ¿Podría morderte? Es para unas ganas. (@RafaelDGA)
No me hagas enfadar, que nos vamos los dos juntos a dormir al sofá. (@Shesiinna)
—Cariño, ¿te puedo preguntar algo?
—Claro que sí, amor.
—¿No te enfadarás?
—¿Por qué me iba a enfadar?
—¿Seguro?
—Seguro.
—¿Cómo te llamas? (@majara0)
Quédate con el que te comparta sus lunes. Los fines de semana te los comparte cualquiera. (@laotradetuex)
#RealidadesDeUnVenezolano: ¿Triste? ¿Tú también te has lanzado sabiendo que el paracaídas no se iba a abrir? (@albayvalle)
Para hablar de Frank Zappa habría que usar las palabras con las que otros se han referido a Hölderlin. (@alercilo)
A mí no me gusta hacer leña del árbol caído. Básicamente por no acabar de joderme la espalda. (@BegotxuBoo)
El problema con la gente que en el fondo es buena, es que a veces el pasillo es muy largo. (@Frizotita)
La vejez no debe considerarse como una desgracia o una enfermedad; sino como todas a la vez. (@LeonGil2011)
García Márquez: «No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió». La frase es tan banal que hasta parece profunda. (mío, citado por @Guashabita)
Iba a hablar bien de ti, pero recordé que aún no has muerto. (@todoalnatural)
Dijo el hipnotizador al hombre en trance:
—Cuando despierte verá un dinosaurio. (@joseluiszarate)
Como le dije al importador de especias, me importa un comino. (@alharacarranga)
Me soñaron muerta y a la vez presente en mi propio funeral. Suena extraño pero hasta así tengo un doble. (@mariviss)
9 de cada 10 hombres mienten. El décimo también, pero ese me gusta y me hago la pendeja. (@Marsiepls)
Ese villancico tiene problemas: cómo es que la virgen tiene cabello de oro, peine de plata fina, pero le da por parir al hijo en un pesebre. (@alercilo)
Con Trump presidente, al fin conoceremos las verdaderas consecuencias del "agente naranja". (@josetenene)
Lo desgarrador de las imágenes de los exiliados es que confirma lo que todos sabemos, lo peor de cargar en un trasteo es la hijueputa nevera. (@medi_cucho)
Si Dios de verdad quería fe, le hubiese pedido a Abraham que se depilara sin tener novia y sin que nadie le echara los perros. (@CharlesMarilyn)
A veces también hace falta renovar el pasaporte para los viajes interiores. (@AlmaDeliaMC)
¿Tú también te has lanzado sabiendo que el paracaídas no se iba a abrir? (@albayvalle)
Estoy como el señor Perfecto en su bata y pantuflas: "Donde mejor se está es en casa". (@Cati400)
La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz. (Proverbio escocés en @Tecnil_aptop)
O ya no entiendo lo que está pasando, o ya pasó lo que estaba entendiendo. (@heberthrndez)
“¡Dicen que es la temporada más interesante de la serie!”
“¡Pero si te has sentado frente al microondas!” (@dibbertydoo, citado por @RbkMej)
Lo bueno de salir poco es que me ahorro ver el bochornoso espectáculo que dais intentando ligar. (@OnePageMemories)
Coquetear es como montar en bicicleta: se pierde práctica pero jamás se olvida. (@juanalajirafa)
Que te cubras con el manto del silencio no quiere decir que debajo no puedas llevar un liguero. (@soulfulrebel83, citado por @mariapazruiz)
Despues de 10 años de matrimonio, el no discutir antes de dormir cuenta como sexo. (@Gianni_Pex)