tuiter-digest

El clima electoral es el más propicio para la reproducción del lagarto colombiano. (@He_dicho)

Los que se quitan un auricular y se dejan el otro cuando les hablas, ¿es porque tienen traducción simultánea español–imbécil? (@AlvaroVadin)

Una vez, una de mi clase escribió "Vodeler", en vez de "Baudelaire". Creo que no hace falta seguir hablando. (@PalomaMazarro)

“Yo amo a mis enemigos, porque sé que mi amor los perjudica”. (Zarco Petan, citado por @andrewholes)

Si Noé hubiera encallado en Panamá ¿hubiera sido eso un «arcaistmo»? (@diccioMalayo)

Puedo hacer que gires la cara con sólo una penetrante mirada. (@maestrotonino)

Las copas, en vaso de tubo; el cine, con palomitas; el mejor vestido, los domingos; los relojes, para los suicidas; y la vida, a tu lado. (@ncasiopea)

Científicos confirman que la felicidad mutó en feisbukcidad. El horror, el horror… (@AlmaDeliaMC)

Iba a hacer un chiste malo con Coello y me frené.
Debe ser porque hoy me vi una cana. (@achicaelbote)

—Tiene el azúcar y el colesterol por las nubes. Deberá dejar a golosos y carnívoros, y morder a vegetarianos —dijo el doctor al vampiro. (@microversos)

Uno ama pensando en que el amor es para siempre. Por eso cuando pasan tres meses y aún no termina, todo es muy confuso y no sabes qué hacer. (@Genrus)

La erótica del poder consiste en que los políticos ocultan sus zonas erógenas en Suiza. (@nenecaca)

Twitter es mi diario pero al menos en el otro me leía mi hermana. (@oyemorena)

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tuiter-digest

Buenos días a todos menos a los que insultan a Cristóbal Colón y después dicen:
Mmmm… ¡esta paella sí está buena…! Por ejemplo. (@Guashabita)

Nadie es más idiota que un inteligente en sus intervalos torpes. (@ElTopoErudito)

—Telepizza, dígame.
—¿Está tu madre?
—No.
—¿Y tu prima?
—No, ¿a qué viene eso?
—Me ha llegado vuestro folleto "LLAME Y PREGUNTE POR NUESTRAS FAMILIARES". (@Jadefs2)

Yo iba a ser una cantante espectacular, pero me lesioné la rodilla… (@CaprichoMío)

No te avergüences de confiar, avergüénzate de quien te engaña. (@Darkvelvet1)

A la hora del té a mí lo que me gusta es el café… (@egonayerbe)

Algunos árboles creen en la encuadernación. (@He_dicho)

El amor, creo, es algo que se aprende cuando se hace. (@changierend)

Ella se marchó con la tormenta y yo me quedé tras tornado. (@Tuiterodactilo)

Hay que escribir: es la mejor de las formas del silencio. (@NicolasPoulsen)

—Su marido se ha ahorcado con la corbata.
—¡Qué cabrón! ¡Y decía que no sabía hacerse el nudo! @Doc_Hannibal)

Viste un corazón y se te antojó un alfiletero. (@lariveradefrida)

Soy el amor de tu vida pero no ejerzo. (@vayatuitera)

—Acúsome, padre, que he pecado.
—¿Caíste en la tentación, hijo mío?
—No padre, ¡me empujaron unos hptas! (@josetenene)


Hoy no vayan a empezar con su "odio a los lunes" porque tengo la intolerancia a niveles inimaginables. (@SantaCangreja)

Pongamos que Dios existe cuando no le amargas la noche de domingo al prójimo. (@enzagarcia)

El cine, la música y las mujeres son mis pasiones en el podio, casi ex aequo; la literatura quedó cuarta en la carrera. (Ricardo Bada, citado por @largardere57)

¿24 horas de pista en el aeropuerto El Dorado?: "Si a uno lo trasnocha un zancudo, imagínese un avión". (@elespectador, Bogotá)

¿Qué hará el tiempo cuando no pasa? ¿Tomará café? ¿Leerá la prensa del futuro? ¿Bailará bajo la lluvia? (@ncasiopea)

Una firma farmacéutica anuncia un antidepresivo en un abridor de botellas. Es mi mismo tipo de humor. (@GuterxJunge, citado por @nenecaca)

Ya EEUU tiene un presidente negro, ya hay en el mundo un papa latinoamericano y ahora Playboy sin desnudos, ¿qué sigue? ¿Elvis no murió? (@juanalajirafa)

Estúpido es creer que el regalo está dentro del paquete, siempre, siempre, siempre, son las manos que lo entregan. (@desordenmental)

Pienso que si me como una pizza familiar sin que nadie me vea en realidad no engordo, díganme ustedes si no creo en la magia. (@Mr_Cinismo)

Oyendo hablar de la ‘garra charrúa’, no me quiero ni imaginar una discusión con una esposa uruguaya. (@LeonGil2011)

Abrazar es quitar al mundo de en medio. (@Ggnolex)

Ustedes no se han enamorado de mí, porque no me han visto en tacones, intentando matar cucarachas. (@diezdeespadas)

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Día del descubrimiento de América

Tal día como hoy. Celebramos el descubrimiento de América. Suerte que aquel loco de Cristóbal Colón hace 523 años quisiera buscar las indias. (@Tonolao)

No sé cómo se puede considerar a la Europa pre–descubrimiento de América como avanzada para la época, si no tenían ni papa ni aguacate. (@cponcer)

Acabo de leer una greguería que dice que Cristóbal Colón no fue el descubridor de América sino el inventor del descubrimiento de América. (@avgvaca)

Mi celular es anterior al descubrimiento de América, al punto de que twitean emojis y me salen rectángulos. (@RFariaaas)

No dude que si el descubrimiento de América fuera cosa de Ingleses
tendríamos tema de cine hasta en la sopa. (@Sybilaa)

Si el descubrimiento de América fue en 1492, ¿por qué Mambrú se fue a la guerra? (@Carol_Krdenas)

Cuando no había carretera se iba de Huelva a la playa en un vaporcito: el Rápido, el Yate, la Belleza de Alicante, la María Luisa…
La María Luisa era la más vieja, tanto que en Huelva decíamos que Colón descubrió América con la Pinta, la Niña y la María Luisa. (tuit doble de Ricardo Bada, citado por @nenecaca)

Grandes cosas se han hecho con un 1% de batería. Colón grabó el descubrimiento de América con un 1% de batería, por ejemplo. (@carLolailoLunar)

—Mamá, debo hacer un dibujo para el festival del descubrimiento de América.
—¿Qué dibujo?
—La niña.
—No se diga más. (@GuzzRomero)

También es posible que dé unf a gente con las cuales ya no me siento cómodo o con quienes ya no hablo desde el descubrimiento de América. (@Inhneri)

La siesta de hoy va a ser tan épica que va a aparecer en los libros de historia al lado del descubrimiento de América. (@damiaparicio1)

Se nota que la Biblia la escribieron antes del descubrimiento de América, si no la cumbia debería aparecer como una de las plagas. (@_Godfather)

Lo que yo he descubierto esta noche deja al descubrimiento de América en tanga… (@ManzanasFujis)


Madre mía, el pretérito pluscuamperfecto de las flores. (@ncasiopea)

Eres el deseo de todas mis estrellas fugaces. (@DeLaLunaSoy)

No hay que fiarse de un silencio. Puede ser la punta de un iceberg. (@disversum)

Para qué sufrir si no hace falta. (@AmeMillan)

Tengo más hambre que el tipo que descubrió la papa. (@MuyGorrion)

Interesante punto de vista tener los ojos cerrados. (@tetrichmachine)

Dicen que el tiempo lo cura todo, pero reír es más rápido y efectivo. (@MissMetaforas)

Que no es lo que te dice, es cómo te mira mientras te lo dice. (@MrsLauper)

Haré un avioncito con tu papel de víctima y te mandaré a volar. (@cherilewisg)

Sólo las mujeres entendemos de qué hablamos cuando callamos… (@GuonderGuman)

Mi realidad y mis sueños tienen que hacer terapia de pareja. (@instintocafre)

Fui tan pobre que te tomé por un hogar. (@Darkvelvet1)

No bebo agua. Los peces cojen ahí. (@carlosbusqued)


El 7 de octubre, el almanaque nos gratifica con la festividá de san Elano, presumible patrón de los fabricantes de inodoros. (Ricardo Bada, en @JohanBushWalls)

Qué ironía que sea la buena memoria la que traiga los malos recuerdos. (@micielin)

Al llegar al prado con su rebaño, el pastor vio que estaba lleno de tipos insomnes que querían contar a sus ovejas. (@Protoplasto)

Egolatría: variante de la autofagia que nunca indigesta a quien la practica. (@luistovars)

Miro fijamente la alacena con la esperanza de que aparezca una bolsa de cacahuates salados, así como por arte de magia. (@un_truhan)

Mi mate está tan rico que estoy un toque a favor de la explotación de los guaraníes por parte de los jesuitas. (@mrsaouda)

Despertarse tras un sueño intranquilo, convertido en Gregorio Samsa. (@MoraVicenteLuis)

Y cuando despertó, el enorme dinosaurio se había comido la hoja en que tenía escrito el resto del cuento. (@elchen00)

Que no tengamos a dónde ir, pero que siempre tengamos en quién quedarnos. (@magiamorena)

“El amor entre un psicópata y una suicida es lo más lindo que hay. Él mataría por ella y ella moriría por él”. (@ManuelAcon)

Sólo es cuestión de fe, me aseguró el cuervo. Me aferré bien al palo y salté… Y disfruté de mi primer vuelo en escoba. (@PatriciaRichm_)

Tengo que dejar de encontrar gente genial en Twitter; después me parecen insulsos el resto de los mortales. (@pechugaslocas)

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02-tuiter

Dormir sola es octubre. (@ncasiopea)

No me he puesto tacones en todo el verano.
Eso significa que he tenido menos vida social que ustedes, que ya es grave. (@loulourevisited)

La vida académica, si sólo es eso, casi no es vida.
(Ortega y Gasset, citado por @RevistaCritica)

Fan total de Melanie Griffith pasando la aspiradora en tetas en Armas de mujer. (@carluke6)

Si es hombre y mide menos de 1.70, lo pueden Friendzonear. Está en la Biblia. (@UgglyLoba)

Y yo que te iba a pedir que nos besáramos hasta que descubrieran agua en Marte… (@LaZapaquilda)

Si alguien de China lee este tuit, háganme la caridad de quedarse con Maduro y enviar comidita para mi jirafa. Gracias. ¡Buenos días! (@Guashabita, tuitera venezolana)

—Me voy a suicidar, ya vengo.
—Dale. (@glamourdisaster)

Al final, los recuerdos duran más que el pasado. (@maggenamsterdam)

—¿Primer nombre?
—Vicente
—¿Primer apellido?
—Nario
—¿Edad?
—Doscientos años. (@Tuiterodactilo)

Si follar fuese considerado deporte
muchos de nosotros podríamos ir a las paraolimpiadas. (@Nekare_)

—Acúsome padre, que he pecado.
—¿Caíste en la tentación, hijo mío?
—No padre, ¡me empujaron unos hptas! (@josetenene)


Me parece muy mal que la gente que habla demasiado no se desinfle. (@agatatatata4)

Buscaban a García Lorca en una fosa común de Granada, pero lo encontraron vivo en todas las bibliotecas del mundo. (@ecorepublicano)

Yo soy ese tipo de ser humano que está dejando el cigarrillo todo el tiempo desde el día que empezó a fumar. (@alercilo)

Cuando sólo quieres una cosa y la pregunta es qué tres islas te llevarías a esa cosa. (@casti1900)

No les brillan los ojos a los gatos, es que en sus pupilas guardan siempre algo de luna llena. (@joseluiszarate)

Tarde en la noche el avión desciende sobre la ciudad
y se diría que aterriza en otro firmamento. (Ricardo Bada, citado por @magamastretta)

El paraguas se inventó para tapar la tristeza del que no sabe mojarse. (@Shesiinna)

El problema no es que el imbécil te contradiga,
¡el problema es cuando está de acuerdo contigo! (@PsicoanalisisF)

Entre escuchar música “para quedar bien” o leer un libro “porque me da tema de conversación” prefiero morir devorada viva por una boa. (@mrsaouda)

A mí mejor que me pregunte qué como, porque el listado de lo que no como es más largo que un domingo sin luz. (@MorunoViejo)

Del Cantar de mis Cantares: “¿En cuál de tus parajes, cavernas, no estuve, amada mía? Ámame así; como tú sabes. Amame así; sin la tristeza” (@josetenene)

Si tengo sexo con una pensando en otra, ¿estoy engañando? ¿Y a cuál de las dos? (@ElTopoErudito)

“¿Y con qué frecuencia tienen ustedes sexo?”
“¿AH, PERO PUEDE HACERSE MÁS DE UNA VEZ?”
(@Der_Hofnarr, citado por @RbkMej)

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02-tuiter

Aunque el viernes se porte pesado uno siempre termina por agarrarle cariño. (@libelulario)

Para el nostálgico, cualquier carpe diem pasado fue mejor. (@juanlumora)

Los buenos propósitos que se pongan en esta fila, por favor. (@lapuntitanamas)

La Maga de Oliveira. Lindo nombre para una escuela. (@Judy_LaLectora)

No se te ocurra venir a quererme sin sombrero. (@ncasiopea)

Lo que no te mata de la risa no te hace más fuerte. (@AlmaDeliaMC)

“Entonces papá tendrá su cuarto de trabajo, nosotros niños cada uno el suyo, y tú una linda cocina, mamá”. (@SchlimmeHelena, traducida por Ricardo Bada del alemán)

Hay personas que son libros abiertos, pero no son de lectura fácil. (@SonMisVuelos)

Por su cabello recién lavado la conoceréis. (@lunalunera__)

[Interrogatorio]
POLI MALO: Te vamos a meter en el puto trullo*, ¿entiendes?
POLI BUENO: Te he hecho un suéter. (@sanfenzo)

No digan «engaño», digan «ilusión», así el engaño es completo. (@loulourevisited)

Undécimo mandamiento: No insistirás. (@animesa)

El trabajo es la prostitución más antigua del mundo. (@Evocador)

Si fuera una mantis macho moriría de viejo. (@er_caracolo)


A veces el amor es tan bonito que hasta los lunes te parecen maravillosos. (@LicGemido)

Uno piensa que el aire es gratis, hasta que compra un paquete de papas. (@todoalnatural)

En La dama del alba**, el abuelo le cuenta a la Peregrina que tiene 70 años y ella le contesta que esos años son los que ya no tiene. (@TrinidadRomero)

He llegado a la conclusión que debo abandonar los antidepresivos, y volver al vodka. (@SoyMalaHierba)

Es mi desayuno. Son las tres de la tarde. Soy el adulto que siempre soñé ser. (@vicfabrice)

La réplica de hace un rato no fue por la falla: eso fue John Lennon revolcándose en su tumba por la versión de Shakira de “Imagine”. (@LaZapaquilda, en Chile)

Me dieron ganas de matar el tiempo y subir el video a Facebook. (@tetricmachine)

Desde que existe Twitter ningún hombre puede sostener en serio que no sabe lo que piensan las mujeres. (@hintergedanken, citado por @lagardere57)

Qué sonrisa más bonita. Sería una pena que yo entrara en tu vida y no volvieras a tenerla jamás. (@putowhisky)

Si me va a subir al pedestal tenga la prevención de avisar para ponerme una faldita… (@Guashabita)

¿Cuán grandes son los huevos de los que prometen a sabiendas de que no cumplirán? (@_miGrito_)

La cosa con los hijos de puta es que cogen como dioses y desprecian de la misma manera. Así, sin miramientos. (@mosquirrina)

Es que ¿pa’ qué me pongo vestidos bonitos si no me los vas a quitar tú? (@UgglyLoba)


Homenaje al tuit alemán.
15 trinos alemanes traducidos por Ricardo Bada

@RazulAllah: Cuando digáis “Problemas en el Oriente Próximo” tenéis que aclarar si os referís a Siria o a Sajonia.

@ChefkritikerNr1: —Papá, voy a jugar al escondite con mamá, ¿dónde me escondo para que no me encuentre?
—¡En su bolso, rápido!  

@_KaDDilec_K: El conductor se sorprendió cuando subí al bus con mi ventilador de mano y le pregunté dónde podía enchufarlo.

@totalabsturz: El hombrecito del semáforo en rojo es una foto de las vacaciones de un inglés.

@ElephantHiccups: La gente normal consulta en Google. Mi mamá me llama por teléfono.

@SpeedleDum: No nos hagamos ilusiones. Si tuviera una máquina del tiempo lo más probable es que la usara para colgar ropa.

@Bajonettathene: Siempre ese miedo de despertar en la Edad Media y que los retratistas jodan más que nosotros con el Photoshop.

@Chaosfux: Se diría que soy demasiado neurótico para Twitter. Pero mi necesidad de comunicarme sobrepasa en mucho mi paranoia.

@BeiAnja: Mi vida sería bastante más sencilla si hacer la limpieza fuera uno de mis hobbys.

@Kropunder: En verdad sólo soporto a la gente con cara de ser felices cuando salen del cine de ver la peli que voy a ver.

@emclduna: “¿Es aquí el Encuentro de los Agnósticos?”
“Puede ser, pero también puede ser que no”.

@lucky_mushroom: En el carnet de expendedor de órganos ¿dónde dice “Sólo el pene”?

@derLehnsherr: “¿Puedes desconectar fácilmente cuando sales del trabajo?”
“Sí, y a veces muchas horas antes”.


* Trullo: Cárcel, en la jerga cotidiana del españolito de a pie.

** Drama de Alejandro Casona estrenado en Buenos Aires, 1944

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02-tuiter

¿Que mi representante en la tierra estuvo en Cuba? No sabía que Eric Clapton andaba de gira. (@Dios_Padre)

¿Se acuerdan cuando el comunismo decía que la religión era el opio de los pueblos? Deben haber cambiado de dealer. O de comunismo. (@selocuidojefe)

#IdeaMillonaria: Montaré una agencia de festejos para inflar los globitos con los precios venezolanos… (@Guashabita)

Mi celular se acaba de caer por unas escaleras pero por suerte no le pasó nada, estaba en mi bolsillo. (@LuisPulet)

Madurar es dejar de esperar que te bajen la luna y buscar que te bajen el dólar. (@aristiyayis)

El izquierdómano y el izquierdópata son felices siendo minoría; se sienten "elegidos" y por ello no tienen freno. (@Aguademaiz)

¿Dónde está aquel que dijo que la vida podía ser maravillosa? Es para darle la razón. (@ncasiopea)

Me impresiona la capacidad que tienen muchos aquí de hablar con natural propiedad sobre un tema del cual no tienen ni puta idea. (@lunalunera)

Si Brad le lleva 11 años a Angelina, tal vez el amor de mi vida está en 4to grado aprendiendo la Propiedad Conmutativa. (@heyhec)

Lo realmente rescatable del día fue haber visto al tipo que me gusta y quedarnos mirándonos como idiotas. (@karengallego)

—¿Cuánto llevas en el gimnasio?
—61 selfies. (@MrIlseKoch)

La ansiedad es una manifestación de mariposas en el estómago exigiendo sus derechos. (@barbarahoyo)

No prometo poder olvidarte, pero prometo intentarlo toda la vida. (@LicGemido)

Como dice la tía Rosita: "No es menopausia, es calentamiento global". (@_carlosduqe)

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02-tuiter

Hacer palíndromos es como jugar ajedrez sin saber quién gana. @MerlinaAcevedo)

Es sabido que si no hay un excedente escandaloso de malos escritores debe ser porque la mayoría de ellos se dedican a traducir. (Ricardo Bada, citado por @RevistaCritica)

En tu funeral voy a ser la que empieza a hacer la ola. (@JulianaAbaunza)

Juliana pregunta algo y le responde hasta el papa, uno medio saluda y ni un grillo. (@laotraAbaunza)

Hay días en los que uno se levanta, va al baño y le sale al espejo un desconocido. (@andrewholes)

Cuando pienso en nombres de Papas me acuerdo de Rocky I, II, III y IV. Le tengo como más fe al personaje de Stallone. (@SoyCoyote)

Que tu hijo te llene de orgullo te hace olvidar de plantar el árbol y escribir el libro. (@JessMcFly)

¿Ya fueron a la iglesia? No se preocupen yo tampoco he ido… en 2000 años. (@Dios_Padre)

"A veces sucede así en la vida: cuando son los caballos los que han trabajado, es el cochero quien recibe la propina". (Daphne du Maurier, citada por @Judy_LaLectora)

Mi noción favorita de la otredad tiene que ver con un revólver y un callejón oscuro. (@Rsb_ricardo)

Cómo voy a perder la esperanza de estar contigo, si hasta las manecillas del reloj esperan un tiempo para estar de nuevo juntas. (@angeldetusueno)

El anillo de casamiento se pone en el dedo "anular", ahora entiendo todo. (@nicolupo)

Solo el tiempo supo cómo hacerme mujer de una pieza y de tantos pedazos. (@DeNegraTinta)

Si la belleza se lleva por dentro, ¿para qué chingados me depilé la galletita? (@PeanutsTony)


¿Dónde queda el botón de pausa de las estrellas fugaces? (@ncasiopea)

En Chile cada tanto va un terremoto y les destroza medio país, acá hace 60 años que hay peronismo y nos destruyó enteros. Punto para Chile. (@coculo)

Ser más ignorado que el perro que acompaña a Tom y Jerry. (@calvodenavidad)

De @Guashabita, en susurro: [Se alquilan ovejitas para el insomnio].

A veces duele más sonreír delante de todo el mundo, que llorar solo… (@TrishaBerman)

Éxito es que todos se acuerden de lo que estaban haciendo cuando te moriste. (@TrinidadRomero)

Pienso, luego callo. (@AlmaDeliaMC)

No por mucho amanecer, voy a madrugar más temprano. (@ceugmas)

Lo que más me gusta es rascarme los egos. (@CarlosKlemp)

Soy un intro[per]vertido. (@denkkerker, citado por @josetenene)

Los gatos chinos cuando maúllan, hacen MAO. (@IlStronzo)

Hoy prometo ir al gym y dejar de ser gorda. (@Justsaybere)

—Doctor por favor, sin rodeos.
—Está bien, me quito el traje de cowboy y enseguida le atiendo. (@Mafia_logan)


Lunes: el arte de procrastinar. (@AndresMonk)

Siendo verdad que no hay enemigo pequeño, Washington podría explicarle a su pueblo por qué perdieron la guerra de Vietnam. (Ricardo Bada, citado por @JohanBushWalls)

"Te atacan por lo que piensas pero les hieres con lo que haces". (Miguel de Unamuno, recordado por @IBSENMARTINEZ)

Irónico es que dentro de cuatro paredes hacemos cosas que nos hacen sentir libres. (@instintocafre)

La cigüeña puso un huevo sobre el tejado. El granjero se lo enseñó a su mujer. Se preguntaron a quién de los dos se parecería al abrirse. (@microversos)

Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea. (@elbaronrojo)

Personas que tienen el magnetismo suficiente para estar en el lugar equivocado siempre. (@Tu_Funamiento)

Desde que existe Twitter ningún hombre puede sostener en serio que no sabe lo que piensan las mujeres. (@hintergedanken, citado por @lagardere57)

Las mujeres intentando que confiemos en vosotras y todavía recuerdo las palabras de mi madre cuando me llamaba: Ven, que no te pasa nada. (@manuelhuga)

—Todo está fatal, pero lo importante es que tengo a ti, amor.
—Verás, de eso quería hablarte. (@Scherezhada)

Montañas, valles, oasis, abismos… Qué montón de accidentes geográficos existen en una mujer y pretenden que uno no se estrelle. (@Fenrisvlfr)

Solicitar una orden de alejamiento para la cortina de la ducha. (@FernandoSainz)

La vida es muy puta, a veces, lo bueno es que a puta no me gana nadie. (@fizzvioleta)

Y desde entonces duermo de tu lado de la cama para hacerme compañía. (@sognos_)

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02-tuiter

Díganle a septiembre que sí quiero. (@ncasiopea)

Si tuviera un peso por cada vez que se me va la onda… me gustan las papas… (@SarcasmoMexico)

Tengo tan mala suerte que hice un muñeco vudú de mi suegra y le curé los dolores de espalda con acupuntura. (@Profeta_Baruc)

Voy a empezar a guardar mis lágrimas, filtrarlas y venderlas con ramitas de menta y en botellas hermosas. Los hipsters me harán rica. (@pixidixidoo)

En Lima comen como dioses para compensar que nunca ven el cielo. (@hectorabadf)

En el principio el Café creó a dios, los cielos y la tierra. (@AlmaDeliaMC)

El código Morse es súper útil para cuando naufraga tu barco y tienes tiempo para transmitir "Venid a buscarme, hijos de puta". (@HyPunto)

No me pueden decir que vamos a salir a cenar porque inmediatamente no tengo nada, ni tangas, nada pero nada, qué ponerme. (@AspasiaSegunda)

Creo que las telarañas de mi cabeza atraparon las maripositas de mi estómago… (@Al__Juarismi)

"Tengo una especie de fama de tigresa del sexo, y la verdad es que yo de sexo sé poco, porque siempre he estado casada". (Marilyn Monroe, citada por @SalcedoRamos)

Entonces ella se desnudó, y fue así como empezó el cambio climático… (@Antonomasico)

Nunca me siento más self–conscious como cuando tengo que escribir una G mayúscula. (@laotraAbaunza)

—Eres un pésimo amante
—Pero mi amor, ¿cómo pudiste formarte ese concepto en sólo 12 segundos? (@SalcedoRamos)


Una vez septiembre, todo lo demás es primavera. (@CifuentesLucic)

El verso, esa dulce manera de correr las cortinas. (@karlisjar)

Una señorita en la calle, una payasa en la intimidad. (@EriniaParks)

—¿Cuál es su nombre de pila?
—Eneryeiser. (@alercilo)

Contaba Proserpina que su vida con Plutón era todo un infierno. (@LeonGil2011)

Soy la oveja soltera de la familia. (@BarbieHarp)

—¿Aterrizaste?
—Sí, aquí te traje un poco de cielo. (@Juansistemico)

Disculpa, ¿eres abrazo o puñalada? (@silencioenletra)

—La comunicación es lo más importante en una relación.
—Estoy de acu
—Cállate, que no he terminado. (@Andreu_Vaca)

Tu lengua es apenas la punta del iceberg. (@ArcangelVzla)

Todo lo que tengo ganas de hacerle es con las caderas, y es sin tregua. (@Lu69_)


No eres tú, es el lunes. (@AlmaDeliaMC)

He pensado en llenar una cubitera con ron, luego puedo echar los cubitos en la copa y la coca cola; así no se agua. ¿Cuándo dan los Nobel? (@HyPunto)

No den muestras de no entender ni sarcasmo ni ironía, que los mandamos de vuelta a Facebook. (@achicaelbote)

Diosito quítame la comida de mi vista. Y ponme el gimnasio a la vuelta de mi casa. (@Justsaybere)

Mefistófeles me ofreció 130 años de vida. No, gracias. No quiero ver morir a mis hijos y a mis nietos. (@hectorabadf)

Mi Niña Interior es muy aplicada siempre se duerme a las tres… A la una, a las dos y a las tres! (@Guashabita)

Una idea, nueva, debe formularse como si el proverbial pajarito se hubiese olvidado de contárnosla. (Karl Kraus, primer teórico del tuit, citado por @magamastretta)

¿Qué le has hecho a la tristeza? ¿Por qué nunca viene cuando estás tú? (@ncasiopea)

¿Y si nos ponemos de acuerdo para un suicido colectivo? Total, nos están matando a todos. (@barbarahoyo)

Se conoce a los de familia numerosa porque matamos por un trozo de pizza. (@hierbadenoche)

Nadie nos dijo que extrañar es el costo de vivir momentos inolvidables. (@BarbieHarp)

Oferta ventajosa: Varón que sabe cocinar, lavar e ignorar a las mujeres. Leve mella en la cabeza causada por una sartén. (@RigsbySiv, citada por @mariapazruiz)

Follar no es siempre la respuesta, pero te ayuda a no hacerte preguntas. (@MrsLauper)


He caído tantas veces al suelo, que conozco a las hormigas por su nombre… (@DannsVega)

Cada vez que oigo ¡GLUP! en la aspiradora me digo: Tranquila, no tenemos hámster y los niños ya son grandes. (@TheWildfloweR, citada por @AlmaDeliaMC)

Yo ya escribía sobre la barra del bar y conversaba con el cantinero desde antes de que mi terapeuta me dejara sin plata para el whisky. (@Miriam_Junne)

—Cariño, tengo que salir a comprar zapatos que no tengo para este invierno.
—¿Y en esas cajas que hay ahí qué hay? ¿Gusanos de seda? (@jaberpo)

En mi esquela: "Fue durante toda su vida una persona maravillosa y un ciudadano ejemplar porque creía que le estaban grabando". (@PedroCarcamo)

A veces no hace falta saber perder; con entender que la vida es un juego basta. (@ciruelle)

Lástima que cuando supiste que la vida son dos días ya fueses por el tercero. (@pacoataco)

Que cuando me muera metan mis cenizas en dos maracas, porque lo mío es la rumba. O algo. (@hilikussativa)

Ni todas las mujeres son putas ni todos los hombres pendejos, pero nadie se esfuerza por demostrar lo contrario. (@LaCabronice)


Qué pequeñita eres. ¿Te puedo volver a mirar? (@ncasiopea)

Del odio al amor hay cuatro mezcales. Comprobado. Y del amor al odio sólo hay un matrimonio. (@AlmaDeliaMC)

El sagrado derecho a hacerse la pendeja. (@AspasiaSegunda)

El olvido es un espejo al que dejamos de asomarnos. (@MerlinaAcevedo)

Me encanta cuando mi realidad no me deja estar enterada de la otra. (@animesa)

Traición: que tus botas favoritas te saquen una ampolla. (@Linucha)

Vendo traje de novia ligeramente sin usar. (@catamaterile)

Necesito ir a un psicólogo a contarle vuestras cosas. (@HyPunto)

Érase una enciclopedia que perdió el conocimiento. ;(  (@carlosduque)

La fe mueve montañas, la niebla quítela usted. (@Tuiterodactilo)

El amor llamó a mi puerta y le abrió mi mujer. (@He_dicho)

El caballero de la mano en mi pecho. (@hierbadenoche)

—Del 1 al 10, ¿cuánto te gustan mis lentejas?
—¿Contando el 0?
—Contando que a lo mejor alguien está sin follar un mes.
—¡Un 150! (@PajaritaStory)


En la playa, cuando pego la oreja a una caracola, les sigo oyendo desde aquí, cómo se quejan del lunes. (@SBlueNotes, traducida por Ricardo Bada del alemán)

Modifiquen las leyes para que Federer se pueda presentar a Presidente en octubre. (@YoDemocracia, tuitero argentino)

¿Por qué los mexicanos no nos tomamos como ofensa personal esto que pasa en México? ¿el gen de la indignación sólo llegó a Guatemala o qué? (@AlmaDeliaMC)

Un truco muy bueno para tener mucho tiempo libre es no hacer nada. (@MrsLauper)

“Un problema específico de los japoneses es ignorar todo lo que esté por debajo de una cierta cifra”. (Kenzaburo Oe, citado por @LaZapaquilda)

No hay cosa más bonita que el amor, excepto que te quiten temas para un examen, eso es lo más bello que puede existir. (@Sedoctora)

“Mándame la foto por email dos veces, por favor. Quiero imprimir una de ellas para tu madre”.
“Sí, papá”. (@krispels, citada por @RbkMej)

La forma adecuada de hacer las cosas también tiene derecho a vacaciones. (@ncasiopea)

Ya estoy tomando clases de primeros auxilios, para ver si puedo revivir lo nuestro. (@ElMisterHyde)

A mí las guerras siempre me pillan con las uñitas recién pintadas. (@albayvalle)

Pues se está quedando un contexto histórico cojonudo para merendar. (@Crowshield__)

Se solicita empleada doméstica joven y de buena presencia; que sea honrada, responsable y ninfómana. (@LeonGil2011)

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02-tuiter

Sean serios, enamórense un lunes. (@AlmaDeliaMC)

Yo siempre digo "no le pidan peras al olmo". Pero ni idea de cómo es un olmo. Qué falta de coherencia la mía. (@alercilo)

En Twitter hay cada aspirante a Flautista de Hamelín. Tampoco faltan ratas. (@andrewholes)

Mi fruta favorita es el chocolate. (@SolteraDeBotas)

¿Los pie de página necesitarán zapatos ortopédicos nada más cuando vienen en libros de auto-ayuda? (@josetenene)

La idea de utilidad del periódico se ha despreciado desde una cierta pose intelectual. El diario debe ser un electrodoméstico de la vida. (@MABastenier)

Hoy es el día de la virgen y nadie me ha felicitado. Hijos de puta. (@SanAbbaBitch)

Al conejo lo que más le atraía de la princesa era el color zanahoria de su cabello. Soñaba con averiguar si aquel tono era natural. (@elchen00)

Gente que te quiere usar de escalón, pero se sube a un ladrillo y se marea. (@MiriamJunne)

Empiezas la noche en el trabajo. En el aleatorio suena «The long and winding road». A veces, The Beatles me joden bastante la existencia. (@carlosClemp)

El sujeto siempre es la parte importante para conjugar el verbo amar. (@DiablaGuardian)

Dizque ‘la lectura seduce más que un escote’. No he visto el primero que diga: Uff, qué sexy tu antología de Sor Juana Inés de la Cruz. (@PieldeCrayon)

Tal vez no mataría dragones por ti, pero sí los miraría con bastante desprecio. (@MrCrueldad)


No puedes juzgar a un elefante por su habilidad para trepar un árbol. (@aristiyayis)

Que injusta es la vida, que se puede llorar de felicidad pero no se puede reír de tristeza. (@Idealista)

Ve, «Heráclito sigue bañándose / en el mismo río / en la misma página». Es perfecto. Poema “Arte de Tiempo” (J.M. Roca, citado por @ismene2)

Oye, muchacho: Ya has hecho pregrado, maestría, doctorado. Ahora deja de ir a la universidad y dedícate a aprender. (@SalcedoRamos)

Les tengo dos noticias, la primera es que conseguí un trabajo en un restaurant de sushi, la segunda es que seré la sirenita de la pecera. (@Guashabita)

Una inquietud: ¿a los gallos de pelea también se les pone la piel de gallina? (@LeonGil2011)

Según Bergoglio “la corrupción es un mal más grande que el pecado”. O sea: NO es un pecado. Ergo, no hay que confesarlo. ¡Aleluya! (mío, citado por @violetred)

Hoy, en Preguntas que nunca imaginaste que te verías obligado a usar, presentamos: “Disculpe, ¿es suya esa pareja de cerdos?” (@agatatatata4)

La evitaron tantas veces, que cuando nació le pusieron Evita; jugaron mucho, y eso era inevitable. (@Javierdemoguer)

Ni siquiera el GPS fue capaz de ayudarme a salir cuando me perdí en la inmensidad de tus ojos. (@microrelatate)

Tengo una pregunta para mis amigas que están a punto de casarse: ¿Vale la pena fingir de esa manera? (@Betrayidentity)

Mis pensamientos sobre ti los tengo en borradores, los pasaría a limpio, pero es que son sucios. (@sirLetins)


¿Cómo así que hoy es viernes y que hoy se sale? ¿Y ahora qué le digo a esta pijama que me acabo de poner? (@lunalunera__)

Dibújame un fin de semana más largo. (@Miriam_Junne)

Esa experta en ficción llamada memoria. (@AlmaDeliaMC)

Yo no tengo miedo de envejecer. Ya envejecí. (@Margo_Glantz)

Dejé de hacer el ridículo porque ahora lo venden hecho. (@ElBienhumorado)

Qué tragedia el desinterés cuando no es correspondido. (@fragmentario)

El silencio. Esa muestra de respeto a la importancia de las palabras. (@Zaida_LM)

Dos sencillos pasos para ser feliz.
1. Acérquese mucho al barranco.
2. Dé el siguiente paso. (@barbarahoyo)

–Oyeee, ¿sabías que no hay adrenalina más hermosa que hacer el amor en un lugar público?
–¿No traes dinero para el motel, verdad?
–No 🙁 (@mariotvz)

#RecuerdosDeMiPrimerAmor: Yo no tengo un primer amor. Empecé de golpe por el segundo. (@RbkMej)

Trátame bonito que en el infierno yo soy quien administra las drogas. (@Petrushco)

La que todavía no robó las baterías de cualquier otro aparato, que arroje el primer vibrador. (@flamingowurst, citada por @mariapazruiz)

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02-tuiter

Mamá, me duele el lunes. (@AlmaDeliaMC)

Las razones para escribir un cuento pueden ser misteriosas pero también increíblemente estúpidas, como algunas decisiones. (@enzagarcia)

La clave del éxito laboral es mandarle correos a los jefes con archivos adjuntos que estén dañados. (@MirenAVer)

El problema es que nos enamoramos de las flores, no de las raíces; y cuando llega el invierno nos sabemos qué hacer. (@GuonderGuman)

Lo sentimos. La aplicación "Tener principios" viene siempre con el pop-up "Tener enemigos". Imposible instalar el uno sin instalar el otro. (@pablokrantz)

«Un egocentrismo delirante mezclado con autocompasión histérica». Es Hitler, pero bien queda como bío de todos los que andamos en tuiter. (@ellaesprufrock)

Hay gente que, como los medicamentos, debería llevar un prospecto informativo sobre contraindicaciones y efectos secundarios. (@nenecaca)

Hay 2 tipos de personas: Los que se recuperaran de la semana el fin de semana. Los que durante la semana se recuperan del fin de semana. (@aliceprisoner_)

Gente que parece normal y luego te enteras que toma café descafeinado. (@Miriam_Junne)

Me he arrepentido más veces de ser buena persona que de ser una hija de puta. (@LeydeCabronas)

Cuando me levanto parezco Uma Thurman en Pulp Fiction. Después de la sobredosis. (@flamingowurst, citada por @soyofav)


De Twitter aprendí a meterle la pancita a las palabras para que quepan en un click. (@Guashabita)

Si tienes un trabajo que te permite pasar a comprar unos zapatos cuando algo les pasó a los tuyos, lo demás es lo de menos. (@Mujerdepocafe)

En ocasiones estamos tan ávidos de escuchar lo que queremos, que no nos damos cuenta que son mentiras. (@_Hopeless31)

Cuando me decís "Ves machismo en todas partes" os imagino en un desierto diciendo: Ves arena en todas partes. (@nuvolerrant)

Sacrificar esa palabra brillante y precisa porque hace un daño innecesario. Eso también es escribir. (@luismiguelere)

No consigo entender qué, criterio sigue cierta, gente para colocar las, comas. (@Ausleserin, citado por @nenecaca)

Para mí el Papa va a todos los países menos a Argentina porque tiene miedo de no rendir tan bien como en el exterior, como Messi. (@sergiopaoletta)

No es verdad que el universo se está expandiendo. Es que se aleja de nosotros, que es otra cosa. (De Esther Andradi, en Microcósmicas, citada por @luistovars)

Mal van las cosas cuando una revista del corazón llamada ¡Hola! se ha convertido en la favorita de Los Pinos. (@josetxoZ)

A veces leo ciertos tuits sobre el alma, y mentalmente sustituyo dicha palabra por «culo». Si aún así tiene sentido, generalmente lo faveo. (@Genrus)

Nunca pienses que la guerra, no importa si necesaria o justificada, no es un crimen. Pregúntale a la infantería y a los muertos. (Hemingway, citado por @lagardere57)

Como nos tengan que juzgar a todos los que hemos hecho algún chiste de humor negro o nos hemos reído de alguno, no quedaban cárceles. (@Eldiosquenoreza)

Después de los cuarenta, como el cazador pobre: a todo lo que se mueva. (@LeonGil2011)

La persona que te rompió nunca será la que vuelva a juntar tus pedazos. (@bullysteria)

Decía una amiga de la tía Julia Guzmán: Si no es que me digan puta, sino el retintín. (@magamastretta)


Hay tuits como botellas al mar con un único destinatario. (@Julianadelaurel)

Antes de pensar qué vas a hacer el fin de semana, pensá qué vas a hacer al mediodía. (@CafeNegroOK)

Llevo años diciendo que si envejecer es volver a la infancia, cuando sea mayor quiero ser como mi nieto Oskar. (Ricardo Bada, citado por @Guashabita)

Madurar es aceptar la diferencia entre cocinar y descongelar. (@iairsaid)

Uso Twitter para pensar en voz alta sin usar la voz. (@gabulabis)

La realidad se inventó para desbaratar todos nuestros planes. (@emiliocoro)

Se hacen tormentas con o sin vaso de agua. (@crayoliiita)

De todas mis tormentas aprendí que al final te parte un rayo. (@Missvalium)

Necesito un trasplante de ganas de trabajar. (@Co_rral)

Como hacer feliz a una mujer en 500.000 sencillos pasos. (@Hombre_al_agua)

Mi novia dice que soy demasiado optimista. Bueno, aún no es mi novia. (@Sauco8)

Es hora de que formalicemos nuestra amistad. Tengamos una anécdota. (@hugocoletti)

Quiero tener un perro con vos. (@TrinidadRomero)


Yo me desperté muy positiva pero el lunes me hizo bullying BUUUU. (@SolteraDeBotas)

En el Infierno hay que despertar a los niños ¡toooooooooooooodas las mañanas! (@himmelkreis, citado por @Guashabita)

Hay un planeta llamado "No hay internet" en el que 1 hora equivale a 18 años terrestres. (@emiliocoro)

Leo la primera página de un libro cuya sintaxis está masticada del mismo lado que la de un párvulo. Algo me dice que me salte las otras 893. (@loulourevisited)

La gente que es verdaderamente inteligente no está en Twitter. De hecho por lo general están muertos. (@infrahumano)

De @anacrisrestrepo, tuitera colombiana: Qué asco la política en este país. (Ahí perdonan lo obvia).

Ni con tapabocas conectado a tanque de oxígeno es respirable. (@josetenene)

Vargas Llosa ha empezado a vender más libros. Quizá la salvación de la literatura no esté en el grafeno sino en la Preysler. (@JorgeBustos1)

Ignoro si, como querían los simbolistas, la rosa está en la palabra rosa, pero desde luego a mí me produce hambre la palabra "loncha". (@MoraVicenteLuis)

A veces hago cosas que me hacen pensar que soy muy inteligente, pero no tengo a quién contárselo. (@catamaterile)

Keith Richards dice que fuma marihuana por la mañana. Lo que más me impacta de esto es que Keith Richards conozca lo que es la mañana. (@agentsmith)

Oye, no se enojen por mis comentarios antijesús, nadie se irá al infierno por no pensar como yo. Tranquilos. (@elotroenemigo)

El hambre que tengo es más grande que la deuda externa de mi país. (@paulacdixit)

Caballeros orgullosos del palo que llevan metido en el culo, sus costumbres austeras, su mezquindad de espíritu y el desprecio x sus vecinos. (@La_Artifice)

No hay forma heterosexual de sujetarle el bolso a tu novia cuando va al baño. Sobre todo si te queda divino de la muerte. (@Mortimer_Fu)

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