Ya tengo la idea para el libro y la semilla para el árbol.

 
 
 
 

¿Cómo así? ¿Google no hizo doodle por mi cumpleaños?

 
 
 
 

Ya no quedan hombres que cacen bisontes.

 
 
 
 

El día que no sienta nervios antes de entrar a escena, cambiaré de profesión.

 
 
 
 

También sir Laurence Olivier se cagaba patas abajo cada vez que tenía que salir a escena, pero salía y era Hamlet.

 
 
 
 

Ya tendrá uno tiempo de moderarse y de guardar las formas. Dicen que la muerte es larguísima.

 
 
 
 

#Piropo : Mamita, eres más difícil que hacer gárgaras con talco.

 
 
 
 

La lluvia se asoma por la ventana para verme caer.

 
 
 
 

Olvidé por dónde empezarte.

 
 
 
 

Comer en exceso encoge la ropa.

 
 
 
 

Que las muertes chiquitas te revivan.

 
 
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Cambio de marca de shampoo cada mes para variar mi lectura en la ducha.

 
 
 
 

Mi papá se pone más feliz cuando coge todos los semáforos en verde que cuando sus hijas se gradúan.

 
 
 
 

Empecé por subirme al montón de piedras que tenía para arrojarle a mis enemigos, a mirar un horizonte en el que ellos ya casi ni se veían.

 
 
 
 

En Twitter es muy difícil admirar a alguien porque tarde o temprano te terminas dando cuenta de que es un completo imbécil.

 
 
 
 

Cada cumpleaños me emociona en el sentido que disminuyen las posibilidades de ser llamado a filas como reservista.

 
 
 
 

Ricardo Bada me presenta a Sydney Smith (1771-1845): «My idea of heaven is eating paté de foie gras to the sound of trumpets».

 
 
 
 

El 95% de mis músculos se lo debo a “Levanta las dos piernas para poder pasar la aspiradora debajo de tu silla”.

 
 
 
 

Querido diario, es mentira que el tequila aclara la voz y quita la gripe, pero valió la pena intentarlo.

 
 
 
 

Los años se guardan en un armario de carne y hueso. Y aunque la memoria lo olvide todo, el cuerpo no olvida porque el cuerpo es el tiempo.

 
 
 
 

Lo malo de los amores pasajeros es cuando se bajan unas paradas antes de lo que uno quería.

 
 
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Especial en el Día de la Marmota, en Punxutawney

 
 

Bienvenidos al día de la marmota.

 
 
 
 

Bill Murray vivió atrapado en el día de la marmota pero es que yo parece que vivo en la época de la berenjena todo el año.

 
 
 
 

Argentina es como El Día de la Marmota, con la diferencia de que el 3 de febrero no llega nunca porque no aprendemos nada.

 
 
 
 

Un día de estos hacen un remake de El Día de la Marmota y la cagan.

 
 
 
 

Que me pregunten mi fecha de cumpleaños y responder «El día de la marmota» es lo más excitante que me pasa en la vida.

 
 
 
 

Pon una marmota en tu vida.

 
 
 
 

Qué ganas de tener una novia para cuando me diga de quedar a una hora quedarme dormido cual marmota y dejarla esperando.

 
 
 
 

A ver si este marmota se levanta de una vez…

 
 
 
 

Alan, deja de dormir, la marmota que te parió.

 
 
 
 

Adivinad quién es la marmota que se ha despertado ahora.

 
 
 
 

Yo no sé si tengo un perro o una marmota, está todo el dia durmiendo.

 
 
 
 

Hoy camarera. Mañana marmota a tiempo parcial.

 
 
 
 

No sé qué hago por el mundo tan pronto, mis días de marmota parecen haber acabado :c.

 
 
 
 

¿Me parece a mí o ya vamos por la décima semana de enero? ¿Qué es esto? ¿El día de la marmota?

 
 
 
 

Me dispongo a seguir durmiendo, modo marmota activado.

 
 
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Y después de meses de quejarse de los lunes, ¿ya les sirvió de algo?

 
 
 
 

Me pregunto si las nubes miran hacia abajo y dicen cosas como: Mira ese, tiene forma de pelotudo.

 
 
 
 

Lo difícil no es olvidar el pasado, es olvidar el futuro que te imaginaste.

 
 
 
 

Bette Davis, protagonista de la película All about Eve: “Es el tipo de mujer que trataría su abrigo de mink como un poncho”. Genial.

 
 
 
 

Los políticos españoles piensan que dimitir es un nombre ruso pero porque no piensan.

 
 
 
 

Las barbaridades que he hecho con mi vida me piden que las cuente en las reuniones sociales como si fueran cuentitos de Somerset Maugham.

 
 
 
 

La biblia prueba la existencia de Dios.
Los cómics prueban la existencia de los súper héroes.

 
 
 
 

Una máquina del tiempo que solo sirva para viajar al futuro imperfecto de indicativo.

 
 
 
 

Metan de nuevo al pavo, mi corazón se siente solo en el congelador.

 
 
 
 

Con todo lo que he comido últimamente, hasta mi opinión tiene más peso.

 
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Era tan malévola que resultó ser del signo de Caries.

 
 
 
 

Algunas veces las letras son truenos presagiando tormentas.

 
 
 
 

El aumento del IVA para la comida de animales, ¿se aplica también para los diputados?

 
 
 
 

Los anestesistas me aburren, producen sueño.

 
 
 
 

Al mentiroso se le perdona todo, menos que nos aburra.

 
 
 
 

Rencor y Recuerdo comparten muchas letras y el mismo cajón.

 
 
 
 

Solo regresé para decirles que ya falta menos para Navidad. Solo 333 días.

 
 
 
 

El amor es eso que hacen los libros con la soledad.

 
 
 
 

Se me acelera el corazón de pensarte, café.

 
 
 
 

Se busca novio que le guste el desmadre. Es para limpiar mi cuarto.

 
 
 
 

La tentación vive en Twitter.

 
 
 
 

–¿Me engañas con otra?
–Bueno.

 
 
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La gente nos recordará por la forma en que agitamos las alas al momento de partir.

 
 
 
 

El incomprendido es alguien que se convence de que solamente puede ser entendido por otro incomprendido.

 
 
 
 

Nadie es más poderoso que aquel que carece de la capacidad de arrepentirse.

 
 
 
 

Me encanta que pidan coherencia en Twitter porque es como pedir, no sé, coherencia en Twitter.

 
 
 
 

Era tan pero tan mentirosa que cuando filmaba cortos de ficción le salían documentales.

 
 
 
 

Me pareció extraño cuando me enteré de que en algún lugar de la China, los elefantes empujan la noche para que amanezca.

 
 
 
 

Los únicos que dicen cosas importantes son los niños y los viejos. Los demás estamos siempre ensayando.

 
 
 
 

La madre de todas las musas se llama fecha límite de entrega.

 
 
 
 

Bolivia apoya irrestrictamente el derecho de Andorra a tener una salida al mar.

 
 
 
 

Uno de mis peores temores es no darme cuenta que estoy envejeciendo, mirarme un día en el espejo y tener cara de Rolling Stone.

 
 
 
 

Hoy cumpliríamos 2 años de novios, si no te hubieras escapado del sótano.

 
 
 
 

Mi fantasía sexual es acostarme y no tener que volver a levantarme como loca a poner el despertador.

 
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¿Cómo se convence a la única hormiguita floja de la comarca que es lunes y que hay que ponerse a trabajar?

 
 
 
 

Para encontrar una aguja en un pajar, deja de buscar y échate una siesta sobre la paja.

 
 
 
 

Walt Whitman: “Soy amplio, contengo multitudes”. Jesús: «En la casa de mi padre hay muchas moradas”. ¡Cuánta presunción en ambos!

 
 
 
 

Cuando me peso y veo que adelgacé, hago el avioncito, me pongo de rodillas y le doy un beso a la camiseta.

 
 
 
 

Yo soy deportista de alto rendimiento en el sentido de que me rindo rápidamente.

 
 
 
 

Las compañías telefónicas son como esos señores que no te hacen caso hasta que te vas con otro.

 
 
 
 

Es que Eva era mucha Eva, Se dice que, cuando Adán volvía de cazar, le contaba las costillas.

 
 
 
 

Frase de un anciano en el Paseo Bolívar de Barranquilla: “La mujer siempre tiene por dónde; el hombre no siempre tiene con qué”.

 
 
 
 

Según mis cuentas, este año va bien porque llevo 20 días sin partir nada.

 
 
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Juan Gelman no volverá pero tampoco se irá nunca.

 
 
 
 

Entre la cantidad y la calidad, me quedo con la calidez.

 
 
 
 

Ser poeta es emocionarse cuando la rana enamora al grillo.

 
 
 
 

Se llega más rápido en música que en avión.

 
 
 
 

Recuerda siempre que eres único y especial…
Igual que todos los demás.

 
 
 
 

Leído por ahí: “Se abre el telón, aparece un político… desaparece el telón”.

 
 
 
 

La empresa Telemordisquitos sirve a domicilio plantas carnívoras.

 
 
 
 

No jodan… ¿En serio que un marcapasos no es para los pies?

 
 
 
 

Bienaventuradas aquellas que nunca se han identificado con Bridget Jones.

 
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Parece ser cierto que, después de todo, Twitter murió hace tiempo y aquí sólo estamos los fantasmas y zombies más nostálgicos.

 
 
 
 

Si la vida quiere que sea compradora compulsiva, ¿quién soy yo para ir en contra de mi destino?

 
 
 
 

Y oí una voz celestial que me decía: “Se compran colchones, refrigeradores, lavadoras o algo de fierro viejo que vendan”. Apocalipsis 12:13

 
 
 
 

“Los fumadores son tolerantes. Nunca he visto a uno quejarse de los que se sientan a su lado a no fumar”.

 
 
 
 

Leído en el blog de Ángeles Mastretta: “A ratos la juventud es como Mahler. Ella, pensó, quería por fin llegar a Mozart”.

 
 
 
 

Bada: “Llevar buen vino tinto a París no es como llevar lechuzas a Atenas:
hay un exceso de leyenda acerca de la gastronomía en Lutecia”.

 
 
 
 

Cuantas más piedras encuentre en mi camino, más grande construiré mi castillo.

 
 
 
 

– Lo peor de todo ya pasó.
– Aún tiene que venir tu madre.

 
 
 
 

¡Qué lagartona!; me devolvió el rosario de mi madre y se quedó con todo lo demás: la casa, el coche…

 
 
 
 

Oye, cómo se llaman a las mujeres que leen las manos?
–Adivina
–No sé, por eso te pregunto…

 
 
 
 

Me duele la garganta y estoy afónica.
Creo que es el fin de mi carrera artística en la regadera.

 
 
 
 

Experimento: abrir 2 cuentas Twitter a nombre de Ana, una con escote otra sin escote. Publicar lo mismo. Al año ver el número de seguidores.

 
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Luego de los accidentes esquiando de Schumacher y Merkel reafirmo que después de los 40 el único deporte extremo recomendable es el dominó.

 
 
 
 

Cuando llegó al hogar geriátrico pidió caja fuerte para guardar su mayor tesoro: El marcapasos d su esposo, con el último latido de su amor.

 
 
 
 

Papá siempre me dijo que luchase por lo que quería. Ya tengo el mando de la tele. Ahora limpiaré la sangre.

 
 
 
 

Me vengo enterando que antes del siglo VI, la tristeza era considerada un pecado capital. Algo entendían esos católicos.

 
 
 
 

A todos debería llegarnos esa persona que nos sigue haciendo escribir en papel.

 
 
 
 

Estoy en google maps barriendo mi calle.
Por lo menos me hubieran puesto sobre aviso para peinarme.

 
 
 
 

La verdad es que no quiero volver a clase porque ya me conocen toda la ropa.

 
 
 
 

“No puedes arruinar una amistad con sexo. Es como tratar de arruinar un helado poniéndole chispas de chocolate.”

 
 
 
 

Me voy.
P. D. Te dejo la cena sobre la estufa y los monstruos bajo la cama.

 
 
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