Y dijo Dios: háganse los lunes. Y por eso sabemos que Dios es un ojete y sádico.

 
 
 
 

Yo no puedo creer que ya estemos con los preparativos de Navidad, ¿en qué momento pasó el año?!!

 
 
 
 

Que la fe mueve montañas.
La pregunta es: ¿yo para qué carajos quiero mover una montaña?

 
 
 
 

A la gente que ve tanta telenovela le recomiendo que oiga tangos.
A mí me parecen mejores.

 
 
 
 

De mis errores no aprendí mucho, pero cómo me divertí.

 
 
 
 

Algunos hallazgos que hago en tuiter me hacen pensar: “¿Dónde estuviste el resto de mi vida?” (Un poco cursi, pero puede pasar, ¿no?)

 
 
 
 

Antes me empeñaba en buscar amigos que piensen como yo;
ahora me conformo con que piensen.

 
 
 
 

Nadie es más mentiroso que un futbolista el día de la presentación en su nuevo equipo.

 
 
 
 

A las mujeres que nos gusta el fútbol, disfrutamos del fútbol y de los culos de los futbolistas. Punto para nosotras.

 
 
 
 

Soy un caballero; al menos eso dicen las puertas de los baños.

 
 
 
 

Me dijo que quiere un amor de telenovelas. Entonces lo empujé de las escaleras para quedarme con su herencia.

 
 
 
 

Pretender escribir “original” y poner “virginal”.
Bueno, sí veo la relación pero no mames, inconsciente.

 
 
 
 

En un grupo de amigas siempre hay una que es puta. Si te estás cogiendo a los novios de tus amigas, tené cuidado, la puta podrías ser vos.

 
 
 
 

El tipo me pregunta qué es la menopausia y si no me siento más relajada. Otro tema: ¿Cuánto cobra un asesino a sueldo?

 
 
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Viernes, tanto tiempo sin vernos, casi no te reconozco, te extrañé tanto, no te vayas nunca. Te amo.

 
 
 
 

Se llama Trinidad y le puso Tobago al perro. Qué capa de la vida.

 
 
 
 

Tengo la mancha, tengo al Sancho, tengo la panza pero no tengo al Quijote.

 
 
 
 

Si Camus hubiera sido mexicano, en vez de La caída hubiera escrito El madrazo.

 
 
 
 

Si Jesús hubiera sido sietemesino, ya estaríamos en vacaciones.

 
 
 
 

Bill Gates no es tan rico si lo comparamos con los fríjoles que preparo. Es invitación.

 
 
 
 

En un ataque de nostalgia, he puesto el CD del revés para escuchar la cara B.

 
 
 
 

Soy de esas mujeres que no buscan a nadie. A mí me encuentran.

 
 
 
 

¿Para qué pulmones cuando puedo respirar por la herida?

 
 
 
 

La reencarnación es mi versión del reset button.

 
 
 
 

Para mí “Feliz cumpleaños” ya es contradicción.

 
 
 
 

Gracias por enseñarme a besar, espejo.

 
 
 
 

Estamos en el mejor momento de la pareja. Todavía no nos conocemos.

 
 
 
 

Es de hombres poetas mirarle las letras a una mujer.

 
 
 
 

Yo ligando : ¿Y tu abuelito tiene el pene circuncidado?

 
 
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Homenaje a la cuenta @juanalajirafa

 
 

Send o no send, esa es la cuestión.

 
 
 
 

No sé como habiendo tantos errores yo sigo cometiendo el mismo.

 
 
 
 

Hoy descubrí una forma efectiva de hacer arroz: prender el fogón.

 
 
 
 

“Dejarse querer” debería ser el undécimo mandamiento,
así no me importaría dejarlo de cumplir.

 
 
 
 

Calderón de la Barca, picado por la mosca tsé-tsé, escribió La vida es sueño.
(Ricardo Bada, citado por @juanalajirafa)

 
 
 
 

¿Te sales de mi cabeza por favor? Es que la estoy necesitando.

 
 
 
 

La jirafa es un caballo alargado por la curiosidad.
(Ramón Gómez de la Serna, citado por – of course! – @juanalajirafa)

 
 
 
 

No tengan sueños ¡Son una trampa!

 
 
 
 

#TragediasExclusivamenteFemeninas: Me compro los primeros tacones de mi vida y me levanto a un bajito.

 
 
 
 

El Skype se bloquea justo cuando mi ex me dice “Hola”.
Empiezo a creer en esto de la inteligencia artificial.

 
 
 
 

Es una lástima ser tan heterosexual cuando existen mujeres como Monica Bellucci.

 
 
 
 

El amor en los tiempos de “Hola, mucho gusto, ¿tiramos?”

 
 
 
 

– ¡Sí, Luis, asííí!
– ¿Dijiste Luis?

 

DE ÑAPA TRES DIÁLOGOS Y UN TUIT ILUSTRADO

@juanalajirafa : Por primera vez en mi vida he comprado una crema antiarrugas.
                          Se sintió como la primera vez que compré unos condones.
@JuanJo_COL : Pero los condones suelen ser muy efectivos las cremas antiarrugas no.
@juanalajirafa : Pero tengo que confiar en la crema antiarrugas, a ver si vuelvo a tener que usar un condón.
* * * * *
@_Sileno: Bus con aire acondicionado y niñas con camisilla.
@juanalajirafa: Y sin brasier de copa dura.
@_Sileno: Bendito sea el Señor.
* * * * *
@_juls_ : ¿Con qué canción se suicidarían?
@juanalajirafa : En silencio. Si pongo música, me arrepiento.
* * * * *

 

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Desperté pronto porque los lunes siempre parecen apurados.

 
 
 
 

El domingo no se acaba hasta que uno termina el crucigrama.

 
 
 
 

Los habitantes del Sol –que los hay– también se alegran cuando sale la Tierra.

 
 
 
 

Ustedes, les digo a mis estudiantes, no conocieron la felicidad de viajar en tren, viendo pasar el mundo.

 
 
 
 

Cada vez que pienso que en twitter no cabe ni un tonto más, sale alguien a demostrarme que sí.

 
 
 
 

Fiel a su árbol, se dejó disecar en las páginas del libro sin decolorarse.

 
 
 
 

Escribir “magistarado” por “magistrado” puede ser, a) errata; b) error freudiano; c) ironía sutil; d) taxonomía dura y pura.

 
 
 
 

Me tiene aburrida la trabajadera de la que tengo al lado.
Le sugeriré que se abra una cuentica de Twitter.

 
 
 
 

El despistado de Lot le dijo a su mujer cuando salían de Sodoma:
“Hoy se te ha ido la mano en la sal, querida”.

 
 
 
 

Me acabo de ver en una fotografia con exceso de peso,
por lo tanto he tomado la decisión de no tomarme más fotos.

 
 
 
 

A ustedes se les acaban las peleas tuiteras cuando llegan sus mamás y con la correa los obligan apagar el computador.

 
 
 
 

Dormir sola despues de una película de terror. Debería ser considerado un deporte extremo.

 
 
 
 

Coger con otro, pero acabar siempre pensando en vos. Amor le dicen.

 
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Mi computador con un virus, será darle caldito.

 
 
 
 

Es que la batería se desbateriza, señorita. (Mecánico electricista dixit)

 
 
 
 

Los cisnes utilizan todo su tiempo para meditar sobre la pureza.

 
 
 
 

Eso de mirarse al espejo debería tener contraindicaciones.

 
 
 
 

La soledad no es como la pintan. Es mejor.

 
 
 
 

Me puse a organizar mi cuarto y casi me pierdo. Menos mal que puse migajas de pan.

 
 
 
 

¡CÓMO ASÍ QUE HOY TOCABA VENIR ACÁ A MOSTRAR EL CULO!
¿Ya se puede decir que las que no hemos mostrado culo somos contracultura?

 
 
 
 

Conozco más de siete idiomas pero sólo de vista…

 
 
 
 

Qué mal me cae la gente que triunfa antes que yo.

 
 
 
 

Las plañideras se batieron en duelo.

 
 
 
 

¿Hay alguna religión que no odie a las mujeres?

 
 
 
 

Si no me paro en Starbucks ni cuenta me doy que ya es Navidad.

 
 
 
 

Para escuchar jazz debes oler a beso recién dado.

 
 
 
 

Mi posición textual favorita, en cuartillas.

 
 
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Quiero volver a ser niña. Cuando se me cerraba una puerta, dibujaba otra.

 
 
 
 

Dato curioso: obtuve el índice de irritabilidad más alto posible en un examen psicológico. No entiendo por qué si soy un amor, MALDITA SEA.

 
 
 
 

Hipérbole caribe para burlarse de un mal cantante:
“Canta más un Alka Seltzer en una olla express”.

 
 
 
 

La palabra “solidario” ha pasado a tener la misma fuerza que un resto de agua en el botellín de plástico.

 
 
 
 

El arqueólogo se enamoró del esqueleto de una dama visigoda de 1.900 años de edad. Siempre le gustaron las mujeres maduras.

 
 
 
 

Más triste que una persona a la que confunden por empleado en el súper.

 
 
 
 

Ahora los científicos sostienen que los ogros tienen ograsmos.

 
 
 
 

Tener un hijo, plantar un árbol, escribir un libro, que a un huracán le pongan tu nombre.

 
 
 
 

Ya no sé cómo se vive sin estar escribiendo una novela.

 
 
 
 

Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que oigamos las pendejadas que dicen.

 
 
 
 

Qué sería de nosotros si no hubiéramos cometido todas esas estupideces por culpa del amor, o por obsesión, o porque sí. Joder.

 
 
 
 

Yo sé que Dios dice que no se debe codiciar el hombre ajeno,
pero es que el novio de la muchacha del 2do piso está como chévere.

 
 
 
 

Nueve meses es poco tiempo para vivir dentro de una mujer.

 
 
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Nunca sé si al domingo le sobran o le faltan horas pero no es un día bien hecho, eso sin duda.

 
 
 
 

El rugby nació así: Estaban unos pibes jugando al fútbol, entró un puto a la cancha, agarró la pelota con la mano y se fue corriendo.

 
 
 
 

En el beisbol de la filosofía franchute, el eficiente tercera base fue Henri Bergson, y el catcher, Descartes.

 
 
 
 

Cada vez que cocino, advierto a los demás que prueben con mente abierta.

 
 
 
 

Por mi cuadra ya se sienten aires de Navidad, varias vecinas ya parecen buñuelos.

 
 
 
 

Lo horrible es despertarse todos los días convertido en uno mismo.

 
 
 
 

El tiempo que mis compañeras de trabajo le dedican a hablar de sus hijos, yo se lo dedico a Twitter. Calculen.

 
 
 
 

Para mí “flaca” es la que pesa 45 kg y desayuna huevo frito con tamal.
Si pesas 45 kg y comes solo lechuga eres una gorda en pausa.

 
 
 
 

En la vida, todo en exceso es malo menos comer tomate.

 
 
 
 

Si un ciempiés tropezara con una piedra lo repetiría cien veces, más o menos así es la historia de mi vida.

 
 
 
 

¿Se dice anales de la historia porque lo que cuentan siempre viene de bien atrás?

 
 
 
 

Andate a la puta, pero por la vereda, despacito, llevate un abrigo, cuidate, te amo.

 
 
 
 

Nos hemos faveado mutuamente y a la vez, creo que somos novios.
Cuidado con los retuits, no quiero quedarme embarazada.

 
 
 
 

“Tener sexo es asunto de venirse.
Hacer el amor es asunto de quedarse”.

 
 
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La mejor báscula son los jeans.

 
 
 
 

Lo malo de los implantes cerebrales es que no se ven.

 
 
 
 

La mariposa se despierta horrorizada: Soñó que era Chuang Tzu.

 
 
 
 

AMORES DESAFORTUNADOS. Él asmático, ella muñeca inflable.

 
 
 
 

“Prefiero reinar en el Infierno que servir en el cielo”

 
 
 
 

Un tigre no pierde el sueño por la opinión de las ovejas.

 
 
 
 

–Mamá te presento a mi mejor amigo.
–Pero eso es un consolador.
–!!MALDITA SEA, MAMÁ, TÚ SIEMPRE LE ENCUENTRAS DEFECTOS A MIS AMIGOS!!

 
 
 
 

Cuando uno ve una buena foto, descubre que la imagen es el resumen de todas las lenguas.

 
 
 
 

Uno nace bueno y las ganas de comprar cositas y no tener plata, lo corrompen.

 
 
 
 

Los noviazgos entre tuiteros no funcionan, por incompatibilidad de caracteres…

 
 
 
 

Lo nuestro fue tan fugaz que una estrella nos vio y pidió un deseo.

 
 
 
 

Las cosas que me gustan se deberían poder pagar con ganas. De eso sí tengo.

 
 
 
 

Los cerdos tienen orgasmos de hasta 30 minutos, quién fuera político.

 
 
 
 

Habría que reubicar al corazón un poco más hacia el vientre.

 
 
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