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No estoy cumpliendo mis propósitos del 2015. Quizá deba aplazarlos para el 2016. (@juanalajirafa)

Uno de mis propósitos para el 2015 es que mi vecino no tenga equipo de sonido. (@laurcasman)

Me comenta un parquero: "Te tengo el nombre para tu próxima telenovela:
Los pobres también comen". (@Leonardo_Padron)

En la Biblia se lee que Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza.
Pregunta prudencial: ¿también a los hijos de puta? (Ricardo Bada, citado por @josetenene)

Perdí mi recibo del gas y no puedo pagarlo.
No me voy a bañar en un mes, qué emoción. (@viajerovertical)

Dediquemos un momento para honrar a los héroes de esta gran nación que,
a pesar de todo, día con día dedican sus vidas a entregarnos pizzas. (@maire_wink)

En Carnaval me voy a disfrazar de tortuguita, por aquello de: PACIENCIA. (@Guashabita)

A mí no me da miedo de que nos invadan los extraterrestres, me da es vergüenza. (@muchotropico)

No podemos hablar de libertad mientras tengamos que mirar un reloj cuando estamos disfrutando. (@SweetKatana)

No te creas tan importante, el tequila también me apendeja y me sale más barato(@iEsaHonguita)

Mi hombre ideal es uno que vea series conmigo, me abrace hasta que me duerma
y me mantenga calientita. ¡Vaya! Mi hombre ideal es mi cama. (@maire_wink)

Hay mentes tan pequeñas que creen que  una mujer desnuda es una mujer sin ropa. (@Miriam_Junne)

No es que tenga las tetas chicas, ¡sólo es chica la medida del brassier!
(@klaassenbeste, citada por @soyofav)


Quisiera que todos los días fuesen viernes. (@MisterTirado)

Trágame tierra y escúpeme en Bora Bora. (@Jevaser)

Cualquier parecido con la realidad son puras ganas de joder. (@Instanteterno)

Tengo sentimientos encontrados y la esperanza perdida. (@MisCalzones)

Encontré el sentido de la vida. Pero no le encuentro sentido. (@jromagnoli)

¿Qué karma estará pagando el río que siempre se tropieza con las mismas piedras? (@Guashabita)

– La vieja que me gusta es super linda.
– En Instagram.
– Es muy chistosa.
– En Twitter.
– Pues los amigos la quieren mucho.
– En Facebook. (@DiegoTovarP)

Qué lástima que la cadera del abuelo se jodiese, pero qué chévere es verlo caminar
como una modelo en la pasarela. (@SpeedleDum, citada en @soyofav)

– Divide y vencerás.
– ¿Puedo usar la calculadora? (@BICHILLOVERDE)

No es que sea pesada, es que tengo el tiempo encima. (@ciruelle)

–Dime algo, bonito.
–No quiero.
–¿Por qué no?
–Porque soy un atún y los atunes no hablan. (Enric Pardo en @microcuentos)

¿Ya se pusieron a pensar en lo conmovedor que es que corregir se conjugue igual que coger? (@Fumatemisletras)

¿Cómo que no pagan el doble cuando se viene a trabajar borracha? (@gre_cia_m)


Para ser políticamente correcto hay que tener desconectado el hipotálamo. (@AlmaDeliaMC)

Estoy convencido de que Dios es un hombre. Si fuera una mujer…
¡se pasaría el tiempo hablando con nosotros! (Dieter Nuhr, citado por @mariapazruiz)

Al abrir la caja de Schrödinger, la niña vio que el gato no estaba ni muerto, ni vivo:
sólo encontró la amenaza de un enorme toro. (@elchen00)

La niña puso a su alcance sus tesoros más divinos.
El monstruo no quiso dejar de serlo, rechazó la amistad y los libros. (@ASaizMora)

“Si, pequeña Ariadna. El laberinto está a dos cuadras.
Me parece que Teseo ha ido a buscarte allá”. (@jesusmerrick)

Libre ya del claustrofóbico laberinto, El Minotauro no conoció la paz:
esa molesta vendedora de galletas fue su nueva pesadilla.  (@raskolnik68)

Cada vez que oigo, cada vez que leo “fundamentalismo religioso”, se prende en mi cabeza un foquito advirtiendo “¡Pleonasmo!" (Ricardo Bada, citado por @jromagnoli)

Hace tanto no salgo de la casa, ni me invitan a eventos públicos que ya parezco Fidel Castro. (@PieldeCrayon)

Se lo oí ayer a una mujer vallenata: "yo en realidad no era novia de él sino de su mamá, que cocinaba sabroso y me quería mucho". (@SalcedoRamos)

Ella me pidió tiempo y distancia,
así juntos calculamos la velocidad. (Sergio Gutiérrez en @microcuentos)

Te deseo, es una manera educada de decir "te follaría de tal manera que, en comparación, una porno sería apropiada para el horario infantil" (@RGiskard1)

Quizás debería dejar de escribir erótico
para no pasarme el día pensando en arrancarle la ropa al prójimo. (@MariettaMuunlaw)


Mi mujer me hizo marido, mis hijos me hicieron padre, mis cuñados me hicieron cuñado Soy un hombre objeto. (@nenecaca)

Así como Bradbury veía a la misma multitud en los accidentes, yo veo a la misma multitud en todos los aeropuertos. No sé de dónde salen. (@niebladeldia)

No entiendo a los que se quejan por los unfollows: lo asombroso es que haya alguna persona a quien le interesen las cosas que uno dice. (@loulourevisited)

"Nadie es interesante sino hasta haber perdido algo", le susurró su padre
momentos después de la circuncisión. (@poitevin)

¿La próxima parada del mundo, por favor?
Os juro que si no me tiro en marcha. (@ACraich)

La oveja mansa prende la TV hasta que siente sueño. La oveja descarriada prende el televisor y la mamá llama a los bomberos… (@josetenene)

Cien años de soledad está envejeciendo casi como Dorian Grey;
el día menos pensado parecerá que fuese de Palacio Valdés. (Ricardo Bada, citado por @alfarmada)

Es muy difícil mantener una reputación,
conviene más hacerse una reputación que lo mantenga a uno. (@Mic_y_Mouse)

Es imposible gustarle a todo el mundo. También es imposible caerle mal a todo el mundo. Lo que sí es posible, es vivir sin que te importe. (@txusito1)

Las verdaderas amigas se superponen como un tetris
para taparse las partes obesas en las fotos. (@Franco_Pars)

En aquel matrimonio de mudos era ella la que llevaba la voz cantante.
(Enrique Angúlo Moya en @microcuentos)

Mujeres que se cogen escritores por deporte,
como si el talento fuera una enfermedad de transmisión sexual. (@fhernandhah)

Comencemos por hacer el amor, lo de conocernos queda para mañana. (@LicGemido)