La paciencia te da dos metros de ventaja; ¡úsala! (@reinamora)

Una imagen también puede decir más mentiras que mil palabras. (@Ardael)

Si el amor es pasajero  quiero el asiento de al lado. (@igriega_eme)

Me muero de sueños. (@SrtaLeclerc)

Su venganza fue terrible, siguió escribiendo. (@SickBoyll)

Lo más difícil de la libertad es tolerar la ajena. (@Tu_Eleanor)

Punto y apártese. (@SSVphotographer)

Si estuviésemos moral y filosóficamente preparados para ser inmortales y superar la muerte, sería estupendo, algo así como Disneylandia a perpetuidad. (@alabamazulada)

—Mira, un niño africano con sed y hambre.
—¿Le damos de beber y comer?
—Mejor hagamos un documental.
—Sí, mejor.
“National Geographic” (@LuisDeveraux)

El médico me ha prohibido que te vayas. (@albayvalle)

—A ver cuándo me envías una foto tuya desnuda, preciosa.
—¡Que soy tu madre, gilipollas!
—Ay, perdón, me he confundido.
—Tus excusas son cada vez más sospechosas, Edipo… (@MailaifDhisis)

Cuando no sé qué ponerme me pongo un espresso doble. (@AlmaDeliaMC)

—Este año he tenido el doble de sexo que el año anterior.
—¿Cuántas veces tuviste sexo el año pasado?
—Nada.
—¿Y este año?
—Nada de nada. (@ssvinjed)

El que como palma sube, como coco baja. (@DaniMolanoP)

La escuela debería de ser de lunes a miércoles. (@Sergio_ChO2)

La jerarquía católica cubana debería aprender de la nicaragüense. La primera, tímida y sometida; la segunda, activa e independiente. (@eduardoulibarri1)

Hay que responder a los beefs con la maledicencia de Unamuno, sin lloriqueos: “Cuando me creáis más muerto, retemblaré en vuestras manos”. (@lorenagem7)

“Las revoluciones se producen en los callejones sin salida.” (Bertolt Brecht, citado por @digapalabratxt)

La intimidad, ese monstruo mezclado de hadas, pasa por el amor y, por lo mismo, pasa por el desasosiego, por la memoria y sus acantilados. (@magamastretta)

Si van a escribir grs o slds mejor no escriban nada, me dan ganas de mandarlos a la vrg. (@AlmaDeliaMC)

He dejado tantas constelaciones atrás mientras me he dedicado a flotar a la espera de un cometa. (@EnetCafe)

“La gente con prisa suele hacer dos veces su trabajo.” (Herodoto, citado por @MoraVicenteLuis)

Queridos niños, aprovechando los 36º que marca el termómetro pueden gratinar con lonchas de queso el auto del viejo cascarrabias. (@Mahatmapech, en @Guashabita)

Mi crisis de los 30 fue al entender que habían llegado a mi vida las resacas sin borrachera. (@joaquinrobe)

Hay gente que para medir cuánto whisky le ponen a su vaso, cuentan hasta 10, yo les hablo de ti. (@dulcinea_)

AL FIN HE FOLLADO, porque yo a comerme un gofre del tamaño de mi cabeza con chocolate caliente, nata y helado, LO LLAMO COMO ME DA LA GANA. (@LadyMalibuO)

Algunas van a la playa y cogen un moreno espectacular. Yo lo he intentado pero gritaba mucho dentro del maletero. (@Trastisima)

A mí no se me escuchaba porque a la mínima tontería madre me atizaba un alpargatazo en el hocico, cosa que hoy en día falta. (@Biiiee)

Mi animal mitológico preferido es aquél que dice que se va de Twitter y se va. (@albayvalle)

Leer completo


Para mí que estoy poseída por Satán, si no no se explica que sea lunes y ya esté pensando en el fin de semana. (@lajoditavieja)

En Colombia ciertos males son eternos porque tenemos muchos animales políticos avalados en las urnas por votantes que son políticos animales. (@SalcedoRamos)

Alegría es saber que desde mañana seremos como Suiza y no como Venezuela. (@CineTvCafe, tuitero colombiano el día anterior a la asunción del nuevo Presidente)

¿Por qué existen los extremos? Porque es fácil exagerar. (@andrewholes)

Pedirle a un deprimido que “le eche ganas” es como pedirle a un diabético que produzca insulina. (@Dadocanales)

“La indignación moral es la estrategia del imbécil para parecer digno.” (McLuhan, citado por @rayovirtual)

Toda la literatura es una hermosa orgía de plagios, que te roben un tweet qué. (@AlmaDeliaMC)

A veces, para escapar de un túnel no hay que dirigirse a la salida, sino seguir cavando hacia adentro. (@JSantibanezOO)

Queridos hombres: lo de la moda de los moños está bien, pero no para todos, que algunos parecéis mi tía abuela la del pueblo. (@Trastisima)

¿Alguien sabe si poner lentejas en pleno agosto está recogido en el código penal como intento de homicidio? (@Trastisima)

—Oye, tu marido está hablando con otra mujer.
—Déjalo, quiero ver cuánto aguanta metiendo barriga. (@CrisXta)

A los niños de ahora les dan el celular para que jueguen y se queden quietos. A uno lo ponían a desgranar alverjas, eso sí forjaba carácter. (@ilannarx)

¡Ya quisiera uno que la depresión y la tendencia suicida se quitaran mirando un atardecer! (@LoreBeltran)

Prefiero ser la tonta a la que engañan de vez en cuando que la hija de puta que contribuye a que este mundo sea tan horrible como es. (@OvejaAsesina)

Leer completo


Las personas sin hijos no saben que viven de vacaciones. (@nohaymasnicks)

Las palmeras son los abanicos de las nubes. (@Guashabita)

Me gusta cuando plagias, porque estás como ocurrente. (@albayvalle)

La de personas que son droga y aún no lo saben. (@soytumusa)

Un día malo lo tiene cualquiera. Menos yo, que tengo muchos. @aquinomires)

En caso de emergencia, abrázala. (@PinkyGrace_)

Quédate un ratito más para toda la vida. (@agmarillo)

A mí me das la máquina del tiempo y la cago dos veces. (@cuanticafr)

—¡Salgan todos del agua! ¡Hay un tiburón!
—¿Qué han dicho?
—Que el agua está muy buena, Paco. (@tediosa_miss)

No es déficit de atención, es que me la suda… (@putogekko)

Usar “Lo que tarde la lavadora” como medida de tiempo. (@ibansircal)

Verdades incómodas:
—Terminé con mi novia.
—Qué bueno, esa muchachita se merecía algo mejor. (@swhelpley)

Nadie se hizo experto sin cagarla primero. (@LuisDerevaux)

Me dicen de follar con este calor y soy capaz hasta de decir que no. (@Biiiee)

Lunes, lunes 2, lunes 3, lunes 4, viernes, sábado, prelunes… (@QueFlashean)

Si me pagáis 8 millones de euros al año yo también puedo ser un monarca ejemplar. Los 8 millones son negociables. (@GatoAguacate, tuitero español)

“Y he aquí que vi intelectuales, poetas malditos, escritores multipremiados y expresidentes dirimiendo sus diferencias en Twitter. En Twitter. En pinches Twitter.” —Apocalipsis 9: 69 (@AlmaDeliaMC)

Imaginen si la Iglesia se organizara contra la pedofilia como lo está haciendo contra el aborto legal. (@garciagustavoj)

“Tengo la obsesión del viaje. Siempre creo que voy a solucionar todo yéndome.” (Adolfo Bioy Casares, citado por @bumeranlibros)

Deberían existir semáforos con luces de todos los colores. Es odiosa esa discriminación en favor del rojo y el verde. (@luisharistizbal)

Las orejas del hombre continúan creciendo durante toda su vida. Esta es una de las razones por las cuales es preferible no alcanzar la inmortalidad. (@elgranPerich)

Desde que vivo cerca de una escuela primaria presto muchísima más atención a la prevención de un embarazo. (@Frl_Pfefferminz, citada por @Guashabita)

Otro piropazo que me encanta es éste de Héctor Lavoe: “Si como caminas cocinas, yo me como hasta pegao”. (@juanalajirafa)

Qué onda esa gente que te dice “lo que pasa es que soy difícil de entender”. Difícil de entender es una receta médica, vos sos un pelotudo. (@Misspirotecnica)

Un trillón de fotos de tu piscina. Ya sabemos que tienes piscina. Ahógate ya de una puta vez en ella. (@Biiiee)

No hay una gran diferencia entre la acción de lavar un rallador y la de rallar una esponja. (@leodago_)

#oídoenelbar: “Hay gente que no tiene sentido del tacto. Quédate con quien te haga bien las cosquillas”. (@lorenagm7)

Cuando pienses que tu vida es una mierda, puedes empezar a mirar otro ombligo. (@albayvalle)

La poca movilidad social de América Latina resumida en un dato: 330 años para salir de la pobreza. ¿Adivinas el país? (@bbcmundo)

No se me ocurre mejor manera de aprovechar el tiempo que perderlo con algunas personas. (@SrtaLeclerc)

La película Buscando a Nemo habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado la madre. (@LuisDeveraux)

No siempre el que calla otorga, puede que esté observando al otro quedar como un pelotudo. (@Melasmando)

¿Qué les hace pensar a los diseñadores que las mujeres necesitamos menos bolsillos que los hombres? (@FrauMedina)

Algunas de las cosas que más me gustan de mí me las han enseñado otros. (@martamj32)

Saber lo que quieres está sobrevalorado. Casi mejor saber lo que no quieres. (@EvaLopez_M)

Quédate con quien te busque como buscas el móvil dentro del bolso mientras piensas que lo has perdido. (@soytumusa)

Si Dios hubiera querido que mi puesto fuese junto al fogón, me habría hecho delantal de cocina. (@BergerBerger68, citada por @adrianagibbsm)

Mi mujer hizo una pizza con espinacas y zucchini y es la mejor pizza salami que he comido en toda mi vida. (@Alles_Neutral, citado por @marjorieross)

“¿Será que los caracoles padres también se enojan con sus hijos, pegados al televisor cuando afuera está lloviendo tan lindo?” (@BamLandmine, citado por @josetenene)

En mi dictadura los días que amanece lloviendo entramos a trabajar cuando escampa. (@mimostachos)

Si pasás por el súper aprovechá y comprate un canastito para poner esas explicaciones que me das y no te pedí. (@marieletis)

La de mentiras que me invento a mí misma con tal de no ir al gimnasio. (@TanRubea)

#oídoenelbar: “No se lo digas a nadie, pero en Mérida todo el mundo ha follado en el anfiteatro menos yo, que siempre me han pillado”. (@lorenagm7)

Te vi sonriendo bajo la lluvia y te supe invencible. (@SrtaLeclerc)

No sé a qué estás jugando pero te quiero en mi equipo. (@Mous_Tache)

Yo tan de tenerte como prioridad y tú tan de tenerme como opción. (@GINTONIC)

Siempre llevo arena en los bolsillos. Por si se nos acaba el tiempo. (@Lasici72)

No hay coraza que proteja tanto como no acercarse. (@escritoenmi)

Un día voy a ser feliz y del susto me voy a morir. (@Biiiee)

Somos incompatibles por parte de perro y gato. (@igriega_eme)

Un día eres joven y al siguiente todo lo quieres solucionar con vinagre. (@AyDaniela_)

“Cometo errores, luego existo”. (Sawielly Tartakower, ajedrecista, citado por @luisharistizbal)

De @swhelpley: Los 7 pecados en versión digital:
Pereza: Netflix
Gula: Instagram
Envidia: Facebook
Ira: Twitter
Avaricia: Amazon
Lujuria: Tinder
Soberbia: LinkedIn

El hombre es el inteligente más animal que existe. (@elgranperich)

Las prostitutas profesionales al menos tenemos buen humor. (@juanalajirafa)

A mí es que me parece terrible que comer dependa de trabajar. (@animesa)

Dubái es como si las Kardashian fueran una ciudad. (@samovarah)

Leer completo


Quédate con el que te trate como un viernes, no como un lunes. (@NicolasRojasGh)

#DiaInternacionalDeLaCerveza (3.8.): Mi mayor satisfacción es cumplir con mi beber. (@elgranPerich)

Tal vez el mundo se divide entre el segmento con sentido del humor  y el segmento resentido del humor. (@AlmaDeliaMC)

No imagino una sola forma de juntar “pobreza” y “sueños” en una sola frase y no encontrarlo casi canalla. (@juanalajirafa)

Los de mi generación nunca podremos agradecer lo suficiente que no hubiera redes sociales durante nuestra adolescencia. (@springsteen_81)

En días difíciles es cuando aprendes que el que no te responde ya contestó a tu pregunta si estará en las buenas y en las malas. (@AK_brona)

“Las flores dejan caer sus cabezas”.
“Son tulipanes haciendo yoga”. (@chippyonline, citado por @Guashabita)

A mí la saga de las hermanas Brontë siempre me pareció  una especie de fotonovela de Jane Austen  de la que sólo se publicasen los negativos. (Ricardo Bada, citado por @magamastretta)

A mí siempre me dicen que soy la más linda de la foto porque, para las fotos grupales, escojo cuidadosamente a las más feas de mis amigas. (@rpintosa)

Si el conductor de Uber está muy habladorcito señalen hacia adelante y digan “En ese puente me maté yo”. (@elgatoninja)

La mala noticia es que en el cielo no hay sitio para todos. La buena es que en el infierno sí. (@MrsLauper)

Yo de mayor quiero seguir siendo una niña con las coletas despeinadas. (@Moab_)

La experiencia también te enseña que hay cosas que no se perdonan y no por ello somos peores personas. (@martamj32)

No ser más que un figurante en la película de tu propia vida. (@soytumusa)

Tuiter es ese sitio donde dices “Dulces sueños” y alguien te responde “¡Soy diabético, imbécil!”. (@lamarujarubia)

El hombre es civilizado en la medida que comprende a un gato. (@Anajosegfariasla)

Un día eres joven y al día siguiente estás explicándole a tu gato que tienes que ir a trabajar o no habrá whiskas. (@Habichuelaz)

La curiosidad mató al gato, pero el gato murió sabiendo. (@jricardogc)

¿No les ha pasado que ven a su vecino platicando con su gato y piensan “pobre, qué loco”,  y luego corres a contarle a tu perro y terminan riéndose? (@Erendira_es)

Qué van a saber ustedes de relaciones tóxicas si nunca han tenido un gato. (@QuiteDeAhi)

El gato se enamoró tanto que negoció sus siete vidas, por una con ella. (@juannsouzaok)

“Estoy tan solo como este gato, y mucho más solo porque lo sé y él no.”
(Julio Cortázar, citado por @alabamazulada)

En el América de Cali trajeron un Gato pa que sacara las ratas  y terminó de mascota de las mismas… (@ReyesPrime)

Hace tanto calor que le he tenido que quitar las botas al gato. (@antoniobanderas)

—Aquí hay gato encerrado.
—¿Pero vivo o muerto?
—¡Qué pesado eres, Schrödinger! (@soynormal)

Abrir una lata que no sea de atún: romperle el corazón al gato. (@bokononismo)

Hay un gato en algún tejado que lleva horas gimoteando por una hembra. Eso no se hace, compañero. ¡Dignidad! (@perezfecto)

Leer completo


El vodka sabe mejor con el corazón roto. (@SoyDanielCura)

Pierdo, luego existo. (@DesafinadO)

Cometería faltas de ortografía por ti. (@albayvalle)

Se es o no se es: he ahí el palíndromo. (@juanlumora)

Es oficial, hoy no tengo ganas de trabajar. (@don_provinciano)

Lo mejor de casarme fue separarme. (@juanalajirafa)

Si alguna vez llegase a venerar a un dios, sería a aquel que demostrase que inventó la papa. (@ischabekannt)

Sólo tocaré fondo si me acompaña el mariachi. (@igriega_eme)

Si tocaste fondo, ponte unos flotis. (@espia_rusa)

—¡¡Paco!! ¡¡¿¿Estás usando mi colonia otra vez??!!
—Me has pillado in fraganci. (@Frenopatix)

Todo es relativo, menos usted, que es imbécil absoluto. (@aurmar89)

Me ha picado un mosquito. Que se joda. (@HyPunto)

Andá a saber si lo que vos leés es lo que yo escribí. (@reversionada)

Soy como el día lunes:
• Nadie me ama
• Nadie me extraña
• A nadie le importo (@FloresNadiu)

Estoy pensando en la situación del país y no sé qué me preocupa más, si la situación del país o mi cerebro funcionando. (@tetricmachine, tuitera colombiana)

Hola, Erdoğan: Según la teoría de la evolución, los hombres descendemos de los cuadrumanos, menos los turcos, que descienden de los otomanos. (@elgranPerich)

“Es mejor ser odiado por aquello que somos que ser amados por la máscara que llevamos.” (Jim Morrison, citado por @HistoriaEnFotos)

¿Cambiar de perro, cambiar de humor o conseguir una pareja que valore tus chistes? Si nada de lo anterior es una opción, siempre nos quedará Twitter. (@juanalajirafa)

Todo el mundo puede permitirse una derrota de vez en cuando. Pero vamos, que lo mío ya es abusar. (@DesafinadO)

El acento caleño debería ser considerado patrimonio cultural inmaterial de la nación. (@Ninguneada_, tuitera colombiana)

Me cae que a veces no entiendo por qué la Organización Mundial de la Salud no ha incluido los prejuicios en el catálogo de trastornos mentales. (@AlmaDeliaMC)

No le tienes que gustar a todo el mundo, no todos tienen buen gusto.  (@SueciaPerversa)

La vanidad es una pierna estirada esperando para  ponerte una zancadilla. (@animesa)

El olor de la cebolla mientras se sofríe es una de las razones por las que vale la pena vivir. (@SalcedoRamos)

Me regalaron un diccionario de sinónimos y estoy alegre, contento, festivo, jaranero, jocoso, jubiloso, risueño y vivaracho. (@IsidroAvila)

Fui a comprar el regalo de cumpleaños de mi papá y me terminé comprando algo yo porque su mejor regalo es ver a sus hijos felices. (@pxidixidoo)

Cuando eres padre se te parte el alma viendo a tu hijo llorar, pero el Happy Meal lo he pagao yo y el juguete es mío. (@mulacam)

Existen dos tipos de personas: a las que me cuesta decir adiós y a las que me cuesta decir hola. (@MrsLauper)

En el mundo hay dos tipos de personas y creo que no pertenezco a ninguno. (@MissDesCaffeina)

Hay que ver todo en lo que te fijas y lo poco que ves. (@SrtaLeclerc)

Mi padre, gallego de ley, solía decir: “Fillo, diante a autoridade endexamáis mintas… pero tampouco e preciso dicir si vas ou ves”. (@SRGOGOL)

Nunca os conté como la homeopatía salvó mi vida. Pasaba una mala racha y me quise suicidar, me tomé 100 pastillas homeopáticas y aquí estoy. (@Profeta_Baruc)

Uno tiene que ver la escena del baile en Pulp Fiction por lo menos una vez a la semana. (@Juskanamanof)

He visto a las mentes más brillantes de mi generación creer en algo que dijeron en Facebook. (@cuanticafr)

“Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros.” Cicerón lo sabía. (@lorenagm7)

@10_50pm: A ningún hombre le agrada una mujer ebria, sépanlo.
@albayvalle: Sin embargo, un hombre borracho resulta irresistible.

Nadie sabe qué pasó, pero al ver las fotos le doy la razón a ella porque cuando una mujer apunta con el dedo así, es porque tiene pruebas de todo. (@rpintosa)

Con el calor que hace tardo más en tender la colada que ella en secarse. (@loulourevisited)

Con lo fácil que es hacer llorar a la gente. A mí me acercas una báscula y ya estaría. (@albayvalle)

Todos somos parte del mismo polvo cósmico… Y hablando de polvos… (@vecina_4)

Si vas a estar dando vueltas en mi cabeza todo el día, al menos quitáte la ropa. (@todoalnatural)

Una amiga vegana me dijo que no entendía cómo podíamos comer cadáveres. Me sorprendió, nunca lo había pensado así. Hoy, al almuerzo, vi el pescado sobre el plato, tuve plena consciencia que estaba ante un cadáver y con esa consciencia me lo comí. Estaba rico. (@Ana_Trina)

Por un mundo con más mundos sutiles, ingrávidos y gentiles. (@AlmaDeliaMC)

¿Por qué es tan pesada la levedad? (@fakirsessel, citado por @alercilo)

@larazon_es: ¿Puede un ciego ser racista?
@SuperFalete: Lo que no puede ser es piloto.

Imagina que viene Leonora Carrington y te secuestra. (@enzagarcia)

“De ciertos espejos nunca se regresa”, dijo Alicia. (@SiMeLaTarareas)

Novalis la pena. (@picnictotal)

La salsa verde es otro de los nombres de Dios. (@ellaesprufrock)

Poco sabe de la felicidad el que no se ha puesto las katiuskas en pijama. (@SrtaLeclerc)

Si alguien es muy macho pero vegano, ¿es macho alfalfa? (@IsadoraAtellier)

—Camarada Patrov, ¿qué haría si abriesen la frontera?
—Subirme a un árbol.
—¿Pero por qué?
—Para evitar ser aplastado por la estampida.
(Chiste clandestino de la antigua URSS, contado por @ekbufalo, tuitero venezolano)

A la décima puñalada empiezo a desconfiar. (@albayvalle)

Compartir silencios también es dar. (@Palabrassiere)

Qué bonito es hacer el ridículo ante quienes saben valorarlo. (@Hora_Teta)

Leer completo


Disgusto a disgusto se va haciendo camino. (@pacoataco)

No hay camisa de fuerza para los sueños. (@LOlaMOra)

Una vida de oruga a cambio de un par de días como mariposa. (@Alice_why)

Hay errores por los que no pasan los años. (@Zorroclin)

Cuando faltan las palabras es porque sobran. (@martamj32)

No desordenes mi caos que sé perfectamente donde va todo. (@sonianamo)

No digas todo lo que te crean. (@Magallanes71)

De vez en cuando, los sueños tocan el timbre y salen corriendo. (@albayvalle)

A menudo la vida consiste en esperar al bus en la parada del tranvía. (@Nicolabrunialti)

Si me descuidas dos minutos, la historia me absolverá. (@dmiklos)

Mi sueño es conciliar el insomnio. (@AdrianMoraless)

La vida nos va a sonreír y estaremos mirando la pantalla. (@teremmarcos)

Nadie sabe lo que se pierde hasta que lo tiene. (@ElTopoErudito)

Qué agotador termina siendo esto de querer ser normal. (@_Hopeless31)

No tengo servilleta, bésame, por favor. (@Kropunder)

Espero le caiga una bomba al colegio antes del lunes. (@ezzegonzalez1)

“De lo que se trata no es de cambiar de pastor, sino de dejar de ser ovejas”, decía Estanislao Zuleta. (@andrewholes)

A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, los, huevos, de, tanto, calor. (@Dpc_Hannibal)

Estoy tan mayor que ya no tengo dolor de cabeza, sino cabeza de dolor. (@AlmaDeliaMC)

La vida de adulto te la pasas superando obstáculos y odiando tu barriga. (@MissSexty)

Creo que de verdad llega la primavera. Por todas partes en el bosque se oyen resoplar las barrigas de los gordis haciendo jogging. (@keinvogel)

Un día va a aparecer en Facebook una publicación que diga “Me morí, me están velando en Jardines de la Esperanza”. (@animesa)

Tierra, sistema solar, galaxia, universo… gracias a la ciencia, dios fue expandiendo el feudo. (@tejodiaz)

La gente que más me gusta son esos padres cuyos hijos sólo se pueden acariciar si te cocieron antes las manos con agua baja en sodio. (@gunpowder_light)

Qué pena conmigo, lo poco que me sorprenden… Con pequeños gestos, unas flores, una casa junto al mar… (@_artouche_)

Estoy donde mis suegros,  le doy pataditas a mi marido por debajo de la mesa para irnos cuanto antes. Desde hace unos 14 años. (@SblueNotes, citada por @Guashabita)

Me niego a andar con una persona que tenga las manos más pequeñas que las mías. (@Sofia_alvarez_)

Los gatos tienen sólo dos expresiones faciales: “conozco todos los secretos del universo” y “no sé qué mierdas está pasando”. (@MiClonMalvado)

Las baterías duran poco porque son de litio, deberían ser de litio y medio. (@ptalosde)

“Voy a la esquina, a comprar cigarrillos”.
“Pero el celular lo dejas aquí”.
Nunca se sabe. (@Frau_Npunkt)

Esta Francia sí pudo ganar en Rusia. Napoleón no entendió la importancia de la migración en el ejército. (@jaimeprada)

A mí el leninismo me duró poco, pero de vieja data soy lennonista. (@andrewholes)

Por supuesto que me retuiteo. Soy madre y estoy acostumbrada a tener que decir todas las cosas dos veces. (@dietantefrieda, citada por @Arelitad)

A mí me descuidan dos minutos y ya me inventé un sueño nuevo. (@Guashabita)

Un político es el tío que tiene soluciones cuando está en la oposición y problemas cuando está en el gobierno. (@elgranPerich)

Ya hay más gente que escribe que gente que ha leído el Quijote. (@MrsLauper)

Una máquina del tiempo para ser tu primer beso en el portal. (@albayvalle)

No dejo de tener en mente esta frase: “La regla núm. 1 es que siempre hay una víctima. La regla núm. 2 es: procura no ser tú”. (@lorenagm7)

Lo malo de guardarte cosas es que en algún momento explotás. Pero qué linda es la explosión. (@Padinna)

Ayer estuve 3 horas hablando con un señor gallego.
Tenía que preguntarle unos datos y me vine con la libreta en blanco.
A esta gente los interroga la KGB y el agente se pide tres días de asuntos propios.
(@NOESPORPRESUMIR)

No me hables de tocar fondo si no has llegado a tener más de dos resacas en un mismo día. (@Hora_Teta)

Un hombre con barba enamora, pero un hombre con barbacoa enloquece. (@SueciaPerversa)

Me estaba haciendo una foto de esas que hacéis desde arriba para salir más delgada y me han parado 3 taxis. (@86Monik37)

The Twitter’s Digest (https://cultura.nexos.com.mx/?p=16318). Los mejores tuits. Puro juego, creatividad, ironía. Sólo para eso debería usarse Twitter. Para encontrar alegría, no encono. (@magamastretta)

Leer completo


Muy tristić. (@einhoernsche, tuitera alemana traducida por Ricardo Bada)

Esperaba que fuese Croacia. Aposté a que sería Francia. Nunca me ha parecido tan sucia una victoria. (@Pokerbeats, tuitero alemán traducido por Ricardo Bada)

Modric, un obrero genial del fútbol. Y eso que le escamotean la pelota con frecuencia. (@andrewholes)

Después de ganar a Bélgica, Griezman gritó "Vive la France, vive la Republique!"
¿Porque habían eliminado a un país monárquico?
¿O porque jugando en Madrid vive sometido a la monarquía española? (@bernardpivot1)

“¿Por qué se acabó tan pronto el partido?”
Mi hijo de seis años sólo ha visto partidos con alargues.
(@SchlimmeHelena, tuitera alemana traducida por Ricardo Bada)

Y pensar que hace tres meses Colombia derrotó a Francia tocándosela sabroso. No lo digo para consolarme sino para reafirmar una vieja hipótesis que tengo: cuando se haga el Campeonato Mundial de Partidos Amistosos seremos campeones. (@SalcedoRamos)

La Copa Mundo la ganó Francia. La perdieron los xenófobos. (@mwassermannl)

Ha ganado la Francia real, la única posible, la que no le gusta a Le Pen. Igual que en 1998. (@fmanetto)

Merecidísimo triunfo de la Selección Nacional de Inmigrantes de Francia. Allez les bleus! SALUT MARINE LE PEN! (@dandiba)

Francia campeón del mundo. El fútbol de los barrios marginales define a la selección francesa. (@prodavinci)

Cuando te sientas como un inútil que nunca va a lograr nada en la vida, piensa que Giroud logró ser campeón del mundo sin haber aportado absolutamente nada. (@Dios_Padre)

Qué cosa divina, poderosa y sexy es Griezmann. Si fuera alto sería perfecto. (@anacrisrestrepo)

Muy lindo Griezmann, pero por Mbappé dejo todo y me escapo con él. (@laotraAbaunza)

Ustedes ven fútbol, nosotros estamos sentados al sol, con un gintonic, y reímos. Las prioridades, como le dicen. Muy importantes. (@_drsarkozy)

Estamos dilapidando lo que heredamos de los primates. (@Mic_y_Mouse)

A los niños de mi generación nunca nos “pasa” nada. No sabemos de bombardeos, sólo de ansiedad y precariedades. Por eso fantaseé con celebrar mi cumpleaños, el 16 de julio, con una verbena antifascista: Franco exhumado y CHAMPÁN. (@lorenagm7)

En la repartición de bienes, yo me quedé con los mejores recuerdos. (@Verbum_)

No señoras, no es necesario vacunar a todos los niños; básicamente solo a los que quieran conservar. (@DraKarenRosale1)

Por el comino de Swann: primer tomo de En busca del especiero perdido, de Marcel Poivre. (@dmiklos)

Espero que nadie me mate por decir esto pero ME ABURRES, TÓLSTOI. (@loulourevisited)

Evitar el sol durante las horas centrales del día y a los imbéciles sea la hora que sea. (@MrsLauper)

Siempre leo a Colette en verano, para mí está asociada a la estación: sol, flores, gatos que duermen la siesta… (@lirelejapon)

Cuando un mexicano dice "ni hablar", en realidad lo que quiere decir es: “mejor guardemos un silencio reverencial ante la insondable ineluctabilidad del mundo”. (@joaquinrobe)

Un día eres joven y al día siguiente te emociona que en carnisalchichonería te saluden por tu nombre mientras rebanan la pechuga de pavo. (@AlmaDeliaMC)

Uno le mete un mordisco al pan hojaldrado y toca ponerse a barrer toda la casa. (@lochas_)

Típico que sales de la zona de confort y se te olvidan las llaves para volver a entrar. (@mascabada)

Puedo ser toda buenos modales hasta que me dan a comer un mango. (@Vita_Flumen)

Mi fantasía sexual es hacer un trío con la paz mental y la estabilidad económica. (@sadniciento)

Tienes que escoger. O crees en el amor o en los finales felices. (@disversum)

Leer completo


En invierno saben todos. Perder en Rusia en verano tiene más mérito. (@Petetekin)

Cavani salva pandas, votó por Mujica, es millonario pero se mueve en bus cuando va a Uruguay, hizo traducciones de los poemas de Szymborska… Nos queda muy duro al resto de los manes. (@4factorial)

¿Luego Suecia y Suiza no eran el mismo país? ¿Ven que el futbol sí sirve para culturizarse? (@luisharistizbal)

No puede ser que nos ganen unos manes que se cortan partiendo un aguacate. (@La_danseuse, tuitera colombiana)

Más zorros los ingleses, eso sí. Algo les han aprendido tras cazarlos durante 500 años. (@andrewholes, tuitero colombiano)

También podemos verlo de este modo: al fin estamos al nivel de Alemania, España, Argentina y Portugal. Cosas chingonas, ¿o cómo era? (@hdemauleon)

Anuncios de McDonald’s en la publicidad del estadio ruso. Dónde está vuestro querido Stalin ahora. (@LaVozDeLarra)

Si quieres que se te valore, vete. Tu leyenda será eterna. (@Moab_)

“Es una propensión innata en todos los hombres escuchar con placer las injurias.” (Demóstenes, citado por @hectorabadf)

¿A las cuántas desilusiones uno se desapendeja? (@MeMalcriaste)

Virgen del metabolismo después de los 40, ampárame. (@AlmaDeliaMC)

Un minuto de silencio por la gente que se refiere a sí misma como “mi persona”. (@adribertorelli)

Yo sé que andáis todo el día de metáforas, pero cuando yo digo que quiero comerme un muslito lo digo de verdad. (@hierbadenoche)

Oye, ¿y tú a los cuántos meses perdiste el sentido del humor? (@juanalajirafa)

Solo se acuerdan de mí en los penales. (@Dios_Padre)

Uruguay, ese país con tres millones de habitantes (la mitad de la provincia de Barcelona) que ha ganado dos Mundiales, suele llegar a la última fase del mismo y siempre tiene un par de jugadores entre los top. Esto tiene un nombre, pero estamos en horario infantil. (@LaVozDeLarra)

Si yo fuera árbitro me la pasaría haciendo caritas felices en la cancha con ese aerosol. (@laotraAbaunza)

Pobre Islandia, eliminada del mundial. Solo les queda su rica cultura, una economía estable, calidad de vida, 1% de pobreza, 99% de alfabetización y su pura y extrema belleza física. (@LeoGaribaldi_)

Mientras Europa critica la inmigración, celebra los goles de sus cracks de origen africano. (@ShockCo)

Europa es África en el mundial. (@danielpacheco)

Qué linda la selección mexicana no queriendo opacar la fiesta de la democracia. (@rbaduna)

Yo sabía que Usain Bolt ahora juega al futbol pero no que lo hacía con la selección de Francia. (@luisharistizbal)

Los hinchas belgas ni siquiera saben cómo ponerse tristes. Sangre fría. Eso sí, tienen con qué. (@andrewholes)

Ni una cucaracha cuando le echan raid se revuelca tanto como Neymar. (@SoyDaniloDiaz)

Que alguien me explique cómo llegó Suecia hasta cuartos, porque no fue con futbol. (@todoalnatural)

Así somos, no distinguimos si nuestra pareja se cortó el pelo, pero somos capaces de ver si es o no es penal a kilómetros de distancia. (@emiliocoro)

Los dejo con un poema muy breve, pero hermoso: “Mañana hay futbol”. (@_elan_)

Ese pase de Mbappé no me sale a mí ni en la PlayStation. (@Dios_Padre)

El Mundial de Futbol es un gran espectáculo  pero una pesadilla para los mejores jugadores, casi todos angustiosamente mal acompañados. (@luisharistizbal)

Rara religión ésta del fútbol  en la que a veces los dioses se levantan sin ganas, como cualquier mortal. (@andrewholes tras la semifinal Bélgica vs. Francia)

Demasiada indiferencia también tiene efectos secundarios. (@soyloquecallo)

Seremos las ruinas de todo lo que nunca nos atrevemos a ser. (@GraceKlimt)

Sabes a canción y yo soy adicto a la música. ¿Algo más que tenga que explicarte? (@BlitXu)

Hay personas que tienen el alma en clave de sol. (@_aZaBaCHe_)

“La fe se cura viajando. La duda no es una enfermedad.” (Juan Ramón Jiménez citado por @swhelpley)

Quienes tenemos pasión por el futuro sabemos que llega rápido y que se confunde con el presente. Apenas lo adivinamos y ya empieza a irse. (@magamastretta)

Lo lógico es estar enfadado permanentemente pero sin la obligación de manifestarlo. (@Marcel_Gr)

Los microbiólogos son unos biólogos muuuuuuuuuuuuuy pequeñitos. (@UnimatrixDeluxe, citado por @nenecaca)

No entiendo cómo cuando hace mucho calor tiene la gente ganas de ser de izquierdas. (@elgranPerich)

Si todos sufren por la procreación, un minuto de silencio por la venta de anticonceptivos. (@mamuot)

Estoy en esa etapa de la vida, donde la felicidad no es salir a fiestas, sino tener tiempo para dormir. (@SoyDanielCura)

Critican a los ateos pero ignoran lo difícil que es tener un orgasmo y no saber qué gritar. (@todoalnatural)

Croacia a la final, Croacia para campeón, por su futbol, por su espíritu de lucha  y [cantaba Serrat] para que no ganen siempre los mismos. (@arturogh99)

Salimos de la Unión Europea, salimos del Mundial, pero seguimos teniendo Fish & Chips y mermelada de naranja. (@Killimanscharo)

Hoy desperté siendo un recuerdo. (@AdrianMoraless)

Me urge dejar de ser invisible para ti. (@lucy_mccartney)

Vengo, me quejo y me voy. (@aquinomires)

Haga como yo, no haga nada. (@pacoataco)

Olvidar es hacer mudanza por dentro. (@anavicentemora)

Esperas el tren de tu vida en la parada del autobús. (@silencioenletra)

No tengo prisa, el tren soy yo. (@GraceKlimt)

—La montaña es muy dura, muchacho. Muchos no lo logran, como el sherpa muerto del que nos alimentamos.
—¿Se les acabaron los víveres, señor?
—No, tuvimos un antojo. (@DavidPerro)

Los mejores planes siempre son personas. (@martamj32)

Nací en México pero vivo en el error. (@MagneticSun)

Dios nos agarre confitados. (@latrichi)

Perdí el interés.
Ofrezco recompensa.
Informes aquí. (@igriega_eme)

Leer completo


Estoy en la flor de la edad pero no elegí bien la temporada. (@lariveradefrida)

Estaba escrito, pero mal. (@Mous_Tache)

Me estoy dejando crecer la intolerancia. (@Verbum_)

Lo mejor está por llegar, otra cosa es que se quede. (@teremmarcos)

La memoria no tiene caballeros. (@ElTopoErudito)

Jamás me sentí única, pero sí suficiente. (@MeMalcriaste)

Inténtame, pero como la primera vez. (@Plhata)

 Según el Diccionario de María Moliner, Dulcinea es sinónimo de “Mujer Amada”. (@Guepait)

Votar en blanco es como un guacamole sin aguacate… (@Tolaymaruja)

Que maduren mis hijos, yo ya estoy grande para eso. (@espermatosaurio)

En Twitter soy mucha mejor madre que en la vida real. (@SchlimmeHelena)

Acariciando mis miedos porque el gato está en el tejado. (@igriega_eme)

No sé si me explico: lo que yo quiero siempre está un poco más allá. (@lorenahm7)

Se corrompen almas a domicilio. Garantía vitalicia. Llámenos. (@AlmaDeliaMC)

Como cuando la semana comienza el domingo y no el lunes. (@pcroas)

Después de ver este partido [Rusia vs. España] puedo decir que la misa de esta mañana no ha sido lo más aburrido del domingo. (@diostuitero)

I wont confirm que fui al baño y metió gol Colombia. (@laotraAbaunza)

—¿Hasta ahora cuál es el partido que te ha hecho sufrir más?
—El partido socialista unido de Venezuela. (@CesarAlejandroH)

Ustedes no se enamoran de mí porque no me han visto correr en el bosque, derrapar y romperme el hocico. Ay, mi boquita. (@AlmaDeliaMC)

Queridos veganos, vivir maquinalmente una  vida meramente orgánica se llama “vegetar”, no “solomillear”. (@Sprayraumbarbie, citado por @lagardere57)

Se puede ser más hijosdeputa que vosotros ¡¡pero entonces no seríais vosotros!!  (@_La_Golondrina_)

Las personas con gran conversación son aquellas que no hablan con cualquiera. (@Tu_Infortunio)

Los errores inteligentes son mucho más interesantes que los aciertos tontos. (@loubarrera58)

Me reconocerás enseguida porque lo estaré haciendo todo mal. (@MrsLauper)

Consumiendo felicidad por gramos, los suficientes para aguantar un día más. Siempre un día más. (@Zorroclin)

Un niño sonríe 400 veces de media al día y un adulto 100. Habrá que intentar ponerse a su altura. (@martamj32)

Leer completo


Un par de días lluviosos otra vez  y nos anexionamos Inglaterra. (@Srgt_Pepper_s)

Hay que sentirse muy solo para creer que no necesitas a nadie. (@letiziaklein)

Con este frío debería ser ilegal salir de la cama antes de las 10. (@OveggiItaliani)

Siempre hay alguna parte de nosotros que nos gustaría cambiar, excepto el sentido común;  por algún motivo todos pensamos que el nuestro es perfecto. (@doctormacias)

El cerebro es un órgano que no descansa nunca, salvo que te paren en la calle para preguntarte alguna dirección. (@aguantincho)

La ternura de aquellos que piensan que te conocen profundamente  cuando apenas tocan la superficie. (@CLaRosa7)

Malo sería, Sancho, que se me hubiera secado el cerebro del mucho dormir y del poco leer. (@ArimAnazip)

“La experiencia no alumbra sino quemando”. [Galdós, citado por @LaVozDeLarra]

Sigo siendo la misma de siempre, pero más gilipollas que nunca. (@MrsLauper)

Nunca te equivocas, solo los ojos que te miran no son los correctos. (@CannovaV)

Una voz dentro de mí dice: “No deberías seguir bebiendo”, pero luego hay otra que dice: “No lo escuches, está borracho”. (@ManUsed)

Me he descontextualizado y creo que el siguiente paso es pasar página. Y usar una goma, eso también. De borrar. (@Svattma)

Calma, pana. Lo bueno de los días malos es que solo duran 24 horas. (@AndresMonk)

#MementoMori: Si encuentra usted que nada tiene sentido y todo es inútil, considere la maravilla natural que es usted: su cuerpo es un acogedor hogar de millones de bacterias, su sangre es precioso alimento de mosquitos y al final usted será un auténtico manjar para los gusanos. (@joaquinrobe)

La jaula es inevitable, el candado es opcional. (@mascabada)

Se me rompió el hilo de atar cabos. (@igriega_eme)

Una derrota, si nos enseñó algo, es una victoria. (@Pupitto)

Jesús te ve escondiendo historias en Instagram. (@valemille)

A mí no me sigas, a mí encuéntrame. (@leemosbonito)

No te deseo más fuerte porque te puedes romper. (@ciruelle)

Me lo dijo con la mano en el corazón de otra. (@silencioenletra)

Para defensa propia, tú en mis pensamientos. (@Enlostejados)

Me estoy volviendo experto en abandonar causas perdidas. (@Palabrassiere)

No te ilusiones mucho, que el avión es de papel. (@AdrianMoraless)

Hay dos tipos de gente:
1) La que te corta la respiración.
2) La que te está robando oxígeno. (@iTokioBlues)

Mi suegra quiere leer un libro sobre momias. Le dije que escribiera sus memorias. (@Wurfsternpingu, tuitero alemán)

Me acaban de mandar a la mierda. ¿Me adoptáis? (@Lah_Banks)

¿En qué tipo de vaso se toman las cosas con calma? (@fratta)

—Joder tío, he perdido una foto en jpg de mi mujer desnuda.
—Busca en “Mis Documentos”.
—¿¡Y POR QUÉ COÑO LA TIENES TÚ!? (@AzulBorow)

En casa leyendo y viendo llover. Dos placeres… y es lunes. (@Arelitad)

@spectatorindex:
Futbolistas registrados en Argentina: 331,811.
Población de Islandia: 330,000.
Resultado: 1-1.

España 3-Cristiano 3 (o cuando dos millones de personas escribimos el mismo tuit). (@luisharistizbal)

Me comunican que acaba de firmarse el Tratado de Tordesillas entre España y Portugal y el resultado ha sido empate. (@cunado_medieval)

Estoy un poco desilusionado. Creía que los jugadores se proclamarían autogestinarios y basarían su juego en los escritos de Bakunin, Proudhon y Malatesta. (@Petetekin)

Los jugadores de Islandia preguntan qué es eso de “fuera de juego” a su entrenador antes del partido y él les pide un momento para buscarlo en Yahoo answers. (@DavidPerro)

Sabré que te he encontrado, cuando al mirar el reflejo en tus ojos, sienta la misma dicha que al contemplar los “Nenúfares” de Monet. (@igriega_eme)

Pensar es una eterna duda, una paradoja, nunca una respuesta. Qué pinche obsesión tenemos con achatarnos la mente a punta de respuestas. (@AlmaDeliaMC)

A veces las mejores decisiones son las que no tienen ningún sentido. (@excelentum)

Tengo la edad que ya recuerdo que tuvieron mis padres. Es una tragedia. (@LaVozDeLarra)

Sé que cuando me quedo sin preguntas es porque necesito más respuestas. (@ElTopoErudito)

Un aristócrata no es más que un señor del que se conocen sus antecedentes y a pesar de ello es respetado. (@elgranPerich)

Copla costeña: Si ves un rico comiendo / con un pobre to’s los días / o el rico le debe al pobre / o es del pobre la comía. (@SalcedoRamos)

La gente con ojos claros nació con ventaja. Salvo que sean muy feos. (@Desde_Toronto)

A veces me dicen que por qué ando siempre haciendo y diciendo tonterías, yo siempre respondo “Cada cual se droga a su manera”. (@Trastisima)

Debo aprender tantas cosas antes de que sea demasiado tarde que quizá darle tiempo al tiempo no sea la mejor opción. (@ana_medrano_)

A veces, darle a alguien una segunda oportunidad, es como darle otra bala porque la primera no te mató. (@sofiag8a)

Hay amores que toca dejar para otra vida. Esos que uno sabe que hay algo electrizante ahí pero que ajá, en ésta no se pudo. (@PrincesaSamaria)

Siempre voy a apostar por la fuerza de una mirada que fulmina cualquier palabra. (@Lucia_Purple)

Alguien se aleja al atardecer y Góngora lo retrata en un verso memorable: “pisando la dudosa luz del día”. (@joaquinrobe)

Abrázame hasta que vuelva la tilde diacrítica sobre el pronombre. (@MoraVicenteLuis)

Amar es incomodidad; si usted es un fanático del confort, mejor no se enamore. (@AlmaDeliaMC)

Algunas relaciones se dan tan naturales con algunas personas que parece como si te hubieran estado esperando. (@Padinna)

Ser uruguayo es sentirse 24 horas al día como Onetti  el día que decidió vivir metido en cama para siempre. (@loulourevisited)

No todos podemos dar lecciones de vida. Se requiere estar al pedo, sentirse superior, y no tener la más puta idea de lo que se habla. (@OhMalena)

Yo vengo a Twitter a decir lo que pienso  porque en “la vida real” todo el mundo me interrumpe. (@animesa)

La primera comida del día es muy importante, y el desayuno también. (@_La_Golondrina_)

Hoy tuve una crisis emocional y me fui a comprar ropa así que ahora tengo una crisis emocional y una crisis financiera. (@ladyprecarizada)

“¿Eres cristiano?”
“¡Claro que no, por Dios!” @Wurfsrternpingu (traducido del alemán por Ricardo Bada)

A veces, quedarse es no tener a dónde ir. (@andodemalas)

Emigrar es reciclarse las veces que sean necesarias. (@Guashabita)

Me gustaría que saques tus propias conclusiones  para entrar yo. (@AdrianMoraless)

No se puede crear nada si no se cree en nada. (@FacundoArena)

Vives culpando a los demás, cómo no vas a sentirte libre. (@MeMalcriaste)

Si te hace bien, seguí por ahí.  Es la mejor brújula que conozco. (@mariana_aran)

El olvido no lleva reloj, por eso siempre llega tarde. (@_Touche)

Encontrémonos por casualidad, ¿lo hacemos mañana? (@anobianJulie)

¿Con quién hay que hablar para que Jesús convierta la lluvia en mezcal? (@AlmaDeliaMC)

Hoy me ofrecieron ensalada de remolacha con piña. Todavía estoy ofendida. (@juanalajirafa)

—¿Me permites una crítica constructiva?
—Sí, claro.
—Eres un hijo de puta. (@Palasrrisas)

Cuánta vida dan las vueltas. (@soniaqs)

Tú y yo. Y lo demás… es lo de menos. (@KLDoscopio)

#oídoenelbar: “Tiene pinta de follar como los ángeles caídos”. (@lorenagm7)

¿Habéis visto lo lento que ha pasado la semana? Pues veréis lo rápido que llega el lunes. GUARDAD EL TUIT. (@_La_Golondrina_)

Si este mundial lleno de sorpresas lo gana Brasil, me declaro estafada. (@animesa)

Alguien que les diga a los jugadores argentinos que van perdiendo. (@MeMalcriaste)

Qué hermosura la gente de Panamá cantando el gol del honor como si fuera el de la victoria. (@juramaga)

Primo Levi lo advirtió al salir del campo de concentración: si ocurrió, puede volver a ocurrir. Hay niños encerrados en jaulas. Niños en jaulas. (@AlmaDeliaMC)

Si Estados Unidos viera lo que está haciendo Estados Unidos,  Estados Unidos invadiría Estados Unidos (@diego_vignolo)

Una niña de primaria quiere hacerse prestar un libro infantil bastante grueso.  La maestra le dice que le resultará difícil leerlo.  “Conozco todas las letras” le responde la cría. Admirable premisa. (@wonne77)

Es evidente que cuando al Dios de la Biblia se le ocurrió la estúpida idea de crear la especie humana, acababa de leer al marqués de Sade. (Ricardo Bada en su blog de @fronterad)

El hombre siempre debe ser una cabeza más alto que la mujer, de lo contrario no es Disney ni puede enamorarse sin que se rían los demás. (@interenetbazi)

“La edad no te protege del amor. Pero el amor, hasta cierto punto, te protege de la edad”. (Anaïs Nin, citada por @Guashabita)

Levantarse temprano para poder desayunar en calma una hora y empezar bien el día, en serio, esta mierda nadie la ha pensado en su sano juicio. (@RobsondeBar)

Dormí tanta siesta que cuando me levanté tuvieron que enseñarme a caminar. (@marieletis)

Soy demasiado estúpido como para, llegado el momento, hacerme el tonto. (@hintergedanken)

Mientras vos me ignorás, el otro también me ignora. Así que no te sientas tan especial. (@me_mata)

Leer completo