Desperté pronto porque los lunes siempre parecen apurados.

 
 
 
 

El domingo no se acaba hasta que uno termina el crucigrama.

 
 
 
 

Los habitantes del Sol –que los hay– también se alegran cuando sale la Tierra.

 
 
 
 

Ustedes, les digo a mis estudiantes, no conocieron la felicidad de viajar en tren, viendo pasar el mundo.

 
 
 
 

Cada vez que pienso que en twitter no cabe ni un tonto más, sale alguien a demostrarme que sí.

 
 
 
 

Fiel a su árbol, se dejó disecar en las páginas del libro sin decolorarse.

 
 
 
 

Escribir “magistarado” por “magistrado” puede ser, a) errata; b) error freudiano; c) ironía sutil; d) taxonomía dura y pura.

 
 
 
 

Me tiene aburrida la trabajadera de la que tengo al lado.
Le sugeriré que se abra una cuentica de Twitter.

 
 
 
 

El despistado de Lot le dijo a su mujer cuando salían de Sodoma:
“Hoy se te ha ido la mano en la sal, querida”.

 
 
 
 

Me acabo de ver en una fotografia con exceso de peso,
por lo tanto he tomado la decisión de no tomarme más fotos.

 
 
 
 

A ustedes se les acaban las peleas tuiteras cuando llegan sus mamás y con la correa los obligan apagar el computador.

 
 
 
 

Dormir sola despues de una película de terror. Debería ser considerado un deporte extremo.

 
 
 
 

Coger con otro, pero acabar siempre pensando en vos. Amor le dicen.

 
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Mi computador con un virus, será darle caldito.

 
 
 
 

Es que la batería se desbateriza, señorita. (Mecánico electricista dixit)

 
 
 
 

Los cisnes utilizan todo su tiempo para meditar sobre la pureza.

 
 
 
 

Eso de mirarse al espejo debería tener contraindicaciones.

 
 
 
 

La soledad no es como la pintan. Es mejor.

 
 
 
 

Me puse a organizar mi cuarto y casi me pierdo. Menos mal que puse migajas de pan.

 
 
 
 

¡CÓMO ASÍ QUE HOY TOCABA VENIR ACÁ A MOSTRAR EL CULO!
¿Ya se puede decir que las que no hemos mostrado culo somos contracultura?

 
 
 
 

Conozco más de siete idiomas pero sólo de vista…

 
 
 
 

Qué mal me cae la gente que triunfa antes que yo.

 
 
 
 

Las plañideras se batieron en duelo.

 
 
 
 

¿Hay alguna religión que no odie a las mujeres?

 
 
 
 

Si no me paro en Starbucks ni cuenta me doy que ya es Navidad.

 
 
 
 

Para escuchar jazz debes oler a beso recién dado.

 
 
 
 

Mi posición textual favorita, en cuartillas.

 
 
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Quiero volver a ser niña. Cuando se me cerraba una puerta, dibujaba otra.

 
 
 
 

Dato curioso: obtuve el índice de irritabilidad más alto posible en un examen psicológico. No entiendo por qué si soy un amor, MALDITA SEA.

 
 
 
 

Hipérbole caribe para burlarse de un mal cantante:
“Canta más un Alka Seltzer en una olla express”.

 
 
 
 

La palabra “solidario” ha pasado a tener la misma fuerza que un resto de agua en el botellín de plástico.

 
 
 
 

El arqueólogo se enamoró del esqueleto de una dama visigoda de 1.900 años de edad. Siempre le gustaron las mujeres maduras.

 
 
 
 

Más triste que una persona a la que confunden por empleado en el súper.

 
 
 
 

Ahora los científicos sostienen que los ogros tienen ograsmos.

 
 
 
 

Tener un hijo, plantar un árbol, escribir un libro, que a un huracán le pongan tu nombre.

 
 
 
 

Ya no sé cómo se vive sin estar escribiendo una novela.

 
 
 
 

Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que oigamos las pendejadas que dicen.

 
 
 
 

Qué sería de nosotros si no hubiéramos cometido todas esas estupideces por culpa del amor, o por obsesión, o porque sí. Joder.

 
 
 
 

Yo sé que Dios dice que no se debe codiciar el hombre ajeno,
pero es que el novio de la muchacha del 2do piso está como chévere.

 
 
 
 

Nueve meses es poco tiempo para vivir dentro de una mujer.

 
 
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Nunca sé si al domingo le sobran o le faltan horas pero no es un día bien hecho, eso sin duda.

 
 
 
 

El rugby nació así: Estaban unos pibes jugando al fútbol, entró un puto a la cancha, agarró la pelota con la mano y se fue corriendo.

 
 
 
 

En el beisbol de la filosofía franchute, el eficiente tercera base fue Henri Bergson, y el catcher, Descartes.

 
 
 
 

Cada vez que cocino, advierto a los demás que prueben con mente abierta.

 
 
 
 

Por mi cuadra ya se sienten aires de Navidad, varias vecinas ya parecen buñuelos.

 
 
 
 

Lo horrible es despertarse todos los días convertido en uno mismo.

 
 
 
 

El tiempo que mis compañeras de trabajo le dedican a hablar de sus hijos, yo se lo dedico a Twitter. Calculen.

 
 
 
 

Para mí “flaca” es la que pesa 45 kg y desayuna huevo frito con tamal.
Si pesas 45 kg y comes solo lechuga eres una gorda en pausa.

 
 
 
 

En la vida, todo en exceso es malo menos comer tomate.

 
 
 
 

Si un ciempiés tropezara con una piedra lo repetiría cien veces, más o menos así es la historia de mi vida.

 
 
 
 

¿Se dice anales de la historia porque lo que cuentan siempre viene de bien atrás?

 
 
 
 

Andate a la puta, pero por la vereda, despacito, llevate un abrigo, cuidate, te amo.

 
 
 
 

Nos hemos faveado mutuamente y a la vez, creo que somos novios.
Cuidado con los retuits, no quiero quedarme embarazada.

 
 
 
 

“Tener sexo es asunto de venirse.
Hacer el amor es asunto de quedarse”.

 
 
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La mejor báscula son los jeans.

 
 
 
 

Lo malo de los implantes cerebrales es que no se ven.

 
 
 
 

La mariposa se despierta horrorizada: Soñó que era Chuang Tzu.

 
 
 
 

AMORES DESAFORTUNADOS. Él asmático, ella muñeca inflable.

 
 
 
 

“Prefiero reinar en el Infierno que servir en el cielo”

 
 
 
 

Un tigre no pierde el sueño por la opinión de las ovejas.

 
 
 
 

–Mamá te presento a mi mejor amigo.
–Pero eso es un consolador.
–!!MALDITA SEA, MAMÁ, TÚ SIEMPRE LE ENCUENTRAS DEFECTOS A MIS AMIGOS!!

 
 
 
 

Cuando uno ve una buena foto, descubre que la imagen es el resumen de todas las lenguas.

 
 
 
 

Uno nace bueno y las ganas de comprar cositas y no tener plata, lo corrompen.

 
 
 
 

Los noviazgos entre tuiteros no funcionan, por incompatibilidad de caracteres…

 
 
 
 

Lo nuestro fue tan fugaz que una estrella nos vio y pidió un deseo.

 
 
 
 

Las cosas que me gustan se deberían poder pagar con ganas. De eso sí tengo.

 
 
 
 

Los cerdos tienen orgasmos de hasta 30 minutos, quién fuera político.

 
 
 
 

Habría que reubicar al corazón un poco más hacia el vientre.

 
 
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