LUNES : Día en que tus compañeros de trabajo te cuentan todos sus problemas del fin de semana.

 
 
 
 

El Gabriel sí tiene quien le escriba y quien le quiera: Tiempo de morir; tal vez, pero que hasta las putas están tristes, no hay dudas.

 
 
 
 

Si algo he aprendido de las películas de Semana Santa, es que Jesús y sus discípulos eran unos churros*.

* Churro (en Colombia) : Buenmozo

 
 
 
 

Humanidad tarada, a nadie más se le podría ocurrir crucificar a alguien que convierte el agua en vino.

 
 
 
 

El Santo Sudario de Turín es el mito de creación de las selfies.

 
 
 
 

Cualquier realidad con el parecido es mera esquizofrenia.

 
 
 
 

El hombre se muere sin saber qué vale un hombre: somos lo que dejamos en los otros.

 
 
 
 

Esta mañana hice perfectamente un arreglo eléctrico en mi casa y luego maté una araña como si nada. Creo que soy el hombre de mis sueños.

 
 
 
 

¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? Y sobre todo: ¿Habrá cajero?

 
 
 
 

Cuando se retiró de la política, se inscribió voluntario en una organización con ánimo de lucro.

 
 
 
 

Veréis qué risas cuando descubramos que hemos perdido parte de la juventud escribiendo mierdas en twitter.

 
 
 
 

No me importa que la gente prospere a mi alrededor siempre y cuando engorden proporcionalmente.

 
 

 
 

Yo cuando sea mayor quiero tener una casa llena de instrumentos musicales y estanterías con libros y un gato gris.

 
 
 
 

“He odiado las palabras y las he amado, y espero haber estado a su altura”.
(Última línea de La ladrona de libros)

 
 
 
 

Tener esa amiga con la que puedes pasar el día entero hablando de libros y no te aburres.

 
 
 
 

Devolver libros prestados debería tener valor curricular. Hasta referencias podría poner.

 
 
 
 

Me gusta releer libros, me gusta escuchar la misma música muchas veces y es por eso que no me sorprende que me sigas gustando tú.

 
 
 
 

–Me gustas.
–¿Màs que los libros?
–Tampoco te emociones.

 
 
 
 

Lo bueno de los libros es que cuando los terminas, no se vuelven tu ex.

 
 
 
 

¿Y si los humanos fuésemos como los libros?
Cuando más gordos más lindos.

 
 
 
 

Vivimos en un mundo donde se venden más condones que libros.

 
 
 
 

Compré cinco libros este fin de semana.
Espero terminarlos de colorear para el sábado.

 
 
 
 

En vez de libros de texto yo os pondría en la escuela a leeros el diccionario.

 
 

Y de yapa, ñapa, propina o pilón, estos tres tuits tan elocuentes:

 
 

«Mi mejor obra es mi constante arrepentimiento de mi obra».
Juan Ramón Jiménez, citado en el Diario de Ricardo Bada.

 
 
 
 

¿Quién sabe de dónde sale el genio?
¿Quién la razón por la cual el destino nos lo acerca, como al agua?

 
 
 
 

Dejó de llover para siempre en Macondo…

 
 

 
 

Llega un día en que la vida nos hace justicia. Viernes le dicen ¯\_( ツ)_/¯

 
 
 
 

¿En cuál semestre de carpintería avanzada enseñan a convertir el agua en vino?

 
 
 
 

El reloj parece que en lugar de manecillas tuviese piececillos, pasa corriendo.

 
 
 
 

En caso de estrés, rompa las pelotas.

 
 
 
 

Era un iceberg tan tímido que hasta la punta la escondía bajo el agua.

 
 
 
 

Eres la viña de mis ojos.

 
 
 
 

La noche es el reversible del mar.

 
 
 
 

Cuando tengo un problema, paro, y pienso detenidamente qué haría la de Kill Bill en mi lugar.

 
 
 
 

Trepador es el que se arrastra para arriba.

 
 
 
 

Ley femenina: Es mejor llegar tarde, que llegar fea.

 
 
 
 

Tengo en mi ducha un tarro de shampoo para hombre. No lo he gastado porque así de linda es la esperanza.

 
 
 
 

Con usted descubrí cuán alto pueden llegar mis tacones.

 
 

 
 

Yo, los lunes cuando suena el despertador, soy de extrema derecha. Pero luego me ducho, desayuno, y se me va pasando.

 
 
 
 

El mundo necesita menos Santos, y más presos por pederastia!!!
Con o sin sotana son CRIMINALES!!!!

 
 
 
 

“Hay solamente dos maneras de esparcir la luz, ser una vela o el espejo que la refleje”.

 
 
 
 

A veces veo las noticias para estar al tanto de lo que la gente cree que está pasando.

 
 
 
 

Cuando conoces a alguien que se llama Genia piensas que todos tus problemas quedan resueltos. Esos rusos.

 
 
 
 

Si vas a pelear conmigo ten un chocolate a mano.

 
 
 
 

Mi acto heroico del día ha sido taparle las orejas a mi perro mientras mi padre decía que si lo vuelve a ver en mi cama le rompe los huesos.

 
 
 
 

El asesino en serie culminaría su obra maestra consigo mismo.

 
 
 
 

¿Dice que te ama pero sospechas que es mentira? Llévala al teatro, es la mejor indirecta.

 
 

 
 

Todo lo que sé de geografía es que la mierda queda muy lejos.

 
 
 
 

Una vez que aceptas tus defectos, nadie puede usarlos en tu contra.

 
 
 
 

–No conozco torre más respetuosa que la Torre de Pisa –decía el creído astro Rey Sol, cada día que pasaba por Italia.

 
 
 
 

Odio cuando mi mujer me pide que sujete su bolso al entrar en un probador, porque no sé qué hacer con el mío.

 
 
 
 

Mi consejo de hoy es que al César le deis lo que es del César y que a dios no le deis nada.

 
 
 
 

Nunca he entendido por qué a la gente de la izquierda se les exige voto de pobreza, si no creen en Dios.

 
 
 
 

–Ese examen de japonés era muy difícil.
–Era de Álgebra.
–Ah.

 
 
 
 

Audrey Hepburn en Roman Holiday: «Nunca había estado a solas con un hombre antes, incluso con la ropa puesta. Sin ropa es aún más raro».

 
 
 
 

Busco la belleza de las cosas rotas. Por ejemplo, un libro de Dostoyevski en un contenedor de basura. O una puta apoyada en un semáforo.

 
 
 
 

Una inquietud: ¿si la ropa sucia se lava en casa, dónde –y por qué– hay que lavar la ropa limpia?

 
 
 
 

Bonitas las que no necesitan maquillaje, a las feas nos toca pintorretearnos con fe.

 
 
 
 

Una bellísima joven se arrodilló a mis pies esta mañana. ¡Qué emoción!
Hasta que dijo: “Si le aprieta este zapato, le traigo uno mayor”.

 
 
 
 

Mi pajazo mental favorito consiste en pensar que es la ropa la que se encoje.

 
 

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Nadie sabe los kilos que tiene hasta que anhela verlos perdidos.

 
 
 
 

Miss Hortensia Google me tiene fichado 33.100 veces, es lo más cerca que voy a estar de la inmortalidá.

 
 
 
 

Cuando los odios andan sueltos,
uno ama en defensa propia.

 
 
 
 

Un tren de mercancías que pasa es el etc. etc. etc. etc. etc. en movimiento.

 
 
 
 

No es sobrepeso, es
que se me quedó pegado el efecto “ojo de pescado” de la cámara.

 
 
 
 

Hay demasiada corriente viniendo abajo con fuerza y hoy no me siento salmón.

 
 
 
 

“Amor es que tú dejes a tu perro solo todo el día, pero cuando llegues te lama la cara”.

 
 
 
 

Solo les quería contar que una vez alguien me dijo: “Tú eres como uno de esos quesos finos fraceses que a todos les gustan, pero a mí no”.

 
 
 
 

Romper la nariz de un portazo a un Testigo de Jehová es un gesto que te agradecerá; pues además de apóstol, lo harás sentir un mártir.

 
 
 
 

Mi primer día en el gimnasio y me duele todo, y eso que nada más fui a preguntar cuánto costaba la inscripción.

 
 
 
 

No pido mucho, tan solo alguien que sea tan antisocial como yo…

 
 
 
 

Me he levantado tantas veces del lado equivocado de la cama que ya lo hice mi lado correcto.

 
 
 
 

Era tan tímido que ella tuvo que ponerle una orden de acercamiento.

 
 
 
 

Si “los amigos de mis amigos son mis amigos”, pregunto: ¿las mujeres de mis amigos, son mis mujeres?

 
 
 
 

–Dime con quién andas y te diré quién eres

–Ando con tu vieja, así que decime papá

 

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Se vive suponiendo.

 
 
 
 

Tanto inflan la figura de [Octavio] Paz que se antoja menos leerlo que pincharlo.

 
 
 
 

“Quiero tomar cartas en el asunto” dijo el ludópata.

 
 
 
 

Que horrible se ve el mundo sin audífonos.

 
 
 
 

El viento sopla para escuchar el susurro del árbol.

 
 
 
 

Mi reloj de arena se quedó sin baterías.

 
 
 
 

Fenómenos paranormales: Presté un libro y me lo devolvieron.

 
 
 
 

De ser punto, sería uno de los tres suspensivos. El del medio, como en los tríos.

 
 
 
 

Una biblioteca es un bosque con un millón de pájaros.

 
 
 
 

«Pronóstico del tiempo: No se detendrá».

 
 
 
 

Se me ha acabado el atún. Fue bonito mientras duró.

 
 
 
 

El dragón lloró cuando la princesa le presentó al caballero que venía a llevársela.

 
 
 
 

Enamorarme de ti estaba escrito: así lo quiso el desatino.

 
 
 
 

Ustedes no son tan geniales como para decir que esas frases son suyas, CITEN, caray.

 

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No me saluden tan sonrientes un lunes, que me emputan.

 
 
 
 

He visto las primeras golondrinas del año jugando en el aire y vengo que creo en el amor, la belleza y hasta en las becas del ministerio.

 
 
 
 

Mis últimos análisis de colesterol confirman que soy una empanada.

 
 
 
 

Y otra vez que no hay leche en la heladera. Tendré que abrir una botella de vino blanco.

 
 
 
 

Si errar es humano…creo que estamos triunfando como humanidad.

 
 
 
 

Muchos GPS son peores que las mujeres, no se callan ni aun llegando a tu destino.

 
 
 
 

En el trastero de la casa descubrieron a un anciano, dijo que era un niño que se había perdido cuando jugaba a esconderse.

 
 
 
 

En una representación de Julio César yo interpretaba a Casio. Al mirarme en el espejo del camerino comprendí la caída del Imperio Romano.

 
 
 
 

La tripodología felina es el arte de buscarle tres pies al gato.

 
 
 
 

TODOS nos hemos enamorado por internet, no se hagan los pendejos.

 
 
 
 

Lo único bueno de tener una novia vegetariana, es que si le regalas un ramo de flores, también cuenta como si la hubieras invitado a comer.

 
 
 
 

Me gustas tanto que se me hace extraño que no seas un plato de enchiladas verdes.

 
 
 
 

No soy lo que andas buscando, pero me parezco mucho y eso te confunde.

 
 
 
 

Si siempre pienso que me estás mintiendo
es porque nunca me has demostrado lo contrario…

 

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Lupita pasó por el lado de Brad y Angelina y casi la adoptan.

 
 
 
 

Si la gente guardara silencio, en vez de hablar, se dirían cosas muy interesantes en este país. Creo.

 
 
 
 

Voy a meter tu opinión en una cuenta bancaria, a ver si en unos años me genera algún interés.

 
 
 
 

Quiero agradecer a mis brazos por estar siempre a mi lado, a mis codos por hacerme reflexionar y a mis dedos por dejarme contar con ellos.

 
 
 
 

Hace poco nos encontramos en el etcétera de alguien.

 
 
 
 

El caso es que a mí siempre se me hace tarde y la vida comienza todos los días muy temprano.

 
 
 
 

Las mujeres se pondrían más en nuestros zapatos, si combinaran con la cartera.

 
 
 
 

Yo no tengo enemigos. Uso mi imaginación en otras cosas.

 
 
 
 

Gracias al autoconocimiento puede una* pasar de irresistible a inaguantable y viceversa.

 

* ¡¡Una colombiana que se autodenomina “una”!! ¡¡¡Milagro!!! ¿O habrá sido error de teclaje?

 
 
 

Mi amor, te juro que si regresas esta vez cambiaré… la cerradura de la puerta.

 

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La vida no se mide en años, sino en cicatrices.

 
 
 
 

Yo me envejecí cuando estaba todavía muy joven para eso.

 
 
 
 

Un ateo con mala ortografía no se puede quejar: ¡Hay Dios!

 
 
 
 

Te extraño más que Penélope a Ulises después de veinte años.

 
 
 
 

Yo no hago dieta porque me da mucha hambre.

 
 
 
 

Tener un libro abierto entre las piernas.

 
 
 
 

Sabes que algo está mal, cuando tu ginecólogo te toca más que tu pareja.

 
 
 
 

Me gusta cuando callas porque estás como besándome.

 

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Lo bueno de los lunes es que tengo clase de filosofía.

 
 
 
 

Si mandamos a mi mamá a Malasia, encuentra ese avión en dos minutos y nos regaña a todos por no saber buscar.

 
 
 
 

La verdad, no es que vuele. Sólo extiendo mis brazos y planeo bien bonito…

 
 
 
 

El curioso y extrañísimo caso de la mujer que se puso a vivir y se olvidó de Twitter.

 
 
 
 

A todos los que me rezáis para aprobar los exámenes. Un poco más abajo en el mapa hay niños muriendo de hambre y tampoco hago nada.

 
 
 
 

El futuro es de los niños que intentan subir el tobogán por el lado contrario.

 
 
 
 

Variación a un tema de Lichtenberg: Si los curas confían tanto en la misericordia de Dios ¿por qué instalan pararrayos en los campanarios?

 
 
 
 

No presumas por no tener enemigos. Eso es porque nunca has hecho un favor.

 
 
 
 

¿Están aburridos? Busquen una foto con 4 niñas en Instagram, escriban: ¡Las 3 se ven divinas! Esperen.

 
 
 
 

Se suele criticar a quienes se venden al mejor postor.
¿Qué tiene de malo el mejor postor?

 
 
 
 

Adentro del día hay otro día y adentro otro y otro hasta llegar a esta palabra.

 
 
 
 

Una vez le dije “te amo” al semáforo en verde y se puso rojito. FUE HERMOSO.

 
 
 
 

–Mi amor, ¿soy fea?
–No eres fea pero digamos que si fueras agua no serías potable.

 

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Tengo la intención de vivir para siempre o morir en el intento.

 
 
 
 

Buenos días, como dijo Gregorio Samsa a los policías (que venían por José K y ahora sentían tremenda angustia existencial).

 
 
 
 

Desde que tengo Twitter entiendo cómo se sienten las religiones, uno nunca tiene los suficientes seguidores.

 
 
 
 

#Microhorror Creyó cruzar un paso de cebra, y cayó al vacío tras pisar una de sus barras oscuras.

 
 
 
 

El único pasado que podemos ver, en este instante, son las estrellas del cielo.

 
 
 
 

Duermo con tres almohadas diferentes porque me gusta consultar diversas opiniones

 
 
 
 

Abrí la plica de mi novela favorita, quedé sorprendida al descubrir que Melquíades la escribió bajo el seudónimo El Gabo.

 
 
 
 

Hay mujeres que parece que se convirtieron en madres sólo para tener a quién darle órdenes impunemente.

 
 
 
 

La diferencia entre un amor platónico y alguien que no te da ni pelota es que lo primero suena mucho mejor.

 
 
 
 

Qué bonito eso de estar enamorado y ser correspondido. Bueno, yo supongo, lo he visto en varias películas y se ve bonito.

 
 
 
 

–Cariño, le estoy poniendo un Whatsapp a tu madre, ¿huevos es con H o sin?
–No sé, pon cojones.
–Suegra, la ensalada con muchos cojones.

 
 
 
 

Debe ser difícil ser china y olvidarte de tu ex, todos los que te cruzas te hacen acordar a su cara.

 

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Soy tan tolerante que estoy soportándome desde que nací.

 
 
 
 

No me cae bien la gente que me subestima más de lo que yo.

 
 
 
 

Hay algo peor que una jaula: Las alas rotas.

 
 
 
 

♫ Son tres palabras solamente mis angustias, y esas palabras son: no hay café ♫

 
 
 
 

Leer es escuchar los latidos del libro.

 
 
 
 

Lo mejor de los libros es que nunca se les acaba la batería.

 
 
 
 

Mi primer navegador fue un libro de geografía.

 
 
 
 

Prefiero un presidente que se orine en los pantalones y no un presidente que se cague en el país.

 
 
 
 

Lo que no te mata te hace tan mierda, que es casi lo mismo.

 
 
 
 

No es lo mismo perder seguidores que seguir perdedores.

 
 
 
 

Fue en defensa propia: era olvidarte o yo.

 
 
 
 

El amor es ciego, déjenlo tocar.

 

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En el siglo XI se conocía la visita conyugal, pero era prepago; leído por R. Bada en la Historia de Inglaterra, de André Maurois: El noble Hugo de Neville era prisionero de Guillermo I, y su esposa le dio al Rey 200 libras por el permiso de acostarse con su marido.

 
 
 
 

Groucho Marx en una carta a su admirador T.S. Eliot: “Mis mejores deseos para usted y su encantadora esposa, no importa quien ella sea”.

 
 
 
 

Einstein tocó el violín ante el chelista Piatgorsky. “¿Toqué bien?”, preguntó Albert. “Relativamente bien”, le contestó Gregor.

 
 
 
 

La mamá de Schopenhauer invitó a Goethe y a su ama de llaves & amante, recién casados: «Si él le dio su nombre, yo bien puedo darle un té».

 
 
 
 

Grafito facha, Madrid 1978: «Hay que matar al cerdo de Carrillo». Réplica anarquista: «Carrillo, te quieren matar el cerdo».

 
 
 
 

El mariscal Tito y su esposa invitaron a Simone Signoret e Yves Montand a visitarlos en su villa, en las afueras de Belgrado. La anfitriona: «¡Es maravilloso, me siento como en el cine!» Signoret: «¡Y nosotros también, es como en el Noticiero!»

 
 
 
 

Katherine Hepburn (1907-2003): “Cuanto más se envejece más se parece la tarta de cumpleaños a un desfile de antorchas.”

 
 
 
 

La emancipación femenina comenzó a mitad del acto III de Casa de Muñecas, cuando Nora le dice a su esposo: «Tenemos que hablar».

 
 
 
 

1955; Capitán del yate: Con tanta carga el yate va a zozobrar. Político en fuga con su rapiña: Mejor que sosobre que no que fafalte.

 
 
 
 

Diputada del partido Los Piratas en un Parlamento regional alemán: ¡Cielos! Un teleobjetivo gigantesco, y yo sin maquillar.

 
 
 
 

Siglo XIX, un viejo andaluz a Borrow: –Don Jorge, si no creemos en la nuestra, la única religión verdadera, ¿cómo vamos a creer en la suya?

 
 
 
 

Decía Victor Borge, el gran humorista danés: «Me encanta estar actuando en el escenario, porque ahí no me puede llamar nadie por teléfono».

 
 
 
 

Un día en Londres, en el comedor del University College, Gandhi se sentó a la mesa del profesor Peters, que lo odiaba cordialmente. Peters: “Mr. Gandhi, un puerco y un pájaro no se sientan a comer juntos”. Gandhi: “Tranquilo, profesor, me voy volando”. Y cambió de mesa.

 

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En un mundo paralelo, un avión salió de Malasia y no ha podido aterrizar porque se le perdió el planeta.

 
 
 
 

Aparece el avión malayo junto con todas las vitaminas que se van del zumo cuando no nos lo bebemos rápido.

 
 
 
 

Suave la fiesta que se iban a dar en el Vaticano con 14 condones llenos de cocaína.

 
 
 
 

Si es verdad que el nombre es destino voy a cambiar el mío a Calma Delia. A ver si así.

 
 
 
 

En esta casa se discute con la ventana abierta. Gustamos de ventilar los problemas.

 
 
 
 

La UNESCO ha declarado a las rubias Patrimonio Capilar de la Humanidad.

 
 
 
 

Soy cinturón negro haciendo fila dos horas en la fila incorrecta del banco incorrecto.

 
 
 
 

Me haces feliz, ya solo falta que me hagas realidad.

 
 
 
 

Karma es que yo esté cada día más guapa y tú más pinche.

 
 
 
 

Si dios quisiera que amáramos el prójimo, debió hacer el prójimo menos hijueputa.

 
 
 
 

Iba a ver una película con Rodrigo y terminamos dormidos en su cama, bien raro.

 
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Hoy es el día que marco a mi ganado…
Perdón, rebaño.

 
 
 
 

Cuando haya un Miércoles de Cerveza, sabré que hemos evolucionado. Mientras tanto sigan con su cruz.

 
 
 
 

A mí me gusta la democracia porque las campañas electorales me dan más risa que las audiciones para realities.

 
 
 
 

Cuando hicieron la repartición de la ingenuidad, yo estaba de primera en la fila.

 
 
 
 

Me voy a poner a ensayar cómo pedir trabajo como Erin Brockovich.

 
 
 
 

Después de la tormenta llega el arrepentimiento por no entrar la ropa del tendedero.

 
 
 
 

¡Qué miedo despertar en la Edad Media
y saber que no necesito seguir buscando empleo, soy la doncella del ama!

 
 
 
 

For English, please press 1.
For Spanish, please press 2.
For German, please tell me about your childhood.

 
 
 
 

Uno se casa para tener con quién callar: decir que se hace para tener con quién hablar, es algo inexpresablemente obsceno.

 
 
 
 

Me gusta cuando estás ausente porque estás como callada,
y te oigo desde lejos, y tu voz no me toca.

 
 
 
 

–¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
–¿También tengo que contar lo nuestro, señor juez?

 
 
 
 

A veces me haces olvidar que existo.

 
 
 
 

Para los podólogos de ciempiés no hay crisis.

 
 
 
 

¿Tu madre lee tus tuits? ¿Y que tal anda del corazón?

 
 
 
 

2014 y la ropa sigue sin colgarse sola. En tiempos de Merlín andaban bastante más adelantados.

 
 
 
 

Yo estoy frotando al revés la lámpara maravillosa para meter a la gente de mal genio.

 
 
 
 

¿Para qué quiero crecer cuando puedo ser por siempre la niña de tus ojos?

 
 
 
 

Mi epitafio que lo escriban en el viento, en honor a las tantas veces que me dejé llevar.

 
 
 
 

Yo no ronco. Debe ser porque no hay nadie que me lo diga.

 
 
 
 

Los domingos están hechos para buscar al culpable de que existan los lunes en vez de estar sentados en el sofá.

 
 
 
 

No es que sea un incomprendido: es que nací sin el libro de instrucciones.

 
 
 
 

Reconozco que soy un plebeyo, sólo alego en mi descargo que tengo más de yo que de plebe.

 
 
 
 

Curioso como hay días en que te comes el mundo y al siguiente lo estás vomitando.

 
 
 
 

Se podría hacer una bienal del horror sólo con cuadros de hoteles.

 
 
 
 

Si un hombre te cuenta algo sin que se lo preguntes, cuidado, puede ser una mujer.

 
 
 
 

¿Cuántas millas se acumulan cuando te mandan a la mierda? Es para una amiga.

 
 
 
 

No te preocupes demasiado por lo que dicen de ti, ni siquiera Dios ha logrado caerle bien a todo el mundo.

 
 
 
 

Me gustaría conocer a la persona que inventó el sexo y ver en qué está trabajando ahora.

 
 
 
 

“Te sigo como les siguen los puntos finales a todas las frases suicidas que buscan su fin”.

 
 
 
 

En mi libro Todos los hombres son iguales, explico los inconvenientes de enamorarse de un chino.

 
 
 
 

No llores por alguien que valga menos que tu maquillaje.

 
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Paco de Lucía ha tocado jondo…

 
 
 
 

Grandísimo Paco. Suena flamenco en el cielo.

 
 
 
 

Así sonaban mis primeras noches de independencia, Paco de Lucía acompañó mi huida de casa a los 19 años. Duele. http://spoti.fi/LASh1O

 
 
 
 

Estas ganas de que los días duren menos y la vida dure más.

 
 
 
 

Las estrellas se carcajean porque los fugaces somos nosotros.

 
 
 
 

El truco del miedo es hacernos creer que la amenaza viene de fuera.

 
 
 
 

Más de dos dedos de frente denotan inteligencia. Más de cinco, alopecia.

 
 
 
 

No le temo a los enemigos que me atacan, sino al falso amigo que me abraza.

 
 
 
 

Cuando la gente me pide algo, la ignoro. Soy dios.

 
 
 
 

Toxímoron: contrasentido perjudicial para la frase.

 
 
 
 

“Si no vas a amar sus demonios, no intentes sacarla del infierno”.

 
 
 
 

Hola, soy una máquina sexual, desenchufada.

 
 
 
 

Tengo varios lunares a los que quiero llevarte.

 
 
 
 

Sic transit gloria tuit.

 
 
 

Hoy es buen lunes para empezar la dieta el otro lunes.

 
 
 
 

Me pregunto cuál será la explicación evolutiva que se dará de estos tiempos en la siguiente Era Geológica.

 
 
 
 

Mi nombre maya es Tacatetl que significa “Flor que llora mientras bebe cerveza”.

 
 
 
 

Las tildes de este tuit estàn al revès porque està venteando hacia la izquierda.

 
 
 
 

Mi electroencefalograma debe ser algo sumamente parecido al mapa de Finlandia, es decir, estará lleno de lagunas.

 
 
 
 

Todos tan pacifistas y ambientalistas y ¿sí le pagan seguridad social a la señora del servicio de su casa?

 
 
 
 

–Amor, ¿estoy gordo?
–Cómo se te ocurre, mi Buda, perdón, mi vida.

 
 
 
 

Una vez fui a alquilar muletas para un familiar, y cuando subí al bondi* me dieron el asiento. Me senté, obvio. La dignidad es otra cosa.

 
 
 
 

En el infierno deben estar orgullosos de lo hijos de puta que podemos llegar a ser.

 
 
 
 

La princesa se despertó y vio un montón de ranas a los pies de su cama que le gritaban: –¡Adivina quién es el príncipe encantado!

 
 
 
 

Casi me ahogué en el pozo de sus clavículas y me enseñó otra manera de nadar.

 
 

* Bondi (Buenos Aires) : Colectivo, por otro nombre autobús.

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Estoy volviendo a creer en el amor. Ya llevo 6 meses con mi perro.

 
 
 
 

Lo bueno de que no se te cumplan los deseos es que no tenés que pensar nuevos.

 
 
 
 

Andá a saber qué piensan los extraterrestres cuando nos ven largando fuegos artificiales.

 
 
 
 

Yo no voy a respetar a ningún policía en bicicleta, por algo no le dan un patrullero.

 
 
 
 

Sé que el amor de mi vida es francés, arquitecto y se llama Vincent, pero lo perdí de vista en el aeropuerto de Frankfurt.

 
 
 
 

Las lenguas muertas tardaron varios siglos en morir; a las lenguas vivas las estamos matando cada día.

 
 
 
 

En Guillermo Tell para la escuela, Max Frisch desmontó el mito nacional suizo hasta dejarlo más en cueros que una modelo de Rubens.

 
 
 
 

Gasto más dinero en bufandas que en la educación de los hijos que todavía no tengo.

 
 
 
 

Lo que de verdad pensamos de alguien es lo que decimos unos segundos después de que se va.

 
 
 
 

Edificar sobre tus ruinas un laberinto para que además de rota te sepas perdida.

 
 
 
 

Lo tengo decidido, dejo Twitter. Quiero estar por mi vida, mi trabajo y por la gente que me quiere. Venga, hasta dentro de un rato.

 
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Ya tengo la idea para el libro y la semilla para el árbol.

 
 
 
 

¿Cómo así? ¿Google no hizo doodle por mi cumpleaños?

 
 
 
 

Ya no quedan hombres que cacen bisontes.

 
 
 
 

El día que no sienta nervios antes de entrar a escena, cambiaré de profesión.

 
 
 
 

También sir Laurence Olivier se cagaba patas abajo cada vez que tenía que salir a escena, pero salía y era Hamlet.

 
 
 
 

Ya tendrá uno tiempo de moderarse y de guardar las formas. Dicen que la muerte es larguísima.

 
 
 
 

#Piropo : Mamita, eres más difícil que hacer gárgaras con talco.

 
 
 
 

La lluvia se asoma por la ventana para verme caer.

 
 
 
 

Olvidé por dónde empezarte.

 
 
 
 

Comer en exceso encoge la ropa.

 
 
 
 

Que las muertes chiquitas te revivan.

 
 
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Cambio de marca de shampoo cada mes para variar mi lectura en la ducha.

 
 
 
 

Mi papá se pone más feliz cuando coge todos los semáforos en verde que cuando sus hijas se gradúan.

 
 
 
 

Empecé por subirme al montón de piedras que tenía para arrojarle a mis enemigos, a mirar un horizonte en el que ellos ya casi ni se veían.

 
 
 
 

En Twitter es muy difícil admirar a alguien porque tarde o temprano te terminas dando cuenta de que es un completo imbécil.

 
 
 
 

Cada cumpleaños me emociona en el sentido que disminuyen las posibilidades de ser llamado a filas como reservista.

 
 
 
 

Ricardo Bada me presenta a Sydney Smith (1771-1845): «My idea of heaven is eating paté de foie gras to the sound of trumpets».

 
 
 
 

El 95% de mis músculos se lo debo a “Levanta las dos piernas para poder pasar la aspiradora debajo de tu silla”.

 
 
 
 

Querido diario, es mentira que el tequila aclara la voz y quita la gripe, pero valió la pena intentarlo.

 
 
 
 

Los años se guardan en un armario de carne y hueso. Y aunque la memoria lo olvide todo, el cuerpo no olvida porque el cuerpo es el tiempo.

 
 
 
 

Lo malo de los amores pasajeros es cuando se bajan unas paradas antes de lo que uno quería.

 
 
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Especial en el Día de la Marmota, en Punxutawney

 
 

Bienvenidos al día de la marmota.

 
 
 
 

Bill Murray vivió atrapado en el día de la marmota pero es que yo parece que vivo en la época de la berenjena todo el año.

 
 
 
 

Argentina es como El Día de la Marmota, con la diferencia de que el 3 de febrero no llega nunca porque no aprendemos nada.

 
 
 
 

Un día de estos hacen un remake de El Día de la Marmota y la cagan.

 
 
 
 

Que me pregunten mi fecha de cumpleaños y responder «El día de la marmota» es lo más excitante que me pasa en la vida.

 
 
 
 

Pon una marmota en tu vida.

 
 
 
 

Qué ganas de tener una novia para cuando me diga de quedar a una hora quedarme dormido cual marmota y dejarla esperando.

 
 
 
 

A ver si este marmota se levanta de una vez…

 
 
 
 

Alan, deja de dormir, la marmota que te parió.

 
 
 
 

Adivinad quién es la marmota que se ha despertado ahora.

 
 
 
 

Yo no sé si tengo un perro o una marmota, está todo el dia durmiendo.

 
 
 
 

Hoy camarera. Mañana marmota a tiempo parcial.

 
 
 
 

No sé qué hago por el mundo tan pronto, mis días de marmota parecen haber acabado :c.

 
 
 
 

¿Me parece a mí o ya vamos por la décima semana de enero? ¿Qué es esto? ¿El día de la marmota?

 
 
 
 

Me dispongo a seguir durmiendo, modo marmota activado.

 
 
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Y después de meses de quejarse de los lunes, ¿ya les sirvió de algo?

 
 
 
 

Me pregunto si las nubes miran hacia abajo y dicen cosas como: Mira ese, tiene forma de pelotudo.

 
 
 
 

Lo difícil no es olvidar el pasado, es olvidar el futuro que te imaginaste.

 
 
 
 

Bette Davis, protagonista de la película All about Eve: “Es el tipo de mujer que trataría su abrigo de mink como un poncho”. Genial.

 
 
 
 

Los políticos españoles piensan que dimitir es un nombre ruso pero porque no piensan.

 
 
 
 

Las barbaridades que he hecho con mi vida me piden que las cuente en las reuniones sociales como si fueran cuentitos de Somerset Maugham.

 
 
 
 

La biblia prueba la existencia de Dios.
Los cómics prueban la existencia de los súper héroes.

 
 
 
 

Una máquina del tiempo que solo sirva para viajar al futuro imperfecto de indicativo.

 
 
 
 

Metan de nuevo al pavo, mi corazón se siente solo en el congelador.

 
 
 
 

Con todo lo que he comido últimamente, hasta mi opinión tiene más peso.

 
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