¿Cómo se convence a la única hormiguita floja de la comarca que es lunes y que hay que ponerse a trabajar?

 
 
 
 

Para encontrar una aguja en un pajar, deja de buscar y échate una siesta sobre la paja.

 
 
 
 

Walt Whitman: “Soy amplio, contengo multitudes”. Jesús: «En la casa de mi padre hay muchas moradas”. ¡Cuánta presunción en ambos!

 
 
 
 

Cuando me peso y veo que adelgacé, hago el avioncito, me pongo de rodillas y le doy un beso a la camiseta.

 
 
 
 

Yo soy deportista de alto rendimiento en el sentido de que me rindo rápidamente.

 
 
 
 

Las compañías telefónicas son como esos señores que no te hacen caso hasta que te vas con otro.

 
 
 
 

Es que Eva era mucha Eva, Se dice que, cuando Adán volvía de cazar, le contaba las costillas.

 
 
 
 

Frase de un anciano en el Paseo Bolívar de Barranquilla: “La mujer siempre tiene por dónde; el hombre no siempre tiene con qué”.

 
 
 
 

Según mis cuentas, este año va bien porque llevo 20 días sin partir nada.

 
 
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Juan Gelman no volverá pero tampoco se irá nunca.

 
 
 
 

Entre la cantidad y la calidad, me quedo con la calidez.

 
 
 
 

Ser poeta es emocionarse cuando la rana enamora al grillo.

 
 
 
 

Se llega más rápido en música que en avión.

 
 
 
 

Recuerda siempre que eres único y especial…
Igual que todos los demás.

 
 
 
 

Leído por ahí: “Se abre el telón, aparece un político… desaparece el telón”.

 
 
 
 

La empresa Telemordisquitos sirve a domicilio plantas carnívoras.

 
 
 
 

No jodan… ¿En serio que un marcapasos no es para los pies?

 
 
 
 

Bienaventuradas aquellas que nunca se han identificado con Bridget Jones.

 
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Parece ser cierto que, después de todo, Twitter murió hace tiempo y aquí sólo estamos los fantasmas y zombies más nostálgicos.

 
 
 
 

Si la vida quiere que sea compradora compulsiva, ¿quién soy yo para ir en contra de mi destino?

 
 
 
 

Y oí una voz celestial que me decía: “Se compran colchones, refrigeradores, lavadoras o algo de fierro viejo que vendan”. Apocalipsis 12:13

 
 
 
 

“Los fumadores son tolerantes. Nunca he visto a uno quejarse de los que se sientan a su lado a no fumar”.

 
 
 
 

Leído en el blog de Ángeles Mastretta: “A ratos la juventud es como Mahler. Ella, pensó, quería por fin llegar a Mozart”.

 
 
 
 

Bada: “Llevar buen vino tinto a París no es como llevar lechuzas a Atenas:
hay un exceso de leyenda acerca de la gastronomía en Lutecia”.

 
 
 
 

Cuantas más piedras encuentre en mi camino, más grande construiré mi castillo.

 
 
 
 

– Lo peor de todo ya pasó.
– Aún tiene que venir tu madre.

 
 
 
 

¡Qué lagartona!; me devolvió el rosario de mi madre y se quedó con todo lo demás: la casa, el coche…

 
 
 
 

Oye, cómo se llaman a las mujeres que leen las manos?
–Adivina
–No sé, por eso te pregunto…

 
 
 
 

Me duele la garganta y estoy afónica.
Creo que es el fin de mi carrera artística en la regadera.

 
 
 
 

Experimento: abrir 2 cuentas Twitter a nombre de Ana, una con escote otra sin escote. Publicar lo mismo. Al año ver el número de seguidores.

 
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Luego de los accidentes esquiando de Schumacher y Merkel reafirmo que después de los 40 el único deporte extremo recomendable es el dominó.

 
 
 
 

Cuando llegó al hogar geriátrico pidió caja fuerte para guardar su mayor tesoro: El marcapasos d su esposo, con el último latido de su amor.

 
 
 
 

Papá siempre me dijo que luchase por lo que quería. Ya tengo el mando de la tele. Ahora limpiaré la sangre.

 
 
 
 

Me vengo enterando que antes del siglo VI, la tristeza era considerada un pecado capital. Algo entendían esos católicos.

 
 
 
 

A todos debería llegarnos esa persona que nos sigue haciendo escribir en papel.

 
 
 
 

Estoy en google maps barriendo mi calle.
Por lo menos me hubieran puesto sobre aviso para peinarme.

 
 
 
 

La verdad es que no quiero volver a clase porque ya me conocen toda la ropa.

 
 
 
 

“No puedes arruinar una amistad con sexo. Es como tratar de arruinar un helado poniéndole chispas de chocolate.”

 
 
 
 

Me voy.
P. D. Te dejo la cena sobre la estufa y los monstruos bajo la cama.

 
 
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El mundo gira y nosotros nos rebobinamos.

 
 
 
 

Ojalá me pudiera poner todos los zapatos a la misma vez.

 
 
 
 

Los abuelos son niños que atardecieron.

 
 
 
 

Los recuerdos son fotografías tomadas por el corazón.

 
 
 
 

Hay que ser muy valiente para admitir que estás indefenso.

 
 
 
 

El insomnio es la complicidad entre dos días.

 
 
 
 

A veces me olvido que los padres de mis amigos me siguen en Twitter.

 
 
 
 

Lo que me gusta de terminar las vacaciones es que ya no tengo que pasar tanto tiempo conmigo mismo.

 
 
 
 

El vampiro vio la luz al final del túnel, y se dio la vuelta…

 
 
 
 

Mi amor, esta noche, no. Tengo un horrible dolor en el disco duro.

 
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Diciembre es el único mes que el día 31 termina el 8 de enero.

 
 
 
 

Mi primer deseo de 2014 no se cumplió. Dormirme el 31 de diciembre y que al despertar Brasil y Croacia empezaran a jugar.

 
 
 
 

«El pingüino se reproduce, más que para asegurar la descendencia, para combatir el frío y porque eso gusta siempre».

 
 
 
 

¿Han visto Maid in Manhattan con JLo? Me gusta mucho cuando ella le dice al conserje: “Te digo Dios, porque lo ves todo y sigues sonriendo”

 
 
 
 

Iba a hacer un haiku pero me han denegado la licencia poética.

 
 
 
 

Cuando Dios habló de eternidad, se refería a las transmisiones deportivas, obviamente.

 
 
 
 

La gente vulgar piensa que el dinero lo es todo en la vida; siendo esta una de las pocas cosas en que tiene razón por completo.

 
 
 
 

Queridos dueños de bibliotecas decorativas:
los libros, como los paracaídas, no sirven para nada si no se abren.

 
 
 
 

Te vas con el primero que te ofrece amor incondicional, cariño, respeto, seguridad económica y dedicación plena. Me has decepcionado.

 
 
 
 

Soy de las personas que disfruta dormir acompañada en una cama individual.

 
 
 
 

Si de verdad todos los hombres fueran iguales, me hubiera evitado los últimos tres exnovios.

 
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Y dijo Dios: háganse los lunes. Y por eso sabemos que Dios es un ojete y sádico.

Yo no puedo creer que ya estemos con los preparativos de Navidad,
¿en qué momento pasó el año?!!

A la gente que ve tanta telenovela le recomiendo que oiga tangos.
A mí me parecen mejores.

Algunos hallazgos que hago en tuiter me hacen pensar: “¿Dónde estuviste el resto de mi vida?” (Un poco cursi, pero puede pasar, ¿no?)

Leyendo a Silva Romero en la piscina. Me hace reír con eso de “yo cambio más de oficio que la Barbie”.

Nadie es más mentiroso que un futbolista el día de la presentación en su nuevo equipo.

Soy un caballero; al menos eso dicen las puertas de los baños.

Me dijo que quiere un amor de telenovelas. Entonces lo empujé de las escaleras para quedarme con su herencia.

Triste es conocer a la persona correcta, en el momento equivocado.

Dedicarte a la docencia universitaria
para hacer comprar a tus alumnos el libro que escribiste.

Lo bueno de morirse es que es un velorio menos al que uno tiene que ir.

Unos dicen que pares y otros que nones. Yo digo que ni lo uno ni lo otro ni los números primos: las letras.

Esperábamos el milagro sin advertir que el milagro era compartir la espera.

Se creyó su popularidad en Twitter, se montó en su rol de “personaje”, armó combo de “seguidores”, y hasta ahí llegó.

Vamos a patearle el culo a la vida hasta que entienda que la queremos vivir.

Cuando el hipocondríaco se quejó de mal de amores, nadie le hizo caso.

Los poetas escriben en defensa propia.

Mi villancico del momento… Llegó Diciembre con su alegría y con sus gastos de porquería.

Al mundo Dios lo hizo mientras explicaba otra cosa.

Sí te dice “Necesito tiempo” es el justo para decidir a cual de tus amigos se tirará primero.

De lunes a viernes el tiempo va en tortuga, llega el fin de semana y se sube a una Ferrari.

Su pluma es mi instrumento de viento.

Con la bromea no se dislexia.

Me llamaba “Cielo”. Luego entendí que era por las tormentas que teníamos en la cama.

Lunes e incapacitada. Aprendan, novatos.

Tras 27 años en prisión, le dijeron a Mandela que era un hombre libre. Contestó que él siempre había sido un hombre libre. Mandela es eso.

“La autobiografía es una forma de vestir el pasado con ropas de gala.”

Las buenas respuestas son las que aparecen inmediatamente después de haber dado una estúpida.

Nada, yo aquí haciendo la lista de los que quiero que se empiecen a morir ya. 🙂

Señor, dame café para cambiar las cosas que puedo cambiar, mezcal para aceptar las que no puedo y valium para distinguir la diferencia.

Un amigo me presentó a un señor llamado Carlos Tercero. Creyendo que era una broma, dije que yo era Felipe Quinto. ¡Vaya patinazo!

Aqui hace muchos años quisieron bautizar a un niño como Tigre XIV justificando la cosa con el León XIII de Roma.

Ve, aquí con el pasado por delante para poderlo vigilar.

Tuve una pesadilla en la que todos los demás eran como yo.

Sembrar un árbol, poner una hamaca, leer un libro.

¿Sabrán los religiosos que quienes no somos religiosos también nos ofendemos con algunas de las tonterías que dicen?

No me creo eso de que compréis el turrón de chocolate ahora para comerlo en Navidad. Tramposos.

Facebook debería tener una pestaña para “agregar a mis ex novios”

Les informo que los viernes ya están pasados de moda.

Soy ave de paso, aún así, cargo siempre con mi jaula en el corazón.

Ladran, Sancho. Señal de que ahí vienen los testigos de Jehová. No abras.

El mundo va más allá de la primera página de resultados de Google.

Me lavaron el cerebro y todavía se está secando.

Si quieres saber algo de ti, mírate en los otros.

Como he cambiado de avatar no me encontraba. Qué susto.

El fuego convenció a la madera para hacerse compañía.

De Navidad quiero a mi vecino el guapo con un moño rojo.

Si a usted se le ve más la barriga que las tetas usted es yo.

The vagina is the original 3D printer.

Esas personas que sufren de tiroides de la que adelgaza, antes de nacer hicieron un pacto con el diablo. No le veo otra explicación.

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Lunes e incapacitada. Aprendan, novatos.

 
 
 
 

Tras 27 años en prisión, le dijeron a Mandela que era un hombre libre. Contestó que él siempre había sido un hombre libre. Mandela es eso.

 
 
 
 

Las buenas respuestas son las que aparecen inmediatamente después de haber dado una estúpida.

 
 
 
 

Nada, yo aquí haciendo la lista de los que quiero que se empiecen a morir ya. 🙂

 
 
 
 

El paciente llegó con un cuadro de disentería; ya cualquier mierda es arte.

 
 
 
 

Alma mía, Delia tuya. (Es mi versión personalísima y libérrima de Dr. Jekyll y Mr. Hyde)

 
 
 
 

¿De dónde venimos? ¿Hacia dónde vamos? ¿Qué pasó con mi cintura? Y otras tantas preguntas sin respuesta.

 
 
 
 

Un amigo me presentó a un señor llamado Carlos Tercero. Creyendo que era una broma, dije que yo era Felipe Quinto. ¡Vaya patinazo!

 
 
 
 

Aqui hace muchos años quisieron bautizar a un niño como Tigre XIV justificando la cosa con el León XIII de Roma.

 
 
 
 

Ve, aquí con el pasado por delante para poderlo vigilar.

 
 
 
 

Tuve una pesadilla en la que todos los demás eran como yo.

 
 
 
 

“Se te ve buen culo con ese pantalón”, le digo a mi roomie
porque en esta casa los roles de género están todos revueltos.

 
 
 
 

¿Como así que no puedo pedir de navidad las tetas de Scarlett Johansson?

 
 
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Los poetas escriben en defensa propia.

 
 
 
 

Mi villancico del momento… Llegó Diciembre con su alegría
y con sus gastos de porquería.

 
 
 
 

Al mundo Dios lo hizo mientras explicaba otra cosa.

 
 
 
 

Una señora en la calle, una puta en la cama y una infanta en Hacienda.

 
 
 
 

Los fantasmas honrados luchamos por lo que es susto.

 
 
 
 

Sí te dice “Necesito tiempo” es el justo para decidir
a cual de tus amigos se tirará primero.

 
 
 
 

De lunes a viernes el tiempo va en tortuga, llega el fin de semana y se sube a una Ferrari.

 
 
 
 

Que haya enanos no nos hace gigantes.

 
 
 
 

Su pluma es mi instrumento de viento.

 
 
 
 

Con la bromea no se dislexia

 
 
 
 

Tengo una buena presencia, pero mi ausencia es insuperable.

 
 
 
 

Las mejores cuerdas son las que se desnudan como locas.

 
 
 
 

Me llamaba “Cielo”. Luego entendí que era por las tormentas que teníamos en la cama.

 
 
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Triste es conocer a la persona correcta, en el momento equivocado.

 
 
 
 

Si quieres ser pájaro, vuela. Si quieres ser gusano, arrástrate. Si quieres ser un idiota, sigue así, vas perfecto.

 
 
 
 

Cuando pienso en las cosas que haría si fuera millonario,
entiendo por qué no lo soy.

 
 
 
 

Dedicarte a la docencia universitaria
para hacer comprar a tus alumnos el libro que escribiste.

 
 
 
 

Si están pensando que tengo personalidad múltiple,
sepan que no estoy de acuerdo y yo tampoco.

 
 
 
 

No seré astrónomo pero te acaricio con un palo en la cabeza
y te hago ver las estrellas.

 
 
 
 

Lo bueno de morirse es que es un velorio menos al que uno tiene que ir.

 
 
 
 

Unos dicen que pares y otros que nones. Yo digo que ni lo uno ni lo otro ni los números primos: las letras.

 
 
 
 

Esperábamos el milagro sin advertir que el milagro era compartir la espera.

 
 
 
 

Se creyó su popularidad en Twitter, se montó en su rol de “personaje”, armó combo de “seguidores”, y hasta ahí llegó.

 
 
 
 

Vamos a patearle el culo a la vida hasta que entienda que la queremos vivir.

 
 
 
 

Si yo tuviera la edad de mi hija viviría enamorado de ella.
(Más enamorado de lo que ya estoy, obvio)

 
 
 
 

Cuando el hipocondríaco se quejó de mal de amores, nadie le hizo caso.

 
 
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