Este viernes como que me sabe a lunes. Ando mal del paladar, muy mal. (@AlmaDeliaMC)

Mi suegra se está acicalando porque esta noche tiene aquelarre. (@Nekare)

Nunca he pagado motel ni lo volveré a hacer. (@oiganestas)

Nuestro país es prepotencia mundial… (@egonayerbe, tuitero colombiano)

Las intrascendencias son las que hacen los días. (@animesa)

Los alucinógenos han impedido la extinción de los unicornios. (@BarTwender)

– Buenas señor, ¿tiene camisa leñadora roja?
– Sí claro, ¿qué talla?
– Cualquiera, igual es para amarrármela en la cintura. (@123fokiu)

No se me ocurre ningún chiste sobre sembrar algo. Fracasé como venezolana. Otra vez. (@enzagarcia)

–¿Algún doctor en la sala?
–Yo soy doctor, ¿qué pasa?
–¡Un infarto!
–Soy doctor en filología inglesa…
–¡Va a morir!
–He is going to die. (@Tito_Kone)

Si el interior es lo que cuenta, mi interior es en encaje negro. (@MujerSinTitulo)

Mi novio me pidió una cubana y le presenté a Yarisa, la gorda del locutorio. (@Comunase)

Por favor dejen de escribir coger con jota. (@aguirrecaro)

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A veces el amor es tan bonito que hasta los lunes te parecen maravillosos. (@LicGemido)

He pedido en Telepizza una Capricciosa Mediana,
y me han traído una hobbit que no para de pedirme cosas. (@Sauco8)

Me he comprado un CD de motivación para superar la depresión,
pero como soy un mierda no he conseguido quitar el plastiquito. (@AlvaroVadin)

Si quieres despertar a tu marido dormido en el sofá no tienes ni que tocarlo.
Basta con que cambies de canal. (@piedadcalero)

“Todo niño es Picasso hasta cuando se le demuestre lo contrario". (Juan Manuel Roca, citado por @SalcedoRamos)

Me acabo de probar la ropa del verano pasado y estoy muy contenta,
hay una diadema que me vale. (@trasto_com)

Estudiaba Medicina, y era tan, tan bruto que siempre pensé que equivocó el camino;
lo suyo era la Veterinaria. Como paciente. (Ricardo Bada citado en @JohanBushWalls)

Cuando Mcjaramillo Samsa despertó una mañana tras un sueño inquieto,
se encontró en su cama convertida en un mar de risas. (@mcjaramillo)

–Mira hija, aquí tienes a tu príncipe azul.
–Pero papá ¿No lo había en azul marino?
–¡Dios! Cómo te pareces a tu madre. (@RobGestort)

En mi casa éramos tan pobres, que en vez de gusanos de seda,
teníamos gusanos de pana. (@elmalosa)

Gracias por recordarme que la mejor crema antiarrugas es sonreírle a la vida. (@SolteradeBotas)

Y es que soy de las princesas que se pagan los caprichos rompiendo los zapatos de cristal y no besan sapo si no es alucinógeno. (@placerdemivida_)

Si hicieran todo del mismo material que hacen los tacones en los que corre toda la película la actriz de Jurassic World seríamos invencibles. (@sofffiaaa)

Como dice mi padre: mucho gallo veo, pero la de los huevos es la gallina.
(@Tamala_mara)

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A los toros quien les pone los cuernos es la Madre Naturaleza.
Y ellos no se los ponen a las vacas por razones obvias. (Ricardo Bada, citado en @josetenene)

Mi absurda obsesión por las causas perdidas
se basa en que yo nunca voy a dejar de serlo. (@Maibaik)

A mí dadme un punto de apoyo,
que de tambalearlo todo ya me encargo yo. (@GraceKlimt)

Sepamos que Ella Fitzgerald no es redundante cuando canta "I love you for sentimental reasons". (@pcastano)

Típico que te matas de hambre y ejercicio y lo único que pierdes es el tiempo.
(@paulacdixit)

La palabra más bella y más exquisita de nuestra lengua: whisky. (@LeonGil2011)

Sé que mi día valió la pena cuando encuentro mis llaves
tan sólo metiendo mi mano en la cartera. Me siento un imán invencible. (@soyofav)

–Te amo.
–¡Pardiez! Esto deberé consultarlo con Athos, Porthos y Aramis, para uno, decidimos todos juntos. (Alejandro Dumas, versión tuitera por @Fixionante)

Si te dan un saco lleno de puntos suspensivos, no los gastes todos en una misma entrevista. (@por_puesto)

«Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más». (Charles Chaplin, citado en @algarabia)

Ten cuidado con lo que deseas, que a veces el genio de la botella es sordo, despistado
y muy torpe. (@escritoenmi)

Hay una sola forma de que no saquen de contexto algo escrito en sólo 140 caracteres:
no tuiteando. (@sumitoestevez)

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No tengo tatuajes ni piercings. No bebo alcohol ni me drogo. Soy una rebelde. (@Rita_MeterMaid)

Soy mujer, obviamente tengo explicación para todo. (@crayoliiita)

Hay oradores que piensan que no pasa el tiempo. (@denissedelap)

Cuentas de Twitter que suben como por arte de plagia. (@manuelhuga) 

Historial de Twitter, el nuevo certificado de penales. (@salvatwitts)

–¿Rezamos antes de comer?
–¿Por qué? ¿Quién ha cocinado? (@majara0)

Cuando estoy a tu lago, siempre soy río. (@barbarahoyo)

–Me muevo con la elegancia de una pantera negra.
–Me estás pisando.
–Perdón. (@Petetekin)

Si ya sabes que luego quiero comprar todo ¿para qué me traes a la librería? (@RbkMej)

Ya no estamos en edad de quedarnos con las ganas. (@micaacosentino)

–Cariño, desde que estoy embarazada estoy todo el día haciendo pis.
–Mea culpa. (@braxuss)

Anoche casi cogí. Fué hermoso. (@CholaSoberbia)

Y de yapa, ñapa, propina o pilón, con motivo de la ola de calor que se padece en Alemania, les traduzco este tuit :

@ORasche: “¡Uh, qué rico, huele a sopa de pescado!”
“Es el estanque del jardín, querido.”

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Vengo del futuro,
el maldito lunes sigue presentándose cada inicio de semana. (@AlmaDeliaMC)

#DaVinciEnMexico: Hoy casi me llevan a terapia intensiva: créanme,
ver en persona el códice sobre el vuelo de las aves es increíble! (@Cariconcia)

En septiembre me voy a Grecia de vacaciones.
Con las divisas que me voy a gastar en café y μουσακάς, salvo al país. (@loulourevisited)

¿Qué es verdad y qué es mentira?
¿Dónde acaba la leche y dónde empieza el café? (@Lolaquiroga)

Mejor sacar una ley que prohiba el matrimonio para todo el mundo. (@Margaritarosadf)

No te preguntes por qué hay gente pesada,
pregúntate por qué los aguantas. (@MrsLauper)

En Twitter, como el personaje de Molière que hablaba en prosa sin saberlo,
muchos escriben literatura sin saberlo. (@D_Zuloaga)

En verdad Twitter es muy raro, todo el mundo escribe y a casi nadie le importa. (@kkatarsiss)

Extrañas a alguien
hasta que empiezas a brillar por su ausencia. (@MerlinaAcevedo)

Ya que no se puede borrar el pasado,
intenta que no envenene el presente. (@pacoataco)

Algunas personas solo existen para que te des a la bebida.
No encuentro otra explicación. (@chiclett4u)

No hablen de triunfos ni de derrotas, si no han encontrado con quién hacer el amor y la guerra en la misma noche. (@AlexaValrey)

Bienaventurados los que utilizan las caderas de una mujer,
como escaleras para llegar al cielo. (@CentauroOscuro)

Y es que, cuando uno prueba el infierno ya no quiere más cielo. (@CariciaFugaz)

Nota: El compadre @alercilo me cuenta que (le cito literalmente) «a propósito de un trino que salió en The Twitter Digest, me encuentro que citas uno (que también me parece muy bueno) y se lo adjudicas a @fluoriita, en concreto es el que dice: "Que esté en línea en whatsapp no significa que me estoy escribiendo con alguien, es como cuando abris la heladera para pensar". Pues bien, el problema no está en la calidad del trino como tal, sino en la autoría; es posible que salga en la cuenta de Fluoriita, pero no creo que haya sido su idea; pues cuando buscas en Twitter las palabras "Heladera" "Whatsapp" "Pensar", te salen unas buenas decenas de versiones del mismo tuit, escritas desde el año pasado incluso, como este que te linkeo
https://twitter.com/TeddyPicker7/status/480589294546214912 .

Yo no estoy en contra de la apropiación de las ideas ajenas para hacer cosas propias (ya lo habíamos hablado: Gabo, Alba Edison, Jimmy Page y hasta Newton…), pero una cosa es versionar un trino o usar una idea vieja para escribir algo nuevo, y otra cosa muy distinta es trinar algo de otro como si fuera propio. Si buscas vas a encontrar miles de trinos de meses pasados que son EXACTAMENTE iguales al trino en mención».

Hasta aquí la llamada de atención de @alercilo, a la que se añade la que hice el pasado lunes a propósito de una frase mía tuiteada como suya por @Denissedelap. Parece, pues, que hay un número grande de tuiteros cuyo modus operandi es subir a su cuenta los tuits ajenos sin darles el crédito correspondiente, y como yo no puedo perder mi tiempo rastreando si todos y cada uno de los que integran cada tanda son verdaderamente originales de quienes lo presentan, a partir de ahora ya no registraré más denuncias en este sentido. Mi cuidado será no volver a citar a ni uno solo de esos pickpokets de las ideas ajenas, y recomendar a quienes descubran uno de ellos que lo denuncien en su propia cuenta Twitter y en http://who.stolemytweet.com/

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Es pecado levantarse antes de las 12 en sábado. (@Dios_Padre)

Aquí, evitando que el chavismo me expropie el pensamiento. (@vega_sol)

Maduro dándoselas de rico mientras no hay medicamentos en Venezuela. Payaso. (@andrewholes)

También fabrica puentes quien cuelga fotografías en la pared. (@chapumike)

Salven la tierra, es el único planeta con cerveza. (@DiosPadre)

No podemos pedir hijos perfectos, cuando Dios no hizo ninguno. (@LeonGil2011)

En mi humilde opinión no hay opinión humilde. (@poitevin)

Un príncipe que se convierta en sapo cuando lo bese otra. (@mujerdelaire)

Pensar antes de actuar va en contra de mis instintos. (@tetricmachine)

Eres encantador… pero de serpientes. (@EllaDice)

Los recuerdos son fotografías sin imprimirse (@o_mike)

¿Qué sabes de errores si no me has cometido? (@Verbum_)

–Lindos ojos. –Ya sé que no tengo tetas. (@The_Tuitero)

Y de yapa, ñapa, propina o pilón :

–Ignorantes, yo fui el inventor de la “selfie” –dijo Velázquez al Viajero del Tiempo. (@albertochimal)

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Las olas son las preguntas del mar. (@Guashabita)

Soy tan eficiente que hoy comencé mi dieta y ya la terminé. (@BeatrizEscalant)

La vida sonríe, yo soy el chiste. (@dulcedesal)

Hace miles de años que existen tablets, sólo que eran de piedra. (microversos)

Me acusan de melancólico, y no tengo nada que alegrar… (@Antonomasico)

Me llegó la inspiración para escribir y se produjo una redacción en cadena. (@Anttoniux)

Hola, soy Ana y lloro con comerciales. (@Mujerdepocafe)

“Una mujer inteligente deja ir a quien no se quiere quedar”. (Marilyn Monroe, citada por @SolteraDeBotas)

“Te cambio dos estrellas por uno de tus anillos”. Le dijo la Luna, vanidosa, a Saturno. (@RbkMej)

Amar es como echar raíces pero en otro suelo. (@PlaceboAzul)

Hacer camino al andar a veces significa también improvisar el destino. (@TontodelaColina)

Tengo la certeza que el infierno existe.
Vamos, de algún lado tuviste que salir. (@Mr_Cinismo)

Humildemente opino que es preferible la tristeza postcoito, a la arrechera sin coito. (@LeonGil2001)

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Mesero: hay un lunes en mi semana y una cruda en mi lunes. Este lugar apesta. (@AlmaDeliaMC)

Soy tan vago que espero a que otro llene el carro de la compra, se lo quito, pago
y me adapto perfectamente a sus costumbres gastronómicas. (@Garfio__)

El truco está en amanecer con el humor más negro que la conciencia. (@barbarahoyo)

Estoy cansada de que digan “No se puede ser periodista sin ser buena gente”.
Por lo menos sean “buena gente” y digan la fuente de esa cita. (@soyofav)

Uno sabe que va envejeciendo cuando, en vez de ir un viernes a tomarte las cervezas, vas a comprarte las pastillas de cada doce horas. (@Cafepicante)

Si leyéramos todos los PDFs y enlaces que guardamos, seríamos eruditos como Borges. No, tampoco. Bueno, al menos como Beppo, su gato. (@gatodelalluvia)

Mi niña interior dice que cuando sea grande no va a comer sushi
porque hay que preservar a las sirenas. Ella, tan ecologista. (@Guashabita)

Mi iPhone dejó de funcionar 3 horas y me dio tiempo para acabar mi tesis,
limpiar mi casa, ligarme dos morras y encontrar la cura del VIH. (@El_General)

Me dieron gato por liebre, y sólo me di cuenta después de intentarlo matar por sexta vez aquella noche para cenar. (@saltimbanquin)

“El internado” en alemán se llama “das Internat”. Y de das Internat a das Internet sólo media en alemán la distancia de una vocal. (Ricardo Bada, citado por @d_aristizabal)

Abrir WhatsApp y ver que no tengo ni un puto mensaje tuyo, mejor me hubiera ahogado de niño en la alberca de pelotas en McDonald’s. (@LeoNoSoy_)

“Las piernas les sirven a los hombres para caminar y a las mujeres para abrirse camino”. (Alphonse Allais, citado por @LeonGil2011)

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La moda es eso que convierte a una persona original en cualquiera. (@manuelhuga)

La soledad del corredor de fondo no era nada comparada
a la soledad del tuitero al que nadie seguía. (@PlcdRmr)

En Colombia se tienen hijos por tres razones: 1. Preservar el apellido. 2. Amarrar a tu pareja. 3. Mandarlos a la tienda. (@NattyGarzon)

Cuando Dios mira de vez en cuando este mundo, ¿se llevará las manos a la cabeza
y dirá suspirando: “¡Dios mío!”? (@Kropunder, citado por @Guashabita)

“El intento de subsumir ontológicamente la génesis histórica del arte bajo un motivo supremo…”Aguanta, Theodor Adorno, es muy temprano. (@ellaesprufrock)

–¿Tú crees que hay más gente en la extrema derecha o en la extrema izquierda?
–Creo que hay más en la extrema pobreza. (@He_dicho)

¿Qué habría sido de Anna Karenina si la hubiera escrito una mujer? (@AlmaDeliaMC)

Que una mujer tenga que hacer todas las labores del hogar, sólo demuestra su incapacidad de domesticar a su marido. Los dejo, voy a lavar. (@lord_inario)

Hoy tuve un progreso significativo: solamente me tomó ocho cuartillas decir no. (@viajerovertical)

–Insensatos –exhaló la Madre Naturaleza en su último aliento,
mientras sus hijos la llevaban, encadenada y vencida, al paredón. (@Teri_MH)

La idea es seguir viviendo hasta que algo se nos ocurra. (@Mistermopilas)

En mi hoja de vida puse que puedo escribir Schwarzenegger sin googlear. (@JulianaAbaunza)

He encontrado una app que atenta contra los derechos humanos.
Se llama Despertador. (@AlfiStuttgart, citado por @JohanBushWalls)

A la pareja, igual que una clave, para protegerla, hay que cambiarla cada cierto tiempo. (@Fjmedina)

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Perdió México. No importa cuándo leas esto. (@dany)

Tuiteros insignificantes con menos de cien seguidores : Escriban algo en una servilleta y aviéntenlo por la ventana; los leerá más gente. (@oximoron)

Me hace muy feliz, de una manera casi infantil, cuando en las librerías empacan los libros en bolsas de papel. Como el pan. (@Aulogelio)

El arte de hacer drama cuando más felices estamos,
tan solo para equilibrar el universo. (@crayoliiita)

Neta: desde que existe el Twitter, se despertó una rara inteligencia que antes no existía entre los humanos. (@Emperatriz_SL)

Vivimos en un mundo en el que las dos palabras más bonitas no son “Te amo”,
sino “Es gratis”. (@RbkMej)

El peor error de un hombre es creer que porque ya es su novia no tiene que seguir comprándole rosas y zapatos. (@Barbie_Torres)

Cuando las mujeres preguntan, no sólo ya conocen la respuesta,
sino que elaboran la pregunta de manera que sufras al responderla. (@CharlyAB)

“El loco de amor es como un gran idiota, que corre de acá para allá para meter
su juguete en un agujero”. (Shakespeare, en Romeo y Julieta, citado por @LeonGil2011)

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Para encontrar tuits interesantes se leen muchas pelotudeces. (@mariapazruiz)

Una letra flamenca bien sádica: «Me casé con un enano / pa jartarme de reír, / le puse la cama en arto / y no se púo subir». (Ricardo Bada, citado en @nenecaca)

Cuando dicen que el alcohol me llevará a la tumba siempre imagino a Johnnie Walker, José Cuervo, Jack Daniels y Don Julio cargando mi ataúd. (@soloporjoder)

Regla de salud mental: aprender a distinguir quién merece una explicación,
quién sólo una respuesta y quién absolutamente nada. (@BleuMinette)

Muchos de nosotros llegamos a la conclusión,
y una vez allí, no sabemos qué hacer… (@francorrales)

Se puede vivir sin religión. Es sólo cosa de amanecer y aceptar.
Yo creo que el santo Job era agnóstico. (@magamastretta)

Antecedentes penales: fui católica y alguna vez tomé café malo y con azúcar.
(@AlmaDeliaMC)

El amor me duró hasta que amplié tu foto de perfil. (@egolaxista_)

Mi madre lleva dos horas hablándome sobre que conmigo no se puede hablar.
(@Propensa_)

–Viví en un piso en Londres con 2 habitaciones, cocina, baño, salón y sala de ser.
–Será sala de estar.
–Bueno, allí es igual. (@AlvaroVadin)

En las películas de terror, la chica siempre corre más rápido que el asesino.
Pero así como es rápida es boluda, porque siempre se tropieza. (@guisodemondongo)

Los anuncios de comida me dan hambre. Los de bebidas, sed.
Los de condones, depresión. (@Leviatan31)

Me detuvo la patrulla para un test de alcoholemia. Vamos a ver cuántas marcas
de whisky logro distinguir. (@lucky_mushroom, citado por @JohanBushWalls)

No, no. No es así. Es: Es más fácil pasarle una aguja por el ojo del culo a un rico,
a que el cielo entre en el ojo de un camello. ¡En fin! (@josetenene)

Lo que no nos habían dicho, es que TLC quiere decir "Todo Llegará de China"… (@egonayerbe)

–Esta vez no lo vas a solucionar llorando.
–Bueno, ¿y si rompo algo? (@libelulario)

Dicen que todos los perros se parecen a su dueño, ojalá:
ya me gustaría a mí tener esa mirada, ese pelo, ese instinto. (@AlmaDeliaMC)

El vecino de arriba salta comba. El de al lado toca la corneta. El de abajo oye música techno. ¡Lean la prensa mañana! (@Pokerbeats, citado por @RbkMej)

Hay una revancha curiosa en pasar por los lugares donde uno fue feliz. (@enzagarcia)

Es saludable tener vecinos budistas: son gente poco ruidosa, evitan el agandalle y cuando necesitas un favor te lo hacen. Om. (@isaimoreno)

Abrir tu Whatsapp al otro día de la borrachera,
es como abrir "la caja negra" del avión caído. (@NatachaJaitt)

–¿Y sabes algo acerca del islam?
–Mahomenos. (@AyJamess)

Si no ha bajado de peso, ni le creas cuando te dice que te va a bajar la luna.
(@todoalnatural)

Si la vida es un viaje, quiero que seas mi souvenir. (@DanLozzano)

De @soloparatuitear: Hay dos tipos de tuit. El corto, preciso, impactante,
que denota en el creador inteligencia, capacidad de síntesis, brillantez; y los larg

Criticar es necesario, en cambio rajar es palíndromo. (@camilagroso)

Blatter tenía todo el perfil para ser político en Colombia, hasta que renunció. (@juanalajirafa)

Ladran, Sancho, señal de que estamos en temporada electoral. (@AlmaDeliaMC)

–No puedo vivir sin tic… –dijo, guiñando un ojo. (@Antonomasico)

Soy inocente: Mis plagios son apócrifos. (@jromagnoli)

Que el camino salga a tu encuentro… (@Judy_LaLectora)

Los escritores no siempre están a la altura de sus personajes. (@magamastretta)

Antes de las redes sociales no había tantos gatos. (@JuanBerrioR)

El caracol tiene muy pocos seguidores. (@niebladeldia)

¿A cómo las gotas de Meimportaunbledo?, por favor. (@Rolineston)

¿Salimos de duda o nos quedamos aquí? (@NoMeEscribasAsi)

Las palabras de amor se las lleva el miento. (@jaudenes)

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Hasta yo me doy ternura por mi militancia personal para que desaparezcan los lunes.
O sea, soy una pendeja pero con grandes ambiciones. (@AlmaDeliaMC)

El hambriento gato se camufló sigiloso entre los libros,
esperando atrapar al famoso ratón de biblioteca. (@viaexprosa)

¿Ustedes también sufren de esa enfermedad que les hace soplar el helado cuando lo sienten muy frío? (@juanalajirafa)

Si por mí fuera, me pasaría todo el día en la cama viendo pelis de John Ford,
rodeada por el desastre resultante del desplome de mi armario. (@loulourevisited)

A veces quisiera saber que hacen con todo el tiempo que se ahorran escribiendo:
q, t, x, xq, k… (@MorunoViejo)

Mi newsfeed está lleno de ecografías en las que no se entiende nada.
¿Por qué están teniendo tantos hijos? ¿Es que no tienen televisión? (@AgnesBeauchamp)

No hagamos de nuestra vida un borrador,
tal vez no tengamos tiempo de pasarlo en limpio. (@LaBleu_1)

Tal vez ya no sentimos mariposas en el estómago porque todas se las tatuaron los hipsters. (@Don_E__)

El error de algunos sapos es pensar que pueden enamorar a una princesa sin saber usar la lengua. (@LicGemido)

Resultó que mi plan B era el mismo A pero durmiendo en calzones. (@lauracasman)

A mi media naranja me la andan persiguiendo varios con el exprimidor en la mano. (@MrCluni)

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10.6.2015 # 652, día de mi cumpleaños, me autorregalo quince tuits propios ya publicados en sendas “cuentas nodrizas”, a las que agradezco de profundis.

Mi onomástica el día de san Ricardo, rey, mi cumpleaños el de santa Margarita, reina.
¡Tan luego yo, republicano empedernido!

Ante ciertas normas académicas me mimetizo en Lope de Aguirre frente a las órdenes de Felipe II: las acato, pero no las cumplo.

Uno de los mayores disparates de la lengua española es la expresión “naturaleza muerta”.

Para nada soy germanófilo, si acaso germanofílico:
si es que hieren a Alemania, me desangro.

La expresión “bloque oriental” era una hoja de parra ideológica;
los países socialistas pertenecían de hecho al llamado tercer mundo.

En el entierro de Julio Cortázar la Agencia Efe le hizo un homenaje precioso,
un ramo de flores con esta cinta: AJENCIA ESPAÑOLA DE PRENSA.*

Empecé a recitarle a un amigo mi último soneto, «No me mueve, mi Dios, para quererte», y se fue dejándome con la palabra en la boca.

Quevedo asegura en el Infierno que el verso «fiera venganza la del tiempo» se lo robó Discépolo  antes de que él pudiera pensarlo

No tenemos a nadie repetido. Qué bueno sería poder clonar a quienes queremos.

#piroposfilosoficos: Querida, me gustaría que hiciéramos juntos una crítica de la sazón pura. Y luego de la práctica.

Judith, todavía con la espada en la mano, haciéndose la inocente:
“¿Quién, yo a Holofernes, tan buen mozo y tan sabio en la cama? Never!”

Lo de Zeus disfrazándose de cisne para preñar a Leda fue pura megalomanía.
El Espíritu Santo se portó con más modestia.

Una de las posturas más refinadas pero también más difíciles del Kamasutra
consiste en ver la paja en el ojo ajeno. 

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Por lo que twittean, a veces siento que, en el fondo, muchos aman los lunes. (@RbkMej)

No descartemos que el monstruo que nos persigue, al final, se apiade de nosotros. (@QUODesvaria)

Mi plan con los platos que siguen en remojo es dejarlos ahí
hasta que el agua los desintegre para no tener que lavarlos. (@lauracasman)

Cuando le sale moho a algún alimento digo en voz alta "Life finds a way"
con voz de Jeff Goldblum en Jurassic Park. (@JulianaAbaunza)

Un viejo dicho africano advierte:
No pienses que la vejez se acordó tan sólo de los demás. (@LaZapaquilda)

–¿A dónde vas?
–A la mierda, como todo el país. (@AlmaDeliaMC, tuitera mexicana)

Ya no sé qué pasa en el mundo porque estoy perdiendo vista y no alcanzo a leer el periódico en el metro por encima del hombro de la gente. (@nenecaca)

Todas las mañanas cambio las sábanas. Los fantasmas de mi casa son muy limpios. (@jromagnoli)

Uno de los tres nombres del psicoanalista Jacques Lacan era Charles;
y se cuenta que sus amigos le llamaban, cariñosamente, Charlacán. (@LeonGil2011)

Tengo la teoría que a las personas sin sentido del humor las concibieron de misionero. (@barbarahoyo)

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Odio perder las cosas. Y me detesto cuando pierdo las cosas.
Dicen que quien busca encuentra. Seguiré buscando. (@magamastretta)

Tan censura es suprimir párrafos de un libro como retirarle la publicidad a un medio non grato para una firma anunciadora. (Ricardo Bada, en @violetred)

Uno de mis lemas en mi trabajo es "El cliente siempre pierde la razón". (@MorunoViejo)

La humanidad merece ser salvada sólo por haber sido capaz de gestar
una perversión tan retorcida y exquisita como el flan de queso. (@loulourevisited)

La vida no es más que un largo trámite
para sacar nuestro certificado de defunción. (@solopojoder)

De @AlmaDeliaMC: Aquí la divina trinidad: sentido del humor, sentido del humor,
sentido del humor. (Oremos, hermanos, por las almas culifruncidas que no ríen).

La civilización llegará a su clímax cuando inventen un dron que te traiga un café bien hecho a la mesa. (@MoraVicenteLuis)

Estoy viendo si esta tarde miro una serie, leo un libro
o me acuesto a dormir la siesta en las vías del tren. (@NoAlarmsNo)

–¿Quién es la esposa de Zeus, en la mitología griega?
–Hera.
–¿Se han separado, tío? (@Sr_Pepeleches)

Una mujer es como la buena literatura, al alcance de todos,
pero incomprensible para los estúpidos 😉 (@maitenna)

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¿Funcionarios detenidos? ¡No puede ser! ¡Pero si yo siempre creí que la FIFA
era una gran familia, como la Yakuza, o los Corleone! (@dietermuhr, traducido por Ricardo Bada)

Contra las pulgas ¿de qué le sirve la furia al león? (@hectorabadf)

Mientras tú me ignoras, se me invita a cumplir con mis obligaciones fiscales.
(@AlmaDeliaMC)

No me gusta ir al mercado negro, yo compro a colores. (@Guashabita)

Ojalá hubiera valorado lo flaco que estaba cuando creía que estaba gordo.
(@ale_who)

"El niño es inmortal, pues nada sabe de la muerte".
(Hölderlin, en la biografía de Helena Cortés Gabaudan, citado por @josetenene)

Me basta tu silencio para saber que existes… (@elBlogotazo)

Lo amaba con tanta locura,  que ninguna camisa de fuerza era de su talla. (@marconpi66)

Mucho se habla de las musas que inspiran y muy poco de las que todo se lo roban. (@kayetana13)

Mi niño interior quiere construir una casita en tu árbol genealógico. (@tintan_pachuko)

Magia seria verte bajar del carruaje, justo antes de volver a ser sapo, amor.
(@siemprevoysolo)

Si fueras delito te cometería sin pensar en la pena. (@Missvalium)

Reírse juntos es como el sexo. Sólo que antes.
(@in_so_fern, citada por @mariapazruiz, a quien felicito en su cumplesantos,
como dicen en el Perú y es menos agresivo que cumpleaños)

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Los lunes son de quien los alegra. (@PrincesaSamaria)

Desayunar huevos benedictinos, beber un capuchino y coger de misionero.
El espíritu cristiano del domingo en tres sencillas acciones. (@oasisdehorror)

La única foto que tengo con mi mamá nos la tomaron el veinticuatro de abril de mil novecientos ochenta y siete. Mi primer cumpleaños. (@viajerovertical)

—Entre tú y yo no hay nada… —me dijo; así que me acerqué y la besé. (@Antonomasico)

El dinosaurio miró su reloj, impaciente,
¿qué pasaba con ese hombre que no despertaba? (@joseluiszarate)

El Universo debería estar rigurosamente ajustado
para que nunca haya un número impar de olvidos. (@selocuidojefe)

Vengo del futuro:
Humanidad ya se escribe sin hache y nadie sabe lo que significa. (@AlmaDeliaMC)

Los borrachos, los niños y tu pantalón favorito
nunca te van a mentir sobre si estás gorda. (@conjugada)

Bella adolescencia en la que uno se ponía los calzoncillos bonitos el fin de semana con la esperanza intacta en que la suerte le sonriera. (@alercilo)

Cuando una frase empieza, "Mira Fulanita, eres [inserte adjetivos calificativos positivos]…" es porque viene un "pero". (@juanalajirafa)

Imagina que un día pudieras despertar y pedir un desayuno a la Fassbender. (@lauracasman)

Lo malo de ir a comprar condones, es que las ganas se quitan por el ejercicio hecho al caminar hasta la farmacia. (@RbkMej)

Si no fuésemos racionales estaríamos todo el día follando, comiendo y durmiendo. Nos tuvo que dar por pensar. Si es que somos gilipollas. (@BlackDurden)

Un señor me ha guiñado un ojo.
Viejo verd… Ah, no.
Siempre olvido mi edad. (@hierbadenoche)

Caer es lo mejor que sabemos hacer. Lo difícil es llegar al piso como gatos.
(@Julianadelaurel)

Que bonita la gente que te dice las cosas como son.
Esa que no se anda por las ramas porque es todo un jardín. (@pixidixidoo)

El detective supo en el primer capítulo que el escritor era el asesino:
Esa novela era su confesión. (@jromagnoli)

Ayer vi un documental de unos elefantes comiendo hierba, lo cual, obvio es súper falso,
todos sabemos que los elefantes comen Choco Krispis. (@SoyNovioDeTodas)

En realidad no importa quien tenga la última palabra,
sino quien tiene el último silencio. (@GounderGuman)

Si pensás que la economía es más importante que la ecología,
trata de contar tu dinero aguantando la respiración. (@Ecogranjero)

Dios creó la fuerza de la gravedad porque le debía un favor a un tío suyo
fabricante de vajilla de cristal. (@lucky_mushroom, citado por @nenecaca)

¿Quién gobernaba Florencia mientras Leonardo se preguntaba cómo volar?
No importa. (@magamastretta)

"Si escuchas en tu interior una voz que te dice que no puedes pintar,
sigue pintando y conseguirás que esa voz se calle". (Van Gogh, en @microversos)

Anthony Burgess afirma que la pieza más corta de ciencia ficción dice:
"Aquella mañana, el sol salió por el oeste".
Tal vez hasta sea suya. (@Antonio_Saborit)

Mi contrato de twitter dice que debo darle fav a cualquier tuit que contenga las palabras "perrito" o "fassbender". (@JulianaAbaunza)

Jugar al "me quiere… no me quiere" con una margarita.
Arrancando las rebanadas de una pizza Margarita. (@Bigmaud)

El único atributo natural con el cual se nos dotó a todos los hombres por igual
es la cornamenta. (@LeonGil2011)

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Nada puede impedir que hoy sea lunes. Lunes fiero como hijo de Messi. (@enaferreras)

Todas las chucherías caras que les meten a los europeos en los aeropuertos en Colombia son la venganza por lo de los espejos y las biblias. (@MirenAVer)

Hay una ley no escrita según la cual los estudiantes de un curso son invisibles para los de los cursos superiores. (@nenecaca)

Ante la duda, siempre me pregunto ¿qué es lo que Bartleby no haría? (@viajerovertical)

El griego de ojos lindos me regaló una rosa. Creo que no les da tiempo de llegar a la ceremonia. (@juanalajirafa, de vacaciones en las islas griegas)

¿Quién gobernaba España mientras Cervantes escribía el Quijote?
No importa. Ya casi nadie se acuerda. ¿Verdad, Don Miguel? (@magamastretta)

La gente sin sentido del humor debería llevar un brazalete como de diabético
para saber qué tratamiento darles. En serio. (@AlmaDeliaMC)

El caballo con la cabeza baja mientras  parece estar leyendo el paisaje como un corto de vista. (@GmezDeLaSerna)

En mi próxima vida quiero ser algo que no tenga que pensar ni trabajar,
como una cortina o Paris Hilton. (@paulacdixit)

#PuraVida  Mientras todos ustedes siguen subiendo fotos en el gym,
yo sigo comiendo mis empanadas llenas de triglicéridos. (@PerroHijueputa)

Tampoco se deben enseñar matemáticas correctas a los estudiantes.
La aritmética es clasista. ¿Cuánto es 3×6? Lo que quieran. (@hectorabadf)

Frases  para el crecimiento personal de Bukowski, Joplin, Panero, Cobain.
Abuela, abuela, ven y ayúdanos. (@hierbadenoche)

Hazme todo eso de lo que, cuando envejezca, me voy a avergonzar. (@mayraying)

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Padre nuestro que estás en los viernes:
déjanos caer en la tentación y no nos libres del mal. Amén. (@AlmaDeliaMC)

De las ironías de la vida es darse cuenta de que uno de los mejores caminos para volverse alguien más humano es teniendo un animal. (@_Betancourt)

El próximo programa de En Tierra Hostil que sea en una sala de espera de Urgencias en España. (@Eldiosquenoreza)

"Nada hay más misterioso que un imbécil de verdad". (Ernesto Volkening, citado por @Aulogelio)

Hay gente que cree que la vida consiste en coleccionar modos infalibles de ganar; de decir siempre la última palabra. Eso es una derrota. (@TheStagHunt)

Ustedes no se enamoran de mi porque ya me conocen. (@hxpxlss)

El domingo es una radio que suena de fondo. (@agustinabloom)

Uno es de quien le ensucia la mente. (@LagrimaDeFenix)

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Las vacaciones me han servido para darme cuenta que si no como todo el día es porque tengo que trabajar. (@juanalajirafa)

Para saber si ha llovido, sólo hay que ver el charco en la calle,
y Eduardo Galeano lo dejó bien grande. (@josetenene)

Los gatos hacen "miau" los perros hacen "guau" las vacas hacen "mu"
y tú haces como que la virgen te habla. (@Barbie_Torres)

Si no sabes escribir Kierkegaard, entonces no hables de la angustia. (@swhelpley)

Antes de entrar en detalles, límpiate los zapatos. (@LaBunitta)

¿Qué me costaba ser Keira Knightley? (@MujerSinTitulo)

Creí que era la luz al final del túnel,
pero era un hombre con una linterna buscando salida en esta dirección. (@romanandresg)

Oh Dios, ¿por qué no nos hiciste párpados en las orejas? (@hectorabadf)

Llamar "infierno" al presente es engañoso pero reconfortante.
Nos hace creer que lo entendemos. (@albertochimal)

¿Habrá pizza después de la muerte? (@laarepera)

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Ese tedio a los lunes no es tanto por el día sino por el lugar al que debes asistir
una semana más y harías cualquier cosa por evitarlo. (@CaroGarcia16)

La escasez en Venezuela es tal, que el Ratón Pérez comenzó a vender los dientes
de leche en el mercado negro. (@Guashabita)

El diccionario es un poema desordenado. (@El_eco_del_Tao)

El diccionario estaba muy nervioso. Lo habían puesto en el mismo estante que los libros de Lovecraft y Poe, donde viven los monstruos. (@elchen00)

"¿Por qué te has hecho boxeador?", le preguntó Joyce Carol Oates a Barry McGuigan. "Porque no puedo ser poeta. No sé contar historias". (@SalcedoRamos)

Encontré algo que va a ser permanente en mi vida: las gafas. (@MujerSinTitulo)

Dijo Amado Nervo que la muerte entra por los pies.
Yo ya me puse cuatro calcetines y adiós muerte. No me asustas. (@magamastretta)

Eres aquello a lo que te atreves. Y si lo consigues, debes atreverte a más.
(Ricardo Bada, citado por @yovaro)

Es simple: Uma Thurman, como tantas mujeres, un día se cansó de ser linda
y pasó por el quirófano. (@berlich)

En unos años nos van a decir que tanta salud no es buena.
Cuando estemos durando 150 años. (@animesa)

Usted no sabe la importancia del tiempo hasta que comprende que es imposible retrocederlo. (@PlaceboAzul)

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Estar bajón un viernes es como que llueva el día que lavaste el auto. (@TrinidadRomero)

De tanto acunarlo, el niño se convirtió en marinero. (@microversos)

Los políticos ven el vaso medio suyo. (@dulcedesal)

El tuit en la llaga. (@lariveradefrida)

La palabra es un silencio que tomó el riesgo. (@escritoenmi)

Hay que aprender a estar bien con los demás y también sin los demás. (@Arrobadora)

Soy donadora de células desmadre. (@MerlinaAcevedo)

El coronel no tiene quien lo publique. (@AlmaDeliaMC)

Hay gente que no es casa pero sí un buen escondite. (@ciruelle)

Usted es el invierno más devastador que he sentido. (@PlaceboAzul)

Estado civil: desaprovechada. (@La_Reventaita)

Lábiame los besos. (@Julianadelaurel, felicitándola en su cumpleaños)

Los lunes deberíamos empezar a trabajar desde el mediodía. (@TrinidadRomero)

Galeano y Grass
Nota mental: Dejarles a Arjona una temporada más, aquí no lo quiero. (@Dios_Padre)

Con el paso de los daños he aprendido a no confiar en las promesas. (@MrPsicosis)

El instrumento más difícil de tocar son las puertas.
Cuando se tocan bien se abren, y la música es hermosa. (@JnCrlsGllgs)

Buscó revistas de decoración para empezar a amueblar el vacío que llevaba dentro. (@microversos)

¿Por qué se condena al drogadicto y no al modo de vida que multiplica la ansiedad,
la angustia, la soledad y el miedo? (@SometidoATuPiel)

Doña Jirafa llegó, me cambió el plan. Yo quería escribirles un microcuento;
ahora busco ayudantes; me ha pedido tejerle una bufanda. (@Guashabita)

El túnel es un árbol que va creciendo hasta volverse libro,
por eso hay luz al final del trayecto. (@chapumike)

Después de escribir "Escribo, luego vivo", pongo la frase entre comillas en Google:
da más de 8500 resultados exactos. Escribo, luego plagio. (@hectorabadf)

Después de escribir "Escribo, luego plagio" pongo la frase entre comillas en Frau Google. Tres resultados: se comprueba lo escrito. (@hectorabadf)

Ten, te regalo unas cuantas páginas en blanco de mi libro personal,
escribamos juntos algunas aventuras. (@Sedoctora)

Hombres: sean sensatos. Si quieren cordura en su mujer, consíganse una fea.
Las bellas están locas. Todas. (@ellaesprufrock)

¿Quién es tu amiga más puta?
Ah, olvídalo, ya vi a la que anda sin suéter cuando hace frío. (@Mujerdepocafe)

Era tan rara, que el punto G lo tenía en el quinto espacio intercostal. (@nenecaca)

Neguemos el sexo oral a quienes se empeñan en escribir con mala ortografía.
Por un respeto absoluto a la lengua. (@AlmaDeliaMC)

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Los extraterrestres no contactan con nosotros. Nos siguen en Twitter.
Lo cual explica lo primero. (@Afelia, tuitera alemana citada por @violetred)

Perdón, Nepal, me distraje un momento. 🙁 (@Dios_Padre)

Es de agradecer que os dejéis un moñito o coleta en el pelo,
así es más rápido distinguir retrasados. (@Eldiosquenoreza)

En mi libro Técnicas de supervivencia en casos extremos
les enseño a sobrevivir un mes saliendo sin audífonos. (@MujerSinTitulo)

"No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo".
(Oscar Wilde, citado por @francaesfranca)

¿Saben por qué murieron de hambre 4.200 niños y no nos dimos cuenta?
Porque no los mató la guerrilla. (@_Sileno)

Hoy me felicitaron por optimista.
No sé que es lo que estoy haciendo tan mal. (@juanalajirafa)

Éramos 3 esperando el bus, los otros dos se fueron
y siento que me dejaron sola en esta batalla. (@AgnesBeauchamp)

La ceguera de preguntar cuando comienza la música celestial
si siempre está sonando*. (@Serfelizmicolor)
* ¿Ceguera? ¿No hubiese sido mejor, en este caso, hablar de sordera?

Me gusta la forma en que llevas el cielo sobre tu cabeza. (@crayoliiita)

Estaba hablando con una amiga de los exnovios que se vuelven pagafantas
y se me ocurrió mi tema de tesis. (@lucy_mccartney)

"Si estoy con vos me dura un montón la batería del celular"
me parece un repiropo. (@la_peinacatu)

Estoy muy preocupada. Ayer encontré un condón en el bolso de mi hija,
¿Será que tiene pene? (@UnaMadreTonta)

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El primero de mayo es como el séptimo día en que Marx vio que todo lo que hizo estaba bien y descansó. Es el día del señor, comunista. (@PieldeCrayon)

Me gustan los viernes porque son el respiro que le damos a nuestra seriedad. (@PrincesaSamaria)

La niñez termina cuando el charco pasa a ser un obstáculo. (@Damian_Gaume)

Una vez Chomsky dijo algo sorprendente. (@hierbadenoche)

Dicen las estrellas que los fugaces somos nosotros. (@crispot)

En la lengua del amor me interesan los políglotas. (@mariapazruiz)

El fin no justifica los miedos. (@juanalajirafa)

Dios es una forma muy arrogante de hablar con uno mismo. Ugh. (@enzagarcia)

Aquí puede que no, pero en el infierno todos seremos iguales. (@vega_sol)

Después de caminar, la siguiente lección que debemos aprender es a decir que no. (@RbkMej)

Cuando una mujer está pensando, el diablo se sienta, observa y aprende. (@Papawhyaso)

Alberto tiene novia, casi. El casi es porque es un hombre. (@gatoacostadou)

Enamórate de quien te haga sentir que… No, mejor no te enamores. (@Arrobadora)

Si te gustan sus pechos, díselo con mucho tacto… (@Antonomasico)

Bienaventurados los que beben porque de ellos será el reino de los viernes. (@AlmaDeliaMC)

Dónde habrá aprendido a nadar la verdad, que siempre sale a flote. (@He__dicho)

El silencio es el rumor de la conciencia… (@TrishaBerman)

Mantengan los niños al alcance de los libros. (@SergioMarentes)

Lo que me gusta de la palabra "desobediencia" es su olor a libertad. (@Lolaquiroga)

La lluvia es jazz. (@MisaelGJimenez)

Le acabo de decir a mi almohada que no regresas. Se desplumó. (@Poecursi)

Mientras tú me ignoras, el Marqués de Sade, Juliette y yo nos divertimos en mi cama. (@novelistik)

Una mujer se saca todos los santos del brasier. (@lariveradefrida)

La pastilla del día siguiente no sirve, repito, ¡¡no sirve!!
Hace dos horas me tomé una y sigue siendo jueves. (@Cariconcia)

Quería que me quitara la ropa, no el corazón. (@Betrayidentity)

Si estás sintiendo que no te quiere y no tienes la regla, es porque no te quiere. (@vayatuitera)

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Tengo tantas dudas, que cuando encuentre las respuestas no sé dónde voy a ponerlas. (@AlmaDeliaMC)

¿Y qué tal si declaramos mañana el "Día de decir lo que nunca he dicho"? (@juanalajirafa)

Hay personas a quienes les doy la razón
únicamente para disfrutar del inefable placer de verlas largarse. (@Eljaik_)

«Dios no existe, y si existe no sirve para un carajo,
si no, mire cómo estamos de jodidos». (Fernando Vallejo, citado por @novelistik)

No creo en Dios porque Darwin, Nietzsche, Freud, Schopenhauer, Russell, Galileo,
y tú que me dejaste, mujer maldita. (@hartatedemi)

Cuando me preguntan si creo en Dios, respondo lo más sensato:
Cuando me saco la lotería, sí. (@Betrayidentity)

Mi vieja me ha inculcado más dogmas que el colegio católico que me educó diez años de mi vida. Eso es eficiencia. (@Noellee__)

–Nadie duerma, al alba venceré –susurraba Sherezade al sultán Puccini en cada una de Las mil y una noches. (@Guashabita)

Me encanta esta frase malvada de Jerzy Lec: "Consejo para periodistas:
a veces hay que parar de escribir. Incluso antes de empezar". (@SalcedoRamos)

Ya no más te tomas unos mezcales
y pareciera que estamos en una película de Pedro Infante. (@RbkMejia)

El sexo seguro no existe.
Uses lo que uses siempre hay riesgo de enamorarse. (@soloporjoder)

Siempre vete a la cama con un buen libro
o al menos con alguien que haya leído varios. (@GramaticaReal)

Me gustan los hombres que no piden permiso para entrar
y no utilizan excusas para salir. (@magiamorena)

Mujeres, si un hombre les pide 2 tallas menos,
siéntanse en libertad de pedirle 8cms más. (@todoalnatural)

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Ema traiciona a su esposo con un hombre que a su vez la traiciona. Se suicida. Nadie la comprende, sólo un señor Flaubert, que es ella misma. (@luismiguelere)

Una novela acerca del arribismo: Sobre héroes te tumbas (@viajerovertical)

"Y que yo me la llevé al río / creyendo que era cerquita…" (Sergio Valencia) (@hectorabadf)

Cuando Kafka se despertó una mañana después de un sueño intranquilo,
se encontró sobre su cama convertido en dibujante (@revistalarva)

Él: "¡Mi caballo por un reino!"
Ella: "Richard, no seas absurdo. Pide mejor una moto". (@andrewholes)

– Ah, ¿sí? ¿De qué trata?
– Es sobre la historia de una familia durante cien años.
– ¿Cien años? ¿Y por qué “soledad”, porque son pobres? (@punteroderecho)

Hoy traje un chiste literario:
No hay que leer la Iliada en PDF porque tiene muchos troyanos. (@PieldeCrayon)

Escucho una voz femenina gritar: ¡Absalón, Absalón, ya no te espero más!             
Parece que tengo una vecina faulkneriana y un poco beckettiana. (@gatodelalluvia)

Las que se llaman Flor tienen dos maridos. (@SoyCoyote)

Si Gabo hubiera sido congruente, una posible 2ª parte de Cien años de soledad hubiese debido titularse Mejor solo que mal acompañado. (Bada) (@MirenAVer)

Cien años de soledad está envejeciendo casi como Dorian Grey;
el día menos pensado parecerá que fuese de Palacio Valdés. (Ricardo Bada) (@alfarmada)

“Eres un crimen y también un castigo y ni siquiera te inventó Dostoievski”,
como ofensa sofisticada. (@AlmaDeliaMC)

Y de yapa, ñapa, propina o pilón :

En el día del libro y el idioma les invito a que NO sigan parafraseando más ese horrible cuento de Monterroso titulado “El dinosaurio”. (@LaZapaquilda)

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Si el domingo fuera libro, sería Crimen y castigo. (@AlmaDeliaMC)

Me regalaron La Oculta y, no sé, quiero agradecer a los escritores que, como @hectorabadf, dedican su vida a cambiar la mía. (@MarbolF)

Sería bueno aprender la lectura de labios, para entender lo que dicen los españoles. (@LeonGil2011)

Ahora que todo es distinto, ¿qué haremos con los recuerdos? (@AccionPoeticaw)

Hasta Nietzsche lo intentó, pero no cualquiera puede ser poeta… (@Cariconcia)

Le encantaban las aventuras, pero tenía poco dinero.
Por eso se conformó con hacer un viaje al centro de la tierra: en Metro. (@ASaizMora)

En el horóscopo chino, yo soy la mariposa de Chuang Tzu. (@Guashabita)

Guardo tu recuerdo en ese mundo perfecto que está tras mis pupilas. (@MJ_Arevalo83)

– Cari, dime algo que me vuelva loca.
– Hay una con tu mismo vestido. (@Botika)

Es que para la hijoputez, la única cura es volver a nacer. (@Rolineston)

He visto distancias temblar cuando dos se aman. (@Elena_Poe)

Dios creó al hombre y luego tuvo una idea mejor. (@RegaloGatitos)

Tengo sospechas infundadas de que te he sido fiel. (@mariapazruiz)

El día que el diablo me pague todas las veces que le he hecho de abogada,
me volveré millonaria. (@juanalajirafa, ¡bienvenida de nuevo al redil!)

El perro del vecino me parece tan humano…
Pero desde luego no pretendo ofenderle al decirlo. (@pinokiu, citado por @Arelitad)

Ella tiene la absoluta potestad de decidir e imponer su voluntad.
Yo tengo la posibilidad de la última frase: Sí, mi amor, como tú digas. (@josetenene)

Mi misantropía celebra que haya máquinas en el cine para comprar boletas
y no tener que pedirle al cajero una sola silla porque vas sola. (@oyemorena)

Tony Soprano nunca dejó de ser un mafioso provinciano con ataques de pánico.
Por eso lo seguimos hasta el final. (@andrewholes)

Cuando Alma Delia Samsa despertó una mañana tras un sueño inquieto,
se encontró en su cama convertida en una horrible lagartona. (@AlmaDeliaMC)

No puedes pedir que tu profesor andaluz corrija los exámenes en menos de un mes. Perdería muchas horas de sueño. (@eldiosquenoreza)

El karma es que lo llamen a uno a ofrecerle cursos de inglés. (@AgnesBeauchamp)

Me gusta un chingo la comida,
no sé si ya resignarme y dejarme engordar de una vez. (@rubbbb)

El año pasado un campesino de Sahagún, Córdoba, me regaló esta joya:
"El que nace pa’ tres pesos, se encuentra diez y se le pierden siete". (@SalcedoRamos)

–Por favor, señor, mejor me deja en la próxima parada, porque me parece que mi infancia se está quedando atrás. (Eduardo Liendo en @microcuentos)

Mi papá hoy me confesó que su negocio soñado es una tienda sexshop y tener moteles.
Al fin no me equivoqué de familia. (@karengallego)

Me frustra ser tan bueno cogiendo y no conseguir quién me ponga a prueba. (@Hedubardo)

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Imagínate que te crucifican y sólo te dan tres días de baja por enfermedad.
(@SBlueNotes, citado por @andrewholes)

Yo digo que las cartas de amor son una prolongación de las manos. (@UnTalRoca_)

Todos tenemos diferentes maneras de seguir siendo siempre iguales. (@elBenga)

Acabo materias, luego existo. (@oyemorena)

Mando a la mierda a mi familia, luego existo. (@AlmaDeliaMC)

Hay más magia en tu cabeza que en tu sombrero. (@espectrux)

Yo soy tan vago que tengo ganas de irme para Europa a ver si consigo desempleo.
(@alercilo)

A veces  me acuerdo de mis ex novios, abro mails y los extraño.
Luego veo sus cagadas y veo por qué todos son ex. (@mariapazruiz)

El amor por alguien se mide en noches pensando en esa persona. (@Aristoletes)

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Hoy, todo lo que toco se vuelve lunes.
(@SBlueNotes, tuitera alemana parienta del rey Midas)

Si se pagara a todos los ignorantes del mundo por callarse habría una crisis mundial. (@_subversivos_)

Un conservador en Colombia tiene un dilema imposible:
es mucho menos lo que se puede conservar que lo que se tiene que cambiar. (@andrewholes)

Yo me quería ir a vivir sola, pero mi mamá me trajo el desayuno a la cama.
Vas ganando, mamá. (@MujerSinTitulo)

Un poco de historia: Antes de las impresoras y las fotocopiadoras ya se hablaba de una mala impresión… (@josetenene)

No me gusta la democracia familiar.
No se hace lo que yo quiero. (@RbkMejia)

NATURISTA : Guardó en su reloj de arena una luciérnaga y un grillo.
Ya puede consultar la hora en las noches y tiene su propia alarma. (@Guashabita)

Evolución nuestra que estás en los cielos y la Tierra, líbranos de Dios. Amén. (@AlmaDeliaMC)

Ojalá viviéramos en el Renacimiento para comer cuanto queramos.
Y entonces también estaría medio buena porque tampoco engordo tanto (@Mujerdepocafe)

A veces pienso que Twitter es un montón de pájaros gordos parados en un árbol
juzgando a los que vuelan. (@Bitropica)

El amor no es como lo pintan, muchas veces es como lo borran. (@PlaceboAzul)

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Genéricamente correcto: Diosa las cría y ellas se encuentran.
(Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)

Sólo suelo discriminar a los imbéciles.
No es mi culpa que las religiones les vayan tan bien a ellos. (@e_cycni)

Salí de fiesta y no tomé. Pero fui a McDonald’s
porque de alguna forma tengo que hacerle daño a mi cuerpo. (@JulianaAbaunza)

Era cierto eso de los excelentes efectos especiales en Sala de Urgencias:
la sala de espera casi vacía y las ambulancias llegan rápido. (@aristiyayis)

Desde hace una semana uso champú para perros, es más barato,
y el perro de la etiqueta mira tan amoroso… (@SpeedleDum, citado por @Guashabita)

Cuando creó al hombre, Dios debió hacer que pareciera un accidente…
(@Antonomasico)

A nadie le gusta pensar que está siendo manipulado,
pero a todos nos gusta ver cómo baila el títere. (@TiemposOcultos)

Adán y Eva no tenían internet ni papel higiénico. ¿Puede saberse qué clase de Paraíso era ese en que vivían? (@Coldamber, citado por @josetenene)

"Si cada cual se ocupara de lo suyo, el mundo daría vueltas más aprisa".
(Lewis Carroll, citado por @Judy_LaLectora)

Lo que más me gusta, de algunos economistas, no de todos,
es que se pasan la mitad de la vida inventando teorías que no funcionan. (@Fzuletalleras)

Lo bueno de tener amigos pirómanos es que siempre ponen la mano en el fuego por uno. (@PaoloVerdin)

La mujer es el único ser capaz de tropezar varias veces con la misma piedra,
y hacer sentir mal a la piedra. (@QueBoleta)

De una amiga muy graciosa: "El tipo me hizo desnudar con la promesa de que no me haría nada, ¡y el muy maldito cumplió!: ¡no me hizo nada!" (@SalcedoRamos)

Festividad de la Anunciación, Día Internacional del Ligue

¿Así que hoy tampoco es tu cumpleaños? Tenemos tanto en común…
— Yo ligando (@eRick_LLanosC)

¿Crees que nuestro hijo llegue a ganar un premio Nobel?
—Yo ligando (@Diamantinnaa)

¿En dónde compras la arena para tu gato?
—Yo ligando. (@mayradm_)

–Hola, ¿nos conocemos?
–No, creo que no.
–No era pregunta, es propuesta.
—Yo ligando. (Aprendan) (@MexicanoSublime)

¿Sabes cuánto pesa un oso polar?… Lo suficiente para romper el hielo. Said, ¡mucho gusto!
—Yo ligando (@saidplata)

Hola, veo que tienes desórdenes mentales, ¿quieres ser mi novia?
—Yo ligando (@soytuvomito)

Hola, disculpa, ¿no sabes en qué pasillo encuentro el libro de embriología de Moore?
—Yo ligando (@smvnt)

No seas racista y acepta mis negras intenciones.
—Yo ligando (@keniaquionez)

¡¡Tantas curvas y yo sin frenos!!
—Un taxista ligando (@AGF8)

Me gustas y mis glándulas de Bartolino lo saben.
—Yo ligando (literal) (@Nathanian67259G)

No me creas pero te pareces un chingo a una actriz porno.
—Yo ligando (@gonzalezgusta01)

¿Y qué hace un culo así viajando en transporte público?
—Yo ligando (@SankuD_o)

"Qué bonita corbata, se vería hermosa tirada junto a mi cama".
—Yo ligando (@_iTruffa)

No me puse vestido nada más porque sí, papacito,
es para que el encerrón que nos vamos a dar hoy en el baño sea más rápido.
—Yo ligando (@UnviajeCosmico)

Hola, tengo vagina.
—Yo ligando (@esenciadeDuende)

Y de yapa, ñapa, pilón o propina:

¡Aquí estoy! Te quedan dos deseos.  
—Yo ligando (@PelonGomis)

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Escribir es preguntarle a Dios y volver a comprobar que no existe. (@AlmaDeliaMC)

Una vez escribí un microcuento tan chiquito que solo llevaba punto final. (@Guashabita)

Dios a uno le da amigos como disculpándose por algunos familiares. (@EL_RECICLADOR)

El que dobló la esquina tuvo que ser muy fuerte. (@MendigoDany)

"Decididamente" es el adverbio favorito de los indecisos. (@nenecaca)

Nada más doloroso que guardarle luto a un vivo. (@anacrisrestrepo)

¿Dos años sin Chávez? ¿Pero a qué horas? (@oyemorena)

Soy muy buena llorando en inglés. (@TrinidadRomero)

Porque no hay personas perfectas existen los perros. (@yovaro)

Las religiones deberían de estar prohibidas por Dios. (@Reimpudica)

El amor sí existe, la monogamia no. (@creepydoll_)

La delgada línea que separa un "me quiero morir" de un "te quiero matar". (@Allycrowbreaker)

Si voy a ser parte de tu insomnio que sea en tu cama. (@_TuLibro)

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Lunes son todos los días en los que no estás. (@dulcedesal)

"Salieron de casa de María Magdalena a escondidas, por miedo a ser vistos como pecadores.Y dijo Job a Samuel: Un Kebab me apretaba yo ahora" (@soloparatuitear)

"Utah aprueba la desmembración por cuatro caballos
cuando se acaben las inyecciones letales y las balas". (@DavidPerro)

–Quiero uno que ría conmigo, me encuentre guapa y me mime.
–Pero si eres otra vez single.
–Entonces un hámster. (@ichliebetrash, en Guashabita)

Estoy escribiendo sin música y es, probablemente, lo más difícil que me ha pasado desde que aprendí a caminar. (@Betrayidentity)

Seguir a alguien en Twitter es como llamar al timbre y preguntar si baja a jugar. (@Keaton_Good)

Bueno, si el director del Louvre se apellida Martínez, es que hay una esperanza… (@Cariconcia)

Dios: dame fuerzas para cambiar lo que puedo y un método de exterminio efectivo para acabar con la clase política mexicana. (@AlmaDeliaMC)

Quizá Kevin Spacey es aún soltero
solo porque está esperando que nuestros caminos se crucen. (@juanalajirafa)

Sí después de 14 años aún quedan ganas de destrozarse la vida,
quizás sí sea amor. (@SoyMalaHierba)

Quien no se atreve a ser Pavarotti cuando se ducha, no se merece la música. (@SalcedoRamos)

Pregunta: ¿de cuántas patas debe ser la cama que soporte un triángulo amoroso? (@josetenene)

No sé por qué la gente insiste en vestir a la moda.
A estas alturas ya debería vestirse sola. (@___Catalina__)

A veces me provoca ser muy honesta
pero recuerdo que así no funcionan las comunidades y se me pasa. (@soyofav)

Adelantado a su tiempo, el innovador caballero medieval inventó la mini–guillotina incorporada al cinturón de castidad. (@nenecaca)

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Poeta se nace.
Para ser narrador, hay que sufrir un golpe en la cabeza de chiquito. (@OscarDelDiablo)

Ahora que me acuerdo, no lo dijo ningún político. Lo dijo Kurt Cobain:
"El deber de la juventud es pelear contra la corrupción". (@Nescritor)

¡Taller de poesía, taller de poesía! Le enderezamos el metro, le cambiamos las rimas,
le aceitamos los encabalgamientos. ¡Taller de poesía! (@poitevin)

Lo malo de tener un humor demasiado negro,
es que la gente crea que uno tiene el corazón igual. (@HanaHel)

Yo no tengo nada en contra del humor negro,
es más, tengo un amigo muerto y todo. (@paulacdixit)

“Corto de aliento”, en alemán, se dice “Kurzatmigkeit”. Es inhumano.
Uno se asfixia antes de terminar de decírselo al médico. (Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)

Esa nostalgia que da cuando vas a una fiesta infantil
y te sientan en la mesa de los adultos. (@RbkMej)

Que van a saber ustedes de amores platónicos
si no han visto cómo bailo cuando lavo la vajilla… (@Guashabita)

Una amiga mía tiene el zafe más elegante que conozco: "Es que tú eres perfecto
y yo estoy en un momento en el que solo quiero problemas". (@SalcedoRamos)

Los hombres que creen que con dinero pueden conquistar a cualquiera tienen razón.
A (una) cualquiera. (@Reimpudica)

Cuando hablan de alguien que les cambió la vida
yo pienso en la depilación definitiva. (@TrinidadRomero)

Lo bueno de no tener una relación es que toda la plata la invierto en mí,
no todo es tan malo. (@MujerSinTitulo)

¡Feliz día! Menos para los que tuvieron mañanero,
a esos no les hace falta que les desee feliz día. (@Sexofacto)

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El hombre se hizo matar para que les dieran vacaciones, pero como resucitó y es lunes, pues les toca madrugar a trabajar. ¡Upa pues! (@josetenene)

Como dice Nabokov: Hay dos temas prohibidos en USA, una pareja de un negro y una blanca felices por siempre, y un ateo que muere viejo y feliz. (@alercilo)

Si le preguntan su nacionalidad finja demencia. (@achicaelbote, tuitera venezolana)

La única manera en la que una Biblia puede salvar tu vida es si detiene una bala mientras la traes dentro de la ropa. (@Dios_Padre)

Iba a hacer un tuit pero me pasé de los 140 caracteres.
Mejor escribo un libro. (@EnlosRines)

Si queremos estar en el lugar correcto,
debemos escoger el momento equivocado. (@crayoliiita)

Cuando llego a las fiestas me creen de 55. Cuando salgo, me veo de 85.
Treinta años pasan en cuatro horas. (@magamastretta)

Sentido del humor de mi dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día. (@AlmaDeliaMC)

Expectativas fallidas: Blancanieves abandonó a los siete enanos
porque no estaban a su altura. (@PauloVerdin)

–¡Policía! Dos chicas se están peleando por mí.
–¿Y cuál es el problema?
–Es que va ganando la gorda. (@MuchosFails)

Quién sabe cómo sería uno si fuera famoso… (@juanalajirafa)

Tanta tragedia nacional y ningún Shakespeare para contarla. (@AlmaDeliaMC, tuitera mexicana)

A las empresas les sale más barato celebrarle el día a las mujeres con rosas y mensajes cursis que pagándoles lo mismo que a los hombres. (@muchotropico)

El olvido es un recuerdo que dejó de creer. (@magiamorena)

La nostalgia, esa manera de volver. (@morganfredman)

El arte de ignorarte se llama superARTE. (@juliaorayenofi)

A veces me siento invisible. Especialmente cuando me enamoro.(@KatShamonee)

El mundo sería otro si Marx hubiere leído a Rimbaud. (@DesertorVI)

Yo era un ignorante antes de que estuviera de moda. (@BobadaLiteraria)

Ojalá ser gilipollas esterilizara. (@HijadeHelghan)

El aforismo es el ojo de la cerradura de una biblioteca. (@luisyslas)

Todo lo que sé de libertad lo aprendí con la puerta cerrada. (@___Catalina__)

Respeten, yo soy una mujer de caza. (@todoalnatural)

Amo las relaciones estables. Y por «estables» me refiero a 7 días. (@hartatedemi)

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Madurar es dejar de odiar los lunes porque tienes que ir a la escuela…
y empezar a odiarlos porque tienes que ir a trabajar. (@Dios_Padre)

Era un devorador de libros. Siempre los compraba de bolsillo:
le gustaba la comida para llevar. (@JnCrlsGllgs)

Mi amigo Ricardo Bada es tan justo y equitativo que, al contraer una pulmonía,
ha sido doble: una para cada pulmón. (@nenecaca)

El Inspector supo que había equivocado la profesión. Al descubrir al asesino serial,
pudo ver que él lo habría hecho mucho mejor. (@jromagnoli)

Una vez intenté explicarle a mi papá por teléfono cómo hacer una transferencia por el cajero, y después de eso empecé a creer en unicornios. (@conjugada)

Eres tan insoportable que cuando te exhortan a que seas tú mismo,
no es consejo, sino insulto. (@cherilewisg)

Solo los solteros sabemos cuánto puede durar un ajo en buen estado en la nevera. (@juanalajirafa)

Como cuando pretendes dominar a tu bestia interior
pero le ves la carita tan linda y ella termina dominándote a ti. (@AlmaDeliaMC)

Lo más divertido de una cita a ciegas es la posibilidad de leerla en braille. (@Guashabita)

Hay citas a las que es mejor no llegar. A las de Coelho, por ejemplo. (@___Catalina__)

Hemos hecho una encuesta
y todos los norcoreanos ven el vestido del mismo color que yo. (@norcoreano)

Después de la velocidad de la luz
está la velocidad a la que una mujer textea cuando está emputada. (@JulianaAbaunza)

No entiendo, queridas, cómo hemos dejado el manejo del mundo en mano de los hombres, esas criaturitas. (@loulourevisited)

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Somos realmente auténticos sólo a través de una cuenta falsa en Twitter. (@EdgarAllanPoett)

El mexicano acepta lo inaceptable porque le han hecho creer que es imposible cambiarlo. (@Reimpudica)

Si eres feliz es porque todavía no te han contado toda la información. (@Recklessy)

Las 4 estaciones de Venezuela son: temporada de gaitas, de elecciones, de béisbol
y del coño de tu madre. (@achicaelbote)

Ahora sólo me falta pintarme un ojo en la frente y modelar la oreja como nariz
y ya puedo parecer un Picasso. (@ColoradoHighway, citada en @mariapazruiz)

"Una cierta medida de liviandad despreocupada parece más sana que una exagerada angustia nerviosa", escribe W. James. Lo tendré en cuenta. (@nellydesatel)

Por favor, deposite sus prejuicios en el bote de basura. (@AlmaDeliaMC)

Quien tenga gripa que tenga paciencia.
Y quien tenga paciencia que no la ponga a prueba con una gripa. (@magamastretta)

La Scheherezade actual le cuenta microficciones al rey feliz.
No demora ni dos minutos, pero lo deja pensando toda la noche. (@jromagnoli)

Justo cuando pensó que era su final, la oruga se transformó en mariposa
y ahí comprendió… Al emprender su vuelo fue devorada por un ave. (@josetenene)

Una vaina complicadísima de los sistemas de salud
es que a nadie le gusta que la gente se muera y a veces eso es inevitable. (@infrahumano)

Cuando tienes una máquina del tiempo,
nunca dejes para hoy lo que puedes hacer ayer. (@He_dicho)

Si hubiese sabido que tendría que estar madrugando, mejor ni nazco. (@vayatuitera)

Aprovechen que son jóvenes para que tomen decisiones estúpidas,
después no se puede. (@tetricmachine)

Aprendé a reírte de vos mismo,
que te estás perdiendo un montón de chistes. (@guisodemondongo)

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Jalan más un par de letras que un par de carretas. (@AlmaDeliaMC)

No me gusta leer tuits mal escrotos. (@MVivant)

Un día Federer dejará de jugar, y algo de alegría y poesía se le restará al mundo. (@LeonGil2011)

–Soy colaborador habitual de la revista Time.
–Tú no has escrito en tu vida en Time.
–Esa es exactamente la colaboración que me pidieron. (@Petetekin)

Periodista independiente debería ser pleonasmo… (@Antonomasico)

Comerse las perdices al principio, por si las moscas. (@Tuiterodactilo)

El café convierte a los animales en seres humanos.
(@SchlimmeHelena, tuitera alemana)

–La ensalada es calma y la carne furia; hermosos estados del alma humana.
–O sea que quiere la bandeja con todo.
–Sí señora, gracias. (@4factorial)

Mi trabajo soñado es con una marca de colchones y otra de pijamas. (@conjugada)

Última vez que me mandas a la mierda, sin darme bien la dirección… (@Al_Juarismi)

Si fuera gato me gustaría pasar mi siete vidas contigo. (@boulalaAA)

Menos mal coquetear es gratis. Ya suficientes gastos tengo. (@juanalajirafa)

Tenemos una relación de follamigos. Ella folla y yo soy su amigo. (@Kikautsky)

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Lunes maldito, sal de este cuerpo gozador. (@AlmaDeliaMC)

Birdman es la historia de cuando se le apareció Hugo Chávez a Nicolás Maduro
en forma de pajarito. (@muchotropico)

#SeriaDesventaja Lo malo de cuando empiece la guerra con Estados Unidos es que no tenemos café para despertarnos y atacar al enemigo. (@Guashabita, venezolana)

Se cumplen 701 años de la muerte de Jacques de Molay, último líder de los Caballeros Templarios, santo patrono de narcos y malos novelistas. (@albertochimal)

Mientras tú me ignoras, la azafata me dice que me puedo quitar el cinturón. (@JuanZahual)

Del gran escritor chileno Joaquín Edwards Bello: “No creo en las virtudes de la jalea real.
Las industriosas abejas viven solamente un año”. (@LaZapaquilda)

Aprecia lo que tienes, antes de que el tiempo te enseñe a apreciar lo que tuviste. (@filosofia)

¡¿Cóóómo?! ¿Seis casillas del crucigrama para ANIMAL PARECIDO AL SER HUMANO
y la solución no es HOMBRE y empieza por G? (@Kropunder, citado por @violetred)

La ocasión busca peluca porque está harta de que la pinten calva. (@microversos)

–Abuela, ¿en qué creen los Testigos de Jehová?
–En que algún día alguien les abrirá la puerta, hijo. (@ElSexyPoeta)

He soñado que traían a Shakespeare a nuestra era con una máquina, leía lo que se publica hoy y decía "A mí lo que me gusta es Paulo Coelho". (@MoraVicenteLuis)

Dicen "Sigue a tu corazón", pero si tu corazón está en un millón de pedazos
¿qué pedazo sigues? (@Orson_)

A los poetas: Feliz día mundial de las enfermedades raras. (@SergioMarentes)

Él tan Dalí y ella tan Chagall. Léase, tú tan creído y yo tan sin pies en la tierra. (@Rollineston)