tuiter

 
 

Si no conocen la diferencia entre el bien y el mal, el mal es el divertido.

 
 
 
 

Me gustó mucho el primer gol del mundial porque se parece mucho a mi vida: soy mi propio peor enemigo.

 
 
 
 

La dicotomía entre el olvido y el recuerdo es el pretérito imperfecto.

 
 
 
 

Los escritores son gente perniciosa: desbaratan un país y acaban con cualquier reputación con tal de redactar un epigrama.

 
 
 
 

Qué error tan terrible dejar ir algo maravilloso por la realidad.

 
 
 
 

El idioma es la madre, no la sirvienta del pensamiento.

 
 
 
 

Mamá, no quiero trabajar más, yo creo que podría vivir con tus ahorros. Me cuentas.

 
 
 
 

Caminar sobre las huellas que alguien dejó en la arena es lo más cerca que he estado de viajar en el tiempo.

 
 

 
 

La mujer perfecta sí existe, y está leyendo esto.

 
 
 
 

Ronaldo jugó como cualquier cristiano.

 
 
 
 

All you need is Löw.

 
 
 
 

Felipe VI es tan cercano al pueblo que para acercarse más a él necesita un Rolls Royce blindado.

 
 
 
 

No me sale en la foto el movimiento de las ramas.

 
 
 
 

El mueble perfecto para leer se llama hamaca.

 
 
 
 

Dejo las estrellas encendidas para que encuentres el camino a mi cama.

 
 
 
 

–Oye, Pepe, ¿qué es de Lucía?
–Bien, está bien.
–¿Y qué es de Pilar?
–Pues hombre, arrancar el pelo o el vello para dejar libre la piel.

 
 
 
 

Hay quien teme a las preguntas que te traen como respuesta.

 
 
 
 

Hay cierto placer de ir de un lugar a otro y poder llamar al camino “casa”.

 
 
 
 

Lo que el viento nos dejó.

 
 
 
 

La carne es débil y a partir de los cuarenta, flácida.

 
 
 
 

Mi almohada va a terminar cobrándome por consulta.

 
 
 
 

Si no llega la patrulla no podemos llamarla fiesta.

 
 

 
 

ALEMANIA VA GANANDO LA TERCERA GUERRA MUNDIAL.

 
 
 
 

La Virgen de la Guadalupe es quien está en la portería por México. Ochoa ha tenido mucha suerte.

 
 
 
 

Lo único que me emociona más que un mundial de fútbol es un mundial de quidditch.

 
 
 
 

Los dos goles que clasificaron a Colombia fueron a costa de trabajo, a costa de esfuerzo y a Costa de Marfil.

 
 
 
 

Un chistoso por ahí dice que a los jugadores de Ecuador ahora les van a dar Correa.

 
 
 
 

Me gustaría tener un árbitro en mi vida para tener a quién culpar de mis errores.

 
 
 
 

Embaracé a mi novia; es que el árbitro…

 
 
 
 

De mi mamá con una vuvuzela, aléjame señor.

 
 
 
 

Se montan mesas del rincón a domicilio. Nostalgia incluida.

 
 
 
 

@netter_herr (traduje yo): Te hubiera debido llamar hace ya mucho tiempo, pero no conseguía acordarme de tu nombre.

 
 
 
 

@emedemolar : A mi gata le gusta el ratón. Ingenioso, lo sé.
@nenecaca : Pero más ingenioso que al ratón le gustara tu gata.

 
 
 
 

Lo que me jode de los locos es que a veces me arrastran a su locura. Y yo tengo mi propia locura que atender.

 
 
 
 

Ojalá los exnovios de uno nunca publiquen lo que uno les escribió porque qué mamera ser famoso como Kafka, sin querer, después de muerto.

 
 
 
 

Era tan barata esa droga que en vez de unicornio, te aparecía un burro.

 
 
 
 

Todo es cuestión de tiempo ya que en un segundo pueden pasar muchas cosas.

 
 

Quince tuits de Ricardo Bada dedicados al Vaticano

 
 

Como dijo Woytila en St. John’s, Canadá: «Dios es masculino». No añadió que era polaco, porque alguien lo detuvo a tiempo.

 
 
 
 

La barca de Pedro el Pescador hace agua por todas partes, no pocas RATas la han abandonado ya. Y el ejemplo cunde.

 
 
 
 

Entiendo a Ratzinger; al lado de la seguridad con que manejan las colectiveras, su fe en Dios es la duda cartesiana en estado puro.

 
 
 
 

Oído por ahí : Parece que Ratzinger, tras su renuncia, querría ir a morir a España porque desea hacerlo como Jesús, entre ladrones.

 
 
 
 

Inesperada prueba de humildad de Bergoglio:
renuncia al privilegio de poder dar la bendición urbi et orbi en lunfardo.

 
 
 
 

Otro gesto de humildad del Papa: como buen criollo, Bergoglio toma el mate con agua de la canilla, no con agua bendita.

 
 
 
 

El Vaticano desmiente enérgicamente que Bergoglio haga aguas menores sentado; su humildad no alcanza para tanto.

 
 
 
 

Como la propia palabra lo indica, la apostasía es la manera más eficaz de apostar fuerte contra el Vaticano.

 
 
 
 

Nuevo modelo bergoglio de bendición: «En el nombre, esteee, del Padre, esteeee, del Hijo y, esteee, del Espíritu Santo».

 
 
 
 

¿Cómo no imaginar la íntima convicción de un cura argentino autonombrándose sin pecar de inmodesto al decir “EGO te absolvo”?

 
 
 
 

¿Bergoglio? Supongo que si no se quiso llamar Pío XIII es porque, como todo buen católico, debe ser supersticioso.
Pero también porque el silencio de Pacelli ante Hitler le recordaría a todo el mundo el suyo ante Videla & Co.

 
 
 
 

Desmiente el Vaticano que Bergoglio piense iniciar así su primera Encíclica: «Me pongo aquí a enciclicar, al compás de la vigüela».

 
 
 
 

Desmiente el Vaticano que Bergoglio esté pensando dedicar su primera Encíclica al fundamento teológico de “la mano de Dios”.

 
 
 
 

Variaciones Goldbadaberg: «♫ Siglo veinte cambalache / problemático y febril / quien no bergoglia no mama / quien no bergoglia es un gil ♫».

 
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¿Fútbol? El único deporte de veras entretenido es el ajedrez, pero lógicamente estoy en minoría. ¡Qué pena me da la mayoría!

 
 
 
 

Por ti pensaría en dejar de ver un partido del Mundial por llevarte de compras. Lo pensaría, y luego me quedaría viendo el partido.

 
 
 
 

«Contra nosotros también hubiéramos ganado». (Klaus Allofs, manager del Werder Bremen, tras una desastrosa derrota de su equipo)

 
 
 
 

Ironía es que a un vegetariano le digan que es un ser de carne y hueso.

 
 
 
 

Se sabía de su paso porque nacían jardines.
La capa floreada del Superman Tropical regaba polen en cada vuelo.

 
 
 
 

La revista Hola es la revista de las tres «p’s»: de las princesas, las putas y las pendejas que la leemos.

 
 
 
 

La Real Academia de la Lengua Española está considerando reconocer como modismo la expresión “¡Por las barbas de Conchita!”

 
 
 
 

De Juan Ramón Jiménez, más actual que nunca:
“Alentar a los jóvenes, castigar a los maduros, tolerar a los viejos”. Gracias.

 
 
 
 

Cada vez que vengo al aeropuerto confirmo mi evolución karmática: ahora soy parte del ganado bovino.

 
 
 
 

El ginecólogo, después del parto: “Señora, tengo que darle una mala noticia: El niño que acaba usted de parir es políticamente correcto”.

 
 
 
 

–¿Cuánto pesa Miley Cyrus?
–Sin ropa 58Kg, con ropa 58,001 Kg.

 
 
 
 

Niñas de 12 años que publican en Twitter “No puedo sacarte de mi cabeza”. ¿Tendrán piojos?

 
 
 
 

Si hago un recuento, en toda esta semana tuve cuatro citas. MÉDICAS.

 

Víspera de 2ª vuelta en las elecciones presidenciales en Colombia.

 
 
 

El cambio que este país necesita es de habitantes.

 
 
 
 

De quien gane en segunda vuelta nos espera vivir en un país mejor, yo he pensado en Francia, por ejemplo.

 
 
 
 

Me urge que el que dice que voto por plata me diga dónde recojo el cheque. Tiene cara de saber.

 
 
 
 

Busquemos opciones. Por ejemplo, ¿los Mayas no dijeron nada de que este país se acabaría el 14 de junio de 2014?

 
 
 
 

Yo creo que Colombia se debería tomar una postday mañana.

 
 
 
 

Y pensar que en una semana, estaremos hablando de los goles que le hicieron a Colombia. Y no me refiero al fútbol.

 
 
 
 

Bienvenidos al país de las hienas, donde mierda es lo que sobrará.

 
 
 
 

Claro que sé perder, malparida.

 
 
 
 

El plagiario es incrédulo: no da crédito a lo que escribe.

 
 
 
 

La única coquetería que se permitió la mujer lobo fue depilarse las axilas.

 
 
 
 

Eres el You que nunca Tube.

 
 
 
 

Quítate ese miedo a las alturas, te voy a besar.

 
 
 
 

Te dejé una nota a piel de página.

 

 
 
 

PreguntasRarasEnElTallerDeNarrativa :
¿Qué pasaría si Dios convirtiera el sábado en lunes?

 
 
 
 

No es que a quienes no nos gusta el fútbol seamos intelectualmente superiores, sólo somos más neuróticos.

 
 
 
 

Pues sí que empieza bien Felipe VI: V-I

 

A @bufetalmeida sólo le faltó añadir «Y menos mal que no se llama Alfonso XIV».

 
 
 

Siempre digo lo que pienso, sin andarme por las ramas, pues aunque desciendo del mono, entretanto padezco de vértigo.

 
 
 
 

A todos nos enseñaron de chicos a no hablar con extraños y acá estamos.

 
 
 
 

Qué terrible es eso de no poder matar gente desde tu Facebook.

 
 
 
 

“¿Para que vivimos sino para entretener a nuestros vecinos y reírnos de ellos a la vez?”

 
 
 
 

Cuando sea grande, quiero ser de esas novias que le cuentan cuentos de Arreola a sus novios antes de dormir.

 
 
 
 

—No insistas, Joe, lo nuestro es imposible, mi padre no lo aprueba.
—Si a tu padre lo mató un oso en Alaska.
—Vale. Es que me das asco, Joe.

 
 
 
 

Tal vez las mujeres no ven lo que los hombres sentimos porque el sostén les tapa el corazón.

 
 
 
 

Si algún día me llegan a hackear, quiero aclarar que todo ese porno hace parte de una investigación antropológica que estoy llevando a cabo.

 
 
 
 

El orgullo es el himen del hombre. La mujer que lo rompe se vuelve inolvidable.

 
 
 
 

Encontré el punto G de mi mujer; lo había dejado en la tarjeta de crédito.

 
 
 
 

Mi punto “G” queda entre una “E” y una “O”.

 

Por ser mi 75.° cumpleaños, dedico este # en exclusiva a mi apellido tal y como
aparece cada dos por tres en los TL del mundo mundial. Vale.

 
 

Hör och häpna. Båda mina bussar var i tid *dansar disco*

 
 
 
 

it’s a shame she’s doing the same performance style bada/hyorin and others did before her.

 
 
 
 

Okeh teu ajak2 :P”@risantell: @nurulmaulyda bada subuh rencananya mah, moga ndak kelewat matahari terbit yah :p”

 
 
 
 

“@2rakeey: @such_ATeaser !! To Allah ya tsare ya kuma bada sa’a”Ameen”

 
 
 
 

ola mi powiedział , że dziś ściągała na angl.. bada ola , baddddd

 
 
 
 

Gero garbira pasatzeko astirik ez bada

 
 
 
 

@tbasayi üstüne basa bada yazıyorum buraya nihat bu sevgimizin karşılığını geri çevirmez onun için yazmaya devam edeceğimmm umudum var benim

 
 
 
 

Es nomiršu badā. Nevaru sagaidīt ēdienu.

 
 
 
 

rofil fb yaa? Pdhl td bada’ maghriban masih bisa.-.

 
 
 
 

Meri akhiya mere sapne le gaya sabkuch saath wo apne, ye jaan nigodi kahe ko chodi, chaliye ne sabkuch cheena….Bada dukh dena.

 
 
 
 

J’ai vraiment aucune application digne de ce nom pour twitter sur mon portable. Bada de merde

 
 
 
 

Gribu nenormaligi, lai mamma atrak atnak,es vnk bada mirstu +vel japaruna ar vinu par to ritdienu #rita_lkm_forsa_diena_prieks_manis: DD

 
 
 
 

@bozic_david ti consiglio di portarti dei ciucci, ne avrai bisogno se vuoi tenerli a bada

 
 
 
 

Vou me agarrar na Bada aqui e dormir também.

 

Y de yapa, ñapa, pilón o propina, estos dos tuits donde en uno de ellos Bada es el nombre con que aluden a su ciudá los habitantes de Badajoz:

 
 
 

¿Que se hace hoy por Bada? Aunque dudo que salga con esta puta tos…

 
 
 
 

[히카르도x다이무스 스토리 봇] 내 목숨은 그 남자가 쥐고 있다.

 

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¡El nuevo sueño americano es vivir en Uruguay!

 
 
 
 

El Papa Francisco hizo un llamado a la Paz y lo atendió Evo Morales.

 
 
 
 

No me estresen que para eso ya estoy yo.

 
 
 
 

#Poetuit : Cuando usted llama mi teléfono no vibra, tiembla de emoción.

 
 
 
 

Si dice “insepto”, fumíguela.

 
 
 
 

Si las mujeres de cincuenta pudieran esperar a que crezcan los hombres que hoy tienen veinticinco. Harían grandes parejas.

 
 
 
 

Todos nacemos con un mapa bajo el brazo, algunos nacemos en Roma.

 
 
 
 

Hay redondeces que también son poesía.

 
 
 
 

Ese pastel de chocolate me come con la mirada.

 
 
 
 

Tener que subirse a un taxi de noche para volver a casa es el burka de las latinoamericanas.

 
 
 
 

Dios se graduó de adulto, cuando hizo a las caraqueñas.

 
 
 
 

Hoy desperté como Dios me trajo al mundo. Sin novia.

 
 
 
 

¿Te quieres castrar conmigo?

 

 
 
 

Buenos días, como decía Tolstói a las familias felices que hallaba por la calle (y jamás entenderían, pensaba, su variada desdicha).

 
 
 
 

#ElReyAbdica En Botswana ahora van a empezar a tener un problema de superpoblación de elefantes

 
 
 
 

Deberíamos aprender todos del rey, jubilándose a los 76, y seguro que con la pensión mínima.

 
 
 
 

Ya tiene que ir mal España para que hasta el rey se quede en paro.

 
 
 
 

Si el internet de la oficina empeora otro poquito, solamente otro poquito, voy a empezar a decirle Gobierno Colombiano.

 
 
 
 

FIJAOS SI SON VAGOS LOS COMUNISTAS, QUE SE LES CAYÓ EL MURO DE BERLÍN Y NO LO RECONSTRUYERON.

 
 
 
 

Qué sabio el Rey Salomón que murió antes de presenciar esto.

 
 
 
 

Cuenta la leyenda que cuando un sueño no se hace realidad, se convierte en insomnio.

 
 
 
 

Su mundo interior era tan enrevesado que, para encontrarse a sí misma, necesitaba un mapa de carreteras.

 
 
 
 

La mujer que cree que todos los hombres son iguales merece que le sigan tocando siempre los mismos.

 
 
 
 

Me di cuenta que tengo el gen de la albañilería por todos los piropos hermosos que se me ocurren.

 

 
 
 

¿Dónde me inscribo para pitonisa?

 
 
 
 

La respuesta, amigo mío, está volando en el aire acondicionado.

 
 
 
 

No debemos decir “Dime con quién andas y te diré quién eres” sino “Dime quién eres y te diré con quién andas”.

 
 
 
 

Teniendo en cuenta sus gustos literarios,
sé que con la termita que se come mis libros puedo negociar.

 
 
 
 

Sin Internet, sin cable, sin agua ni gas. El hombre de las cavernas tenía al menos la opción de correr tras el mamut.

 
 
 
 

Todo es vanidad bajo el sol en sólo 140 caracteres y con mala ortografía.

 
 
 
 

En la Feria de las vanidades, nunca he pasado siquiera de la caseta de información.

 
 
 
 

Un tuit es una nota que se amarra en la patita de una paloma y no sabemos a qué ventana va a llegar.

 
 
 
 

Hay gente mala, gente muy mala y está el que le preguntas cómo está y te cuenta todos sus problemas. Esos son unos hijos de puta.

 
 
 
 

Me encantaría ser vegetariana
pero tengo demasiadas fantasías con un tipo de carne y hueso.

 
 
 
 

Cualquiera te mueve la hormona,
lo importante es encontrar a alguien que te mueva la neurona

 

 
 
 

La única mujer que me gusta con las cejas dibujadas es la Virgen del Rocío.

 
 
 
 

Pensando en Quevedo, Sade, Céline, Pound, Hamsun, Borges: Lectores izquierdistas íntegros del mundo entero, ¡resignaos!

 
 
 
 

Lo que más envidio de las sillas, es que no tienen que saludar.

 
 
 
 

¿De verdad no existe el día en que dijo Dios “hágase la maleta”?

 
 
 
 

Desaté una tormenta y ahora no sé cómo amarrarla.

 
 
 
 

Yo con plata me compraría dos o tres democracias.

 
 
 
 

No me mire así, que me desestructura los átomos.

 
 
 
 

Yo intentando pasar la página, y tú ya leyendo otro libro.

 
 
 
 

Yo comía cuento, pero cambié de dieta.

 
 
 
 

Tiene un corazón ecológico. Le gustan los viejos verdes.

 
 
 
 

No entiendo dormir. Se me hace un error evolutivo.

 
 
 
 

Si algún día nos falta el amor lo hacemos.

 
 
 
 

Ya no quedan hombres como mis amigas.

 
 
 
 

– Mamá, ¿querés saber dónde estoy?
– Ahora no, hijo, estoy ocupada.
– Mirá que tengo derecho a una sola llamada, ¿eh?

 
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Cuando Dios creó a las cebras le temblaba el pulso. Venía de parranda.

 
 
 
 

El humor negro es una de las posibilidades que tiene la inteligencia, es por eso que vos no lo entendés y te molesta, no por otra cosa.

 
 
 
 

Si mi hijo anuncia al mundo que me muero para que me ensalcen en las redes sociales, me levanto del lecho de muerte y le suelto una hostia.

 
 
 
 

–Perdone ¿sabe dónde queda la vida?
–Lo siento, no soy de aquí.

 
 
 
 

Si mi mamá fuera la que dictamina un problema médico todo sería por culpa de andar descalza, hasta el cáncer.

 
 
 
 

La vida consiste en sobrevivir a los tuits que citan mal lo que dices.

 
 
 
 

El monstruo del doctor Frankenstein lloró al descubrir que en la palma de su mano no estaba la línea del amor.

 
 
 
 

Inquietud: ¿a una feminista le ofendería que un hombre le regalara un anillo de diamantes, como si se tratara de cualesquier Marilyn Monroe?

 
 
 
 

Criterio cinefilo #1: si una película independiente tiene un actor de Hollywood, deja de ser independiente.

 
 
 
 

El mundo sería un lugar mejor si Jesucristo hubiese dejado un tutorial de cómo convertir el agua en vino.

 
 
 
 

Alguien dijo: “Es mejor un gramo de felicidad que una libra de oro”. 🙂 🙂 🙂

 
 

 
 

Todas las semanas igual. Me dices que viernes. Y al final nada. Ni viernes ni voy.

 
 
 
 

Uno de los placeres de ser adulto es que sea viernes en la noche, te quedes solo y no te angustie no tener plan.

 
 
 
 

–Vengo a inscribirme al Club de los pendejos.
–¿Qué sabe hacer?
–Me enamoro a distancia.
–¡Compañeros, tenemos presidente!

 
 
 
 

¿Quién fue el pendejo que se le ocurrió que los días duraran solamente 24 horas?

 
 
 
 

De Twitter aprendí que hay que meter la pancita a las letras para que quepan en un click.

 
 
 
 

Bolivia apoya irrestrictamente el derecho de Andorra a tener una salida al mar.

 
 
 
 

«Un instante vivido en el Paraíso no será expiado demasiado caro con la muerte». (Schiller, en Don Carlos, traducción Ricardo Bada)

 
 
 
 

TE AMO made in China.

 
 
 
 

La alcaldía de Moscú prohibió la “Gay Parade” por cien años. Se ve que aspiran a civilizarse dentro de un siglo.

 
 
 
 

Los caballeros las prefieren turbias.

 
 
 
 

Cometo los mismos errores buscando perfeccionarlos.

 
 
 
 

Nunca discuta con una mujer, espere a que cambie de opinión.

 
 
 
 

–Tenemos a su mujer. Siga nuestras instrucciones y no le pasará nada.
–¿Y si no las sigo?
–No la volverá a ver.
–¿Seguro?

 
 

 
 

Dios creó el mundo en 6 días. Al séptimo descansó. Nunca supe que siguiera el octavo. Con UN lunes tuvo bastante.

 
 
 
 

La escasez de desodorante forma parte de la estrategia del Plan Patria Segura, ningún malandro se atreve a decir “manos arriba”.

 

* Obviamente se trata de un tuitero venezolano.

 
 
 

En Tomates verdes fritos: –¿Que bazofia es esta? –Comida baja en colesterol. –¿Intentas asesinarme? –Si fuera a hacerlo usaría mis manos.

 
 
 
 

Aquel príncipe tenía tan elevado el ego, que la princesa siempre prefería ir a al estanque a besar al sapo.

 
 
 
 

Leo que a un escritor lo llaman “el Bukowski español”. Pero no sé si será por enaltecerlo a él o por denigrar a Bukowski.

 
 
 
 

Lorca murió de un cáncer. De un cáncer que perdura y al que votáis.

 
 
 
 

Les juro por los manatíes del mundo que yo soy una mujer madura, lo que pasa es que mi niña interior toma muchas vitaminas.

 
 
 
 

No soy médico, soy piloto de mis sueños; pero, a veces me estrello en algunas montañas y tengo que volver a empezar en un hospital.

 
 
 
 

Creo que la naturaleza humana está resumida en un soldado que se persigna antes de empuñar el rifle por la mañana.

 
 
 
 

Lo bueno de que te hagan cenizas en el infierno, es que vuelves a estar en llamas.

 
 
 
 

George Sanders presentando a Marilyn Monroe en All About Eva: “Es actriz. Graduada en la Academia de Arte Dramático de Copacabana”.

 
 
 
 

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El poeta es un albañil que pinta los albores de color añil.

 
 
 
 

El lenguaje es la casa del ser.
Pero toca barrer, pintar, sacudir el polvo y arreglar las goteras.

 
 
 
 

Trueque: Cambio zapatillas de ballet x botas de acero para dar puntapiés a las máquinas expendedoras de sandwiches.

 
 
 
 

Me gustan las personas que son libro,
no las que presumen cuánto han leído.

 
 
 
 

“El periodismo no consiste en pisar cucarachas, sino en prender la luz para que se vea cómo corren a ocultarse”

 
 
 
 

Me he equivocado tanto y tan bien, que los errores ahora aprenden de mí.

 
 
 
 

De tareas escolares alemanas (traducción mía): «Todos los peces ponen huevos.
Los peces rusos incluso caviar».

 
 
 
 

La pregunta importante de todo es ¿cómo hacía Batman para qué no se le enredara la capa con las llantas de la moto?

 
 
 
 

La mujer no es perfecta pero tiene la capacidad de hacérselo dudar a un hombre repetidamente.

 
 
 
 

*Respira profundo* *cuenta hasta 284.848.557.483* *le saca un ojo a alguien* *se calma*.

 
 
 
 

La Biblia dice que ame al prójimo, el Kamasutra me dice cómo.

 
 
 
 

Twitter es la demostración de que no hay individuo, por brillante que sea, que le gane al ingenio colectivo.

 
 

 
 

Buen día, amor de mi vida, mejor conocido como viernes.

 
 
 
 

Un abuelo mío siempre me decía: “Mire, mijito, no critique a los gays, porque quién sabe qué cosa buena nos estamos perdiendo”.

 
 
 
 

Tras un sismo en México: ¿Cuál temblor? ¡Esta ciudad rockea! ¡DF rocks!

 
 
 
 

“Lo que los demás rechazan de ti, cultívalo. Eso eres tú”.

 
 
 
 

Cocino mal pero sé dónde quedan los buenos restaurantes.

 
 
 
 

No hay puerta más ancha que un libro abierto.

 
 
 
 

¿Cuál es la edad de merecer? Es para una amiga que no quiere pasarse.

 
 
 
 

Un tuit es una señal de humo, moderna.

 
 
 
 

La paradoja del sueño es hacerse realidad.

 
 
 
 

No hay peor ego que el que no quiere ver.

 
 
 
 

Mi religión no me permite dormir en los buses.

 
 
 
 

Una siesta sin sexo no tiene perdón de Dios.

 
 
 
 

Preposición [sexual] : entre.

 
 

 
 

Acabo de ver a alguien firmando los Aforismos de Lichtenberg; cuando me vean les firmo el Tractatus.

 
 
 
 

Las cosas que se supone que tenemos que hacer en la vida dependen mucho de quién sea el que suponga.

 
 
 
 

El silencio es cosa negativa, aunque explica mucho con el énfasis de no explicar; lo dijo Juana de Asbaje, Sor Juana.

 
 
 
 

La pregunta más difícil de mi hija a los 7 años: Papá, ¿ustedes por qué siempre votan por los que pierden?

 
 
 
 

Actrices sobrevaloradas y María Félix, que era más bien regularcita. Si quieren, me linchan.

 
 
 
 

Según estudios recientes, con toda la energía que gasto en tareas inútiles se podría mantener encendidas las luces en Las Vegas por un año.

 
 
 
 

Mi electroencefalograma debe ser algo sumamente parecido al mapa de Finlandia, es decir, estará lleno de lagunas.

 
 
 
 

Las mujeres nos cortamos el pelo cuando decidimos olvidar a alguien, como si así le quitáramos poder a su recuerdo.

 
 
 
 

El precio de las cosas estaba tan alto, que Cupido decidió mandar mails. Ya no le alcanzaba para las flechas.

 
 
 
 

Las vacas y los conejos también son vegetarianos y no andan por ahí, gritándoselo al mundo.

 
 
 
 

“Consejo útil: Si vais a fabricar unas bolas chinas caseras no utilicéis albóndigas, no tienen la consistencia suficiente. Mejor mandarinas”.

 
 

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LUNES : Día en que tus compañeros de trabajo te cuentan todos sus problemas del fin de semana.

 
 
 
 

El Gabriel sí tiene quien le escriba y quien le quiera: Tiempo de morir; tal vez, pero que hasta las putas están tristes, no hay dudas.

 
 
 
 

Si algo he aprendido de las películas de Semana Santa, es que Jesús y sus discípulos eran unos churros*.

* Churro (en Colombia) : Buenmozo

 
 
 
 

Humanidad tarada, a nadie más se le podría ocurrir crucificar a alguien que convierte el agua en vino.

 
 
 
 

El Santo Sudario de Turín es el mito de creación de las selfies.

 
 
 
 

Cualquier realidad con el parecido es mera esquizofrenia.

 
 
 
 

El hombre se muere sin saber qué vale un hombre: somos lo que dejamos en los otros.

 
 
 
 

Esta mañana hice perfectamente un arreglo eléctrico en mi casa y luego maté una araña como si nada. Creo que soy el hombre de mis sueños.

 
 
 
 

¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? Y sobre todo: ¿Habrá cajero?

 
 
 
 

Cuando se retiró de la política, se inscribió voluntario en una organización con ánimo de lucro.

 
 
 
 

Veréis qué risas cuando descubramos que hemos perdido parte de la juventud escribiendo mierdas en twitter.

 
 
 
 

No me importa que la gente prospere a mi alrededor siempre y cuando engorden proporcionalmente.

 
 

 
 

Yo cuando sea mayor quiero tener una casa llena de instrumentos musicales y estanterías con libros y un gato gris.

 
 
 
 

“He odiado las palabras y las he amado, y espero haber estado a su altura”.
(Última línea de La ladrona de libros)

 
 
 
 

Tener esa amiga con la que puedes pasar el día entero hablando de libros y no te aburres.

 
 
 
 

Devolver libros prestados debería tener valor curricular. Hasta referencias podría poner.

 
 
 
 

Me gusta releer libros, me gusta escuchar la misma música muchas veces y es por eso que no me sorprende que me sigas gustando tú.

 
 
 
 

–Me gustas.
–¿Màs que los libros?
–Tampoco te emociones.

 
 
 
 

Lo bueno de los libros es que cuando los terminas, no se vuelven tu ex.

 
 
 
 

¿Y si los humanos fuésemos como los libros?
Cuando más gordos más lindos.

 
 
 
 

Vivimos en un mundo donde se venden más condones que libros.

 
 
 
 

Compré cinco libros este fin de semana.
Espero terminarlos de colorear para el sábado.

 
 
 
 

En vez de libros de texto yo os pondría en la escuela a leeros el diccionario.

 
 

Y de yapa, ñapa, propina o pilón, estos tres tuits tan elocuentes:

 
 

«Mi mejor obra es mi constante arrepentimiento de mi obra».
Juan Ramón Jiménez, citado en el Diario de Ricardo Bada.

 
 
 
 

¿Quién sabe de dónde sale el genio?
¿Quién la razón por la cual el destino nos lo acerca, como al agua?

 
 
 
 

Dejó de llover para siempre en Macondo…

 
 

 
 

Llega un día en que la vida nos hace justicia. Viernes le dicen ¯\_( ツ)_/¯

 
 
 
 

¿En cuál semestre de carpintería avanzada enseñan a convertir el agua en vino?

 
 
 
 

El reloj parece que en lugar de manecillas tuviese piececillos, pasa corriendo.

 
 
 
 

En caso de estrés, rompa las pelotas.

 
 
 
 

Era un iceberg tan tímido que hasta la punta la escondía bajo el agua.

 
 
 
 

Eres la viña de mis ojos.

 
 
 
 

La noche es el reversible del mar.

 
 
 
 

Cuando tengo un problema, paro, y pienso detenidamente qué haría la de Kill Bill en mi lugar.

 
 
 
 

Trepador es el que se arrastra para arriba.

 
 
 
 

Ley femenina: Es mejor llegar tarde, que llegar fea.

 
 
 
 

Tengo en mi ducha un tarro de shampoo para hombre. No lo he gastado porque así de linda es la esperanza.

 
 
 
 

Con usted descubrí cuán alto pueden llegar mis tacones.

 
 

 
 

Yo, los lunes cuando suena el despertador, soy de extrema derecha. Pero luego me ducho, desayuno, y se me va pasando.

 
 
 
 

El mundo necesita menos Santos, y más presos por pederastia!!!
Con o sin sotana son CRIMINALES!!!!

 
 
 
 

“Hay solamente dos maneras de esparcir la luz, ser una vela o el espejo que la refleje”.

 
 
 
 

A veces veo las noticias para estar al tanto de lo que la gente cree que está pasando.

 
 
 
 

Cuando conoces a alguien que se llama Genia piensas que todos tus problemas quedan resueltos. Esos rusos.

 
 
 
 

Si vas a pelear conmigo ten un chocolate a mano.

 
 
 
 

Mi acto heroico del día ha sido taparle las orejas a mi perro mientras mi padre decía que si lo vuelve a ver en mi cama le rompe los huesos.

 
 
 
 

El asesino en serie culminaría su obra maestra consigo mismo.

 
 
 
 

¿Dice que te ama pero sospechas que es mentira? Llévala al teatro, es la mejor indirecta.

 
 

 
 

Todo lo que sé de geografía es que la mierda queda muy lejos.

 
 
 
 

Una vez que aceptas tus defectos, nadie puede usarlos en tu contra.

 
 
 
 

–No conozco torre más respetuosa que la Torre de Pisa –decía el creído astro Rey Sol, cada día que pasaba por Italia.

 
 
 
 

Odio cuando mi mujer me pide que sujete su bolso al entrar en un probador, porque no sé qué hacer con el mío.

 
 
 
 

Mi consejo de hoy es que al César le deis lo que es del César y que a dios no le deis nada.

 
 
 
 

Nunca he entendido por qué a la gente de la izquierda se les exige voto de pobreza, si no creen en Dios.

 
 
 
 

–Ese examen de japonés era muy difícil.
–Era de Álgebra.
–Ah.

 
 
 
 

Audrey Hepburn en Roman Holiday: «Nunca había estado a solas con un hombre antes, incluso con la ropa puesta. Sin ropa es aún más raro».

 
 
 
 

Busco la belleza de las cosas rotas. Por ejemplo, un libro de Dostoyevski en un contenedor de basura. O una puta apoyada en un semáforo.

 
 
 
 

Una inquietud: ¿si la ropa sucia se lava en casa, dónde –y por qué– hay que lavar la ropa limpia?

 
 
 
 

Bonitas las que no necesitan maquillaje, a las feas nos toca pintorretearnos con fe.

 
 
 
 

Una bellísima joven se arrodilló a mis pies esta mañana. ¡Qué emoción!
Hasta que dijo: “Si le aprieta este zapato, le traigo uno mayor”.

 
 
 
 

Mi pajazo mental favorito consiste en pensar que es la ropa la que se encoje.

 
 

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Nadie sabe los kilos que tiene hasta que anhela verlos perdidos.

 
 
 
 

Miss Hortensia Google me tiene fichado 33.100 veces, es lo más cerca que voy a estar de la inmortalidá.

 
 
 
 

Cuando los odios andan sueltos,
uno ama en defensa propia.

 
 
 
 

Un tren de mercancías que pasa es el etc. etc. etc. etc. etc. en movimiento.

 
 
 
 

No es sobrepeso, es
que se me quedó pegado el efecto “ojo de pescado” de la cámara.

 
 
 
 

Hay demasiada corriente viniendo abajo con fuerza y hoy no me siento salmón.

 
 
 
 

“Amor es que tú dejes a tu perro solo todo el día, pero cuando llegues te lama la cara”.

 
 
 
 

Solo les quería contar que una vez alguien me dijo: “Tú eres como uno de esos quesos finos fraceses que a todos les gustan, pero a mí no”.

 
 
 
 

Romper la nariz de un portazo a un Testigo de Jehová es un gesto que te agradecerá; pues además de apóstol, lo harás sentir un mártir.

 
 
 
 

Mi primer día en el gimnasio y me duele todo, y eso que nada más fui a preguntar cuánto costaba la inscripción.

 
 
 
 

No pido mucho, tan solo alguien que sea tan antisocial como yo…

 
 
 
 

Me he levantado tantas veces del lado equivocado de la cama que ya lo hice mi lado correcto.

 
 
 
 

Era tan tímido que ella tuvo que ponerle una orden de acercamiento.

 
 
 
 

Si “los amigos de mis amigos son mis amigos”, pregunto: ¿las mujeres de mis amigos, son mis mujeres?

 
 
 
 

–Dime con quién andas y te diré quién eres

–Ando con tu vieja, así que decime papá

 

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Se vive suponiendo.

 
 
 
 

Tanto inflan la figura de [Octavio] Paz que se antoja menos leerlo que pincharlo.

 
 
 
 

“Quiero tomar cartas en el asunto” dijo el ludópata.

 
 
 
 

Que horrible se ve el mundo sin audífonos.

 
 
 
 

El viento sopla para escuchar el susurro del árbol.

 
 
 
 

Mi reloj de arena se quedó sin baterías.

 
 
 
 

Fenómenos paranormales: Presté un libro y me lo devolvieron.

 
 
 
 

De ser punto, sería uno de los tres suspensivos. El del medio, como en los tríos.

 
 
 
 

Una biblioteca es un bosque con un millón de pájaros.

 
 
 
 

«Pronóstico del tiempo: No se detendrá».

 
 
 
 

Se me ha acabado el atún. Fue bonito mientras duró.

 
 
 
 

El dragón lloró cuando la princesa le presentó al caballero que venía a llevársela.

 
 
 
 

Enamorarme de ti estaba escrito: así lo quiso el desatino.

 
 
 
 

Ustedes no son tan geniales como para decir que esas frases son suyas, CITEN, caray.

 

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No me saluden tan sonrientes un lunes, que me emputan.

 
 
 
 

He visto las primeras golondrinas del año jugando en el aire y vengo que creo en el amor, la belleza y hasta en las becas del ministerio.

 
 
 
 

Mis últimos análisis de colesterol confirman que soy una empanada.

 
 
 
 

Y otra vez que no hay leche en la heladera. Tendré que abrir una botella de vino blanco.

 
 
 
 

Si errar es humano…creo que estamos triunfando como humanidad.

 
 
 
 

Muchos GPS son peores que las mujeres, no se callan ni aun llegando a tu destino.

 
 
 
 

En el trastero de la casa descubrieron a un anciano, dijo que era un niño que se había perdido cuando jugaba a esconderse.

 
 
 
 

En una representación de Julio César yo interpretaba a Casio. Al mirarme en el espejo del camerino comprendí la caída del Imperio Romano.

 
 
 
 

La tripodología felina es el arte de buscarle tres pies al gato.

 
 
 
 

TODOS nos hemos enamorado por internet, no se hagan los pendejos.

 
 
 
 

Lo único bueno de tener una novia vegetariana, es que si le regalas un ramo de flores, también cuenta como si la hubieras invitado a comer.

 
 
 
 

Me gustas tanto que se me hace extraño que no seas un plato de enchiladas verdes.

 
 
 
 

No soy lo que andas buscando, pero me parezco mucho y eso te confunde.

 
 
 
 

Si siempre pienso que me estás mintiendo
es porque nunca me has demostrado lo contrario…

 

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Lupita pasó por el lado de Brad y Angelina y casi la adoptan.

 
 
 
 

Si la gente guardara silencio, en vez de hablar, se dirían cosas muy interesantes en este país. Creo.

 
 
 
 

Voy a meter tu opinión en una cuenta bancaria, a ver si en unos años me genera algún interés.

 
 
 
 

Quiero agradecer a mis brazos por estar siempre a mi lado, a mis codos por hacerme reflexionar y a mis dedos por dejarme contar con ellos.

 
 
 
 

Hace poco nos encontramos en el etcétera de alguien.

 
 
 
 

El caso es que a mí siempre se me hace tarde y la vida comienza todos los días muy temprano.

 
 
 
 

Las mujeres se pondrían más en nuestros zapatos, si combinaran con la cartera.

 
 
 
 

Yo no tengo enemigos. Uso mi imaginación en otras cosas.

 
 
 
 

Gracias al autoconocimiento puede una* pasar de irresistible a inaguantable y viceversa.

 

* ¡¡Una colombiana que se autodenomina “una”!! ¡¡¡Milagro!!! ¿O habrá sido error de teclaje?

 
 
 

Mi amor, te juro que si regresas esta vez cambiaré… la cerradura de la puerta.

 

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La vida no se mide en años, sino en cicatrices.

 
 
 
 

Yo me envejecí cuando estaba todavía muy joven para eso.

 
 
 
 

Un ateo con mala ortografía no se puede quejar: ¡Hay Dios!

 
 
 
 

Te extraño más que Penélope a Ulises después de veinte años.

 
 
 
 

Yo no hago dieta porque me da mucha hambre.

 
 
 
 

Tener un libro abierto entre las piernas.

 
 
 
 

Sabes que algo está mal, cuando tu ginecólogo te toca más que tu pareja.

 
 
 
 

Me gusta cuando callas porque estás como besándome.

 

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Lo bueno de los lunes es que tengo clase de filosofía.

 
 
 
 

Si mandamos a mi mamá a Malasia, encuentra ese avión en dos minutos y nos regaña a todos por no saber buscar.

 
 
 
 

La verdad, no es que vuele. Sólo extiendo mis brazos y planeo bien bonito…

 
 
 
 

El curioso y extrañísimo caso de la mujer que se puso a vivir y se olvidó de Twitter.

 
 
 
 

A todos los que me rezáis para aprobar los exámenes. Un poco más abajo en el mapa hay niños muriendo de hambre y tampoco hago nada.

 
 
 
 

El futuro es de los niños que intentan subir el tobogán por el lado contrario.

 
 
 
 

Variación a un tema de Lichtenberg: Si los curas confían tanto en la misericordia de Dios ¿por qué instalan pararrayos en los campanarios?

 
 
 
 

No presumas por no tener enemigos. Eso es porque nunca has hecho un favor.

 
 
 
 

¿Están aburridos? Busquen una foto con 4 niñas en Instagram, escriban: ¡Las 3 se ven divinas! Esperen.

 
 
 
 

Se suele criticar a quienes se venden al mejor postor.
¿Qué tiene de malo el mejor postor?

 
 
 
 

Adentro del día hay otro día y adentro otro y otro hasta llegar a esta palabra.

 
 
 
 

Una vez le dije “te amo” al semáforo en verde y se puso rojito. FUE HERMOSO.

 
 
 
 

–Mi amor, ¿soy fea?
–No eres fea pero digamos que si fueras agua no serías potable.

 

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Tengo la intención de vivir para siempre o morir en el intento.

 
 
 
 

Buenos días, como dijo Gregorio Samsa a los policías (que venían por José K y ahora sentían tremenda angustia existencial).

 
 
 
 

Desde que tengo Twitter entiendo cómo se sienten las religiones, uno nunca tiene los suficientes seguidores.

 
 
 
 

#Microhorror Creyó cruzar un paso de cebra, y cayó al vacío tras pisar una de sus barras oscuras.

 
 
 
 

El único pasado que podemos ver, en este instante, son las estrellas del cielo.

 
 
 
 

Duermo con tres almohadas diferentes porque me gusta consultar diversas opiniones

 
 
 
 

Abrí la plica de mi novela favorita, quedé sorprendida al descubrir que Melquíades la escribió bajo el seudónimo El Gabo.

 
 
 
 

Hay mujeres que parece que se convirtieron en madres sólo para tener a quién darle órdenes impunemente.

 
 
 
 

La diferencia entre un amor platónico y alguien que no te da ni pelota es que lo primero suena mucho mejor.

 
 
 
 

Qué bonito eso de estar enamorado y ser correspondido. Bueno, yo supongo, lo he visto en varias películas y se ve bonito.

 
 
 
 

–Cariño, le estoy poniendo un Whatsapp a tu madre, ¿huevos es con H o sin?
–No sé, pon cojones.
–Suegra, la ensalada con muchos cojones.

 
 
 
 

Debe ser difícil ser china y olvidarte de tu ex, todos los que te cruzas te hacen acordar a su cara.

 

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Soy tan tolerante que estoy soportándome desde que nací.

 
 
 
 

No me cae bien la gente que me subestima más de lo que yo.

 
 
 
 

Hay algo peor que una jaula: Las alas rotas.

 
 
 
 

♫ Son tres palabras solamente mis angustias, y esas palabras son: no hay café ♫

 
 
 
 

Leer es escuchar los latidos del libro.

 
 
 
 

Lo mejor de los libros es que nunca se les acaba la batería.

 
 
 
 

Mi primer navegador fue un libro de geografía.

 
 
 
 

Prefiero un presidente que se orine en los pantalones y no un presidente que se cague en el país.

 
 
 
 

Lo que no te mata te hace tan mierda, que es casi lo mismo.

 
 
 
 

No es lo mismo perder seguidores que seguir perdedores.

 
 
 
 

Fue en defensa propia: era olvidarte o yo.

 
 
 
 

El amor es ciego, déjenlo tocar.

 

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En el siglo XI se conocía la visita conyugal, pero era prepago; leído por R. Bada en la Historia de Inglaterra, de André Maurois: El noble Hugo de Neville era prisionero de Guillermo I, y su esposa le dio al Rey 200 libras por el permiso de acostarse con su marido.

 
 
 
 

Groucho Marx en una carta a su admirador T.S. Eliot: “Mis mejores deseos para usted y su encantadora esposa, no importa quien ella sea”.

 
 
 
 

Einstein tocó el violín ante el chelista Piatgorsky. “¿Toqué bien?”, preguntó Albert. “Relativamente bien”, le contestó Gregor.

 
 
 
 

La mamá de Schopenhauer invitó a Goethe y a su ama de llaves & amante, recién casados: «Si él le dio su nombre, yo bien puedo darle un té».

 
 
 
 

Grafito facha, Madrid 1978: «Hay que matar al cerdo de Carrillo». Réplica anarquista: «Carrillo, te quieren matar el cerdo».

 
 
 
 

El mariscal Tito y su esposa invitaron a Simone Signoret e Yves Montand a visitarlos en su villa, en las afueras de Belgrado. La anfitriona: «¡Es maravilloso, me siento como en el cine!» Signoret: «¡Y nosotros también, es como en el Noticiero!»

 
 
 
 

Katherine Hepburn (1907-2003): “Cuanto más se envejece más se parece la tarta de cumpleaños a un desfile de antorchas.”

 
 
 
 

La emancipación femenina comenzó a mitad del acto III de Casa de Muñecas, cuando Nora le dice a su esposo: «Tenemos que hablar».

 
 
 
 

1955; Capitán del yate: Con tanta carga el yate va a zozobrar. Político en fuga con su rapiña: Mejor que sosobre que no que fafalte.

 
 
 
 

Diputada del partido Los Piratas en un Parlamento regional alemán: ¡Cielos! Un teleobjetivo gigantesco, y yo sin maquillar.

 
 
 
 

Siglo XIX, un viejo andaluz a Borrow: –Don Jorge, si no creemos en la nuestra, la única religión verdadera, ¿cómo vamos a creer en la suya?

 
 
 
 

Decía Victor Borge, el gran humorista danés: «Me encanta estar actuando en el escenario, porque ahí no me puede llamar nadie por teléfono».

 
 
 
 

Un día en Londres, en el comedor del University College, Gandhi se sentó a la mesa del profesor Peters, que lo odiaba cordialmente. Peters: “Mr. Gandhi, un puerco y un pájaro no se sientan a comer juntos”. Gandhi: “Tranquilo, profesor, me voy volando”. Y cambió de mesa.

 

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En un mundo paralelo, un avión salió de Malasia y no ha podido aterrizar porque se le perdió el planeta.

 
 
 
 

Aparece el avión malayo junto con todas las vitaminas que se van del zumo cuando no nos lo bebemos rápido.

 
 
 
 

Suave la fiesta que se iban a dar en el Vaticano con 14 condones llenos de cocaína.

 
 
 
 

Si es verdad que el nombre es destino voy a cambiar el mío a Calma Delia. A ver si así.

 
 
 
 

En esta casa se discute con la ventana abierta. Gustamos de ventilar los problemas.

 
 
 
 

La UNESCO ha declarado a las rubias Patrimonio Capilar de la Humanidad.

 
 
 
 

Soy cinturón negro haciendo fila dos horas en la fila incorrecta del banco incorrecto.

 
 
 
 

Me haces feliz, ya solo falta que me hagas realidad.

 
 
 
 

Karma es que yo esté cada día más guapa y tú más pinche.

 
 
 
 

Si dios quisiera que amáramos el prójimo, debió hacer el prójimo menos hijueputa.

 
 
 
 

Iba a ver una película con Rodrigo y terminamos dormidos en su cama, bien raro.

 
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Hoy es el día que marco a mi ganado…
Perdón, rebaño.

 
 
 
 

Cuando haya un Miércoles de Cerveza, sabré que hemos evolucionado. Mientras tanto sigan con su cruz.

 
 
 
 

A mí me gusta la democracia porque las campañas electorales me dan más risa que las audiciones para realities.

 
 
 
 

Cuando hicieron la repartición de la ingenuidad, yo estaba de primera en la fila.

 
 
 
 

Me voy a poner a ensayar cómo pedir trabajo como Erin Brockovich.

 
 
 
 

Después de la tormenta llega el arrepentimiento por no entrar la ropa del tendedero.

 
 
 
 

¡Qué miedo despertar en la Edad Media
y saber que no necesito seguir buscando empleo, soy la doncella del ama!

 
 
 
 

For English, please press 1.
For Spanish, please press 2.
For German, please tell me about your childhood.

 
 
 
 

Uno se casa para tener con quién callar: decir que se hace para tener con quién hablar, es algo inexpresablemente obsceno.

 
 
 
 

Me gusta cuando estás ausente porque estás como callada,
y te oigo desde lejos, y tu voz no me toca.

 
 
 
 

–¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
–¿También tengo que contar lo nuestro, señor juez?

 
 
 
 

A veces me haces olvidar que existo.

 
 
 
 

Para los podólogos de ciempiés no hay crisis.

 
 
 
 

¿Tu madre lee tus tuits? ¿Y que tal anda del corazón?

 
 
 
 

2014 y la ropa sigue sin colgarse sola. En tiempos de Merlín andaban bastante más adelantados.

 
 
 
 

Yo estoy frotando al revés la lámpara maravillosa para meter a la gente de mal genio.

 
 
 
 

¿Para qué quiero crecer cuando puedo ser por siempre la niña de tus ojos?

 
 
 
 

Mi epitafio que lo escriban en el viento, en honor a las tantas veces que me dejé llevar.

 
 
 
 

Yo no ronco. Debe ser porque no hay nadie que me lo diga.

 
 
 
 

Los domingos están hechos para buscar al culpable de que existan los lunes en vez de estar sentados en el sofá.

 
 
 
 

No es que sea un incomprendido: es que nací sin el libro de instrucciones.

 
 
 
 

Reconozco que soy un plebeyo, sólo alego en mi descargo que tengo más de yo que de plebe.

 
 
 
 

Curioso como hay días en que te comes el mundo y al siguiente lo estás vomitando.

 
 
 
 

Se podría hacer una bienal del horror sólo con cuadros de hoteles.

 
 
 
 

Si un hombre te cuenta algo sin que se lo preguntes, cuidado, puede ser una mujer.

 
 
 
 

¿Cuántas millas se acumulan cuando te mandan a la mierda? Es para una amiga.

 
 
 
 

No te preocupes demasiado por lo que dicen de ti, ni siquiera Dios ha logrado caerle bien a todo el mundo.

 
 
 
 

Me gustaría conocer a la persona que inventó el sexo y ver en qué está trabajando ahora.

 
 
 
 

“Te sigo como les siguen los puntos finales a todas las frases suicidas que buscan su fin”.

 
 
 
 

En mi libro Todos los hombres son iguales, explico los inconvenientes de enamorarse de un chino.

 
 
 
 

No llores por alguien que valga menos que tu maquillaje.

 
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Paco de Lucía ha tocado jondo…

 
 
 
 

Grandísimo Paco. Suena flamenco en el cielo.

 
 
 
 

Así sonaban mis primeras noches de independencia, Paco de Lucía acompañó mi huida de casa a los 19 años. Duele. http://spoti.fi/LASh1O

 
 
 
 

Estas ganas de que los días duren menos y la vida dure más.

 
 
 
 

Las estrellas se carcajean porque los fugaces somos nosotros.

 
 
 
 

El truco del miedo es hacernos creer que la amenaza viene de fuera.

 
 
 
 

Más de dos dedos de frente denotan inteligencia. Más de cinco, alopecia.

 
 
 
 

No le temo a los enemigos que me atacan, sino al falso amigo que me abraza.

 
 
 
 

Cuando la gente me pide algo, la ignoro. Soy dios.

 
 
 
 

Toxímoron: contrasentido perjudicial para la frase.

 
 
 
 

“Si no vas a amar sus demonios, no intentes sacarla del infierno”.

 
 
 
 

Hola, soy una máquina sexual, desenchufada.

 
 
 
 

Tengo varios lunares a los que quiero llevarte.

 
 
 
 

Sic transit gloria tuit.

 
 
 

Hoy es buen lunes para empezar la dieta el otro lunes.

 
 
 
 

Me pregunto cuál será la explicación evolutiva que se dará de estos tiempos en la siguiente Era Geológica.

 
 
 
 

Mi nombre maya es Tacatetl que significa “Flor que llora mientras bebe cerveza”.

 
 
 
 

Las tildes de este tuit estàn al revès porque està venteando hacia la izquierda.

 
 
 
 

Mi electroencefalograma debe ser algo sumamente parecido al mapa de Finlandia, es decir, estará lleno de lagunas.

 
 
 
 

Todos tan pacifistas y ambientalistas y ¿sí le pagan seguridad social a la señora del servicio de su casa?

 
 
 
 

–Amor, ¿estoy gordo?
–Cómo se te ocurre, mi Buda, perdón, mi vida.

 
 
 
 

Una vez fui a alquilar muletas para un familiar, y cuando subí al bondi* me dieron el asiento. Me senté, obvio. La dignidad es otra cosa.

 
 
 
 

En el infierno deben estar orgullosos de lo hijos de puta que podemos llegar a ser.

 
 
 
 

La princesa se despertó y vio un montón de ranas a los pies de su cama que le gritaban: –¡Adivina quién es el príncipe encantado!

 
 
 
 

Casi me ahogué en el pozo de sus clavículas y me enseñó otra manera de nadar.

 
 

* Bondi (Buenos Aires) : Colectivo, por otro nombre autobús.

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