02-tuiter

Me detuvo la patrulla para un test de alcoholemia. Vamos a ver cuántas marcas
de whisky logro distinguir. (@lucky_mushroom, citado por @JohanBushWalls)

No, no. No es así. Es: Es más fácil pasarle una aguja por el ojo del culo a un rico,
a que el cielo entre en el ojo de un camello. ¡En fin! (@josetenene)

Lo que no nos habían dicho, es que TLC quiere decir "Todo Llegará de China"… (@egonayerbe)

–Esta vez no lo vas a solucionar llorando.
–Bueno, ¿y si rompo algo? (@libelulario)

Dicen que todos los perros se parecen a su dueño, ojalá:
ya me gustaría a mí tener esa mirada, ese pelo, ese instinto. (@AlmaDeliaMC)

El vecino de arriba salta comba. El de al lado toca la corneta. El de abajo oye música techno. ¡Lean la prensa mañana! (@Pokerbeats, citado por @RbkMej)

Hay una revancha curiosa en pasar por los lugares donde uno fue feliz. (@enzagarcia)

Es saludable tener vecinos budistas: son gente poco ruidosa, evitan el agandalle y cuando necesitas un favor te lo hacen. Om. (@isaimoreno)

Abrir tu Whatsapp al otro día de la borrachera,
es como abrir "la caja negra" del avión caído. (@NatachaJaitt)

–¿Y sabes algo acerca del islam?
–Mahomenos. (@AyJamess)

Si no ha bajado de peso, ni le creas cuando te dice que te va a bajar la luna.
(@todoalnatural)

Si la vida es un viaje, quiero que seas mi souvenir. (@DanLozzano)

De @soloparatuitear: Hay dos tipos de tuit. El corto, preciso, impactante,
que denota en el creador inteligencia, capacidad de síntesis, brillantez; y los larg

Criticar es necesario, en cambio rajar es palíndromo. (@camilagroso)

Blatter tenía todo el perfil para ser político en Colombia, hasta que renunció. (@juanalajirafa)

Ladran, Sancho, señal de que estamos en temporada electoral. (@AlmaDeliaMC)

–No puedo vivir sin tic… –dijo, guiñando un ojo. (@Antonomasico)

Soy inocente: Mis plagios son apócrifos. (@jromagnoli)

Que el camino salga a tu encuentro… (@Judy_LaLectora)

Los escritores no siempre están a la altura de sus personajes. (@magamastretta)

Antes de las redes sociales no había tantos gatos. (@JuanBerrioR)

El caracol tiene muy pocos seguidores. (@niebladeldia)

¿A cómo las gotas de Meimportaunbledo?, por favor. (@Rolineston)

¿Salimos de duda o nos quedamos aquí? (@NoMeEscribasAsi)

Las palabras de amor se las lleva el miento. (@jaudenes)


Hasta yo me doy ternura por mi militancia personal para que desaparezcan los lunes.
O sea, soy una pendeja pero con grandes ambiciones. (@AlmaDeliaMC)

El hambriento gato se camufló sigiloso entre los libros,
esperando atrapar al famoso ratón de biblioteca. (@viaexprosa)

¿Ustedes también sufren de esa enfermedad que les hace soplar el helado cuando lo sienten muy frío? (@juanalajirafa)

Si por mí fuera, me pasaría todo el día en la cama viendo pelis de John Ford,
rodeada por el desastre resultante del desplome de mi armario. (@loulourevisited)

A veces quisiera saber que hacen con todo el tiempo que se ahorran escribiendo:
q, t, x, xq, k… (@MorunoViejo)

Mi newsfeed está lleno de ecografías en las que no se entiende nada.
¿Por qué están teniendo tantos hijos? ¿Es que no tienen televisión? (@AgnesBeauchamp)

No hagamos de nuestra vida un borrador,
tal vez no tengamos tiempo de pasarlo en limpio. (@LaBleu_1)

Tal vez ya no sentimos mariposas en el estómago porque todas se las tatuaron los hipsters. (@Don_E__)

El error de algunos sapos es pensar que pueden enamorar a una princesa sin saber usar la lengua. (@LicGemido)

Resultó que mi plan B era el mismo A pero durmiendo en calzones. (@lauracasman)

A mi media naranja me la andan persiguiendo varios con el exprimidor en la mano. (@MrCluni)


10.6.2015 # 652, día de mi cumpleaños, me autorregalo quince tuits propios ya publicados en sendas “cuentas nodrizas”, a las que agradezco de profundis.

Mi onomástica el día de san Ricardo, rey, mi cumpleaños el de santa Margarita, reina.
¡Tan luego yo, republicano empedernido!

Ante ciertas normas académicas me mimetizo en Lope de Aguirre frente a las órdenes de Felipe II: las acato, pero no las cumplo.

Uno de los mayores disparates de la lengua española es la expresión “naturaleza muerta”.

Para nada soy germanófilo, si acaso germanofílico:
si es que hieren a Alemania, me desangro.

La expresión “bloque oriental” era una hoja de parra ideológica;
los países socialistas pertenecían de hecho al llamado tercer mundo.

En el entierro de Julio Cortázar la Agencia Efe le hizo un homenaje precioso,
un ramo de flores con esta cinta: AJENCIA ESPAÑOLA DE PRENSA.*

Empecé a recitarle a un amigo mi último soneto, «No me mueve, mi Dios, para quererte», y se fue dejándome con la palabra en la boca.

Quevedo asegura en el Infierno que el verso «fiera venganza la del tiempo» se lo robó Discépolo  antes de que él pudiera pensarlo

No tenemos a nadie repetido. Qué bueno sería poder clonar a quienes queremos.

#piroposfilosoficos: Querida, me gustaría que hiciéramos juntos una crítica de la sazón pura. Y luego de la práctica.

Judith, todavía con la espada en la mano, haciéndose la inocente:
“¿Quién, yo a Holofernes, tan buen mozo y tan sabio en la cama? Never!”

Lo de Zeus disfrazándose de cisne para preñar a Leda fue pura megalomanía.
El Espíritu Santo se portó con más modestia.

Una de las posturas más refinadas pero también más difíciles del Kamasutra
consiste en ver la paja en el ojo ajeno. 


Por lo que twittean, a veces siento que, en el fondo, muchos aman los lunes. (@RbkMej)

No descartemos que el monstruo que nos persigue, al final, se apiade de nosotros. (@QUODesvaria)

Mi plan con los platos que siguen en remojo es dejarlos ahí
hasta que el agua los desintegre para no tener que lavarlos. (@lauracasman)

Cuando le sale moho a algún alimento digo en voz alta "Life finds a way"
con voz de Jeff Goldblum en Jurassic Park. (@JulianaAbaunza)

Un viejo dicho africano advierte:
No pienses que la vejez se acordó tan sólo de los demás. (@LaZapaquilda)

–¿A dónde vas?
–A la mierda, como todo el país. (@AlmaDeliaMC, tuitera mexicana)

Ya no sé qué pasa en el mundo porque estoy perdiendo vista y no alcanzo a leer el periódico en el metro por encima del hombro de la gente. (@nenecaca)

Todas las mañanas cambio las sábanas. Los fantasmas de mi casa son muy limpios. (@jromagnoli)

Uno de los tres nombres del psicoanalista Jacques Lacan era Charles;
y se cuenta que sus amigos le llamaban, cariñosamente, Charlacán. (@LeonGil2011)

Tengo la teoría que a las personas sin sentido del humor las concibieron de misionero. (@barbarahoyo)


Odio perder las cosas. Y me detesto cuando pierdo las cosas.
Dicen que quien busca encuentra. Seguiré buscando. (@magamastretta)

Tan censura es suprimir párrafos de un libro como retirarle la publicidad a un medio non grato para una firma anunciadora. (Ricardo Bada, en @violetred)

Uno de mis lemas en mi trabajo es "El cliente siempre pierde la razón". (@MorunoViejo)

La humanidad merece ser salvada sólo por haber sido capaz de gestar
una perversión tan retorcida y exquisita como el flan de queso. (@loulourevisited)

La vida no es más que un largo trámite
para sacar nuestro certificado de defunción. (@solopojoder)

De @AlmaDeliaMC: Aquí la divina trinidad: sentido del humor, sentido del humor,
sentido del humor. (Oremos, hermanos, por las almas culifruncidas que no ríen).

La civilización llegará a su clímax cuando inventen un dron que te traiga un café bien hecho a la mesa. (@MoraVicenteLuis)

Estoy viendo si esta tarde miro una serie, leo un libro
o me acuesto a dormir la siesta en las vías del tren. (@NoAlarmsNo)

–¿Quién es la esposa de Zeus, en la mitología griega?
–Hera.
–¿Se han separado, tío? (@Sr_Pepeleches)

Una mujer es como la buena literatura, al alcance de todos,
pero incomprensible para los estúpidos 😉 (@maitenna)


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02-tuiter

¿Funcionarios detenidos? ¡No puede ser! ¡Pero si yo siempre creí que la FIFA
era una gran familia, como la Yakuza, o los Corleone! (@dietermuhr, traducido por Ricardo Bada)

Contra las pulgas ¿de qué le sirve la furia al león? (@hectorabadf)

Mientras tú me ignoras, se me invita a cumplir con mis obligaciones fiscales.
(@AlmaDeliaMC)

No me gusta ir al mercado negro, yo compro a colores. (@Guashabita)

Ojalá hubiera valorado lo flaco que estaba cuando creía que estaba gordo.
(@ale_who)

"El niño es inmortal, pues nada sabe de la muerte".
(Hölderlin, en la biografía de Helena Cortés Gabaudan, citado por @josetenene)

Me basta tu silencio para saber que existes… (@elBlogotazo)

Lo amaba con tanta locura,  que ninguna camisa de fuerza era de su talla. (@marconpi66)

Mucho se habla de las musas que inspiran y muy poco de las que todo se lo roban. (@kayetana13)

Mi niño interior quiere construir una casita en tu árbol genealógico. (@tintan_pachuko)

Magia seria verte bajar del carruaje, justo antes de volver a ser sapo, amor.
(@siemprevoysolo)

Si fueras delito te cometería sin pensar en la pena. (@Missvalium)

Reírse juntos es como el sexo. Sólo que antes.
(@in_so_fern, citada por @mariapazruiz, a quien felicito en su cumplesantos,
como dicen en el Perú y es menos agresivo que cumpleaños)


Los lunes son de quien los alegra. (@PrincesaSamaria)

Desayunar huevos benedictinos, beber un capuchino y coger de misionero.
El espíritu cristiano del domingo en tres sencillas acciones. (@oasisdehorror)

La única foto que tengo con mi mamá nos la tomaron el veinticuatro de abril de mil novecientos ochenta y siete. Mi primer cumpleaños. (@viajerovertical)

—Entre tú y yo no hay nada… —me dijo; así que me acerqué y la besé. (@Antonomasico)

El dinosaurio miró su reloj, impaciente,
¿qué pasaba con ese hombre que no despertaba? (@joseluiszarate)

El Universo debería estar rigurosamente ajustado
para que nunca haya un número impar de olvidos. (@selocuidojefe)

Vengo del futuro:
Humanidad ya se escribe sin hache y nadie sabe lo que significa. (@AlmaDeliaMC)

Los borrachos, los niños y tu pantalón favorito
nunca te van a mentir sobre si estás gorda. (@conjugada)

Bella adolescencia en la que uno se ponía los calzoncillos bonitos el fin de semana con la esperanza intacta en que la suerte le sonriera. (@alercilo)

Cuando una frase empieza, "Mira Fulanita, eres [inserte adjetivos calificativos positivos]…" es porque viene un "pero". (@juanalajirafa)

Imagina que un día pudieras despertar y pedir un desayuno a la Fassbender. (@lauracasman)

Lo malo de ir a comprar condones, es que las ganas se quitan por el ejercicio hecho al caminar hasta la farmacia. (@RbkMej)

Si no fuésemos racionales estaríamos todo el día follando, comiendo y durmiendo. Nos tuvo que dar por pensar. Si es que somos gilipollas. (@BlackDurden)

Un señor me ha guiñado un ojo.
Viejo verd… Ah, no.
Siempre olvido mi edad. (@hierbadenoche)

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02-tuiter

Caer es lo mejor que sabemos hacer. Lo difícil es llegar al piso como gatos.
(@Julianadelaurel)

Que bonita la gente que te dice las cosas como son.
Esa que no se anda por las ramas porque es todo un jardín. (@pixidixidoo)

El detective supo en el primer capítulo que el escritor era el asesino:
Esa novela era su confesión. (@jromagnoli)

Ayer vi un documental de unos elefantes comiendo hierba, lo cual, obvio es súper falso,
todos sabemos que los elefantes comen Choco Krispis. (@SoyNovioDeTodas)

En realidad no importa quien tenga la última palabra,
sino quien tiene el último silencio. (@GounderGuman)

Si pensás que la economía es más importante que la ecología,
trata de contar tu dinero aguantando la respiración. (@Ecogranjero)

Dios creó la fuerza de la gravedad porque le debía un favor a un tío suyo
fabricante de vajilla de cristal. (@lucky_mushroom, citado por @nenecaca)

¿Quién gobernaba Florencia mientras Leonardo se preguntaba cómo volar?
No importa. (@magamastretta)

"Si escuchas en tu interior una voz que te dice que no puedes pintar,
sigue pintando y conseguirás que esa voz se calle". (Van Gogh, en @microversos)

Anthony Burgess afirma que la pieza más corta de ciencia ficción dice:
"Aquella mañana, el sol salió por el oeste".
Tal vez hasta sea suya. (@Antonio_Saborit)

Mi contrato de twitter dice que debo darle fav a cualquier tuit que contenga las palabras "perrito" o "fassbender". (@JulianaAbaunza)

Jugar al "me quiere… no me quiere" con una margarita.
Arrancando las rebanadas de una pizza Margarita. (@Bigmaud)

El único atributo natural con el cual se nos dotó a todos los hombres por igual
es la cornamenta. (@LeonGil2011)


Nada puede impedir que hoy sea lunes. Lunes fiero como hijo de Messi. (@enaferreras)

Todas las chucherías caras que les meten a los europeos en los aeropuertos en Colombia son la venganza por lo de los espejos y las biblias. (@MirenAVer)

Hay una ley no escrita según la cual los estudiantes de un curso son invisibles para los de los cursos superiores. (@nenecaca)

Ante la duda, siempre me pregunto ¿qué es lo que Bartleby no haría? (@viajerovertical)

El griego de ojos lindos me regaló una rosa. Creo que no les da tiempo de llegar a la ceremonia. (@juanalajirafa, de vacaciones en las islas griegas)

¿Quién gobernaba España mientras Cervantes escribía el Quijote?
No importa. Ya casi nadie se acuerda. ¿Verdad, Don Miguel? (@magamastretta)

La gente sin sentido del humor debería llevar un brazalete como de diabético
para saber qué tratamiento darles. En serio. (@AlmaDeliaMC)

El caballo con la cabeza baja mientras  parece estar leyendo el paisaje como un corto de vista. (@GmezDeLaSerna)

En mi próxima vida quiero ser algo que no tenga que pensar ni trabajar,
como una cortina o Paris Hilton. (@paulacdixit)

#PuraVida  Mientras todos ustedes siguen subiendo fotos en el gym,
yo sigo comiendo mis empanadas llenas de triglicéridos. (@PerroHijueputa)

Tampoco se deben enseñar matemáticas correctas a los estudiantes.
La aritmética es clasista. ¿Cuánto es 3×6? Lo que quieran. (@hectorabadf)

Frases  para el crecimiento personal de Bukowski, Joplin, Panero, Cobain.
Abuela, abuela, ven y ayúdanos. (@hierbadenoche)

Hazme todo eso de lo que, cuando envejezca, me voy a avergonzar. (@mayraying)


Padre nuestro que estás en los viernes:
déjanos caer en la tentación y no nos libres del mal. Amén. (@AlmaDeliaMC)

De las ironías de la vida es darse cuenta de que uno de los mejores caminos para volverse alguien más humano es teniendo un animal. (@_Betancourt)

El próximo programa de En Tierra Hostil que sea en una sala de espera de Urgencias en España. (@Eldiosquenoreza)

"Nada hay más misterioso que un imbécil de verdad". (Ernesto Volkening, citado por @Aulogelio)

Hay gente que cree que la vida consiste en coleccionar modos infalibles de ganar; de decir siempre la última palabra. Eso es una derrota. (@TheStagHunt)

Ustedes no se enamoran de mi porque ya me conocen. (@hxpxlss)

El domingo es una radio que suena de fondo. (@agustinabloom)

Uno es de quien le ensucia la mente. (@LagrimaDeFenix)


Las vacaciones me han servido para darme cuenta que si no como todo el día es porque tengo que trabajar. (@juanalajirafa)

Para saber si ha llovido, sólo hay que ver el charco en la calle,
y Eduardo Galeano lo dejó bien grande. (@josetenene)

Los gatos hacen "miau" los perros hacen "guau" las vacas hacen "mu"
y tú haces como que la virgen te habla. (@Barbie_Torres)

Si no sabes escribir Kierkegaard, entonces no hables de la angustia. (@swhelpley)

Antes de entrar en detalles, límpiate los zapatos. (@LaBunitta)

¿Qué me costaba ser Keira Knightley? (@MujerSinTitulo)

Creí que era la luz al final del túnel,
pero era un hombre con una linterna buscando salida en esta dirección. (@romanandresg)

Oh Dios, ¿por qué no nos hiciste párpados en las orejas? (@hectorabadf)

Llamar "infierno" al presente es engañoso pero reconfortante.
Nos hace creer que lo entendemos. (@albertochimal)

¿Habrá pizza después de la muerte? (@laarepera)


Ese tedio a los lunes no es tanto por el día sino por el lugar al que debes asistir
una semana más y harías cualquier cosa por evitarlo. (@CaroGarcia16)

La escasez en Venezuela es tal, que el Ratón Pérez comenzó a vender los dientes
de leche en el mercado negro. (@Guashabita)

El diccionario es un poema desordenado. (@El_eco_del_Tao)

El diccionario estaba muy nervioso. Lo habían puesto en el mismo estante que los libros de Lovecraft y Poe, donde viven los monstruos. (@elchen00)

"¿Por qué te has hecho boxeador?", le preguntó Joyce Carol Oates a Barry McGuigan. "Porque no puedo ser poeta. No sé contar historias". (@SalcedoRamos)

Encontré algo que va a ser permanente en mi vida: las gafas. (@MujerSinTitulo)

Dijo Amado Nervo que la muerte entra por los pies.
Yo ya me puse cuatro calcetines y adiós muerte. No me asustas. (@magamastretta)

Eres aquello a lo que te atreves. Y si lo consigues, debes atreverte a más.
(Ricardo Bada, citado por @yovaro)

Es simple: Uma Thurman, como tantas mujeres, un día se cansó de ser linda
y pasó por el quirófano. (@berlich)

En unos años nos van a decir que tanta salud no es buena.
Cuando estemos durando 150 años. (@animesa)

Usted no sabe la importancia del tiempo hasta que comprende que es imposible retrocederlo. (@PlaceboAzul)


Estar bajón un viernes es como que llueva el día que lavaste el auto. (@TrinidadRomero)

De tanto acunarlo, el niño se convirtió en marinero. (@microversos)

Los políticos ven el vaso medio suyo. (@dulcedesal)

El tuit en la llaga. (@lariveradefrida)

La palabra es un silencio que tomó el riesgo. (@escritoenmi)

Hay que aprender a estar bien con los demás y también sin los demás. (@Arrobadora)

Soy donadora de células desmadre. (@MerlinaAcevedo)

El coronel no tiene quien lo publique. (@AlmaDeliaMC)

Hay gente que no es casa pero sí un buen escondite. (@ciruelle)

Usted es el invierno más devastador que he sentido. (@PlaceboAzul)

Estado civil: desaprovechada. (@La_Reventaita)

Lábiame los besos. (@Julianadelaurel, felicitándola en su cumpleaños)

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02-tuiter

Los lunes deberíamos empezar a trabajar desde el mediodía. (@TrinidadRomero)

Galeano y Grass
Nota mental: Dejarles a Arjona una temporada más, aquí no lo quiero. (@Dios_Padre)

Con el paso de los daños he aprendido a no confiar en las promesas. (@MrPsicosis)

El instrumento más difícil de tocar son las puertas.
Cuando se tocan bien se abren, y la música es hermosa. (@JnCrlsGllgs)

Buscó revistas de decoración para empezar a amueblar el vacío que llevaba dentro. (@microversos)

¿Por qué se condena al drogadicto y no al modo de vida que multiplica la ansiedad,
la angustia, la soledad y el miedo? (@SometidoATuPiel)

Doña Jirafa llegó, me cambió el plan. Yo quería escribirles un microcuento;
ahora busco ayudantes; me ha pedido tejerle una bufanda. (@Guashabita)

El túnel es un árbol que va creciendo hasta volverse libro,
por eso hay luz al final del trayecto. (@chapumike)

Después de escribir "Escribo, luego vivo", pongo la frase entre comillas en Google:
da más de 8500 resultados exactos. Escribo, luego plagio. (@hectorabadf)

Después de escribir "Escribo, luego plagio" pongo la frase entre comillas en Frau Google. Tres resultados: se comprueba lo escrito. (@hectorabadf)

Ten, te regalo unas cuantas páginas en blanco de mi libro personal,
escribamos juntos algunas aventuras. (@Sedoctora)

Hombres: sean sensatos. Si quieren cordura en su mujer, consíganse una fea.
Las bellas están locas. Todas. (@ellaesprufrock)

¿Quién es tu amiga más puta?
Ah, olvídalo, ya vi a la que anda sin suéter cuando hace frío. (@Mujerdepocafe)

Era tan rara, que el punto G lo tenía en el quinto espacio intercostal. (@nenecaca)

Neguemos el sexo oral a quienes se empeñan en escribir con mala ortografía.
Por un respeto absoluto a la lengua. (@AlmaDeliaMC)


Los extraterrestres no contactan con nosotros. Nos siguen en Twitter.
Lo cual explica lo primero. (@Afelia, tuitera alemana citada por @violetred)

Perdón, Nepal, me distraje un momento. 🙁 (@Dios_Padre)

Es de agradecer que os dejéis un moñito o coleta en el pelo,
así es más rápido distinguir retrasados. (@Eldiosquenoreza)

En mi libro Técnicas de supervivencia en casos extremos
les enseño a sobrevivir un mes saliendo sin audífonos. (@MujerSinTitulo)

"No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo".
(Oscar Wilde, citado por @francaesfranca)

¿Saben por qué murieron de hambre 4.200 niños y no nos dimos cuenta?
Porque no los mató la guerrilla. (@_Sileno)

Hoy me felicitaron por optimista.
No sé que es lo que estoy haciendo tan mal. (@juanalajirafa)

Éramos 3 esperando el bus, los otros dos se fueron
y siento que me dejaron sola en esta batalla. (@AgnesBeauchamp)

La ceguera de preguntar cuando comienza la música celestial
si siempre está sonando*. (@Serfelizmicolor)
* ¿Ceguera? ¿No hubiese sido mejor, en este caso, hablar de sordera?

Me gusta la forma en que llevas el cielo sobre tu cabeza. (@crayoliiita)

Estaba hablando con una amiga de los exnovios que se vuelven pagafantas
y se me ocurrió mi tema de tesis. (@lucy_mccartney)

"Si estoy con vos me dura un montón la batería del celular"
me parece un repiropo. (@la_peinacatu)

Estoy muy preocupada. Ayer encontré un condón en el bolso de mi hija,
¿Será que tiene pene? (@UnaMadreTonta)


El primero de mayo es como el séptimo día en que Marx vio que todo lo que hizo estaba bien y descansó. Es el día del señor, comunista. (@PieldeCrayon)

Me gustan los viernes porque son el respiro que le damos a nuestra seriedad. (@PrincesaSamaria)

La niñez termina cuando el charco pasa a ser un obstáculo. (@Damian_Gaume)

Una vez Chomsky dijo algo sorprendente. (@hierbadenoche)

Dicen las estrellas que los fugaces somos nosotros. (@crispot)

En la lengua del amor me interesan los políglotas. (@mariapazruiz)

El fin no justifica los miedos. (@juanalajirafa)

Dios es una forma muy arrogante de hablar con uno mismo. Ugh. (@enzagarcia)

Aquí puede que no, pero en el infierno todos seremos iguales. (@vega_sol)

Después de caminar, la siguiente lección que debemos aprender es a decir que no. (@RbkMej)

Cuando una mujer está pensando, el diablo se sienta, observa y aprende. (@Papawhyaso)

Alberto tiene novia, casi. El casi es porque es un hombre. (@gatoacostadou)

Enamórate de quien te haga sentir que… No, mejor no te enamores. (@Arrobadora)

Si te gustan sus pechos, díselo con mucho tacto… (@Antonomasico)

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02-tuiter

Bienaventurados los que beben porque de ellos será el reino de los viernes. (@AlmaDeliaMC)

Dónde habrá aprendido a nadar la verdad, que siempre sale a flote. (@He__dicho)

El silencio es el rumor de la conciencia… (@TrishaBerman)

Mantengan los niños al alcance de los libros. (@SergioMarentes)

Lo que me gusta de la palabra "desobediencia" es su olor a libertad. (@Lolaquiroga)

La lluvia es jazz. (@MisaelGJimenez)

Le acabo de decir a mi almohada que no regresas. Se desplumó. (@Poecursi)

Mientras tú me ignoras, el Marqués de Sade, Juliette y yo nos divertimos en mi cama. (@novelistik)

Una mujer se saca todos los santos del brasier. (@lariveradefrida)

La pastilla del día siguiente no sirve, repito, ¡¡no sirve!!
Hace dos horas me tomé una y sigue siendo jueves. (@Cariconcia)

Quería que me quitara la ropa, no el corazón. (@Betrayidentity)

Si estás sintiendo que no te quiere y no tienes la regla, es porque no te quiere. (@vayatuitera)


Tengo tantas dudas, que cuando encuentre las respuestas no sé dónde voy a ponerlas. (@AlmaDeliaMC)

¿Y qué tal si declaramos mañana el "Día de decir lo que nunca he dicho"? (@juanalajirafa)

Hay personas a quienes les doy la razón
únicamente para disfrutar del inefable placer de verlas largarse. (@Eljaik_)

«Dios no existe, y si existe no sirve para un carajo,
si no, mire cómo estamos de jodidos». (Fernando Vallejo, citado por @novelistik)

No creo en Dios porque Darwin, Nietzsche, Freud, Schopenhauer, Russell, Galileo,
y tú que me dejaste, mujer maldita. (@hartatedemi)

Cuando me preguntan si creo en Dios, respondo lo más sensato:
Cuando me saco la lotería, sí. (@Betrayidentity)

Mi vieja me ha inculcado más dogmas que el colegio católico que me educó diez años de mi vida. Eso es eficiencia. (@Noellee__)

–Nadie duerma, al alba venceré –susurraba Sherezade al sultán Puccini en cada una de Las mil y una noches. (@Guashabita)

Me encanta esta frase malvada de Jerzy Lec: "Consejo para periodistas:
a veces hay que parar de escribir. Incluso antes de empezar". (@SalcedoRamos)

Ya no más te tomas unos mezcales
y pareciera que estamos en una película de Pedro Infante. (@RbkMejia)

El sexo seguro no existe.
Uses lo que uses siempre hay riesgo de enamorarse. (@soloporjoder)

Siempre vete a la cama con un buen libro
o al menos con alguien que haya leído varios. (@GramaticaReal)

Me gustan los hombres que no piden permiso para entrar
y no utilizan excusas para salir. (@magiamorena)

Mujeres, si un hombre les pide 2 tallas menos,
siéntanse en libertad de pedirle 8cms más. (@todoalnatural)


Ema traiciona a su esposo con un hombre que a su vez la traiciona. Se suicida. Nadie la comprende, sólo un señor Flaubert, que es ella misma. (@luismiguelere)

Una novela acerca del arribismo: Sobre héroes te tumbas (@viajerovertical)

"Y que yo me la llevé al río / creyendo que era cerquita…" (Sergio Valencia) (@hectorabadf)

Cuando Kafka se despertó una mañana después de un sueño intranquilo,
se encontró sobre su cama convertido en dibujante (@revistalarva)

Él: "¡Mi caballo por un reino!"
Ella: "Richard, no seas absurdo. Pide mejor una moto". (@andrewholes)

– Ah, ¿sí? ¿De qué trata?
– Es sobre la historia de una familia durante cien años.
– ¿Cien años? ¿Y por qué “soledad”, porque son pobres? (@punteroderecho)

Hoy traje un chiste literario:
No hay que leer la Iliada en PDF porque tiene muchos troyanos. (@PieldeCrayon)

Escucho una voz femenina gritar: ¡Absalón, Absalón, ya no te espero más!             
Parece que tengo una vecina faulkneriana y un poco beckettiana. (@gatodelalluvia)

Las que se llaman Flor tienen dos maridos. (@SoyCoyote)

Si Gabo hubiera sido congruente, una posible 2ª parte de Cien años de soledad hubiese debido titularse Mejor solo que mal acompañado. (Bada) (@MirenAVer)

Cien años de soledad está envejeciendo casi como Dorian Grey;
el día menos pensado parecerá que fuese de Palacio Valdés. (Ricardo Bada) (@alfarmada)

“Eres un crimen y también un castigo y ni siquiera te inventó Dostoievski”,
como ofensa sofisticada. (@AlmaDeliaMC)

Y de yapa, ñapa, propina o pilón :

En el día del libro y el idioma les invito a que NO sigan parafraseando más ese horrible cuento de Monterroso titulado “El dinosaurio”. (@LaZapaquilda)


Si el domingo fuera libro, sería Crimen y castigo. (@AlmaDeliaMC)

Me regalaron La Oculta y, no sé, quiero agradecer a los escritores que, como @hectorabadf, dedican su vida a cambiar la mía. (@MarbolF)

Sería bueno aprender la lectura de labios, para entender lo que dicen los españoles. (@LeonGil2011)

Ahora que todo es distinto, ¿qué haremos con los recuerdos? (@AccionPoeticaw)

Hasta Nietzsche lo intentó, pero no cualquiera puede ser poeta… (@Cariconcia)

Le encantaban las aventuras, pero tenía poco dinero.
Por eso se conformó con hacer un viaje al centro de la tierra: en Metro. (@ASaizMora)

En el horóscopo chino, yo soy la mariposa de Chuang Tzu. (@Guashabita)

Guardo tu recuerdo en ese mundo perfecto que está tras mis pupilas. (@MJ_Arevalo83)

– Cari, dime algo que me vuelva loca.
– Hay una con tu mismo vestido. (@Botika)

Es que para la hijoputez, la única cura es volver a nacer. (@Rolineston)

He visto distancias temblar cuando dos se aman. (@Elena_Poe)

Dios creó al hombre y luego tuvo una idea mejor. (@RegaloGatitos)

Tengo sospechas infundadas de que te he sido fiel. (@mariapazruiz)

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02-tuiter

El día que el diablo me pague todas las veces que le he hecho de abogada,
me volveré millonaria. (@juanalajirafa, ¡bienvenida de nuevo al redil!)

El perro del vecino me parece tan humano…
Pero desde luego no pretendo ofenderle al decirlo. (@pinokiu, citado por @Arelitad)

Ella tiene la absoluta potestad de decidir e imponer su voluntad.
Yo tengo la posibilidad de la última frase: Sí, mi amor, como tú digas. (@josetenene)

Mi misantropía celebra que haya máquinas en el cine para comprar boletas
y no tener que pedirle al cajero una sola silla porque vas sola. (@oyemorena)

Tony Soprano nunca dejó de ser un mafioso provinciano con ataques de pánico.
Por eso lo seguimos hasta el final. (@andrewholes)

Cuando Alma Delia Samsa despertó una mañana tras un sueño inquieto,
se encontró en su cama convertida en una horrible lagartona. (@AlmaDeliaMC)

No puedes pedir que tu profesor andaluz corrija los exámenes en menos de un mes. Perdería muchas horas de sueño. (@eldiosquenoreza)

El karma es que lo llamen a uno a ofrecerle cursos de inglés. (@AgnesBeauchamp)

Me gusta un chingo la comida,
no sé si ya resignarme y dejarme engordar de una vez. (@rubbbb)

El año pasado un campesino de Sahagún, Córdoba, me regaló esta joya:
"El que nace pa’ tres pesos, se encuentra diez y se le pierden siete". (@SalcedoRamos)

–Por favor, señor, mejor me deja en la próxima parada, porque me parece que mi infancia se está quedando atrás. (Eduardo Liendo en @microcuentos)

Mi papá hoy me confesó que su negocio soñado es una tienda sexshop y tener moteles.
Al fin no me equivoqué de familia. (@karengallego)

Me frustra ser tan bueno cogiendo y no conseguir quién me ponga a prueba. (@Hedubardo)


Imagínate que te crucifican y sólo te dan tres días de baja por enfermedad.
(@SBlueNotes, citado por @andrewholes)

Yo digo que las cartas de amor son una prolongación de las manos. (@UnTalRoca_)

Todos tenemos diferentes maneras de seguir siendo siempre iguales. (@elBenga)

Acabo materias, luego existo. (@oyemorena)

Mando a la mierda a mi familia, luego existo. (@AlmaDeliaMC)

Hay más magia en tu cabeza que en tu sombrero. (@espectrux)

Yo soy tan vago que tengo ganas de irme para Europa a ver si consigo desempleo.
(@alercilo)

A veces  me acuerdo de mis ex novios, abro mails y los extraño.
Luego veo sus cagadas y veo por qué todos son ex. (@mariapazruiz)

El amor por alguien se mide en noches pensando en esa persona. (@Aristoletes)


Hoy, todo lo que toco se vuelve lunes.
(@SBlueNotes, tuitera alemana parienta del rey Midas)

Si se pagara a todos los ignorantes del mundo por callarse habría una crisis mundial. (@_subversivos_)

Un conservador en Colombia tiene un dilema imposible:
es mucho menos lo que se puede conservar que lo que se tiene que cambiar. (@andrewholes)

Yo me quería ir a vivir sola, pero mi mamá me trajo el desayuno a la cama.
Vas ganando, mamá. (@MujerSinTitulo)

Un poco de historia: Antes de las impresoras y las fotocopiadoras ya se hablaba de una mala impresión… (@josetenene)

No me gusta la democracia familiar.
No se hace lo que yo quiero. (@RbkMejia)

NATURISTA : Guardó en su reloj de arena una luciérnaga y un grillo.
Ya puede consultar la hora en las noches y tiene su propia alarma. (@Guashabita)

Evolución nuestra que estás en los cielos y la Tierra, líbranos de Dios. Amén. (@AlmaDeliaMC)

Ojalá viviéramos en el Renacimiento para comer cuanto queramos.
Y entonces también estaría medio buena porque tampoco engordo tanto (@Mujerdepocafe)

A veces pienso que Twitter es un montón de pájaros gordos parados en un árbol
juzgando a los que vuelan. (@Bitropica)

El amor no es como lo pintan, muchas veces es como lo borran. (@PlaceboAzul)


Genéricamente correcto: Diosa las cría y ellas se encuentran.
(Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)

Sólo suelo discriminar a los imbéciles.
No es mi culpa que las religiones les vayan tan bien a ellos. (@e_cycni)

Salí de fiesta y no tomé. Pero fui a McDonald’s
porque de alguna forma tengo que hacerle daño a mi cuerpo. (@JulianaAbaunza)

Era cierto eso de los excelentes efectos especiales en Sala de Urgencias:
la sala de espera casi vacía y las ambulancias llegan rápido. (@aristiyayis)

Desde hace una semana uso champú para perros, es más barato,
y el perro de la etiqueta mira tan amoroso… (@SpeedleDum, citado por @Guashabita)

Cuando creó al hombre, Dios debió hacer que pareciera un accidente…
(@Antonomasico)

A nadie le gusta pensar que está siendo manipulado,
pero a todos nos gusta ver cómo baila el títere. (@TiemposOcultos)

Adán y Eva no tenían internet ni papel higiénico. ¿Puede saberse qué clase de Paraíso era ese en que vivían? (@Coldamber, citado por @josetenene)

"Si cada cual se ocupara de lo suyo, el mundo daría vueltas más aprisa".
(Lewis Carroll, citado por @Judy_LaLectora)

Lo que más me gusta, de algunos economistas, no de todos,
es que se pasan la mitad de la vida inventando teorías que no funcionan. (@Fzuletalleras)

Lo bueno de tener amigos pirómanos es que siempre ponen la mano en el fuego por uno. (@PaoloVerdin)

La mujer es el único ser capaz de tropezar varias veces con la misma piedra,
y hacer sentir mal a la piedra. (@QueBoleta)

De una amiga muy graciosa: "El tipo me hizo desnudar con la promesa de que no me haría nada, ¡y el muy maldito cumplió!: ¡no me hizo nada!" (@SalcedoRamos)

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Festividad de la Anunciación, Día Internacional del Ligue

¿Así que hoy tampoco es tu cumpleaños? Tenemos tanto en común…
— Yo ligando (@eRick_LLanosC)

¿Crees que nuestro hijo llegue a ganar un premio Nobel?
—Yo ligando (@Diamantinnaa)

¿En dónde compras la arena para tu gato?
—Yo ligando. (@mayradm_)

–Hola, ¿nos conocemos?
–No, creo que no.
–No era pregunta, es propuesta.
—Yo ligando. (Aprendan) (@MexicanoSublime)

¿Sabes cuánto pesa un oso polar?… Lo suficiente para romper el hielo. Said, ¡mucho gusto!
—Yo ligando (@saidplata)

Hola, veo que tienes desórdenes mentales, ¿quieres ser mi novia?
—Yo ligando (@soytuvomito)

Hola, disculpa, ¿no sabes en qué pasillo encuentro el libro de embriología de Moore?
—Yo ligando (@smvnt)

No seas racista y acepta mis negras intenciones.
—Yo ligando (@keniaquionez)

¡¡Tantas curvas y yo sin frenos!!
—Un taxista ligando (@AGF8)

Me gustas y mis glándulas de Bartolino lo saben.
—Yo ligando (literal) (@Nathanian67259G)

No me creas pero te pareces un chingo a una actriz porno.
—Yo ligando (@gonzalezgusta01)

¿Y qué hace un culo así viajando en transporte público?
—Yo ligando (@SankuD_o)

"Qué bonita corbata, se vería hermosa tirada junto a mi cama".
—Yo ligando (@_iTruffa)

No me puse vestido nada más porque sí, papacito,
es para que el encerrón que nos vamos a dar hoy en el baño sea más rápido.
—Yo ligando (@UnviajeCosmico)

Hola, tengo vagina.
—Yo ligando (@esenciadeDuende)

Y de yapa, ñapa, pilón o propina:

¡Aquí estoy! Te quedan dos deseos.  
—Yo ligando (@PelonGomis)


Escribir es preguntarle a Dios y volver a comprobar que no existe. (@AlmaDeliaMC)

Una vez escribí un microcuento tan chiquito que solo llevaba punto final. (@Guashabita)

Dios a uno le da amigos como disculpándose por algunos familiares. (@EL_RECICLADOR)

El que dobló la esquina tuvo que ser muy fuerte. (@MendigoDany)

"Decididamente" es el adverbio favorito de los indecisos. (@nenecaca)

Nada más doloroso que guardarle luto a un vivo. (@anacrisrestrepo)

¿Dos años sin Chávez? ¿Pero a qué horas? (@oyemorena)

Soy muy buena llorando en inglés. (@TrinidadRomero)

Porque no hay personas perfectas existen los perros. (@yovaro)

Las religiones deberían de estar prohibidas por Dios. (@Reimpudica)

El amor sí existe, la monogamia no. (@creepydoll_)

La delgada línea que separa un "me quiero morir" de un "te quiero matar". (@Allycrowbreaker)

Si voy a ser parte de tu insomnio que sea en tu cama. (@_TuLibro)


Lunes son todos los días en los que no estás. (@dulcedesal)

"Salieron de casa de María Magdalena a escondidas, por miedo a ser vistos como pecadores.Y dijo Job a Samuel: Un Kebab me apretaba yo ahora" (@soloparatuitear)

"Utah aprueba la desmembración por cuatro caballos
cuando se acaben las inyecciones letales y las balas". (@DavidPerro)

–Quiero uno que ría conmigo, me encuentre guapa y me mime.
–Pero si eres otra vez single.
–Entonces un hámster. (@ichliebetrash, en Guashabita)

Estoy escribiendo sin música y es, probablemente, lo más difícil que me ha pasado desde que aprendí a caminar. (@Betrayidentity)

Seguir a alguien en Twitter es como llamar al timbre y preguntar si baja a jugar. (@Keaton_Good)

Bueno, si el director del Louvre se apellida Martínez, es que hay una esperanza… (@Cariconcia)

Dios: dame fuerzas para cambiar lo que puedo y un método de exterminio efectivo para acabar con la clase política mexicana. (@AlmaDeliaMC)

Quizá Kevin Spacey es aún soltero
solo porque está esperando que nuestros caminos se crucen. (@juanalajirafa)

Sí después de 14 años aún quedan ganas de destrozarse la vida,
quizás sí sea amor. (@SoyMalaHierba)

Quien no se atreve a ser Pavarotti cuando se ducha, no se merece la música. (@SalcedoRamos)

Pregunta: ¿de cuántas patas debe ser la cama que soporte un triángulo amoroso? (@josetenene)

No sé por qué la gente insiste en vestir a la moda.
A estas alturas ya debería vestirse sola. (@___Catalina__)

A veces me provoca ser muy honesta
pero recuerdo que así no funcionan las comunidades y se me pasa. (@soyofav)

Adelantado a su tiempo, el innovador caballero medieval inventó la mini–guillotina incorporada al cinturón de castidad. (@nenecaca)


Poeta se nace.
Para ser narrador, hay que sufrir un golpe en la cabeza de chiquito. (@OscarDelDiablo)

Ahora que me acuerdo, no lo dijo ningún político. Lo dijo Kurt Cobain:
"El deber de la juventud es pelear contra la corrupción". (@Nescritor)

¡Taller de poesía, taller de poesía! Le enderezamos el metro, le cambiamos las rimas,
le aceitamos los encabalgamientos. ¡Taller de poesía! (@poitevin)

Lo malo de tener un humor demasiado negro,
es que la gente crea que uno tiene el corazón igual. (@HanaHel)

Yo no tengo nada en contra del humor negro,
es más, tengo un amigo muerto y todo. (@paulacdixit)

“Corto de aliento”, en alemán, se dice “Kurzatmigkeit”. Es inhumano.
Uno se asfixia antes de terminar de decírselo al médico. (Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)

Esa nostalgia que da cuando vas a una fiesta infantil
y te sientan en la mesa de los adultos. (@RbkMej)

Que van a saber ustedes de amores platónicos
si no han visto cómo bailo cuando lavo la vajilla… (@Guashabita)

Una amiga mía tiene el zafe más elegante que conozco: "Es que tú eres perfecto
y yo estoy en un momento en el que solo quiero problemas". (@SalcedoRamos)

Los hombres que creen que con dinero pueden conquistar a cualquiera tienen razón.
A (una) cualquiera. (@Reimpudica)

Cuando hablan de alguien que les cambió la vida
yo pienso en la depilación definitiva. (@TrinidadRomero)

Lo bueno de no tener una relación es que toda la plata la invierto en mí,
no todo es tan malo. (@MujerSinTitulo)

¡Feliz día! Menos para los que tuvieron mañanero,
a esos no les hace falta que les desee feliz día. (@Sexofacto)


El hombre se hizo matar para que les dieran vacaciones, pero como resucitó y es lunes, pues les toca madrugar a trabajar. ¡Upa pues! (@josetenene)

Como dice Nabokov: Hay dos temas prohibidos en USA, una pareja de un negro y una blanca felices por siempre, y un ateo que muere viejo y feliz. (@alercilo)

Si le preguntan su nacionalidad finja demencia. (@achicaelbote, tuitera venezolana)

La única manera en la que una Biblia puede salvar tu vida es si detiene una bala mientras la traes dentro de la ropa. (@Dios_Padre)

Iba a hacer un tuit pero me pasé de los 140 caracteres.
Mejor escribo un libro. (@EnlosRines)

Si queremos estar en el lugar correcto,
debemos escoger el momento equivocado. (@crayoliiita)

Cuando llego a las fiestas me creen de 55. Cuando salgo, me veo de 85.
Treinta años pasan en cuatro horas. (@magamastretta)

Sentido del humor de mi dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día. (@AlmaDeliaMC)

Expectativas fallidas: Blancanieves abandonó a los siete enanos
porque no estaban a su altura. (@PauloVerdin)

–¡Policía! Dos chicas se están peleando por mí.
–¿Y cuál es el problema?
–Es que va ganando la gorda. (@MuchosFails)

02-tuiter

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02-tuiter

Quién sabe cómo sería uno si fuera famoso… (@juanalajirafa)

Tanta tragedia nacional y ningún Shakespeare para contarla. (@AlmaDeliaMC, tuitera mexicana)

A las empresas les sale más barato celebrarle el día a las mujeres con rosas y mensajes cursis que pagándoles lo mismo que a los hombres. (@muchotropico)

El olvido es un recuerdo que dejó de creer. (@magiamorena)

La nostalgia, esa manera de volver. (@morganfredman)

El arte de ignorarte se llama superARTE. (@juliaorayenofi)

A veces me siento invisible. Especialmente cuando me enamoro.(@KatShamonee)

El mundo sería otro si Marx hubiere leído a Rimbaud. (@DesertorVI)

Yo era un ignorante antes de que estuviera de moda. (@BobadaLiteraria)

Ojalá ser gilipollas esterilizara. (@HijadeHelghan)

El aforismo es el ojo de la cerradura de una biblioteca. (@luisyslas)

Todo lo que sé de libertad lo aprendí con la puerta cerrada. (@___Catalina__)

Respeten, yo soy una mujer de caza. (@todoalnatural)

Amo las relaciones estables. Y por «estables» me refiero a 7 días. (@hartatedemi)


Madurar es dejar de odiar los lunes porque tienes que ir a la escuela…
y empezar a odiarlos porque tienes que ir a trabajar. (@Dios_Padre)

Era un devorador de libros. Siempre los compraba de bolsillo:
le gustaba la comida para llevar. (@JnCrlsGllgs)

Mi amigo Ricardo Bada es tan justo y equitativo que, al contraer una pulmonía,
ha sido doble: una para cada pulmón. (@nenecaca)

El Inspector supo que había equivocado la profesión. Al descubrir al asesino serial,
pudo ver que él lo habría hecho mucho mejor. (@jromagnoli)

Una vez intenté explicarle a mi papá por teléfono cómo hacer una transferencia por el cajero, y después de eso empecé a creer en unicornios. (@conjugada)

Eres tan insoportable que cuando te exhortan a que seas tú mismo,
no es consejo, sino insulto. (@cherilewisg)

Solo los solteros sabemos cuánto puede durar un ajo en buen estado en la nevera. (@juanalajirafa)

Como cuando pretendes dominar a tu bestia interior
pero le ves la carita tan linda y ella termina dominándote a ti. (@AlmaDeliaMC)

Lo más divertido de una cita a ciegas es la posibilidad de leerla en braille. (@Guashabita)

Hay citas a las que es mejor no llegar. A las de Coelho, por ejemplo. (@___Catalina__)

Hemos hecho una encuesta
y todos los norcoreanos ven el vestido del mismo color que yo. (@norcoreano)

Después de la velocidad de la luz
está la velocidad a la que una mujer textea cuando está emputada. (@JulianaAbaunza)

No entiendo, queridas, cómo hemos dejado el manejo del mundo en mano de los hombres, esas criaturitas. (@loulourevisited)


Somos realmente auténticos sólo a través de una cuenta falsa en Twitter. (@EdgarAllanPoett)

El mexicano acepta lo inaceptable porque le han hecho creer que es imposible cambiarlo. (@Reimpudica)

Si eres feliz es porque todavía no te han contado toda la información. (@Recklessy)

Las 4 estaciones de Venezuela son: temporada de gaitas, de elecciones, de béisbol
y del coño de tu madre. (@achicaelbote)

Ahora sólo me falta pintarme un ojo en la frente y modelar la oreja como nariz
y ya puedo parecer un Picasso. (@ColoradoHighway, citada en @mariapazruiz)

"Una cierta medida de liviandad despreocupada parece más sana que una exagerada angustia nerviosa", escribe W. James. Lo tendré en cuenta. (@nellydesatel)

Por favor, deposite sus prejuicios en el bote de basura. (@AlmaDeliaMC)

Quien tenga gripa que tenga paciencia.
Y quien tenga paciencia que no la ponga a prueba con una gripa. (@magamastretta)

La Scheherezade actual le cuenta microficciones al rey feliz.
No demora ni dos minutos, pero lo deja pensando toda la noche. (@jromagnoli)

Justo cuando pensó que era su final, la oruga se transformó en mariposa
y ahí comprendió… Al emprender su vuelo fue devorada por un ave. (@josetenene)

Una vaina complicadísima de los sistemas de salud
es que a nadie le gusta que la gente se muera y a veces eso es inevitable. (@infrahumano)

Cuando tienes una máquina del tiempo,
nunca dejes para hoy lo que puedes hacer ayer. (@He_dicho)

Si hubiese sabido que tendría que estar madrugando, mejor ni nazco. (@vayatuitera)

Aprovechen que son jóvenes para que tomen decisiones estúpidas,
después no se puede. (@tetricmachine)

Aprendé a reírte de vos mismo,
que te estás perdiendo un montón de chistes. (@guisodemondongo)


Jalan más un par de letras que un par de carretas. (@AlmaDeliaMC)

No me gusta leer tuits mal escrotos. (@MVivant)

Un día Federer dejará de jugar, y algo de alegría y poesía se le restará al mundo. (@LeonGil2011)

–Soy colaborador habitual de la revista Time.
–Tú no has escrito en tu vida en Time.
–Esa es exactamente la colaboración que me pidieron. (@Petetekin)

Periodista independiente debería ser pleonasmo(@Antonomasico)

Comerse las perdices al principio, por si las moscas. (@Tuiterodactilo)

El café convierte a los animales en seres humanos.
(@SchlimmeHelena, tuitera alemana)

–La ensalada es calma y la carne furia; hermosos estados del alma humana.
–O sea que quiere la bandeja con todo.
–Sí señora, gracias. (@4factorial)

Mi trabajo soñado es con una marca de colchones y otra de pijamas. (@conjugada)

Última vez que me mandas a la mierda, sin darme bien la dirección… (@Al_Juarismi)

Si fuera gato me gustaría pasar mi siete vidas contigo. (@boulalaAA)

Menos mal coquetear es gratis. Ya suficientes gastos tengo. (@juanalajirafa)

Tenemos una relación de follamigos. Ella folla y yo soy su amigo. (@Kikautsky)


Lunes maldito, sal de este cuerpo gozador. (@AlmaDeliaMC)

Birdman es la historia de cuando se le apareció Hugo Chávez a Nicolás Maduro
en forma de pajarito. (@muchotropico)

#SeriaDesventaja Lo malo de cuando empiece la guerra con Estados Unidos es que no tenemos café para despertarnos y atacar al enemigo. (@Guashabita, venezolana)

Se cumplen 701 años de la muerte de Jacques de Molay, último líder de los Caballeros Templarios, santo patrono de narcos y malos novelistas. (@albertochimal)

Mientras tú me ignoras, la azafata me dice que me puedo quitar el cinturón. (@JuanZahual)

Del gran escritor chileno Joaquín Edwards Bello: “No creo en las virtudes de la jalea real.
Las industriosas abejas viven solamente un año”. (@LaZapaquilda)

Aprecia lo que tienes, antes de que el tiempo te enseñe a apreciar lo que tuviste. (@filosofia)

¡¿Cóóómo?! ¿Seis casillas del crucigrama para ANIMAL PARECIDO AL SER HUMANO
y la solución no es HOMBRE y empieza por G? (@Kropunder, citado por @violetred)

La ocasión busca peluca porque está harta de que la pinten calva. (@microversos)

–Abuela, ¿en qué creen los Testigos de Jehová?
–En que algún día alguien les abrirá la puerta, hijo. (@ElSexyPoeta)

He soñado que traían a Shakespeare a nuestra era con una máquina, leía lo que se publica hoy y decía "A mí lo que me gusta es Paulo Coelho". (@MoraVicenteLuis)

Dicen "Sigue a tu corazón", pero si tu corazón está en un millón de pedazos
¿qué pedazo sigues? (@Orson_)

A los poetas: Feliz día mundial de las enfermedades raras. (@SergioMarentes)

Él tan Dalí y ella tan Chagall. Léase, tú tan creído y yo tan sin pies en la tierra. (@Rollineston)

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02-tuiter

Boyhood tardó doce años y al final no ganó nada.
Se parece tanto a mi carrera universitaria… (@r3ivajx)

Le tengo mucho miedo al agua. Me hubiera gustado ser un tipo con agallas. (@LeonGil2011)

La Coca Cola se inventó para pasar ese desagradable sabor a comida. (@tetricmachine)

Como Sartre, muchos confundieron el desencanto con la verdad. (@Nescritor)

Si los errores enseñaran e hicieran crecer, yo sería sabia y gigante. (@SoyMalaHierba)

La incomunicación con los gilipollas se me da de maravilla. (@Sttracciatella)

Yo al único matrimonio al que me opongo es al mío. (@Pirateque)

Más que volar juntos, también se trata de cuidar nuestras alas. (@hypervoila)

Generalmente, el que da consejos es porque ya no le sirven. (@Mic_y_Mouse)

Si el amor es ciego… baja la persiana que los vecinos no lo son. (@wolsss)

Otra vez amanecí en la cama equivocada. La mía. (@dulcedesal)

–¿Condición sexual?
–Pues la cosa está como para poner condiciones (@empercutio)

Soy mucho condimento pa’ esa sopa, baby. (@gre_cia_m)

De los publicistas aprendí que el infierno queda en la tierra. (@FrauMedina)

Lo más raro que me ha pasado en un matrimonio, es que la novia era yo. (@juanalajirafa)

Cuando en la infancia arruinaba a todo el mundo jugando monopolio, mi madre creía que sería rico. Era solo un juego, mami, solo un juego. (@SalcedoRamos)

No sabía que las películas venían con una pistola que los obliguen a ir a verlas para después quejarse como pelotudos. (@soyloksiento)

¡Nunca es demasiado tarde para una infancia feliz! (@Saendy_Mental, citada por @magamastretta)

La escasez de jabón en Venezuela es producto de todo el que utilizaron con algunos venezolanos para lavarles el cerebro. (@Guashabita)

Me acabo de comer un mango como lo hubieran hecho nuestros antepasados antes de la invención del cuchillo. Lo deconstruí. (@animesa)

Sólo voy si me dejas hablar de mi libro El Perreo: un acercamiento a la ética nietzscheana mientras bailamos. (@alrercilo)

Odiseo se acerca a la hermosa sirena, extrañado de no oírla cantar.
Ella sólo desea saber si salió bella en la última producción de Disney. (@jromagnoli)

Como aquella vez que llegué tarde a una cita y ya habían cerrado las comillas. (@___Catalina__)

Esta mañana me olvidé llevar los audífonos y los de emergencia.
Por suerte tenía los de mi plan C. (@ungehalten, citada por @MirenAVer)

Mujer de buenas costumbres busca un hombre que se las quite. (@Walkiria_Verdi)

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02-tuiter

Yo no necesito un hombre para que me abra los frascos. Lo necesito para que los compre, los abra, cocine lo que hay adentro y me lo sirva. (@juanalajirafa)

He soñado que Shakespeare tenía fobia a los papeles en blanco
y se obligaba a llenarlos con la primera cosa que se le ocurría. (@MoraVicenteLuis)

Cuando voy con los cascos en el metro y la gente me mira me asusto porque creo que no los tengo enchufados y descubren que escucho Marisol. (@Eldiosquenoreza)

Necesito un despertador que sepa cuales sueños arruinar y cuales no. (@latiachuchi)

Desprogramándome como plan de choque para aprender a tolerar(@Sor_sutileza)

Algunos personajes de la literatura y el cine acompañan mi vida como si desde siempre fueran mis amigos: Elizabeth Bennet y Úrsula Iguarán. (@magamastretta)

Te prometo que si algún día caes, yo te ayudaré a levantarte…
pero también me voy a reír. (@Arrobadora)

"Amar" es infinitivo, y "amando" gerundio; pero hace tiempo que yo no participio(@Antonomasico)

Ayer pasé por una obra y uno me saludó "Adiosa".
Vayan a buscar a ese genio del naming. (@TrinidadRomero)

Si por "yoga" te refieres a contorsionarme cada mañana tratando de alcanzar el cargador de mi celular entonces sí, diario hago yoga. (@maire_wink)

Deberían vender aromatizante de hotel barato
para reavivar la llama de esas parejas que ya no cogen en su casa. (@Mujerdepocafe)

Hoy el niño del piso de arriba derramó su yogur y me cayó en toda la cara.
Y ese es todo el sexo que tendré este mes. (@dulcedesal)

Las tortugas y los penes cuentan como talismanes en Bali.
Y ahora adivina lo que no me trajo mi amiga. (@ColoradoHighway, en @Guashabita)


Me gusto cuando callo porque digo menos pendejadas. (@AlmaDeliaMC)

Un niño dándole vueltas a una tortuga para ver dónde lleva las pilas. (@ranoeldelbar)

Schrödinger dio con su teoría cuando pensó: "Aquí hay gato encerrado". (@microversos)

Las gitanas pidiendo una reforma que beneficie a la clase médium. (@He__dicho)

Me compré una pintura de uñas con olor a chocolate.
Es como dos amores en uno. (@ohmyporn)

Los humanos somos máquinas que funcionan cuando fallan. (@ElTopoErudito)

Ya cualquiera es un don nadie. (@MaelAglia)

De esos días en que tu vida real, le roba tiempo a tu vida tuitera. (@SoyMalaHierba)

Yo siempre digo la verdad, menos cuando miento. (@Fumatemisletras)

Al ser humano lo dejás solo y le hace un poema a la lluvia. (@EmmanuelTaub)

Tus patas de gallo andan en malos pasos. (@igriega_eme)

Mi plan B es como el A pero sobre la mesa. (@VueltayGiro)

Parecía que no había química, hasta que ella se puso enzima… (@Antonomasico)


No es insomnio, son todos los pendientes que postergué para el lunes. (@libelulario)

En Huelva había un oftalmólogo que consolaba así a sus pacientes
que iban perdiendo la vista: «Total, para lo que hay que ver…» (Ricardo Bada, en @nenecaca)

Si no fuese por los sueños hace mucho que la realidad habría muerto de hambre. (@DuranLiteratura)

Se requiere mucho artificio para encontrar una voz auténtica. (@hectorabadf)

Yo adoro las teorías de la conspiración
porque prefiero creer que tanta porquería en este mundo no es espontánea. (@catamaterile)

Yo espero que antes que me jubile esto de tener que venir a una oficina, entre en desuso. (@juanalajirafa)

Yo les enseñé a usar Facebook a mis papás, son tan exitosos con eso que me da miedo enseñarles twitter y que se vuelvan más populares que yo. (@alercilo)

Mi mayor acto de cordura es desconfiar de mí misma. (@AlmaDeliaMC)

Yo me engancho a todas las series menos a las de abdominales. (@paulacdixit)

Si Dios fuera tan misericordioso, no hubiera permitido que naciera el que se inventó el queso con jalapeño para que me engordara. (@laurcasman)

Para coger un bus en Bogotá hay que hacer un curso de lectura rápida. (@prrendon)

Me gusta cuando los médicos tuitean de salud, los abogados de leyes, los antropólogos de cultura y los cuarentones de cómo ser sexys. (@mandarinadas)

El árbitro no sacó tarjetas porque se mojan y después ya no sirven para partir cocaína. (@SarcasmoMexico)

El sábado a la noche me enteré de que Kevin Spacey es gay.
Me quiero morir, no nos vamos a casar nunca. (@aguirrecaro)

Uno cree que es feo no tener novio con el cual coger,
hasta que conoce a gente con novio que no tiene sexo. (@Cafepicante)


Si lloras por no ver el sol, prepárate para ver cómo he dejado la cocina. (@SoyCoquitoLoco)

En Argentina es de buena educación parar de hablar
si a tu interlocutor le sangran los oídos. (@majara0)

Me fascina ver cómo los hombres se acarician el ego entre ellos mismos en público. Mutuo elogio. Escasean las viejas pero quedan los amigos. (@anacrisrestrepo)

El diablo se fijó en la temperatura de Maracaibo para ajustar el termostato del infierno. (@soyofav)

Uno de mis superpoderes es mirar a alguien feo durante un rato y voltearme justo antes de que se dé cuenta. (@He_dicho)

Pontificar. Un hábito que aumenta con la edad, se deshace de la duda metódica
y es inversamente proporcional a la sabiduría. (@anacanoposada)

De Goethe: “Si un arcoiris llegase a durar un cuarto de hora, no lo miraríamos”. (@LaZapaquilda)

Mi celular es cultísimo: puse "platón" en un mensaje de texto y me lo corrigió por "Platón". (@marjorieross)

No tengo batería en el celular. Este es un aviso parroquial para el hombre de mi vida
por si me está llamando en este momento. (@animesa)

Me acaban de mandar a la chingada y sin suéter
Ustedes que viven ahí, me pueden decir qué tal el clima? (@BarbieTorres)

Todos ésos que nacieron en Noviembre les tengo una noticia,
fueron producto del motelazo del 14 de Febrero. (@CholaSoberbia)

Operarse las tetas, el culo, la nariz, el abdomen, los ojos, las manos, el cuello y los tobillos
es fácil, lo complicado es ser linda. (@AspasiaSegunda)


Es viernes, y mi ansiedad lo sabe. (@AlmaDeliaMC)

–¿Por qué sales en esa foto con la cabeza cortada?
– La retoqué ligeramente con Fotoshock. (@matzanadetexas)

Cásate conmigo, Cate Blanchett. (@juanalajirafa)

– Camarero, ¿me pone un vaso de agua fresca?
– ¿Le pongo un cubito? 
– No, con un vaso me basta. (@Dr_Fronkostin)

El amor pasajero viaja sin boleto. (@MuyGorrion)

– Es usted un visionario, señor.
– Oftalmólogo.
– Como se diga. (@DietadeConan)

En el amor soy un gringo intentando bailar salsa. (@mattelle)

–Te haré un té para atenuar el frío, ¿qué té prefieres?
–Ese rojo de ahí detrás
–Eso es vino tinto
–¡Perfecto! (@SBlueNotes, citada por @adrianagibbsm)

¿Alguno de ustedes está yendo a la iglesia?
Traigan el vino cuando regresen. (@SBlueNotas, citada por @mariapazruiz)

Los hombres las prefieren cultas. (@Adriana_bello)

Casi olvido que no debo recordarte. (@gre_cia_m)

– Fui un pendejo que no supo ver lo que tenía enfrente.
–¿Dejaste ir al amor de tu vida? 
– No, pisé caca. (@callodehacha)

TRES SIGNOS DE QUE TU RELACIÓN NO MARCHA BIEN
1) Te ignora más
2) No nota cuando te has teñido el pelo de azul
3) Se folla a tus amistades  (@majara0)


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