Acabo de ver a un sintecho leyendo Crimen y Castigo y saco muchas conclusiones. (@PeliCornia)

A veces me salen las cosas bien pero es para que no se me suba el fracaso a la cabeza. (@HyPunto)

En los colegios deberían enseñarnos legislación, primeros auxilios y evasión fiscal. (@kely_mporta)

Uno entra a un portal de empleo y al final queda con la sensación de que uno no sabe nada. (@oyemorena)

Los ríos de la memoria
al olvido van a dar
que es el alzhéimer,
como con toda seguridad nunca hubiera podido decir Jorge Manrique.
(Ricardo Bada, citado por @d_aristizabal)

Evitar que te lleguen las flechas de Cupido despejándolas con los cuernos. (@PatGuerreroGo)

He llegado a una edad en la que ni te imaginas la de cosas que se me ocurren contigo. (@escritoenmi)

Madurar es terminar con las bragas en las rodillas al primer beso. (@vecina_4)

Usted es el arquitecto de sus propios castillos en el aire. (@eldelosbigotes)

El amor eterno existe, se llama amor propio. (@raffaeleiovino)

Me gustas más que llegar a casa y ponerme el pijama. (@indiandlala)

¿Alguna empresa de transporte que lleve cosas al carajo? (@BBluman)

Doctor, no me duele nada. ¿Es grave? (@Esadealli)

@PelisResumidas: Serpientes en el avión: Trata de que hay serpientes en un avión.

En España la única manera de mirar las cosas con optimismo es cerrando los ojos. (@elgranPerich)

Una ardilla cualquiera podría atravesar España saltando de prejuicio en prejuicio sin pisar el suelo. (@ncasiopea)

El futuro que presenta Black Mirror es aterrador, pero no por las razones que cree Charlie Brooker, sino porque en sus casas no suele haber ni un solo libro. (@MoraVicenteLuis)

No sonrío en público porque no quiero que nadie piense de mí que soy un político. (Ricardo Bada, en @violetred)

Descubrí El Ministerio del Tiempo. Sólo quiero decir que yo también me hubiera arriesgado a quedar preñada de Lope de Vega. Pos oigan. (@AlmaDeliaMC)

La última vez que alguien me dijo que sentía lo mismo que yo, fue cuando dije que tenía mucho calor. (@ErikaMabet)

Uno no sabe lo que tiene hasta que se lo prohíbe el médico. (@juanalajirafa)

Del "No cambiés nunca" al "Vos no cambiás más" hay un matrimonio de distancia. (@juancawics)

Siempre lo he dicho: el mejor y más saludable ejercicio es el levantamiento de copas. (@josetenene)

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@PelisResumidas: Her: Un hombre se obsesiona con su teléfono y se la pasa hablando de él con todo el mundo. Como cualquier usuario de Apple.

Tú, yo, esperando la escena post-créditos de las películas de Marvel. No sé, piénsalo. (@lucy_mccartney)

No estoy segura sí quiero irme contigo, pero venirme vaya que sí lo deseo. (@SoyMalaHierba)

No dejes para mañana las ganas que me tienes hoy. (@Sexofacto)

Una frase que puede decirse para hacer limpieza, y el amor: “¡Deja el móvil y empieza de una vez!” (@WiViElMa, citado por @Guashabita)

Este mundo se va a ir a la mierda si siguen idealizando personas, fingiendo sentimientos y llamándoles “maripositas” a las ganas de coger. (@LaDesgraciadaEx)

@PastorJohnHagee: No hay matrimonios perfectos. Dejen de perseguir la perfección y amen a su cónyuge como Cristo amó a la iglesia.
@Afelia: ¿Cristo amó a la iglesia? Caray, al parecer he leído una Biblia falsa.

Se llega al error de suponer que de todos los males es culpable el gobierno; quizá el gobierno esté tan perplejo y tan perdido como nosotros. (@BorgesJorgeL)

Fe es creer lo que no vemos. O sea que es posible que existan los derechos humanos. (@elgranPerich)

Bienvenidos a la reforma laboral del Partido Popular: Correos despide a los trabajadores los viernes para contratarlos de nuevo el lunes. (@cayeruby, tuitero español)

España no hay más que una. Y esto es algo que el resto del mundo no sabe agradecernos. (@elgranPerich)

“Si los españoles habláramos sólo de lo que sabemos, se produciría un gran silencio que nos permitiría pensar”. (Manuel Azaña, citado por @elOrdenMundial)

Uno sabe que se está volviendo viejo cuando empieza a despertarse antes de que suene el despertador. (@SalcedoRamos)

Necesito un despertador que sepa cuales sueños arruinar y cuales no. (@CausandoRisas)

El momento elegido por el azar vale siempre más que el momento elegido por nosotros mismos. (Proverbio chino citado por @yovaro)

La nada cree vaciarlo todo, pero siempre queda más nada en ella. (@MoraVicenteLuis)

Oyendo mugir al viento entiendo por qué los griegos lo adoraron como un dios. Y por qué la palabra “céfiro” me parece una mariconada. (De mi diario, en @fronterad)

Tips de Ortografía: Qué, quién, cómo, cuándo, dónde y por qué, llevan tilde cuando se les pueda añadir "putas" como palabra seguida. (@neotropico)

Si la tierra fuera plana, los gatos ya habrían tirado todo por el borde. (@majaraO)

Tengo más amigos abogados que problemas legales. Algo no estoy haciendo bien. (@barbarahoyo)

Tengo tantas cosas que hacer que creo que voy a empezar por SUICIDARME. (@SoyUnPato)

No importa cuántos años tenga, siempre le tendré miedo a la olla exprés. (@todoalnatural)

No hay cómo desear lo que se tiene a la mano. (@magamastretta)

El sabio habla para que pocos sepan qué dijo. (@josetenene)

Tropieza, que a esta piedra invito yo. (@GraceKlimt)

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Uno de los inconvenientes de ser pobre es que encima te obligan a ser honrado. (@elgranPerich)

Entre ser y aparentar, a veces prefiero desaparecer. (@Nonfaretardi)

En medio de la extrema izquierda y de la extrema derecha surge un nuevo movimiento, la extrema hartura. (@_aracne)

La telebasura tiene una importante misión para con nuestra sociedad: la de hacernos olvidar (a algunos) —durante un ratito— que el mundo real también es una basura. ¿Qué hay de malo en eso? (@ncasiopea)

“Oh, señora Dalloway, siempre dando fiestas para cubrir el silencio”. (@NattyGarzon

Acuérdate de comprobar que huyes en el sentido correcto. (@Hora_Teta)

Convertirse al catolicismo en Inglaterra es mucho más difícil que en España, donde además lo nacen a uno ya convertido. (Ricardo Bada, citado por @nenecaca)

Te ven buena como el pan y piensan que pueden desmigajarte. (@io_Animor)

Con los 280 caracteres no tienen que escribir "HdP", pueden expresarse con un "grandísimo hijo de puta". (@juanalajirafa)

El ciclo de la vida se formuló mal desde que alguien decidió que el arriendo se paga por adelantado y el trabajo lo pagan a mes vencido. (@Lanacata)

Hay tipos a los que no es preciso insultarlos, basta con describirlos. (@elgranPerich)

Los opuestos se atraen. ¿Ven lo que jode haber nacido hermosa, inteligente y sensible? (@MLicenza)

Dejé las botas fuera del aposento y me las encuentro siete leguas más allá y con un gato dentro. (@Gedankenstich, citado por @d_aristizabal)

@PelisResumidas: Back to The Future: Un pervertido viaja al pasado a besar a su mamá.

Dame la razón. Yo te daré a cambio algo de imaginación. (@Juansistemico)

La capacidad que tiene la gente para quejarse es directamente proporcional a su incapacidad para resolver sus problemas. (@sandroromerorey)

Al matrimonio lo creé porque la gente no podía ser feliz toda su vida. (@Dios_Padre)

Por un mundo donde la gente no diga "aperturar" ni "aperturamos".Te lo pedimos, Señor. (@Curiosa)

A los aviones ya no se puede ingresar depilador. Yo creo que si alguien secuestra un avión depilador en mano, se merece el avión. (@todoalnatural)

Yo juraba que la marihuana era totalmente legal en Jamaica hasta que fui y el guía nos dice: "Lo es hasta que te ven los de la policía". (@oyemorena)

A mí no me hables bonito un día sí y otro no, porque te voy a mandar a la mierda un día sí y otro también. (@nnataliajimenez)

Dios es mejor en la oposición. (@luismiguelere)

Al final te juzgarán por ese único favor que no hiciste. (@pilar_rod)

Medir el tiempo nos retrasa. (@SergioMarentes)

Si tuviese una hija la llamaría Rioja. (@SpeedleDoom)

Detrás de una gran mujer siempre hay otra criticándola. (@IlusionTextual)

—¡Aprobaron el crédito por US$40 millones para luchar contra la corrupción!
—¿Solo US$30 millones?
—Sí, pero con esos US$20 millones podemos hacer mucho.
—Es cierto, mejor esos US$10 millones que nada… (@egonayerbe)

Las almohadas y los espejos son la mitad de la vida. (@yovaro)

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Piense que cada lunes es una semana menos para el mundial y verá que se le pasa más fácil el día. (@egocadavid)

Estadounidenses que se escandalizan porque Trump llama país a África y ellos llaman América al suyo. (@albertomontt)

Cuánto mejoraría el mundo si antes de opinar sobre un texto la gente lo leyera. (@f_solorzano)

Las malas noticias nunca vienen solas porque son tan tristes que necesitan un amigo. (@ncasiopea)

Somos todos los animales de las fábulas de Esopo pero un poco más feos y definitivamente menos entendidos. (@AlmaDeliaMC)

“Soy más escéptico que los propios escépticos: ni siquiera sé si sé que no sé nada”. (Felipe Boso, poeta español, 1924–1983, citado por @alfarmada)

La música de Mozart cura todo. Nadie ha hecho tan felices a tantos, tantas veces. (@magamastretta)

He descubierto la superioridad moral más fastidiosa: “A mí me dieron correa y mire, acá estoy, sin traumas”. (@juanalajirafa)

Nunca me siento tan productiva como cuando me quito los zapatos. (@animesa)

¿Por qué cuando los niños pequeños se pelean, después vuelven a jugar juntos? Porque su felicidad vale más que su orgullo. Mucho que aprender. (@luismerlo_actor)

Yo he venido a insultar aquí porque en el bar me pueden pegar. (@Herrerita16)

No permitas que ningún ser humano te haga caer tan bajo como para odiarlo. (Martin Luther King, citado por @mariacarambula)

Un post it que dice: No me cabe la menor duda de que no estoy entendiendo nada. (@Jsurriola)

Labertino: el que se pierde de forma concupiscente en un laberinto. (@MoraVicenteLuis)

Mis puntos débiles son las personas. Las estoy salvando incluso de mí misma. (@MustErminea)

De niña creía no tanto en los cuentos de hadas, sino en quien me los leía. Sigue siendo así. (@io_Animor)

Disculpa, ¿me puedo comer esa palabra que tienes en la punta de la lengua? (@silencioenletra)

Cuando quieras piropear a una mujer no le digas “Qué bien te conservas”, porque la hundes; eso se decía de las momias embalsamadas. Dan ganas de contestar “En formol”. (@bearicoactriz)

Quédate con quién te mire como un turista mira alrededor cuando recién se baja en el lugar que quiso conocer toda su vida. (@dulcedesal)

La aberración más extendida entre los matrimonios españoles es el coito anual. (@elgranPerich)

He estado teniendo mucho sexo últimamente. Por skype. (@Sexofacto)

Mejor ser recuerdo que costumbre. (@yonosoycarmen)

Uno tiembla, pero el epicentro se encuentra en otra persona. (@Palabrassiere)

Pensar por la noche no es algo para cobardes. (@DigitalNaiver, citado por @d_aristizabal)

Me gustan los mapas, pero más los caminos. (@poeticsilence_)

Siempre tendremos el jazz, lo demás es lo de menos. (@AlmaDeliaMC)

Bastarían sus ojos al final de cualquier túnel. (@Naomi_Her)

El ego también es un edificio del cual tirarse. (@finiteAffairs)

La siesta española le da mil vueltas al sueño americano. (@JargTsakjac30)

—Amor, ven a mi casa.
—No puedo, estoy viendo “Mi Pobre Angelito”.
—Mis papás no están.
—Los de Kevin tampoco, lo dejaron solito. (@Guarromantico_)

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Que se ponga de moda salir en pijama en Nochevieja e igual me lo pienso. (@Macazedda)

Ni un tuit de más de 140.
Queda fundado el Partido Conservador de Twitter. (@gonzalotorne)

Así es la vida, unos van y otros vienen. La ley del parking. (@microversos)

Para el próximo año mi deseo es que todas las personas que me rodean sean felices.
Porque la gente feliz no hincha las pelotas. (
@GinevraCardinal)

Los ansiosos no esperamos fracasos. Salimos corriendo a buscarlos. (@TanCaotica)

De usted no se regresa igual, ni conociendo el camino. (@poeticsilence)

—¡No tengo sexo desde el año pasado!
—Pero ese chiste lo tienes que hacer el 1.º de enero…
—¿Chiste? ¿Cuál chiste? (@OpinadorP)

La sonrisa tonta en la cara me la pone para llevar, por favor. (@AdrianMoraless)

Propósitos de Año Nuevo:
2013: bajar 5 kgs
2014: bajar 7 kgs
2015: bajar 10 kgs
2016: bajar 13 kgs
2017: bajar 15 kgs
2018: luchar contra la tiranía de los patrones de belleza impuestos por esta sociedad capitalista y opresora… (@oidoredaccion1)

Este 2018 no vamos a odiar a Holanda en el mundial
PORQUE NO VA A IR. (@lucy_mccartney)

No puedo creer que Charles Manson se haya muerto antes de que Trump pudiera ofrecerle un puesto en su Gabinete. (@laurenduca, citado por @PilarMarrero)

Quiero probar experiencias nuevas en mi cama. Por ejemplo dormir ocho horas seguidas.
(@Afelia, madre primeriza alemana, citada por @AlmaDeliaMC)

Envejecer es cambiar los gemidos mañaneros de sexo por gemidos de dolor articular. (@naHadaDeNada)

Estaba aprendiendo ruso por motivos literarios pero, mira, quizás me sirva en la fase 3 de la colonización. (@enzagarcia, tuitera venezolana)

PACIENCIA f. Aparente calma que se esfuma antes de golpear al semejante. (@diccioMalayo)

Qué difícil es escuchar a Janis Joplin y no drogarse al mismo tiempo. (@soloporjoder)

Dentro de poco los hijos estarán demandando a los padres por haberlos traído a este mundo… y hasta razón tendrán. (@luisharistizbal)

Cada año que pasa tengo menos amigos y mis ganas por hacer nuevos están más muertas que el salmón de mis tapas. (@leilamuki)

Admiro a la gente que hace lo que le sale de los cojones sin tocárselos a nadie. (@MrsLauper)

Houston ha marcado tu problema como favorito. (@Ciertoalterego)

—Quiero bajar unos kilos.
—Ahí está la escalera. (@igriega_eme)

De @fran_friki: Mirando ofertas de trabajo:
Mínimo 200 años de experiencia.
Conocer la Fuente del Todo.
Haber presenciado el Principio.
Hablar y escribir en 200 lenguas xenomorfas (nivel nativo)

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Amanecer cada día supone un trabajo para el sol que no le agradecemos lo suficiente. (@ncasiopea)

A ver si después de esto terminamos aceptando que este país es tan moderno como el estropajo de esparto. (@loulourevisited, tuitera española)

He visto a las mentes más brillantes de mi generación enamorarse de las menos brillantes de la siguiente. (@Matrioska_)

Cuando le das demasiadas vueltas a una frase, llega un momento en que entiende no nada se. (@MoraVicenteLuis)

Claro que he tenido oprtunidades mejores, imbécil; pero las he perdido. ¿Qué te crees, que soy normal? (@Hora_Teta)

Sabes que todavía no has madurado porque se te acelera el corazón cuando vas a pedir pizza. (@gabolonio)

Ustedes qué saben del amor si sólo quieren cu currú cu cú y nada de ay, ay, ay, ay, ay. (@AlmaDeliaMC)

Ser inolvidable ya es bastante venganza. (@p3rle, tuitera alemana citada x @Guashabita)

Después de 3’ he llegado a la conclusión de que el mando a distancia no sirve para telefonear. (@_Popo_Catepetl, citado por @SalcedoRamos)

Soy afortunada, todos mis problemas son económicos. Muchos, pero económicos. (@MarlyCorona)

Soy la que te suelta una carcajada en mitad de un mar de lágrimas, abre. (@Moab_)

Y otra cosa que también se me da de puta madre es romper a llorar. (@GraceKlimt)

Una vez me quisieron insultar diciéndome "Yo cojo 10 veces más que vos", jeje amigo, 10×0 es 0. (@Kueaff)


Ni un tuit de más de 140. Queda fundado el Partido Conservador de Twitter. (@gonzalotorne)

Y tú: ¿ves a la gente medio llena o medio vacía? (@ncasiopea)

Así es la vida, unos van y otros vienen. La ley del parking. (@microversos)

Yo tengo mucha paciencia, lo que no sé es dónde. (@MrsLauper)

Quiero perderlo todo. ¿Es aquí? (@GinHebra_)

Para el próximo año mi deseo es que todas las personas que me rodean sean felices. Porque la gente feliz no hincha las pelotas. (@GinevraCardinal)

Los ansiosos no esperamos fracasos. Salimos corriendo a buscarlos. (@TanCaotica)

Le hablé a la luna de nosotros, y se llenó. (@carolineberl)

De usted no se regresa igual, ni conociendo el camino. (@poeticsilence)

—¿Alguna pregunta?
—Anastasia abandonó la monarquía  rusa y huyó con Dimitri, que no era un príncipe, ¿por qué la consideramos princesa?
—Sobre la reunión.
—Ah, ¿alguien se va a comer ese buñuelo? (@chezdiego)

La sonrisa tonta en la cara me la pone para llevar, por favor. (@AdrianMoraless)

De @fran_friki: Mirando ofertas de trabajo:
Mínimo 200 años de experiencia.
Conocer la Fuente del Todo.
Haber presenciado el Principio.
Hablar y escribir en 200 lenguas xenomorfas (nivel nativo)

Disfrutando el mes de prueba gratis de tu amor… (@samuel_remy)

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Casi estoy segura de que en 500 años, no faltará quien defienda Halloween como una de nuestras tradiciones. Otro planeta traerá sus fiestas. (@magamastretta)

Ocho años aprendiendo a trinar en 140 caracteres y ahora los doblaron. Es como si hubieran agrandado la portería de fútbol. Perdió gracia, señores Twitter. (@lfafanador)

A juzgar por lo que está apareciendo ahora en mi línea de tiempo, el nuevo límite de 280 caracteres en Twitter va a ser una especie de vuelta a los orígenes.
¿Qué quiero decir? Que veo mucho tuit como de 2008:
"No sé qué hacer con este herramienta", etc. (@albertochimal)

Leche deslactosada, café descafeinado, era obvio que iba a llegar el momento de Twitter con trinos de un millón de caracteres. (@alercilo)

Con lo larga que se me estaba haciendo la vida, ahora además se me va a hacer largo Twitter.

El problema de las mentes cerradas es que siempre tienen la boca abierta. (@GramaticaReal)

Me parece patético que usen el "oh my God!" pudiendo usar el "¡maemía maemía maemía!" (@Hora_Teta)

De vez en cuando vengo a Twitter para leer a la gente que escribe lo que quiero decir. (@Heart_Hamal)

Bebé, esta nueva camiseta de la Selección Colombia, al igual que las anteriores, no le combina con el traje de oficinista. No insista. (@AndresMonk)

Productos catalanes no, pero una camiseta de Zara hecha por un niño de 6 años sí la pago. (@biridibaba)

Hay que legislar el tema de los robots y la IA antes de que terminen matando a alguien, o peor aún, que formen un sindicato. (@Dios_Padre)

Me he puesto las gafas de verlo todo claro pero me faltan las de que no duela. (@Koshilola)

Buf, tía, ya te cuento, yo me puse a leer la Iliada y todo el rato guerra, yo que soy súper pacifista. Todo como muy facha, ¿sabes? (@FroilLannister)

Camus dijo que la amistad puede convertirse en amor, pero el amor nunca en amistad. Escribió muy chingadamente bien. (@E_f_f_y)

La falta de alcohol no está afectando mis relaciones sociales… pregunten a los que he mandado a chingar a su madre en semanas recientes. (@xhabyra)

Las manzanas son buenas; a Blancanieves la envenenaron con una, Guillermo Tell casi mata a su hijo, a Eva le costó el Paraíso, y a Steve Jobs ya saben qué. (@Ftzj)

Hoy es un día donde necesito un vaso de jugo de pomelo, el dulce de guayaba que hacía mi abuela, y un millón de dólares. (@mickyriego)

Recuerda cuando ves un vídeo y buscas en el display el tiempo que falta para que termine. Yo haría lo mismo con los que me hablan. (@felice_chi)

Lo estúpido de nuestra relación es que no nos conocemos. [De las memorias de un stalker] (@Ersma_Kaffee, citado por @d_aristizabal)

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Alucino con @telecincoes. Abren el Telediario hablando de la violencia de género y después dicen: Pero LO PRIMERO sigue siendo la crisis en Cataluña. (@ncasiopea)

Está el feminismo y el femionanismo. Feministas y feministoides. El problema es que femionanismo y feministoides acaparan el reflector. (@AlmaDeliaMC)

Cuando estés triste piensa que en Islandia bloquearon la construcción de una autopista para proteger un área habitada por elfos. (@silversflint)

Hay gente que habla sin tener ni puta idea de lo que dice. Y sé de lo que hablo porque no tengo ni puta idea de lo que digo. (@MrsLauper)

No te deseo ningún mal, pero ojalá te digan "Tenemos que hablar". (@DonCorleoneLaws)

A los 80 años de matrimonio se deberían celebrar las "bodas de criptonita". (@juanalajirafa)

Ovación en el Metro para el tipo que al caerse quiso agarrarse del asa de su maleta con ruedas. (@Lobotobi, citado por @nenecaca)

A mí por ejemplo me explotó un vaso en la mano, me hirió y aún tengo las cicatrices, pero no dejé de beber vino por eso. Es como el amor. (@laltrasponda)

No importa la edad que tengas, si un niño te dispara con una pistola de juguete, tienes que fingir que te mueres. (@CausandoRisas)

Lo bueno de los 280 caracteres es que voy a poder escribir un tuit mencionando a Credence Clearwater Revival. (@badsemilla)

Nosotros estamos hechos, en buena parte, de nuestra memoria, Esa memoria está hecha, en buena parte, de olvido. (@BorgesJorgeL)

¿Te imaginas hablarle en inglés a la chica que tienes al lado pensando que es Erasmus y que te responda en perfecto andaluz? Yo ahora mismo. (@DoveFitch)

Ya hay que ser hijo de puta para despedirte de alguien y no mirar ni una sola vez hacia atrás. (@ChicaPanero)

No le das verdadero valor al silencio hasta que termina una canción de Ricardo Arjona. (@todoalnatural)

Quédate con quien se aferre a ti como yo a la tilde en sólo. (@lavecinarubia)

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Hasta Cataluña ya declaró su independencia y tú todavía vives con tus papás. (@Dios_Padre)

Mi hija de dos años:
—Papá, ¿me explicas lo de Cataluña?
—¿No prefieres saber de dónde vienen los niños? (@eliasmgf)

¿Y este señor pretende gobernar una supuesta “nación”? Yo no le nombraba presidente ni de mi bloque de vecinos. (@ncasiopea)

Hoy es un día histórico para el país. El Senado está trabajando. (@eljueves, semanario satírico español)

No pienses en lo que tu país puede hacer por ti, piensa qué puedes hacer tú porque no sepan que provienes de allí. (@Mazaky, tuitero colombiano)

Hay chilangos fanáticos del Real Madrid que se sienten más españoles que los catalanes. (@Dios_Padre)

Querer ser diferente a los que son iguales para ser igual a los que son diferentes. (@tearsinrain)

INFINITO, TA adj. Duración del tiempo cuando se escucha al idiota. Amor que dura hasta el divorcio. (@diccioMalayo)

Mi libro Quesadilla chilanga sin queso, territorio autónomo explica por qué sus detractores sí llaman café a esa mierda de caramel vanilla. (@AlmaDeliaMC)

Tengo más vida sexual que un libro de Murakami. (@lucy_mccartney)

La inteligencia tiene todo aquello que necesita. También la modestia. (@io_Animor)

No conocía el útil principio de “la Navaja de Hanlon” que dice: “Nunca atribuyas a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez”. (@mwassermannl)

Donde yo crecí si lo pillaban a uno pensando un poquito le decían ocioso. (@pelucavieja)

Si me pagaran por ver videos de animales mis problemas económicos estarían resueltos. (@juanalajirafa)

El mejor nombre de negocio que he visto en décadas. Imperdible: CARNICERÍA MI EXMUJER Y YO (@SalcedoRamos)

—¿Te piensas arriesgar?
—Si lo pienso, no me arriesgo. (@Hora_Teta)

Un estudio reciente demostró que mandar nudes disminuye significativamente la percepción del frío. (@doctorconejo)

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Si yo fuera país, sería México. A cada rato tiembla bajo mis pies y me caigo. (@magamastretta)

¿Qué sentido le vas a dar a las cosas cuando el partido que más se está escudando en la ley tiene 900 imputados por incumplirla? (@CesGalan, tuitero español)

“Las banderas no son sino pañales para pueblos infantiles que se mean en la cuna”. (Gesualdo Bufalino, citado por @LovingRawls)

Sólo hay una cosa mejor que el jamón: sentirme a gusto conmigo misma. (@ncasiopea)

La vida da muchas vueltas y no nos estamos agarrando fuerte de la mano. (@teremmarcos)

Le ordené a los niños que jugasen fuera ½ hora. No logro recordar que de niña me lo hayan tenido que ordenar. (@SchlimmeHelena, citada por @Guashabita)

1.ª regla del club godín: Asumir que para los jefes todos somos más pendejos que ellos. La cagas, fuiste tú. Lo haces bien, fueron ellos. (@barbarahoyo)

Hay que beber más agua, comer más fruta y ser menos hijo de puta. (@LRGosling)

Hay pequeños errores, errores grandes, errores imperdonables, y participar en las redes sociales. (@hectorabadf)

En estos tiempos de lo políticamente correcto y los eufemismos, ahora le dicen karma a “te lo mereces por hijo de puta”. (@DisgraceK)

“Permítame que me tome la libertad de preguntarle cómo se las arregla para vivir sin libros”. (Emily Brontë, citada por @conecLectores)

Terminé la última temporada de House of Cards y desde entonces estoy sentada en la silla mirando la pared. (@TrinidadRomero)

“Solo cuando baja la marea se sabe quién nadaba desnudo”. (Warren Buffett, citado por @Proyectokamila)

—Ah, sos un intelectual —dijo el plomero mientras me cobraba 800 mangos por un laburo que le llevó 50 minutos. (@sebrobles)

Quiero que me escuches con el silencio de una biblioteca nórdica. (@MoraVicenteLuis)

Pues si Adelita se quiere ir con otro, ¿para qué le reclamas? Es una mujer libre de hacer lo que quiera sin que la juzguen. (@DonPorfirioDiaz)

—¿Tú sabes a qué hora pasa el camión de la basura?
—No, ¿por qué?
—Es que ya has hablado mucha mierda. (@dulcedesal)

Si coger es rico, imagínate coger tus cosas e irte a la chingada de donde no te quieren. (@Hopeless31)

Si todos los hombres son iguales por qué andan cogiéndose a uno y a otro para ver cuál es el bueno. (@LaDresgraciadaEx)

El libro es onomatopeya del árbol. (@poeticsilence__)

Olvidar es hacer mudanza por dentro. (@anavicentemora)

Me puse en el lugar del otro y quedé solo. (@FerminPanadero)

Tengo entradas disponibles para ver el atardecer. (@Tuiterodactilo)

El silencio se escucha mejor a tu lado. (@Juansistemico)

Mira, llamad como queráis a esas mierdas que escribís, pero poesía no. (@Filomat_)

Beban sin mí, traidores. El dios de la cruda me vengará. (@AlmaDeliaMC)

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