02-tuiter

Quién sabe cómo sería uno si fuera famoso… (@juanalajirafa)

Tanta tragedia nacional y ningún Shakespeare para contarla. (@AlmaDeliaMC, tuitera mexicana)

A las empresas les sale más barato celebrarle el día a las mujeres con rosas y mensajes cursis que pagándoles lo mismo que a los hombres. (@muchotropico)

El olvido es un recuerdo que dejó de creer. (@magiamorena)

La nostalgia, esa manera de volver. (@morganfredman)

El arte de ignorarte se llama superARTE. (@juliaorayenofi)

A veces me siento invisible. Especialmente cuando me enamoro.(@KatShamonee)

El mundo sería otro si Marx hubiere leído a Rimbaud. (@DesertorVI)

Yo era un ignorante antes de que estuviera de moda. (@BobadaLiteraria)

Ojalá ser gilipollas esterilizara. (@HijadeHelghan)

El aforismo es el ojo de la cerradura de una biblioteca. (@luisyslas)

Todo lo que sé de libertad lo aprendí con la puerta cerrada. (@___Catalina__)

Respeten, yo soy una mujer de caza. (@todoalnatural)

Amo las relaciones estables. Y por «estables» me refiero a 7 días. (@hartatedemi)


Madurar es dejar de odiar los lunes porque tienes que ir a la escuela…
y empezar a odiarlos porque tienes que ir a trabajar. (@Dios_Padre)

Era un devorador de libros. Siempre los compraba de bolsillo:
le gustaba la comida para llevar. (@JnCrlsGllgs)

Mi amigo Ricardo Bada es tan justo y equitativo que, al contraer una pulmonía,
ha sido doble: una para cada pulmón. (@nenecaca)

El Inspector supo que había equivocado la profesión. Al descubrir al asesino serial,
pudo ver que él lo habría hecho mucho mejor. (@jromagnoli)

Una vez intenté explicarle a mi papá por teléfono cómo hacer una transferencia por el cajero, y después de eso empecé a creer en unicornios. (@conjugada)

Eres tan insoportable que cuando te exhortan a que seas tú mismo,
no es consejo, sino insulto. (@cherilewisg)

Solo los solteros sabemos cuánto puede durar un ajo en buen estado en la nevera. (@juanalajirafa)

Como cuando pretendes dominar a tu bestia interior
pero le ves la carita tan linda y ella termina dominándote a ti. (@AlmaDeliaMC)

Lo más divertido de una cita a ciegas es la posibilidad de leerla en braille. (@Guashabita)

Hay citas a las que es mejor no llegar. A las de Coelho, por ejemplo. (@___Catalina__)

Hemos hecho una encuesta
y todos los norcoreanos ven el vestido del mismo color que yo. (@norcoreano)

Después de la velocidad de la luz
está la velocidad a la que una mujer textea cuando está emputada. (@JulianaAbaunza)

No entiendo, queridas, cómo hemos dejado el manejo del mundo en mano de los hombres, esas criaturitas. (@loulourevisited)


Somos realmente auténticos sólo a través de una cuenta falsa en Twitter. (@EdgarAllanPoett)

El mexicano acepta lo inaceptable porque le han hecho creer que es imposible cambiarlo. (@Reimpudica)

Si eres feliz es porque todavía no te han contado toda la información. (@Recklessy)

Las 4 estaciones de Venezuela son: temporada de gaitas, de elecciones, de béisbol
y del coño de tu madre. (@achicaelbote)

Ahora sólo me falta pintarme un ojo en la frente y modelar la oreja como nariz
y ya puedo parecer un Picasso. (@ColoradoHighway, citada en @mariapazruiz)

"Una cierta medida de liviandad despreocupada parece más sana que una exagerada angustia nerviosa", escribe W. James. Lo tendré en cuenta. (@nellydesatel)

Por favor, deposite sus prejuicios en el bote de basura. (@AlmaDeliaMC)

Quien tenga gripa que tenga paciencia.
Y quien tenga paciencia que no la ponga a prueba con una gripa. (@magamastretta)

La Scheherezade actual le cuenta microficciones al rey feliz.
No demora ni dos minutos, pero lo deja pensando toda la noche. (@jromagnoli)

Justo cuando pensó que era su final, la oruga se transformó en mariposa
y ahí comprendió… Al emprender su vuelo fue devorada por un ave. (@josetenene)

Una vaina complicadísima de los sistemas de salud
es que a nadie le gusta que la gente se muera y a veces eso es inevitable. (@infrahumano)

Cuando tienes una máquina del tiempo,
nunca dejes para hoy lo que puedes hacer ayer. (@He_dicho)

Si hubiese sabido que tendría que estar madrugando, mejor ni nazco. (@vayatuitera)

Aprovechen que son jóvenes para que tomen decisiones estúpidas,
después no se puede. (@tetricmachine)

Aprendé a reírte de vos mismo,
que te estás perdiendo un montón de chistes. (@guisodemondongo)


Jalan más un par de letras que un par de carretas. (@AlmaDeliaMC)

No me gusta leer tuits mal escrotos. (@MVivant)

Un día Federer dejará de jugar, y algo de alegría y poesía se le restará al mundo. (@LeonGil2011)

–Soy colaborador habitual de la revista Time.
–Tú no has escrito en tu vida en Time.
–Esa es exactamente la colaboración que me pidieron. (@Petetekin)

Periodista independiente debería ser pleonasmo(@Antonomasico)

Comerse las perdices al principio, por si las moscas. (@Tuiterodactilo)

El café convierte a los animales en seres humanos.
(@SchlimmeHelena, tuitera alemana)

–La ensalada es calma y la carne furia; hermosos estados del alma humana.
–O sea que quiere la bandeja con todo.
–Sí señora, gracias. (@4factorial)

Mi trabajo soñado es con una marca de colchones y otra de pijamas. (@conjugada)

Última vez que me mandas a la mierda, sin darme bien la dirección… (@Al_Juarismi)

Si fuera gato me gustaría pasar mi siete vidas contigo. (@boulalaAA)

Menos mal coquetear es gratis. Ya suficientes gastos tengo. (@juanalajirafa)

Tenemos una relación de follamigos. Ella folla y yo soy su amigo. (@Kikautsky)


Lunes maldito, sal de este cuerpo gozador. (@AlmaDeliaMC)

Birdman es la historia de cuando se le apareció Hugo Chávez a Nicolás Maduro
en forma de pajarito. (@muchotropico)

#SeriaDesventaja Lo malo de cuando empiece la guerra con Estados Unidos es que no tenemos café para despertarnos y atacar al enemigo. (@Guashabita, venezolana)

Se cumplen 701 años de la muerte de Jacques de Molay, último líder de los Caballeros Templarios, santo patrono de narcos y malos novelistas. (@albertochimal)

Mientras tú me ignoras, la azafata me dice que me puedo quitar el cinturón. (@JuanZahual)

Del gran escritor chileno Joaquín Edwards Bello: “No creo en las virtudes de la jalea real.
Las industriosas abejas viven solamente un año”. (@LaZapaquilda)

Aprecia lo que tienes, antes de que el tiempo te enseñe a apreciar lo que tuviste. (@filosofia)

¡¿Cóóómo?! ¿Seis casillas del crucigrama para ANIMAL PARECIDO AL SER HUMANO
y la solución no es HOMBRE y empieza por G? (@Kropunder, citado por @violetred)

La ocasión busca peluca porque está harta de que la pinten calva. (@microversos)

–Abuela, ¿en qué creen los Testigos de Jehová?
–En que algún día alguien les abrirá la puerta, hijo. (@ElSexyPoeta)

He soñado que traían a Shakespeare a nuestra era con una máquina, leía lo que se publica hoy y decía "A mí lo que me gusta es Paulo Coelho". (@MoraVicenteLuis)

Dicen "Sigue a tu corazón", pero si tu corazón está en un millón de pedazos
¿qué pedazo sigues? (@Orson_)

A los poetas: Feliz día mundial de las enfermedades raras. (@SergioMarentes)

Él tan Dalí y ella tan Chagall. Léase, tú tan creído y yo tan sin pies en la tierra. (@Rollineston)

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02-tuiter

Boyhood tardó doce años y al final no ganó nada.
Se parece tanto a mi carrera universitaria… (@r3ivajx)

Le tengo mucho miedo al agua. Me hubiera gustado ser un tipo con agallas. (@LeonGil2011)

La Coca Cola se inventó para pasar ese desagradable sabor a comida. (@tetricmachine)

Como Sartre, muchos confundieron el desencanto con la verdad. (@Nescritor)

Si los errores enseñaran e hicieran crecer, yo sería sabia y gigante. (@SoyMalaHierba)

La incomunicación con los gilipollas se me da de maravilla. (@Sttracciatella)

Yo al único matrimonio al que me opongo es al mío. (@Pirateque)

Más que volar juntos, también se trata de cuidar nuestras alas. (@hypervoila)

Generalmente, el que da consejos es porque ya no le sirven. (@Mic_y_Mouse)

Si el amor es ciego… baja la persiana que los vecinos no lo son. (@wolsss)

Otra vez amanecí en la cama equivocada. La mía. (@dulcedesal)

–¿Condición sexual?
–Pues la cosa está como para poner condiciones (@empercutio)

Soy mucho condimento pa’ esa sopa, baby. (@gre_cia_m)

De los publicistas aprendí que el infierno queda en la tierra. (@FrauMedina)

Lo más raro que me ha pasado en un matrimonio, es que la novia era yo. (@juanalajirafa)

Cuando en la infancia arruinaba a todo el mundo jugando monopolio, mi madre creía que sería rico. Era solo un juego, mami, solo un juego. (@SalcedoRamos)

No sabía que las películas venían con una pistola que los obliguen a ir a verlas para después quejarse como pelotudos. (@soyloksiento)

¡Nunca es demasiado tarde para una infancia feliz! (@Saendy_Mental, citada por @magamastretta)

La escasez de jabón en Venezuela es producto de todo el que utilizaron con algunos venezolanos para lavarles el cerebro. (@Guashabita)

Me acabo de comer un mango como lo hubieran hecho nuestros antepasados antes de la invención del cuchillo. Lo deconstruí. (@animesa)

Sólo voy si me dejas hablar de mi libro El Perreo: un acercamiento a la ética nietzscheana mientras bailamos. (@alrercilo)

Odiseo se acerca a la hermosa sirena, extrañado de no oírla cantar.
Ella sólo desea saber si salió bella en la última producción de Disney. (@jromagnoli)

Como aquella vez que llegué tarde a una cita y ya habían cerrado las comillas. (@___Catalina__)

Esta mañana me olvidé llevar los audífonos y los de emergencia.
Por suerte tenía los de mi plan C. (@ungehalten, citada por @MirenAVer)

Mujer de buenas costumbres busca un hombre que se las quite. (@Walkiria_Verdi)

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02-tuiter

Yo no necesito un hombre para que me abra los frascos. Lo necesito para que los compre, los abra, cocine lo que hay adentro y me lo sirva. (@juanalajirafa)

He soñado que Shakespeare tenía fobia a los papeles en blanco
y se obligaba a llenarlos con la primera cosa que se le ocurría. (@MoraVicenteLuis)

Cuando voy con los cascos en el metro y la gente me mira me asusto porque creo que no los tengo enchufados y descubren que escucho Marisol. (@Eldiosquenoreza)

Necesito un despertador que sepa cuales sueños arruinar y cuales no. (@latiachuchi)

Desprogramándome como plan de choque para aprender a tolerar(@Sor_sutileza)

Algunos personajes de la literatura y el cine acompañan mi vida como si desde siempre fueran mis amigos: Elizabeth Bennet y Úrsula Iguarán. (@magamastretta)

Te prometo que si algún día caes, yo te ayudaré a levantarte…
pero también me voy a reír. (@Arrobadora)

"Amar" es infinitivo, y "amando" gerundio; pero hace tiempo que yo no participio(@Antonomasico)

Ayer pasé por una obra y uno me saludó "Adiosa".
Vayan a buscar a ese genio del naming. (@TrinidadRomero)

Si por "yoga" te refieres a contorsionarme cada mañana tratando de alcanzar el cargador de mi celular entonces sí, diario hago yoga. (@maire_wink)

Deberían vender aromatizante de hotel barato
para reavivar la llama de esas parejas que ya no cogen en su casa. (@Mujerdepocafe)

Hoy el niño del piso de arriba derramó su yogur y me cayó en toda la cara.
Y ese es todo el sexo que tendré este mes. (@dulcedesal)

Las tortugas y los penes cuentan como talismanes en Bali.
Y ahora adivina lo que no me trajo mi amiga. (@ColoradoHighway, en @Guashabita)


Me gusto cuando callo porque digo menos pendejadas. (@AlmaDeliaMC)

Un niño dándole vueltas a una tortuga para ver dónde lleva las pilas. (@ranoeldelbar)

Schrödinger dio con su teoría cuando pensó: "Aquí hay gato encerrado". (@microversos)

Las gitanas pidiendo una reforma que beneficie a la clase médium. (@He__dicho)

Me compré una pintura de uñas con olor a chocolate.
Es como dos amores en uno. (@ohmyporn)

Los humanos somos máquinas que funcionan cuando fallan. (@ElTopoErudito)

Ya cualquiera es un don nadie. (@MaelAglia)

De esos días en que tu vida real, le roba tiempo a tu vida tuitera. (@SoyMalaHierba)

Yo siempre digo la verdad, menos cuando miento. (@Fumatemisletras)

Al ser humano lo dejás solo y le hace un poema a la lluvia. (@EmmanuelTaub)

Tus patas de gallo andan en malos pasos. (@igriega_eme)

Mi plan B es como el A pero sobre la mesa. (@VueltayGiro)

Parecía que no había química, hasta que ella se puso enzima… (@Antonomasico)


No es insomnio, son todos los pendientes que postergué para el lunes. (@libelulario)

En Huelva había un oftalmólogo que consolaba así a sus pacientes
que iban perdiendo la vista: «Total, para lo que hay que ver…» (Ricardo Bada, en @nenecaca)

Si no fuese por los sueños hace mucho que la realidad habría muerto de hambre. (@DuranLiteratura)

Se requiere mucho artificio para encontrar una voz auténtica. (@hectorabadf)

Yo adoro las teorías de la conspiración
porque prefiero creer que tanta porquería en este mundo no es espontánea. (@catamaterile)

Yo espero que antes que me jubile esto de tener que venir a una oficina, entre en desuso. (@juanalajirafa)

Yo les enseñé a usar Facebook a mis papás, son tan exitosos con eso que me da miedo enseñarles twitter y que se vuelvan más populares que yo. (@alercilo)

Mi mayor acto de cordura es desconfiar de mí misma. (@AlmaDeliaMC)

Yo me engancho a todas las series menos a las de abdominales. (@paulacdixit)

Si Dios fuera tan misericordioso, no hubiera permitido que naciera el que se inventó el queso con jalapeño para que me engordara. (@laurcasman)

Para coger un bus en Bogotá hay que hacer un curso de lectura rápida. (@prrendon)

Me gusta cuando los médicos tuitean de salud, los abogados de leyes, los antropólogos de cultura y los cuarentones de cómo ser sexys. (@mandarinadas)

El árbitro no sacó tarjetas porque se mojan y después ya no sirven para partir cocaína. (@SarcasmoMexico)

El sábado a la noche me enteré de que Kevin Spacey es gay.
Me quiero morir, no nos vamos a casar nunca. (@aguirrecaro)

Uno cree que es feo no tener novio con el cual coger,
hasta que conoce a gente con novio que no tiene sexo. (@Cafepicante)


Si lloras por no ver el sol, prepárate para ver cómo he dejado la cocina. (@SoyCoquitoLoco)

En Argentina es de buena educación parar de hablar
si a tu interlocutor le sangran los oídos. (@majara0)

Me fascina ver cómo los hombres se acarician el ego entre ellos mismos en público. Mutuo elogio. Escasean las viejas pero quedan los amigos. (@anacrisrestrepo)

El diablo se fijó en la temperatura de Maracaibo para ajustar el termostato del infierno. (@soyofav)

Uno de mis superpoderes es mirar a alguien feo durante un rato y voltearme justo antes de que se dé cuenta. (@He_dicho)

Pontificar. Un hábito que aumenta con la edad, se deshace de la duda metódica
y es inversamente proporcional a la sabiduría. (@anacanoposada)

De Goethe: “Si un arcoiris llegase a durar un cuarto de hora, no lo miraríamos”. (@LaZapaquilda)

Mi celular es cultísimo: puse "platón" en un mensaje de texto y me lo corrigió por "Platón". (@marjorieross)

No tengo batería en el celular. Este es un aviso parroquial para el hombre de mi vida
por si me está llamando en este momento. (@animesa)

Me acaban de mandar a la chingada y sin suéter
Ustedes que viven ahí, me pueden decir qué tal el clima? (@BarbieTorres)

Todos ésos que nacieron en Noviembre les tengo una noticia,
fueron producto del motelazo del 14 de Febrero. (@CholaSoberbia)

Operarse las tetas, el culo, la nariz, el abdomen, los ojos, las manos, el cuello y los tobillos
es fácil, lo complicado es ser linda. (@AspasiaSegunda)


Es viernes, y mi ansiedad lo sabe. (@AlmaDeliaMC)

–¿Por qué sales en esa foto con la cabeza cortada?
– La retoqué ligeramente con Fotoshock. (@matzanadetexas)

Cásate conmigo, Cate Blanchett. (@juanalajirafa)

– Camarero, ¿me pone un vaso de agua fresca?
– ¿Le pongo un cubito? 
– No, con un vaso me basta. (@Dr_Fronkostin)

El amor pasajero viaja sin boleto. (@MuyGorrion)

– Es usted un visionario, señor.
– Oftalmólogo.
– Como se diga. (@DietadeConan)

En el amor soy un gringo intentando bailar salsa. (@mattelle)

–Te haré un té para atenuar el frío, ¿qué té prefieres?
–Ese rojo de ahí detrás
–Eso es vino tinto
–¡Perfecto! (@SBlueNotes, citada por @adrianagibbsm)

¿Alguno de ustedes está yendo a la iglesia?
Traigan el vino cuando regresen. (@SBlueNotas, citada por @mariapazruiz)

Los hombres las prefieren cultas. (@Adriana_bello)

Casi olvido que no debo recordarte. (@gre_cia_m)

– Fui un pendejo que no supo ver lo que tenía enfrente.
–¿Dejaste ir al amor de tu vida? 
– No, pisé caca. (@callodehacha)

TRES SIGNOS DE QUE TU RELACIÓN NO MARCHA BIEN
1) Te ignora más
2) No nota cuando te has teñido el pelo de azul
3) Se folla a tus amistades  (@majara0)


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02-tuiter

Se les llama socios porque en los negocios no se tienen amigos. (@lufepever)

Al pie de la letra le aprieta el zapato. (@libelulario)

Para bajarte la luna necesito un destornillador de estrella… (@egonayerbe)

A mí lo que más me molesta de ser gorda es ustedes. Y las sillas de plástico. (@pechugaslocas)

Veo los surcos y arrugas que atraviesan la cara de Clint Eastwood
y sólo pienso en todo ese sol que recibió filmando westerns. (@30januar)

¿Es normal que piense en él incluso dormida? Me despierta la duda. (@karengallego)

Irse es el único estado líquido que reconozco. (@claudiagw)

Los robots no tienen pelos en lugares raros, punto para los robots. (@vueltacanela)

Para una buena conversación, el sexo oral es la mejor opción. (@_Mesalina)

Pido a Dios que mi media naranja venga acompañada de sal de gusano y mezcal. (@Reimpudica)

Bésame hasta que Colombia deje de hablar de Uribe. (@LaZapaquilda)


Enero duró tres meses ¿cierto?  (@JoAnnetton)

Diciembre debería tener 28 días, y febrero 31. No veo el problema. (@LeonGil2011)

Venezuela por estos días, más que un país, es una inmensa fila de gentes frente a un letrero que dice No Hay. (@lluevelove)

Nunca he sido fan de ningún Dios, sólo de los hombres, qué terrenal soy, caray, qué mal, pero qué rico igual. (@AspasiaSegunda)

Es un hecho, la celulitis que hay en Miss Universo me llena de tranquilidad. (@lauracasman)

Tal como se ve mi cocina, todavía no puedo quedar embarazada. (@KaetheHaete, citada por @soyofav)

¿Por qué las personas que estudiaron en la universidad con los papás de uno siempre son más exitosos y multimillonarios? (@laotraAbaunza)

Cada vez que un hombre llama “puta” a una mujer, su cerebro se hace más pequeño. (@Fumatemisletras)

No le perdono a mi mamá haberme parido. A ella no la alcanza a cobijar la excusa de las abuelas de que no sabían cómo quedaban preñadas. (@Ellasilente)

Overheard: él es de esas personas con las cuales no quieres coger
pero sí te gustaría tener una conversación postcoital. (@whereismari)

Me gustas para que toda la vida nos la pasemos peleando sin ropa. (@gre_cia_m)

Alguien más listo que tú está haciendo reír a quien tú has hecho llorar.
Y se la está follando. (@ResiVil)


Al que madruga Dios le debería pagar el taxi,
a esta hora los buses son un asco. (@TheMattMind)

La materia ni se crea ni se destruye. Se cae entre el freno de mano y el asiento de copiloto, y ahí se queda para siempre. (@MellamanMulo)

Cuando te dicen "No es lo que vos pensás",
siempre termina siendo algo peor. (@TrinidadRomero)

Así lo dijo Bruce Lee:
"La diferencia entre ordinario y extraordinario es ese pequeño extra". (@asilodijo)

Estoy en el gym y no tengo idea de lo que se hace aquí.
Traje un libro, con eso les digo todo. (@soyloksiento)

Años de evolución tecnológica para seguir metiendo la cortina dentro de la bañera
y mojarla para que se quede pegada y no se mueva. (@Pitufollow)

Una mariposa es una señal de tránsito que indica: Permiso para Volar. (@Guashabita)

Soñé que me iba a casar. Afortunadamente desperté antes de saber con quién,
pero uno ya no está a salvo ni en sus sueños. (@viajerovertical)

Pues en el 2012 no le di luz verde al Apocalipsis pero igual y este año sí me animo. (@Dios_Padre)

"Surgen alternativas ante la falta de tampones en Argentina"
es una noticia que no estoy segura de querer leer sobria. (@PuntosAlAire)

Señores de la R.A.E. : No es lo mismo decir "Estuve teniendo sexo sólo una hora"
que "Estuve teniendo sexo solo una hora", que sé de qué hablo. (@Walkiria_Verdi)

Desconfía de los hombres con mala ortografía: podrían estar buscando tu punto "J". (@sofiorozco)


Me interesa mucho el pacto que hizo Jane Fonda con el diablo. (@conjugada)

Si Disney fuera andaluz, la película en vez de Frozen se llamaría Arrecía. (@chuminas)

Si la belleza está en el interior, en la costa deben de estar los feos. (@SoyTuFanFriends)

Mi ego es mi mascota. Al menos me ahorro la caja de arena y las vacunas :/ (@enzagarcia)

Estoy esperando a que alguien me diga que no me ve desde el año pasado
para estrenar este bate. (@tetricmachine)

Mi mayor respeto por la Iglesia consiste en no pisarla. (@manuelhuga)

La idea es morir joven lo más tarde posible. (@LalaKarenina)

Si no habéis empezado ya la operación bikini 2015,
ya lleváis retraso. (@estefaldina)

Los adolescentes de 25 para arriba son insoportables. (@PuntosAlAire)

–¿Tiene pastillas contra la resignación?
–No.
–Bueno, pues qué se le va a hacer. (@He__dicho)

Puedo comer los restos más tristes esta noche. (@AlmaDeliaMC)

"Me dio Salmonella Fitzgerald", "Tengo a mi unicornio enfermo"
y otros eufemismos para no salir un viernes para quedarte tuiteando. (@MirenAVer)

Y hablando de pendejadas, ¿qué has hecho últimamente? (@Arrobadora)


Hoy me senté en el metro junto a una mujer que lloraba.
No me sorprendería que su nombre fuera Lunes. (@viajerovertical)

He aprendido a amar los secretos.
Lo más banal resulta delicioso con sólo esconderlo. (@Llop36)

Para enfrentar a la justicia en Colombia ya no se necesita contratar abogado,
es mejor tener una buena agencia de viajes. (@fdbedout)

Lo único que exporta Colombia es colombianos. Ya ni café.
Y a un paso estamos de importar coca. (@Fer_Vallejo)

Que tu madre te llame a ti el día de las madres
es una señal de que no estás siendo una buena hija. ¿Cierto? (@Fumatemisletras)

Uno tiene que trabajar de lo que le gusta, pero ¿qué haces si lo que te gusta es no trabajar? (@HulkHoygan)

Hacerte andaluz. (@Thorrecilla)

¿Alguien sabe dónde está el tiempo perdido?
Le puse una cadenita que dice: Vale oro. (@Guashabita)

Frank Sinatra decía que «Something» de los Beatles era la más grande canción de amor que se ha escrito jamás. Lúcido, ese hombre. (@ellaesprufrock)

"Me voy a poner triste cuando te cases por la iglesia con una Barbie" es el nuevo "Me gustas". (@fhernandhah)

De la serie The Newsroom siempre me quedará: "¿Te vistes así porque es tu estilo
o porque el sueldo sólo te alcanza para eso?" (@soyofav)

Que los ángeles no tengan sexo, pase;
pero enviarles a anunciar embarazos ya me parece un poco de recochineo. (@Petetekin)

Las mujeres de dudosa reputación son las damas respetables.
Con la de las putas no hay duda alguna. (@LeonGil2011)

Amor de mi vida, ¿me sigues? ¿EXISTES? (@gre_cia_m)


Toda historia tiene 3 versiones: la larga, la corta y la de Quentin Tarantino. (@LaSofrito)

En mi nuevo libro Un minuto más… explico con sutileza la importancia de hablarle al despertador, como si fuera tu madre. (@LayaOscura)

Empiezo a creer que la razón por la que no he tenido un romance de ascensor,
es porque siempre llevo auriculares puestos. (@Cafepicante)

¿Alguien que sepa calcular a cuánto equivale el amor en el mercado de la construcción? Es para un ‘castillo en el aire’ que tengo en mente. (@Rolinston)

La falta de libertad consiste en volverse indispensable para alguien. (@aristiyayis)

Cuando alguien me dice que mi cara le resulta conocida siempre le pregunto si de la terapia antidrogas o de la cárcel. (@KarlaKnows, citado por @lagardere57)

–Doctor, el paciente se nos va
–Pues no será tan paciente… (@7iete)

Uno ya sabe que vive en un circo,
lo difícil es saber si le tocó de malabarista o de payaso. (@catamaterile)

¿También tienen esa tía que se muere si no lee TODOS los letreros en voz alta? (@UnaLopezMas)

Cada vez que una mujer grita "¡Ese hombre es sólo mío!",
hay otra que susurra "Si supieras…" (@juliaorayenofi)

Las tardes calurosas de noviembre, cuando ni el viento de la época logra enfriarlas,
me recuerdan a una novia que tuve. (@JohanBushWalls)

En el cine argentino casi nunca falta el que se pasa toda la película
queriendo arrimarle la pija a una y llega al final sin conseguirlo. (@fuckthechef)

Me dice que la novia de Pinocho le grita desesperadita mientras hacen un 69: ‘MIÉNTEME, PINOCHO, MIÉNTEME’ (yo sé, dejo la bebida, ok) (@misanthrrrope)

Esta tarde mientras miraba el cielo pensé:
Qué atardecer tan hermoso para esta mano de hijueputas. (@luismiguelere)


Especial con mis quince últimos tuits publicados en cuentas “nodrizas”, a las que agradezco de profundis su hospitalidá.
Este número va dedicado a mi mejor amigo, Carlos Müller, en el día de 70.º aniversario

Un argumento inesperado contra la pena de muerte:
Condenar a ella a un terrorista musulmán es hacerle un favor. (@magamastretta)

¿Por qué no se les encargó a un par de detectives de las series escandinavas de TV esclarecer el asesinato de Olof Palme? (@alfarmada)

Cada vez que oigo, cada vez que leo “fundamentalismo religioso”,
se prende en mi cabeza un foquito advirtiendo “¡Pleonasmo!" (@jromagnoli)

Contestar con bala a un ataque con lápiz
lo que en último término demuestra es la más despreciable de las cobardías. (@andrewholes)

A veces se me ocurren ideas locas,
como por ejemplo que la Historia es la dentadura postiza de la Justicia. (@d_aristizabal)

Comparadas con la hoja de parra de Eva,
las creaciones de Balenciaga, Dior, Chanel, Lagerfeld & Co. son puras pajas mentales. (@guashabita)

Pegatina alemana para paquetes de cigarrillos:
Fumar haciendo el amor puede interpretarse como falta de interés por la pareja. (@adrianagibbsm)

Jamás lamentaremos bastante el desgraciado instante
en que a uno de los primeros primates se le ocurrió la idea de Dios. (@AlmaDeliaMC)

Cuando se enredan los cables del audífono,
el adjetivo “inextricable” se convierte en sustantivo. (@soyofav)

Si fuese verdad que todo es relativo, esa hipótesis de trabajo vendría a ser lo único absoluto. (@violetred)

Cuando te insultan o te dicen impertinencias, contestar con mesura es peor que una mentada de madre. Lo sé por experiencia. (@lagardere57)

En la Biblia se lee que Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza.
Pregunta prudencial: ¿también a los hijos de puta? (@josetenene)

A Bernhard lo inventó la industria editorial, escribía tan mal que sólo le gustaba a sus traductores. Porque lo mejoraban. (@nenecaca)

Cuando una mujer se abre de piernas, y de brazos, se convierte en un retablo medieval.
La misa se lee en el centro. (@alercilo)

En materia amorosa lo mejor es hacerlo todo ipso fuckto. (@MirenAVer)


Hay que animarse a pasar un buen domingo con uno mismo antes que con cualquiera. (@libelulario)

Pues yo me declaro correctamente antipolítica. (@AlmaDeliaMC)

En mi mundo el fracaso no es una opción: es un arte. (@saulatrusta)

Al menos concédeme el maleficio de la duda. (@jromagnoli)

Escribo por que es más barato que pagar un psiquiatra (@LilithElfen)

Hoy es domingo de parrillita.
Ya vuelvo, voy a comprar el carbón y vino tinto. (@Guashabita)

¡Qué pocos son los que consiguen brillar por su ausencia! (@Aforysmos)

Todo empezó cuando me emborraché modestamente. (@vayatuitera)

He dejado de saber quién soy por intentar conocerte. (@Fumatemisletras)

Uno no sabe lo que tiene hasta que se da cuenta que nunca lo tuvo. (@mattelle)

Una vegetariana me estuvo echando los puerros. (@ElBienhumorado)

No me hables de amor si todavía ganas un salario mínimo. (@gre_cia_m)

Soy requetefucking tuya. (@AspasiaSegunda)


Pero bueno, ¿qué tienen los martes para que nadie se acuerde de ellos? (@nenecaca)

Beckett se volvió rico, todo Tokio atiborraba los teatros para ver, feliz, que en la obra Esperando a Godzilla el monstruo nunca llegaba. (@joseluiszarate)

Encontré el sentido de la vida.
Se había caído detrás de la heladera, quién sabe hace cuántos años. (@jromagnoli)

Tengo una enfermedad que se llama ‘el mundo se cae y a mí sólo me interesa ver películas’. (@alejandracorman)

De vivir hoy, la canción predilecta de Electra y Antígona hubiera sido “My Heart Belongs to Daddy”. (Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)

Cuando quieras hacerle preguntas al lago recuerda colocarle los cisnes de interrogación. (@Guashabita)

Cuando alguien cliquea en su compu “Archivos personales”, siempre hay alguien en Google que se muere de la risa. (@alleskleber, citado por @violetred)

Lo más impresionante del nado sincronizado es ver juntas y sonrientes a dos mujeres con el mismo vestido de baño. (@Pirateque)

–Oye, es que eres muy interesante, lindo y además me haces reír mucho…
Quería saber si… ¿quieres ser payaso en la fiesta de hermanito? (@Causoefecto)

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02-tuiter

No estoy cumpliendo mis propósitos del 2015. Quizá deba aplazarlos para el 2016. (@juanalajirafa)

Uno de mis propósitos para el 2015 es que mi vecino no tenga equipo de sonido. (@laurcasman)

Me comenta un parquero: "Te tengo el nombre para tu próxima telenovela:
Los pobres también comen". (@Leonardo_Padron)

En la Biblia se lee que Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza.
Pregunta prudencial: ¿también a los hijos de puta? (Ricardo Bada, citado por @josetenene)

Perdí mi recibo del gas y no puedo pagarlo.
No me voy a bañar en un mes, qué emoción. (@viajerovertical)

Dediquemos un momento para honrar a los héroes de esta gran nación que,
a pesar de todo, día con día dedican sus vidas a entregarnos pizzas. (@maire_wink)

En Carnaval me voy a disfrazar de tortuguita, por aquello de: PACIENCIA. (@Guashabita)

A mí no me da miedo de que nos invadan los extraterrestres, me da es vergüenza. (@muchotropico)

No podemos hablar de libertad mientras tengamos que mirar un reloj cuando estamos disfrutando. (@SweetKatana)

No te creas tan importante, el tequila también me apendeja y me sale más barato(@iEsaHonguita)

Mi hombre ideal es uno que vea series conmigo, me abrace hasta que me duerma
y me mantenga calientita. ¡Vaya! Mi hombre ideal es mi cama. (@maire_wink)

Hay mentes tan pequeñas que creen que  una mujer desnuda es una mujer sin ropa. (@Miriam_Junne)

No es que tenga las tetas chicas, ¡sólo es chica la medida del brassier!
(@klaassenbeste, citada por @soyofav)


Quisiera que todos los días fuesen viernes. (@MisterTirado)

Trágame tierra y escúpeme en Bora Bora. (@Jevaser)

Cualquier parecido con la realidad son puras ganas de joder. (@Instanteterno)

Tengo sentimientos encontrados y la esperanza perdida. (@MisCalzones)

Encontré el sentido de la vida. Pero no le encuentro sentido. (@jromagnoli)

¿Qué karma estará pagando el río que siempre se tropieza con las mismas piedras? (@Guashabita)

– La vieja que me gusta es super linda.
– En Instagram.
– Es muy chistosa.
– En Twitter.
– Pues los amigos la quieren mucho.
– En Facebook. (@DiegoTovarP)

Qué lástima que la cadera del abuelo se jodiese, pero qué chévere es verlo caminar
como una modelo en la pasarela. (@SpeedleDum, citada en @soyofav)

– Divide y vencerás.
– ¿Puedo usar la calculadora? (@BICHILLOVERDE)

No es que sea pesada, es que tengo el tiempo encima. (@ciruelle)

–Dime algo, bonito.
–No quiero.
–¿Por qué no?
–Porque soy un atún y los atunes no hablan. (Enric Pardo en @microcuentos)

¿Ya se pusieron a pensar en lo conmovedor que es que corregir se conjugue igual que coger? (@Fumatemisletras)

¿Cómo que no pagan el doble cuando se viene a trabajar borracha? (@gre_cia_m)


Para ser políticamente correcto hay que tener desconectado el hipotálamo. (@AlmaDeliaMC)

Estoy convencido de que Dios es un hombre. Si fuera una mujer…
¡se pasaría el tiempo hablando con nosotros! (Dieter Nuhr, citado por @mariapazruiz)

Al abrir la caja de Schrödinger, la niña vio que el gato no estaba ni muerto, ni vivo:
sólo encontró la amenaza de un enorme toro. (@elchen00)

La niña puso a su alcance sus tesoros más divinos.
El monstruo no quiso dejar de serlo, rechazó la amistad y los libros. (@ASaizMora)

“Si, pequeña Ariadna. El laberinto está a dos cuadras.
Me parece que Teseo ha ido a buscarte allá”. (@jesusmerrick)

Libre ya del claustrofóbico laberinto, El Minotauro no conoció la paz:
esa molesta vendedora de galletas fue su nueva pesadilla.  (@raskolnik68)

Cada vez que oigo, cada vez que leo “fundamentalismo religioso”, se prende en mi cabeza un foquito advirtiendo “¡Pleonasmo!" (Ricardo Bada, citado por @jromagnoli)

Hace tanto no salgo de la casa, ni me invitan a eventos públicos que ya parezco Fidel Castro. (@PieldeCrayon)

Se lo oí ayer a una mujer vallenata: "yo en realidad no era novia de él sino de su mamá, que cocinaba sabroso y me quería mucho". (@SalcedoRamos)

Ella me pidió tiempo y distancia,
así juntos calculamos la velocidad. (Sergio Gutiérrez en @microcuentos)

Te deseo, es una manera educada de decir "te follaría de tal manera que, en comparación, una porno sería apropiada para el horario infantil" (@RGiskard1)

Quizás debería dejar de escribir erótico
para no pasarme el día pensando en arrancarle la ropa al prójimo. (@MariettaMuunlaw)


Mi mujer me hizo marido, mis hijos me hicieron padre, mis cuñados me hicieron cuñado Soy un hombre objeto. (@nenecaca)

Así como Bradbury veía a la misma multitud en los accidentes, yo veo a la misma multitud en todos los aeropuertos. No sé de dónde salen. (@niebladeldia)

No entiendo a los que se quejan por los unfollows: lo asombroso es que haya alguna persona a quien le interesen las cosas que uno dice. (@loulourevisited)

"Nadie es interesante sino hasta haber perdido algo", le susurró su padre
momentos después de la circuncisión. (@poitevin)

¿La próxima parada del mundo, por favor?
Os juro que si no me tiro en marcha. (@ACraich)

La oveja mansa prende la TV hasta que siente sueño. La oveja descarriada prende el televisor y la mamá llama a los bomberos… (@josetenene)

Cien años de soledad está envejeciendo casi como Dorian Grey;
el día menos pensado parecerá que fuese de Palacio Valdés. (Ricardo Bada, citado por @alfarmada)

Es muy difícil mantener una reputación,
conviene más hacerse una reputación que lo mantenga a uno. (@Mic_y_Mouse)

Es imposible gustarle a todo el mundo. También es imposible caerle mal a todo el mundo. Lo que sí es posible, es vivir sin que te importe. (@txusito1)

Las verdaderas amigas se superponen como un tetris
para taparse las partes obesas en las fotos. (@Franco_Pars)

En aquel matrimonio de mudos era ella la que llevaba la voz cantante.
(Enrique Angúlo Moya en @microcuentos)

Mujeres que se cogen escritores por deporte,
como si el talento fuera una enfermedad de transmisión sexual. (@fhernandhah)

Comencemos por hacer el amor, lo de conocernos queda para mañana. (@LicGemido)


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02-tuiter

La vida es demasiado corta para comer tantas verduras. (@juanalajirafa)

Envejecer es saber escoger batallas. (@LuzMariaGDL)

Todos mis tuits están basados en mi vida irreal. (@Guashabita)

Los dioses bendigan a quien inventó el mazapán. (@AlmaDeliaMC)

Dame un punto de apoyo y ahí me quedo dormido. (@Tume_Veleno)

El caracol tiene muy pocos seguidores. (@niebladeldia)

¿Cuántas veces habré leído Esperando a Godot?
Ya perdí la cuenta pero quiero volver a leerlo. (@BereniceSS)

Hace mucho [que] no se muere Fidel Castro. (@MirenAVer)

El envidioso inventa el rumor, el chismoso lo difunde y el idiota se lo cree. (@_Barquillita)

Me importa mucho que no te guste, en serio; de verdad. (@tetricmachine)

Las aventuras del autocorrector: escribo rulfianos y escribe rufianes. (@criveragarza)

#microcuentos: Mi corazón se ha vuelto de acero inolvidable. (@mariapazruiz)

Yo creo en el amor a piernas vistas. (@jromagnoli)

Me voy detrás del bus que más humo tenga
para darle dramatismo y misterio a mis viajes mientras el trancón*. (@tetricmachine)

Son sus miserables vidas las que hacen que odien los lunes. (@InTheVirus)

Que se acabe diciembre rápido que la vida no me da para tanto existencialismo. (@UnaLopezMas)  

Diálogos entre USA y Cuba y cese al fuego en Colombia.
Se descuida uno cinco minutos más y le aparece mar a Bolivia. (@Pirateque)

Para escribir una novela policial distinta, original,
el escritor eliminó al mayordomo en el primer capítulo. (@jromagnoli)

Comparadas con la hoja de parra de Eva, las creaciones de Balenciaga, Chanel, Dior, Lagerfeld & Co. son puras pajas mentales. (mío, citado por @Guashabita)

¿Adivinen a quién le dieron 5 minutos en una reunión para presentar algo,
decidió ir al baño antes y se quedó encerrada en el baño? (@juanalajirafa)

La señorita que nos recibió las maletas me dice que ella es la tía Mónica de las Mujeres de ojos grandes. Y sonríe. (@magamastretta)

"La conciencia es anterior al alfabeto y al pan".
Antonio Machado en carta a Juan Ramón Jiménez. (@hectorabadf)

Un brillante futuro está a tu alcance. Se imparten cursos online de mediocridad. Garantizamos resultados. (@nenecaca)

–Camión, coche.
–Esternocleidomastoideo, anticonstitucionalmente.
–Vaia, esas son palabras mayores. (@HulkHoygan)

[Alquilo las ovejitas de mi pesebre para el insomnio] (@Guashabita)

 


* Trancón : En Colombia, embotellamiento del tráfico.

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02-tuiter

"Yo no nací para hacer ejercicio. Si Dios hubiese querido que yo hiciera ejercicio, hubiese puesto diamantes en el piso". (Joan Rivers, citada por @MisterTirado)

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. (Groucho Marx, en @laruedarueda)

Enséñale a un hombre a pescar y lo alimentarás de por vida. Enséñale a montar en bici y se dará cuenta de que pescar es aburrido. (@Julianadelaurel)

Lema de un político sanjacintero en las pasadas elecciones: "Vengo por lo que queda si fue que quedó algo". (@SalcedoRamos)

Convertir el agua en vino, fue sólo una prueba. El truco chingón llegó cuando aprendieron a convertir la fe en dinero. (@SrYisusCraist)

Hoy estrené crema antiarrugas. La próxima vez que me vean, me dicen si perdí mi plata. (@juanalajirafa)

A veces me dan ganas de recuperar la fe en la Humanidad pero luego me asomo a Twitter y se me pasa. (@AlmaDeliaMC)

Ya vuelvo, voy a pedirle prestado –otra vez– un poquito de paciencia a doña Tortuga. (@Guashabita)

Vivir consiste en aplazar lo más posible las oportunidades de morirse. (@LaZapaquilda)

Cuando me preguntan si sé cocinar, yo me imagino que se refieren a si sé pedir domicilios y calentar enlatados. (@un23xmi)

Yo de entrada digo que sé lavar platosNi con los enlatados me va bien (@MirenAVer)

Voy a poner a mi novio a que menstrúe este mes por mí, y así le damos vida a eso de "la igualdad de géneros". (@lunalunera__)

El viejo método anticonceptivo de la aspirina: la mujer debe apretar la aspirina entre las rodillas, sin que se caiga durante la coyunda. (@nenecaca)


Homenaje a @juanalajirafa en su cumplesantos, como dicen en Perú y es menos agresivo que cumpleaños

Lo bueno del paso de los años es que con ellos vienen las certezas… ¿o no?… Sí, sí vienen las certe… ¿o no?

Soltería es no tener con quién usar este dolor de cabeza como excusa.

Enero es un lunes de 30 días.

Más duro que lo dejen a uno por alguien, es que lo dejen a uno por nadie.

Cría cuervos y comerás menos pollo.

Uno siempre sabe; lo que no quiere es darse cuenta.

Lo que más envidio de las sillas, es que no tienen que saludar.

Tengo que escoger mejor a mi próximo exnovio.

Yo sería menos asocial si la gente no existiera.

La soledad no es como la pintan. Es mejor.

Soledad es tener que desabrocharse el brasier uno mismo todas las noches.

Tengo en mi ducha un tarro de shampoo para hombre. No lo he gastado porque así de linda es la esperanza.

Lo malo de morirse es que uno se queda sin saber quién no fue a su entierro.

Lo bueno de morirse es que es un velorio menos al que uno tiene que ir.  


No sé cómo hace Twitter cuando no estoy. (@Jevaser)

Yo fui a un parqueadero que tenía universidad. (@alercilo)

Lo mejor es creer en varios dioses, por si alguno de ellos falla. (@avenizadero)

Bienaventurados los que saben a dónde van. (@magamastretta)

El terror al tuit en blanco. (@tellamabas)

Primero fue el higo, luego el pan y luego el verbo. (@niebladeldia)

El amor no te crea ni te destruye, sólo te trastorna. (@NocheBella_)

No soy famoso pero dicen que soy comestible. (@ivanerzz_star)

#FamososComestibles  Angelatina Jolie (@nicocktail)

El mejor anticonceptivo es ser feo. (@Pirateque)

En mi vida coger no es pecado, es milagro. (@ClonazeMan)

Estoy tomando sopa en un sábado nublado con un gato al lado. En cualquier momento Hugh Grant y Colin Firth comienzan a pelear por mí. (@whereismari)


El secreto para no odiar a los lunes es tener un trabajo que uno ama. (@ahlisto)

Lo malo de usar autocorrector es que siempre te va a poner una palabra que no tiene nada que ver con lo que estás diciembre. (@Madafacarr)

Si te preguntan si engordaste, hoy es un buen día para responder: “No, sólo cargo explosivos para un atentado”. (@MeggSchicksi, citado por @SalcedoRamos)

Como cuando vas a un restaurante caro y empiezas a leer en árabe de derecha izquierda, primero el precio y luego el platillo. (@Soy_Moe)

¿Es hurto si me llevo a casa sushis del buffet de All You Can Eat? Igual me los voy a comerluego. (@ColoradoHighway, citado por @adrianagibbsm)

Gracias a las económicas películas porno, las enseñanzas del Kamasutra han podido llegar hasta los hogares más humildes de todo el mundo. (@LeonGil2011)

Tal vez lo más saludable sea ver a Latinoamérica como un parque de atracciones. Tipo bajo presupuesto. (@achicaelbote)

Según santo Tomás, el alma aparece en el feto masculino a los 40 días, en el femenino a los 80. Nada dijo de los fetos hermafroditas. (mío, citado por @AlmaDeliaMC)

En algún rincón de mi casa debe de haber vida inteligente, pero es tan inteligente, que se esconde. (@nenecaca)

Algunos sueñan, sufren y luchan cada día, por pasar a la historia como auténticos gilipollas. (@vega_sol)

Observemos bien los fracasos, muy de cerca, de preferencia en el espejo. (@VianeyToledo)

De 0 a "Me pinté el pelo de morado porque estaba aburrida", ¿qué tan histérica es usted? (@MissPanela)

Ya sé que mi felicidad depende de mí, pero quería que usted me colaborase. (@cata_lina)


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Cuando la mujer hace poesía, es porque ya fue musa y porque ya fue poema.

 

 
 

Cada vez que veo los periódicos o los noticieros, esta especie me sigue sorprendiendo y a veces me pasa que quiero regresarme a mi planeta.

 

 
 

Hay una hipótesis del bajo mundo que dice que mejores libros son los que se leerían en prisión. Encantadora teoría.

 

 
 

Si Dios fuera tan bueno como dicen, la coca cola fuera buena para el organismo, las hamburguesas adelgazaran y fumar limpiara los pulmones.

 

 
 

Si veis el tráiler de la última película de Godzilla, podréis ver a Godzilla mucho más tiempo que en la película. Y os ahorráis dos horas.

 

 
 

Personas que no necesitan ser albañiles porque con una sonrisa pueden construir un mundo.

 

 
 

“Sé que no habrá quien llore mi muerte porque no conozco a nadie a quien le deba tanto dinero”.

 

 
 

Los mapas del tesoro eran en realidad una guía extraordinaria para encontrar la felicidad en nuestra infancia. El mío señalaba a mi padre.

 

 
 

Me dijo “hasta mañana”, asegurando, irresponsablemente, que habrá un mañana. Me aterra.

 

 
 

El fútbol es un milagro que le permitió a Europa odiarse sin destruirse.

 

 
 

Voy a llegar mañana a la oficina con una camiseta Jack Daniels para que mi jefe vea mi situación y me suba el sueldo.

 

 
 

Las segundas oportunidades se dan cuando en la primera no te lastimaron lo suficiente.

 

 
 

Uno sabe que le dejó de gustar porque ya no usa la ropa interior más sexy cuando se van a ver.

 
 
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Hoy quería ser amanecer, pero ni a nube llego.

 
 
 
 

Me puse a leer mucho y sufrí un ataque de historia.

 
 
 
 

Si usted soluciona todo durmiendo, usted no es usted, usted es yo.

 
 
 
 

El futuro solo existe en mi imaginación.

 
 
 
 

Soy Tarzán, el hombre monólogo.

 
 
 
 

Como novia soy muy buena amiga.

 
 
 
 

Madrugar es más difícil que fumarse un habano en American Airlines.

 
 
 
 

Objetivo de la ducha: 5% baño, 95% toma de decisiones.

 
 
 
 

Tengo depresión postparto. De cuando me parieron.

 
 
 
 

Sos más linda que leer en invierno con dos gatitos encima.

 
 
 
 

Estar juntos no debe ser una necesidad, sino un lujo.

 
 
 
 

Quise enterrar tu recuerdo pero olvidé la pala.

 
 
 
 

Alabado sea el buen sexo. ¡Amén! Amen.

 
 

 
 

Todo el fin de semana me la pasé en la cama y mañana cuando me levante voy a estar tipo Uma Thurman en Kill Bill.

 
 
 
 

Entiendan. Tengo una tía que es catequista y reza por mí, prácticamente tengo licencia firmada por Cristo pa decir lo que quiera.

 
 
 
 

Siempre llego tarde a todo, incluso a las ideas geniales. El otro día, por ejemplo, pensé que la tierra era redonda.

 
 
 
 

Con tal de tener la razón, la gente es capaz hasta de decir la verdad.

 
 
 
 

Llevo días llevándome bien con todo el mundo. Debe ser porque no he salido de mi casa.

 
 
 
 

Con el material desechado por su padre, el hijo de Frankenstein construyó la mujer perfecta. Sólo le sobraba hablar.

 
 
 
 

Los bárbaros ingleses pensaban que civilizaban India, los bárbaros católicos pensaban que salvaban México y en Tuíter pensamos que pensamos.

 
 
 
 

Aprovechen los que pueden y ahorren agua bañándose emparejaditos.

 
 
 
 

Conversaciones con mi viejo: En estas edades conservamos la capacidad de conquista, pero llegados a la cama casi ni recordamos para qué.

 
 
 
 

Los “te quiero” que no decimos son el colesterol de los sentimientos.

 
 
 
 

Las figuras paleolíticas de la diosa madre eran bocetos de Boteros.

 
 
 
 

Yo estoy trazando una proyección estadística sobre cada cuántas estaciones del Metro de Medellín me enamoro de una pelada.

 
 
 
 

#Poetuit. Quiero decirle, mi doña / que me tiene a su merced / siempre sueño con usted / y usted conmigo no soña.

 
 
 
 

Ser venezolana y no estar buena es una desgracia. Es como ser argentino y no saber ni hacer dos pases con la pelota.

 
 
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Hoy me levanté con el corazón izquierdo.

 
 
 
 

Del éramos felices y no lo sabíamos al éramos Cuba y no nos enteramos.

 
 
 
 

Hay tristezas que dan muchas ganas de fumar.

 
 
 
 

Me preocupa mucho no ganar el premio a “La pendeja que tuitea más mariconadas del año”.

 
 
 
 

No juzgues a los que se conforman, ya con eso tienen.

 
 
 
 

A veces creo que soy una idiota; otras, en cambio, estoy segura.

 
 
 
 

–¿Capital de España?
–La mayoría en Suiza.

 
 
 
 

Querida encuesta de satisfacción al cliente, estás más larga tú que recibir el servicio que tuve que calificar.

 
 
 
 

Yo trabajo con gente seria que los viernes se trae cervezas a la oficina y los amo.

 
 
 
 

La cerveza oscura
La cerveza os cura.

 
 
 
 

–Te conozco como la palma de mi mano.
–Uy, ¿eres gitano o no tienes nada que hacer?

 
 
 
 

Me gustaban tanto sus demonios que dejé que hiciera de mi vida un infierno.

 
 
 
 

–Apaga la tele!!
–Déjala que arda, coño!

 
 

Ricardo Bada: ¿Qué tal el desafío de componer un tuit donde estén las 30 letras del alfabeto (incluso la ch, la ll y la rr)? Ejemplos:

 
 

En un tuit que aúne las 30 letras del alfabeto, con la ch, la ll y la rr, no pueden faltar whisky, ñame, vino ni jengibre…ni la x ni la z.

 
 
 
 

No se queje, le lleno el vaso de whisky (o kirsch) mientras goza con una frase donde concurren las 30 letras del alfabeto… excepto la ñ.

 
 
 
 

De viaje en carricoche, km tras km llegué hasta Niebla por la feria de san Walabonso, patrón del lugar, y comí pestiños, ¡qué exquisitez!

 
 
 
 

Las llamas del akelarre azuzaron el éxtasis de las brujas, duchas hogaño en manejar escobas volantes y que funcionan con pilas de 90 watios.

 
 
 
 

Un neozelandés que vivía en la calle Washington se encoñó con una chica de Burkina Faso. Arrobado y excitado, la empelotaba con los ojos.

 
 
 
 

Pero en verdá es como el huevo de Colón, porque basta con escribirlas todas: a b c ch d e f g h i j k l ll m n ñ o p q r rr s t u v w x y z.

 
 

Y nueve ejemplos más, no míos, con mucha chispa:

 
 

El músico tomó el saxo. Ella zambullida en whisky se dejó arropar por los acordes que la noche ofrece. Un guiño a la vez les teje un beso.

 
 
 
 

Zarpó del kiosko de su niñez, hacia la tierra fría vikinga que lleva en sus canciones xilófono gaélico, libro homérico y noche de jácaras.

 

(En este falta la w, pero puede admitirse)

 
 
 

Reto aceptado: Karma justo del año: vil hechizo estilo Wilde o Poe, que amarra con un beso tu éxito al llanto amargo y la fría soledad

 
 
 
 

En la radio INXS Need You Tonight. Leo en wikipedia sobre el ñu. Hacia la vejez. Llueve. Y al final qué joda: Este tuit chimichurri.

 
 
 
 

El espía que te vigila en la red pasó una noche horrible descifrando las X W Ñ Z K del mensaje y al alba llegó a estas palabras: BUENOS DÍAS

 
 

+ Dos ejemplos de un tuitero de la Champions League:

 
 

Anoche en la esquina un clown zafio pero mañoso, jugando, hace llaves de judo. Un burro kantiano se olvida del pienso y se fija, extasiado.

 
 
 
 

Hoy llevo al parque a mi mascota, un koala beodo de expresión enfurruñada que por la mañana bebe whisky en taza y se pone chulo y juguetón.

 
 

Citando a Miroslav Scheuba, poeta y cocinero:

 
 

¿Quién le arrebataba ñoquis y hojaldres a Wagner para verlo llorar? Según Ricoeur, eran sospechosos Nietzsche, Karl Marx y Freud.

 
 

Y de yapa, ñapa, propina o pilón, este fenomenal de Carles Álvarez Garriga:

 
 

Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento,
al coronel se le cayó la dentadura y sus últimos berridos fueron: “¡Qhjkllqvwxz!”

 
 

Homenaje a Cortázar en el centenario de su nacimiento

 
 

Regocijo del cronopio que sopla cien velitas: ¡cien años de Julio Cortázar!

 
 
 
 

Quisiera haber nacido con un uno por ciento del talento de Cortázar.

 
 
 
 

En Rayuela : “Un mundo donde te movías como un caballo de ajedrez que se moviera como una torre que se moviera como un alfil.”

 
 
 
 

El autor favorito de mi padre: Cortázar. Y apenas hoy me entero de que Rayuela fue publicado el mismo día en que él nació.

 
 
 
 

Cuando me preguntan ¿Qué música escuchas? quiero responder que a Armstrong y a Jelly Roll Morton, pero qué tal que me confunden con Cortázar.

 
 
 
 

Cien años de Soledad es mi libro favorito de Cortázar.

 
 
 
 

Hace muchos años se nos fue él que nos hacía vomitar conejitos, pensar en casas tomadas y soñar con París. Te queremos tanto, Julio Cortázar.

 
 
 
 

TRÍO CON CORTÁZAR. Acordaron encontrarse en Rayuela,
misma página y mismo lugar.

 
 
 
 

Hacen falta unas instrucciones para tender la cama sin molestar a los gatos que duermen sobre las cobijas. Ahí te encargo, Cortázar.

 
 
 
 

Al retuitear a otros nos citamos nosotros:
Julio Cortázar, de haber conocido Twitter.

 
 
 
 

–Me encanta París, sus bulevares. Decía Cortázar que…
–A la mierda Cortázar, méteme ya ese rabo.
–Antes retira lo de Cortázar.

 
 
 
 

Releyendo cuentos de Cortázar; no sólo son artefactos que narran; son música que respira.

 
 
 
 

No dejes de decirle que el mero hecho de que él, Julio, exista en este mundo, es una razón para no tirarse por la ventana

 
 
 
 

“Cortázar sigue andando por ahí. Hasta creo que cualquier día de estos me llega de nuevo una carta suya”.

 
 

 
 

Yo de cronopio no tengo sino fama.

 
 
 
 

Si a Stephen Hawking le pagan por estar en una silla de ruedas, no veo por qué no puedo gobernar el mundo desde mi cama.

 
 
 
 

Las pirámides son preferibles a los bancos porque en las pirámides te roban sin tanto papeleo: Tola.

 
 
 
 

Estoy haciendo dieta porque uno nunca sabe lo que tiene hasta que se pesa.

 
 
 
 

Le pusieron “Facebook” porque “Bola de analfabetas funcionales pretenciosos llamalatención” estaba muy largo.

 
 
 
 

Por qué pueden los hombres vivir sin hablar es un misterio mayor que el de lo de Pascua.

 
 
 
 

En Suiza, los recién casados parece que se quieren como si no se hubieran casado todavía.

 
 
 
 

Bendito el toro enamorado de la luna que abandona por las noches la manada y Twitter.

 
 
 
 

Tienen menos de tres días para que me digan una especie que extrañaría al ser humano si se extinguiese.

 
 
 
 

El cigarrito de después de que ella se haya acostado pronto porque tenía sueño.

 
 
 
 

Dije que mi cuerpo era un templo y se me durmieron dos indigentes al lado.

 
 
 
 

–Cariño ¿Me querrás cuando sea gorda y fea?
–No mames… ¿Aún tienes previsto empeorar?

 
 
 
 

Si alguna agencia de putas necesita que le haga publicidad me puede pagar con las feas.

 
 
 
 

Gringas veinteañeras leyendo Bajo el volcán en los cafés de Oaxaca. Tan redundante que ya da flojera usar el pretexto para ligarlas.

 
 
 
 

Mi mamá es tan Milf*, que mientras mi papá se la coge de perrito, nos revisa la tarea a mí y a mis hermanas.

 
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