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Gracias al PP, cada vez hay más gente que celebra la Cuaresma no comiendo carne los viernes. Ni los sábados, ni los domingos, ni los lunes. (@Xuxipc, tuitero español)

En @PelisResumidas: Grey’s Anatomy: Un grupo de modelos finge que sabe algo de medicina mientras se acuestan entre ellos.

Se sentía tan triste que hasta las flores de plástico le parecían mustias. (@microversos)

¿Qué es la política, un pantano que ensucia y corrompe lo que era limpio, o sólo una lente que amplifica la bajeza que ya estaba ahí? (@gatodelalluvia)

Seré breve: mientras más monotemáticos nos ponemos, más monopendejos nos volvemos. (@AlmaDeliaMC)

El disgusto y la alegría dependen más de lo que somos que de aquello que nos pasa. (Multatuli, citado en @FrasesRenegadas)

También creo que la esperanza no es lo último que se pierde porque nunca se pierde. (@ncasiopea)

Cuánta gente increíble dejamos pasar por no estar preparados para recibir cosas increíbles. (@PrincesaSamaria)

Por favor, envejezcamos tan digna y divinamente como Jane Fonda. (@juanalajirafa)

La vida es como cuando te agachas a recoger una cosa y se te cae otra, pero hasta que te mueres. (@Yodddio)

Señora comiendo empanada en Barrancabermeja: "El man es peruano, pero no es feo". (@laotraAbaunza)


Querida congénere, si alguno te dice que hoy es el Día Mundial de la Vaselina, no le creas. Es un truco viejo. (@Sprayraumbarbie, citada por @AlmaDeliaMC)

—¿Cómo se dice mermelada en alemán?
—Odebrecht. (@aristiyayis)

Cuando hagan su lista de maravillas no olviden incluir el sonido de la lluvia en el techo. (@SalcedoRamos)

La mala noticia es que la gente ya casi no lee. La buena noticia es que no hace falta que escribáis más libros. (@MrsLauper)

No te aferres a nada en esta vida, recuerda que todo es parte de un espectáculo, en el que tarde o temprano nos bajan el telón. (@SorDestruccion)

El cielo y la felicidad no existen. Ésos son cuentos de papás para justificar el crimen de haber traído hijos a este mundo. (@Fer_Vallejo)

Disculpe la hora, pero el corazón pregunta por usted. ¿Qué le digo? (@cecevich)

¿Por qué en un concierto siempre suena un teléfono en el solo del contrabajo? ¿Por qué? ¿Por qué? (@niebladeldia)

Quiero una caja fuerte muy pequeña. Meteré unos calcetines, mis auriculares nuevos y chicles de sandía. Pido derecho a la propiedad privada. (@hierbadenoche)

Prefiero no ver la cara de los de la radio. Por algo no están en tele. Deberían recibir los premios por teléfono. (@SisterGe)

El profesor de educación sexual está enfermo, así que hoy hablaremos de chocolate. (@lazonadsantutxu)

Cada vez que prendo la tele están dando lo mismo: vergüenza. (@Mic_y_Mouse)

Igual hacerme el amor apasionadamente y permanecer a mi lado hasta que el sueño me alcance no, pero una tortilla francesa sí podías hacerme. (@HyPunto)

Cada vez me convenzo más que Twitter es una versión futurista del Hilo Rojo. (@M_Abraxas)


Deberías ser todos mis viernes. (@PrincesaSamaria)

Un patriota belga es un oxímoron. (Ricardo Bada, citado por @lagardere57)

Soy pausa cuando quiero saborear el tiempo. (@jex_javier)

Quizás yo sea mi punto débil. (@PabloLerda)

Complicidad, qué palabra tan más puta hermosa. (@carpinteyroari)

Le pedí a la vida que me pase factura sin IVA. (@reymidasalreves)

Mi reino por una república. (@AlmaDeliaMC)

Mis sueños merecen estar en un cortometraje, por lo menos. (@soyofav)

He fumado tanto que ya me parece que tengo gusto a árbol. (@lisclement)

¿Hacer una escena de celos? Soy mexicana, yo te hago la serie completa. (@Marsiepls)

Yo no soy "sexo fuerte" ni "sexo débil". Soy más de "sexo, porfa". (@FlanaganMcFee)

Si luego de lavarse la cara aún tiene cejas, no la dejes ir. (@karlhungers)

—Feliz Día del Médico.
—¡Pero si yo no soy médico!
—Es que tu sonrisa sana al mundo.
[Yo, coqueteando] (@Guashabita)

Nadie sabe lo que tiene hasta que extraña la cucharita. 🙁 (@pixidixidoo)


Emma Watson: Seguro esa señora es hermosa hasta los lunes por la mañana. (@ItxStilinski)

Me fui dos años y Macri es presidente. A ustedes no se los puede dejar solos. (@Mic_y_Mouse, de lejos el mejor tuitero argentino)

En @PelisResumidas: Florence Foster Jenkins: Una mujer casada con un mantenido, se vuelve la burla de todos porque no sabe cantar, así como Britney Spears.

Dice el hombre del tiempo que mañana todavía no es primavera y que también va a dejar de parecerlo, y yo sólo quiero estrangularle. (@ncasiopea)

La vida se repite, como si quisiera cerciorarse de que realmente somos incapaces de aprender. (@pablokrantz)

La sensibilidad se puede esconder. Pero no se puede fingir. (@io_Animor, tuitera italiana de la Champìons League)

Que tu perro no te pueda acompañar a lo largo de toda tu vida es un gran error de la Naturaleza. (@kurzhaarschnitt, citado por @magamastretta)

Hay quien sigue por el camino del infierno aun habiéndose encontrado varias señales que indicaban la salida hacia otro destino. Cazurros. (@Svattma)

Lo típico que no te apetece salir pero tampoco quieres quedarte en casa, y te das una vuelta por la cornisa hasta que llegan los bomberos. (@DesafinadO)

Hoy estoy de tal manera negativo, que más que negativo estoy megativo. (@lucky_mushroom, citado por @nenecaca)

Las mujeres que se portan bien no suelen hacer historia. (@BarbieHarp)

"Y acompañarás a tu hombre a comprarse ropa, porque el idiota no sabe ni comprarse un calzoncillo". (Epístola a los Efesios, citada por @notevayas)

Nunca, pero Nunca digas "No tengo nada que hacer" cerca de tu mamá. (@CausandoRisas)

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Marzo claramente es el lunes del año. (@NataliaPagliar5)

Se equivocaron en Miss Universo, se equivocaron en el Oscar. Deberían checar bien la elección a presidente. (@Dios_Padre)

Creo que si Bukowski viviera, vomitaría todos los fans que le han salido. (@swhelpley)

Lo que más me gusta de las personas que me decepcionan es que sólo me decepcionan una vez. (@ncasiopea)

Las historias que recuentan lo diario, conmueven y regocijan como las inventadas. (@magamastretta)

Esas veces que no sabes cómo decir algo y llega alguien que lo escribe, como si lo hiciera por ti. Esas. (@Enlostejados)

Hubo un tiempo en que ciertas oficinas públicas, cerradas y húmedas, estaban a merced de los ratones. Después llegaron las ratas (@SalcedoRamos)

En los Museos de Arte Moderno solemos encontrar bastantes sobras de arte. (@LeonGil2011)

De acuerdo, prohibido pegar carteles. ¿Pero qué pasa si los soldamos? (@bomelino, citado por @nenecaca)

Como los telescopios usan espejos nunca sabremos si hay vampiros en el espacio. (@NixeSieben_)

Internet es ese sitio donde después de leer un artículo sobre la asimetría entre materia y antimateria te cascas una con un vídeo de enanas. (@Onde_va_iyo)

¿Recuerdan cuando Twitter era divertido? Nos arruinamos hasta el patio de jugar. (@AlmaDeliaMC)


Desde que he dejado de ser inteligente, vivo mucho más tranquila. (@loulourevisited)

La Casa Blanca desmiente que the so–called president no sepa dónde queda Suecia. Sabe muy bien que es la capital de Noruega. (Ricardo Bada, citado por @PilarMarrero)

Ir al Gym es otra forma de sentirte mejor con tu cuerpo. No porque mejore, sino porque te comparas con los demás. (@Mujerdepocafe)

Google Earth nos permite explorar el mundo entero y siempre terminamos buscando nuestra casa. (@CausandoRisas)

Me gustan las personas que son tan inteligentes como para aprender de los niños. (@AbrilMda)

Hay dos tipos de personas: Las que siempre esperan y las que nunca están. (@Tu_Funamiento)

Nadie sabe de qué se murió Sancho Panza, y hasta puede que esté vivo. (@hectorabadf)

Estoy levantando el imperio Ikea a base de comprar tablas de cortar que derrito por equivocarme al encender los fuegos de la vitrocerámica. (@DavidPerro)

Yo: Quiero esa bolsa reusable, la color cobalto.
Cajero: ¿Me puede hablar en colores primarios, por favor? (@mlocadelamaceta)

¿Cómo podéis ir a renovar el carnet de gay sin cita previa y sin haberos teñido el pelo de gris o rubio oxigenado? (@Eldiosquenoreza)

Dale un pez a un hombre y comerá un día. Dáselo a tu madre y hoy comerás pescado, mañana sopa de pescado y pasado croquetas de pescado. (@erkillojoputa)

No importa si no sabes mi nombre, preciosa, lo que importa es que yo mismo preparé este desayuno y te lo traje a tu cama. (@ElGoblincito)

Mi cara durante un orgasmo debe ser la misma que cuando tras 2 horas de trancón en la autovía me siento en el inodoro. (@1971Ol, citada por @mariapazruiz)

Si no haces parte de la iglesia católica, te salvarás del infierno porque no existe. (@SandSuarez)


Hasta las 3 pm, los viernes son como los lunes. Pero con buenas vistas. (@SBlueNotes, citada por @RbkMej)

Desperté tan desorientada que el café sintió pena de mí. (@Sedoctora)

Yo de ti no pondría a Dios en lista de espera. (@vega_sol)

Disculpa, ¿a qué edad aprendiste a atarte la venda de los ojos? (@silencioenletra)

Parece mentira que seas de verdad. (@Mous_Tache)

Estoy viva porque la muerte es descuidada. (@PlaceboAzul)

Las enredaderas son bufandas tejidas por Flora. (@Guashabita)

«Delante de la realidad, la ignorancia y la intelectualidad son primas hermanas». Tristísimo que sea cierto. (@ellaesprufrock, citando a Alma Delia Murillo)

Nunca llueve a gusto de todos. A veces, ni siquiera llueve. (@ncasiopea)

—¿Qué harías por mi?
—Todo lo que necesites.
—Estoy mal en este momento.
—Ah no, cuando estés bien.  (@FabioRubianO)

A lo mejor el lado bueno de las cosas está vacío. (@AdrianMoraless)

—Disculpe, el vino estaba exquisito y además super barato, ¿cómo dice que se llama?
—Agua de tamarindo, señorita. (@NixeSieben_)

Tú hazme el amor cada mañana, que del café me encargo yo.(@mosquirrina)

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Lunes: La Cruzcampo de los días de la semana. (@danibm7)

Diciembre es el viernes, Enero es el sábado, y Febrero es el domingo. (@soydecadente)

En @PelisResumidas: Piratas del Caribe: Un actor alcohólico e irresponsable interpreta a un pirata alcohólico e irresponsable.

Si tuvieras valor, cogerías un tren y vendrías a vernos. En estos detalles se nota que eres un novelista británico. (@MoraVicenteLuis)

Cuando hay viento hay que llorar cosas tristes, así se las lleva. (@TrinidadRomero)

Creo que no hay mejor método de control natal, que trabajar en un jardín preescolar. (@swhelpley)

"El abrigo de piel es una piel que ha cambiado de animal". (Eduardo Zamacois, citado por @SalcedoRamos)

—Oites Tola, hubo una atracada masiva en una playa de Santa Marta.
—Ay, ay… atracada ¿más IVA? (@Tolaymaruja)

No compro lotería porque siempre me pongo muy nervioso el día del sorteo. (@luismiguelere)

Te extraño como se extraña a alguien importante: intercalando suspiros con mentadas de madre. (@MagneticSun)

Cuidao con las camisetas de rayas porque puede parecer que tengáis una teta más caída que la otra. (@Onsinesforzo)


Todos a veces somos La La Land que pensamos que ganamos pero no y todos a veces somos Moonlight que pensamos que perdimos pero no. (@sofffiaaa)

@DeboRecordarQue: La peor parte de que te mientan es simplemente saber que no fuiste digno de que te dijeran la verdad.

Supongo que madurar es saber que el mundo me pertenece pero no soy la única que vive en él. (@PlaceboAzul)

Pronto, ante la voracidad mercantil, los mejores textos surgirán al margen del estruendo mediático, como flores en campos abandonados. (@LeodaJandra)

«Todo lo que me sucede es fruto del azahar», dijo el naranjo. (@SiMeLaTarareas)

Todos somos descaradamente cursis. La cosa es encontrar con quién serlo con libertad y locura. (@PrincesaSamaria)

Vuelvo a la mamá de Florentino Ariza diciéndole: "Aprovecha ahora para sufrir todo lo que puedas, porque estas cosas no duran toda la vida". (@magamastretta)

La nieve es la manera que tiene Dios para decirnos cómo odia las maletas con rueditas. (@silvestah, citada por @AlmaDeliaMC)

Estos pinches millennials irresponsables que prefieren comer todos los días en vez de ahorrar para su retiro. (@Ad_Chz)

Esta mañana mi hija ha sido la prota en una reunión de trabajo: se movía tanto todo el tiempo que le han preguntado su opinión. (@ncasiopea, tuitera embarazada)

A mí solo me atienden médicas. Al último médico que me atendió le dio un infarto… Mejor prevenir. (@vega_sol)

En mi libro Cómo vivir con déficit de atención describo cómo contestar un "¿Qué tenía que hacer?" con un "¿Qué estaba haciendo?" (@sabeaquimica)

Pensé que era desamor pero era el pantalón talla 5 que me metí a la fuerza. (@lariveradefrida)

Por las mañanas sólo necesito dos días para despertarme. (@flamingowurst, tuitera alemana citada por @RbkMej)

Hay que condenar toda forma de esclavitud que no conlleve un orgasmo. (@disversum)


Yo dejo la puerta abierta por si viernes. (@eldelosbigotes)

Típico: Estar viajando en taxi y pensar tácticas de escape por si el taxista te quiere secuestrar. (@CausandoRisas)

Me urge un tutorial para levantarme de la cama. (@viajerovertical)

Lo peor de la imbecilidad es que hay mucha competencia. (@MrsLauper)

Es triste sólo pecar por omisión. (@pacoataco)

Enamorarse es amar las coincidencias, y amar, enamorarse de las diferencias… (@TrishaBerman)

Déjame pensarlo con calma y te digo que no. (@rafamoregu)

—¿Cuál es su punto flaco?
—La honestidad.
—Pues yo creo que eso no es un punto flaco.
—Me importa un bledo lo que crea. (@_youhadajob1, citado por @nenecaca)

Creo que la vida me está matando. (@Dr_Quilty)

Vivimos en un país donde la pizza llega primero que la policía. (@Ereschiste)

Por favor, que no me pase nada hoy, que llevo las bragas mas feas que tengo. (@Tu_diabla)

—Mamita, quiero decirte algo. Estoy embarazada.
—No puede ser. ¿Quién es el papá?
—Yo qué voy a saber, si no me dejas tener novio. (@rpintosa)

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Se nos va la vida quejándonos del lunes y decepcionándonos del viernes. (@barbarahoyo)

@philanthropin (traducida por Ricardo Bada del alemán): Si no fuera por el Día de San Valentín habría mucha gente sin saber que vive en pareja.

El 14 de Febrero es un día ridículo y comercial, pero la cara de satisfacción cuando sales del motel como Bambie quién putas te la quita. (@LaDesgraciadaEx)

En @PelisResumidas: La Cenicienta: Un principe se enamora de la sirvienta y deja sin servidumbre a una madre soltera con sus hijas.

A algunas personas hay que decirles: "Con mi silencio no es que tengas razón, lo que pasa es que tu nivel de estupidez me deja sin palabras". (@swhelpley)

Hay expresiones que me encantan por su sencillez, misterio y palindromía, como «Ojo». (@hierbadenoche)

#Microcuento : Había una vez un reloj que no marcaba las horas, las inventaba. (@M_Abraxas)

Paralelos: Robert Walser sentía una extraña fascinación por los mayordomos. Otros escritores, por las empleadas domésticas. (@LeonGil2011)

En un universo paralelo, Adán y Eva nunca pecaron. Como son inmortales, todavía están en el Paraíso, muriéndose del tedio. (@luisharistizbal)

"Me hackearon mi cuenta" usualmente significa "Soy tonto y dejé mi sesión abierta dónde no debía". (@Dios_Padre)

A pesar de las evidencias, el pasto sigue estando más verde en el prado del vecino. (@andrewholes)

¿Qué color de calzones atrae el trabajo? En casa no me perdonarán otro año sabático. (@nakata_idiota)

Siempre he tenido la duda de si se puede dar una relación sana entre una mujer y un hombre que se vista mejor que ella. (@gehtthesack)

Oído en una cantina mientras juegan París vs Barcelona: Último tango en París. Y a los del Barça les tocó la escena de la mantequilla. Oh. (@RPerezGay)


Podía llover cualquier día pero llueve el viernes. (@TrinidadRomero)

#ViernesSalvajes: Leer el Boletín Oficial del Estado, subrayando las palabras con cinco sílabas. (@MoraVicenteLuis)

Busco a Moby Dick en cada charco. (@adriana_98R)

Mi medio de transporte favorito es la dignidad. (@ncasiopea)

No todas las mentiras de la religión católica son piadosas. O mejor, son muy pocas. (@LeonGil2011)

También existen las verdades piadosas. (@Frank_lozanodr)

Tengo una mecedora que acumula atardeceres. (@carlos_raiz)

El amor, ese director de orquesta que no da la espalda. (@julietacardona)

Eres todas las monedas de la fuente. (@leemeensecreto)

Todos los círculos del infierno están contenidos en la familia. (@AlmaDeliaMC)

Te eché de menos por la puerta principal. (@igriega_eme)

¿Los mejores tríos? :
Junio, julio y agosto.
Viernes, sábado y domingo.
Twitter, Youtube y Whatsapp.
Tú, yo y mi cama. (@TWICHISTE)

Siempre hay alguien que malinterpreta lo que no decimos. (@Palabrassiere)


El mundo se divide en personas buenas, personas malas y los abogados, que impiden que uno reconozca quién es quién. (@todoalnatural)

La experiencia es la enfermedad que ofrece el menor peligro de contagio. (Oliverio Girondo, citado por @DeboRecordarQue)

Si llegaste a tomar el famoso tren que pasa sólo una vez y te bajaste antes, no es culpa del maquinista. A llorar a la iglesia. (@g_yubari)

Ojalá la vida fuese como los libros: las historias avanzan a tu ritmo y los personajes que no soportas se van pasando de página. (@ncasiopea)

Muchos que dicen rechazar la tauromaquia por violenta expresan su deseo de que mueran los toreros. Y ni se inmutan. (@SalcedoRamos)

Cuando me aburro me disfrazo con ropas del siglo XVII y me paseo por el Metro hasta que alguien me pregunta algo y le contesto "¿Me puede ver?" (@Nekare_)

Señor: dame paciencia para soportar a algunos, o sabiduría para maquinar el crimen perfecto… (@josetenene)

En mi libro ¿PERO ES QUE NO VES QUE SON TODAS IGUALES? hablo de lo mucho que disfruto viendo una comedia romántica tras otra con mi chica. (@MaylaifDhisis)

En mi libro ¿PERO ES QUE NO VES QUE SON TODAS IGUALES? hablo de lo mucho que disfruto viendo una de acción tras otra con mi chico. (@MissSexty)

Me he comprado el libro Aprenda guitarra en 1000 pasos y es un fraude. Llevo andado 12 kilómetros y no sé tocar ni “La cucaracha”. (@MuyEmpanao)

Tercer mundo es donde uno tiene que ver si viene una moto antes de bajarse de un bus. (@muchotropico)

Está científicamente comprado que caminar reduce hasta en un 80% el estrés, sobre todo si vas en dirección a la tienda por unas caguamas. (@Chava_Iglesias)

Chatear con tu pareja mientras uno de los dos está en el baño. Eso es el amor en los tiempos del WhatsApp. (@juanalajirafa)

…tan ola de frío no será si yo sigo caliente. Y si me apuras, igual y hasta sería capaz de follar, fíjate lo que te digo. (@Hora_Teta)


Decía Chesterton que si los ángeles pueden volar, es porque se toman a sí mismos a la ligera. (@lagardere57)

Una estrella de realities es Presidente, gente con doctorados trabajando de barmans. Este es el sueño americano, cualquier cosa es posible. (@JournalAltFacts x @swhelpley)

La única ventaja de tener que conocer gente es saber cómo no quiero ser nunca. (@juanalajirafa)

Lo único que extraño de ir a misa es esa hermosa sensación de libertad que experimentaba cada vez que el padre decía "Pueden ir en paz". (@leserche)

"Art is the highest form of hope", una frase de Gerhard Richter que me llega como revelación para estos tiempos. (@maria_mimia)

El mundo está lleno de grandes frases, y vacío de gente que las aplique. (@Apeiron_In)

Al envejecer el tiempo parece ir más rápido. Quizás el tiempo cuenta más porque se termina. (@sadiocaracas)

La virtud desaparece cuando se habla de la virtud, como el silencio desaparece cuando se habla del silencio. (Multatuli, citado por @citizen)

Vivimos en un mundo donde la gente se preocupa más por restar calorías que por sumar neuronas… Y así nos va (@laqueendelsofa)

Mi mamá me regaló una cafetera porque cree que es lo más cerca que va a estar de una boda mía. (@Mayratapiar)

¡Las cafeteras programables son súper! Por las mañanas no tenés que hacer más nada sino añadir el coñac. (@bretzelmann, citada por @marjorieross)

Tengo 27 y aún no le tengo amor al café. ¿En qué fallé? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? (@soyofav)

Me gustan las mujeres que tienen un sexto sentido cuando yo apenas estoy sintiendo el primero. (@Putiflais)

Siento que sus felicitaciones de cumpleaños son más bien por haber pasado otro año sin suicidarme y no sé como sentirme al respecto. (@Electro_Perra)

Es increíble que las jirafas no se hayan extinguido con lo mal evolucionadas que quedaron. (@animesa)


24.2.2917 # 917, Viernes de Carnaval

Estos carnavales el premio se lo va a llevar Venezuela por su mejor disfraz: Democracia. (@Guashabita)

No siembro dudas porque olvido regarlas. (@igriega_eme)

Ojalá pudiera buscar mi dignidad en Google. (@Marsipls)

Dicen que preguntando se llega a ti. (@XimenaOnFire)

Si no sabe feo, no es dietético. (@luisharistizbal)

—¿Cuál es su punto flaco?
—La honestidad.
—Pues yo opino que la honestidad no es un punto flaco.
—Me importa un carajo lo que opine. (@_youhadajob1)

Nos mirábamos y sentíamos que eso era el tiempo. (Cortázar, en Rayuela, citado por @Lolaquiroga)

Dejé ayer mi auto por cuatro días en el taller y lo siento como si mi hijo tuviese que dormir donde unos extraños. (@FrauPlewka, traducida por Ricardo Bada del alemán)

No te preocupes si no sabes estar, que ya te enseño yo a irte. (@martamj32)

Las miradas son los subtítulos del silencio. (@Tapiwis)

"Todos nacemos desnudos, el resto es puro travestismo". (@ArgenidaRomero)

—Hola, soy Donald.
—CUAC.
—El presidente.
—No puede ser, ese soy yo. (@ACraich)

Correr el riesgo y quedar segundo. (@tearsinrain_)

—Crees que voy bien maquillada?  
—No, todavía se te ve. (@ferdeles)

La parla se ha llevado a más mujeres a la cama que la pinta. Apunten eso. (@lunalunera__)

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@akkordeonistin, citada por @josetenene: A decir verdad no entiendo para nada el lenguaje por señas que usan los sordomudos. Pero cuando el locutor del telediario dijo “el veto migratorio de Trump”, vi que la intérprete por señas se llevó las manos a la cabeza.

La literatura nos usa para transformarse. (@alan1000s)

Soy responsable de lo que digo, no de lo que entiendas. (@FrBobMarley)

En mi vida todo está fríamente improvisado. (@LuisBecerraO)

La pega del suicidio es que te limita mucho el acceso al email. (@DesafinadO)

No soy la musa de nadie, lo mío es ser autor. (@onceuponawitch)

Eres lo que miran los girasoles cuando es de noche. (@fumivora)

Si uno es capaz de hacer tantas cosas con miedo, imagínate sin él. (@Ceralinilla)

—¿Qué es doctor?
—Cáncer.
—¡NOOOO! ¿POR QUÉ YO, DIOS?
—Cálmese, pensé que preguntaba mi signo.
—Ah, menos mal. ¿Y qué tengo?
—Sida. (@carmennavama)

Ustedes ya no son los de antes. Menos mal. (@juanalajirafa)

—Smith, homicidios.
—Pertenton, forense.
—¿Qué tenemos?
—El tronco de un cadáver.
—¿Qué piensa?
—No sé, esto no tiene ni pies ni cabeza. (@mejorchef)

Se venden mariposas por falta de uso. (@_La_Golondrina)

Cada vez que pierdas, date cuerda y vuelve a empezar. (@Sabinaquotes)

bengo del futuro, la rae tiro la tuaya. (@Damian_1974)


…y así, cuando lo asumes y no esperas nada de la vida, la vida va y te premia con todo un lunes de mierda por delante. (@Hora_Teta)

Mi animal mitológico favorito es un empleado de Farmatodo que no se ría si preguntas por un medicamento. (@enzagarcia, tuitera venezolana)

Se creen muy avanzados tecnológicamente pero el útero ya imprimía en 3D antes de que ustedes siquiera “descubrieran” el fuego. (@Dios_Padre)

En @PelisResumidas: El Discurso del Rey: Un hombre habla y emite sonidos pero nadie entiende una sola palabra de lo que dice. Como con los chilenos.

No es la primera vez que me dicen viejo porque no me gusta ser maniqueo. (@andrewholes)

Cuando pequeño pensé alguna vez que la palabra “poeta” provenía naturalmente del apellido de Edgar Allan Poe. Niñerías poéticas. (@pauloriom)

Si fuera un tirano prohibiría la poesía. No hay nada que atente más contra las libertades de una dictadura, de cualquier clase que esta sea. (@LeonGil2011)

Desde Berlusconi no se conocía un payaso semejante al que te dije. Pero B. era inocuo. Nos esperan 4 años de humor. Negro. (Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)

Todo lo que sucede una vez puede que no suceda nunca más, pero todo lo que sucede dos veces, sucederá, ciertamente, una tercera. (@horoscopozinox)

Genial, hay un término para designar al hombre que tiene 2 autos, esposa e hija mayor de edad. Se llama peatón. (@KolonialKing, citado por @nenecaca)

A todas las mujeres que pensáis que soy guapo, GRACIAS. A las dos. Sobre todo a mi madre, que mi abuela ya no sabe lo que dice la pobre. (@Abelaits)

Ser famoso en Tuiter es cómo ser el alcalde de Palencia, está bien pero fuera de allí no te conoce ni tu puta madre. (@mulacam)

El papeleo es para mí como el ajo para el vampiro. O estacas, cruces, agua bendita. Sé más de vampiros que de papeleo. (@Pokerbeats, citado por @yovaro)

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Pedí los videos de vigilancia de vuestros puestos de trabajo para tener algo de que reírme el lunes por la mañana. (@GrumpyMerkel, traducido por Ricardo Bada)

Ricardo Bada, citado por @PilarMarrero: Igual que los maridos cornudos, los últimos en enterarse serán los gringos: de que su nuevo presidente es un infantiloide.

Querido diario, hice la cola del detergente y ya estoy en casa. Mi ropa va a lucir reluciente para cuando esta tarde haga la cola del pan. (@leninperezperez, tuitero venezolano)

La delgada línea entre tratar de no mentir sobre Venezuela y tratar de no dar lástima. (@mariannedh)

En Colombia los políticos siempre encuentran la forma de caer más bajo. En este sentido no tienen límites. (@SalcedoRamos)

En @PelisResumidas: Malcom: Un ex vendedor de drogas entra al programa de protección de testigos y forma una nueva familia.

Te lo explico con plastilina: La esperanza es un sendero de amapolas en un campo de carbones encendidos. (Ricardo Bada, citado por @Guashabita)

El mundo está tan mal que quiero mandar otra vez a mi hijo pero se van a asustar si un viejo como yo embaraza a una virgen de 14 años. (@Dios_Padre)

Solamente consiguen un oasis aquellos que se bancan el desierto. (@rc4fz9)

Tener este dolor de cabeza sin que sea guayabo* es una estafa. (@juanalajirafa)

Con lo bien que estaba yo durmiendo y se ponen mi madre y mi hermano a discutir. Me dan ganas de levantarme a decírselo. (@Lou_Reader)

¿Y si esto no fuera el fin del mundo sino el mesero con la cuenta? (@julian_herbert)


* Guayabo : Resaca, ratón, cruda, etc.

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«Algunos gallos creen que el sol sale porque ellos cantan». (Theodor Fontane, citado por @magamastretta)

Los estadounidenses han hecho presidente a un gilipollas. No como los españoles, que votamos a una gente estupenda. (@jon_mcenroe)

HIPÓTESIS : Si el cuerpo va mutando según sus necesidades, me pregunto… ¿será que la jirafa quiere ser astronauta? (@Guashabita)

Escribir con sencillez es tan difícil como ser una buena persona. (Somerset Maugham, citado en @horrografias)

ADVERTENCIA: Se ha determinado que el exceso de metáforas puede ser perjudicial para la salud. (#hectorrago)

A todos nos pasó algo que nos enseñó a no escupir para arriba. (@jorlagarto)

Todas las relaciones humanas se vuelven más sencillas cuando se tiene mala memoria. (@in_so_fern, citado por @d_aristizabal)

Lo sé porque entre mi lío mental y mi caos emocional cualquiera me habría mandado directito a la hermana República de la Chingada. Pero tú. (@Desnudatormenta)

Quiero que recordemos un logro del feminismo actual: la incertidumbre antes de ceder el asiento a una señora de 40 años totalmente funcional. (@_emilioemilio)

Mañana seguiremos tildando el "sólo" porque queremos tener derecho a dejar de tildarlo cuando nos apetezca. (@LaVozDeLarra)

Hay una cosa peor que la soledad, estar a solas con la persona equivocada. (@Deyaled)

Sos la mentira que te contás para no salir del pozo que te encariñaste. (@PinaDuncan)

El doctor dice que el problema es que no me quiero curar. Por fin lo entendió. (@Shesiinna)

Todavía no perdono al ex que me dejó, así que no digan que no soy perseverante. (@crayoliiita)


Sabemos que es viernes por la euforia del esclavo. (@DrBion)

Cuidado con las cosas que no pasan pero atropellan. (@AbrilMda)

La paradoja de encontrarse perdido. (@anavicentemora)

Reconocí un error pero él no se acordaba de mí. (@Tuiterodactilo)

¿Y si al tiempo se le acaban las curitas? (@fumivora)

La cuesta de enero la subo en ascensor. (@igriega_eme)

Sonríe, y reduce en automático la tasa de mortalidad. (@carolineberl)

El amor pasajero nunca se baja en tu estación. (@teremmarcos)

Llegó la hora de olvidarnos. Hay que ser puntuales… (@Adreexy)

Si tú me dices ven, deja de decir tonterías. (@Niladynimedia)

Di por sentado que lo nuestro seguía en pie. (@eldelosbigotes)

¿Muestras de cariño o el frasco entero? (@AdrianMoraless)


Nada como un lunes a la mañana para recordarte tu verdadero lugar en el mundo. (@Desde_Toronto)

Estamos viendo cómo Trump instala su buldocracia, inspirada en las grandes máquinas de Caterpillar. (@andrewhoyos)

Nada que revele más el machismo del que no son conscientes las mujeres: emprenderla contra Melania Trump como una forma de atacar al marido. (@sandraborda)

Alquilaré palco en primera fila para  ver cómo se derrumba la red imperial con el elefante "rubio" y sordo bailando encima sin precauciones. (@josetenene)

Frase de un coyote mexicano: "y si ponen soldados agarrados de la mano en toda la frontera, esperamos a que uno se duerma". (@CronistaOscar)

#LógicaTrump: "Te mando a la mierda, pero tú pagas los pasajes". (@juanalajirafa)

En @PelisResumidas: Harry Potter: Un niño trata de atravesar una pared y del golpe se queda loco, piensa que hace magia y salvará al mundo de un mago sin nariz.

@AlmaDeliaMC: Presente, pasado, futuro y lo que viene siendo. (Los tiempos verbales en México)

¿Dónde decís que queda indicada la fecha de caducidad de los días grises? (@ncasiopea)

Si vas por la acera y pisas una mierda de perro ¿de quién es la culpa: del can, del dueño del can, de la mierda, o tuya? No sé. Piénsalo. (@josetenene)

Qué bonitos son los días fríos, uno puede ir por ahí temblando de miedo y nadie se da cuenta… (@carmennavama)

Decir una cosa así: "Hola, mira, es que soy escritor de cuentos breves y necesito describir una mujer desnuda. A ver si me posas". (@alercilo)


Trump no es un error del sistema, Trump es el sistema. Es un espejo en el que ver reflejadas todas las vergüenzas de Occidente. (@_espatricia)

Uno queriéndole dar la oportunidad a un idiota para que demuestre que no lo es tanto y lo que recibe son solo confirmaciones. Como con Trump. (@juanalajirafa)

Algo me dice que el señor del peluquín perderá esa guerra con los medios por goleada. (@andrewholes)

Respuesta del botones cubano cuando le pregunto cómo está: "Aquí, mi consorte, fajao con la vida, porque la muerte ya está garantizada". (@SalcedoRamos)

Si el mundo te ignora y esquiva, lo más digno y sensato es que hagas lo mismo. Solo las cucarachas trepan por la escoba que las barre. (@LeonGil2011)

Después de ser adulto todo el día, es hora de ponerse la pijama de Mafalda porque maduré. (@moralesyo)

Cuando me envían un correo que termina con "Enviado desde mi iPhone" respondo con uno que termina con "Enviado desde mi microondas". (@elgatoninja)

#Microcuento: Había una vez, un tuit tan pero tan tímido que cuando lo retuiteaban se sonrojaba. (@M_Abraxas)

#microhorror: …Y así el títere, cansado de ser una carga para ese fracasado titiritero, se cortó las cuerdas. (@JAntonioCManica)

Cuando veo un niño perdido en un súper, me acerco y le susurro al oído, “Tranquilo, llevo 20 años aquí y no me ha faltado nunca de nada”. (@BICHILLOVERDE)

Años con el espejo roto esperando a desplomarse. Y nada. No cae. Ya te miras y te gustas así, roto pero entero. (@juanfournier)

—Dime algo que me vuelva loca.
—Esos zapatos no te combinan con nada. (@Hombre_al_agua)


Hasta las 3 pm, los viernes son como los lunes. Pero con buenas vistas. (@SBlueNotes, traducido por Ricardo Bada)

Tal vez el alma es lo que dejamos, no lo que nos llevamos. (@UlisesKaufman)

No, no me cae mal… me molesta que respire, sólo eso. (@CausandoRisas)

Dormir sin pijama en zona sísmica es provocar al destino. (@_Rdo)

Dato: Los hamsters no vienen de Hamsterdam. (@ElPsicoanalista)

A ver si estamos levantando España por el lado que no es. (@buttercri)

Houston, la margarita es el problema. (@igriega_eme)

—¿Número 911? Se está incendiando mi casa.
—Dígame, ¿dónde se originó el fuego?
—No sé, en la prehistoria, no mamen, ¡AYÚDENME! (@SoyNovioDeTodas)

Ya tengo el drama, nada más me falta el novio. (@crayoliiita)

Nuestros padres escuchaban Palito Ortega, por eso estamos acá. (@badsemilla)

El hombre fue la medida de todas las cosas. (@mariapazruiz)


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Cantinflas ha llegado a la Casa Blanca, romanos. (@ElGerryChicago)

Mañana mismo la Casa Blanca se llena de becarias. (@TMacallan)

La vida es más fácil con audífonos a todo volumen. (@BarbaraLazo87)

Que la vida me perdone las veces que no la vivì. (@_G_Ibarra)

Soy cada vez más feliz esporádicamente. (@Macchi2014)

Hay que saber caerle mal a la gente correcta. (@HuhConH)

¡Arriba las manos, esta es una reforma tributaria! (@AlmaDeliaMC)

Tu mirada me parece una falta de respeto maravillosa. (@Primvers)

Hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no. (@alercilo)

Le apostamos al amor sin saber para qué lado corría. (@pulmonarios)

Vacaciones es si tienes dinero, lo otro son días sin trabajar. (@mulacam)

Ni confirmo ni desmiento que me encanta pecar. Las pecas son tannn monas. (@ncasiopea)

Yo de grande quiero ser mariposa. En tu estómago. (@julietacardonaa)

Dame un sí sostenido. (@carolineberl)

Tiéndete encima mía, tenemos que hablar. (@totalabsturz, citado por @mariapazruiz)


Ojalá el tiempo se detuviera y el lunes no llegase nunca. (@RomeroAdrianaB)

Qué señoras tan descomedidas esas. Ni siquiera dejaron que el hombre se sentara en el trono para tirarle tomates. (@andrewholes)

Si las mujeres gobernaran no habría III Guerra Mundial  sólo grupitos de paises hablando mal de otros y sonriéndose entre sí. (@CausandoRisas)

En @PelisResumidas: El Profesional: Un pedófilo se agarra a balazos con la policía porque no lo dejan tener un romance con una niña de 11 años.

Ya lo hemos dado todo. Se acabó lo que se daba. (@AnaSaSol)

Hay personas tan feas que da exactamente igual cómo sean por fuera. (@martamj32)

Despertarse, darse cuenta de que allá en América se están yendo a dormir, acostarse de nuevo por hermandad hispánica. (@MoraVicenteLuis)

Pues como dijo Vladimir, un mezcal y a dormir. (@AlmaDeliaMC)

La presión se mide en bares. Lo curioso es que la depresión, también. (@ASorginak)

Otro más para @diccioMalayo: Asombroso: mamífero peludo asiduo a la miel que se sorprende de todo. (@Keribei)

Borré la aplicación de la Nasa del celular porque me ocupaba mucho espacio. (@Padinna)

Si los Reyes Magos son los padres espero que no me digan nada por haber puesto «follar» en la lista. (@uvemayuscula)

Se burlan de los hombres que hacen crossfit, pero al menos ellos sí cogen. Con su instructor, pero cogen. (@Guarromantico)

Alguien que me quite las bragas con las mismas ansias con las que busco un enchufe cuando me queda un 1% de batería en el móvil. (@MrsLauper)

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Madrugué tanto, que Dios todavía no está ayudando. (@todoalnatural)

—Maestra, ¿ayer va con H?
—No.
—¿Y hoy?
—Sí.
—Mierda, cómo cambian las cosas de un día para otro. (@CausandoRisas)

Menos mal que dentro de los libros nunca llueve. (@ncasiopea)

La historia la escriben los memoriosos. (@leninperezperez)

"Bécquer: Un acordeón tocado por ángeles.
Espronceda: Un piano tocado con un solo dedo.
Zorrilla: Una pianola". (Eugenio D’Ors, citado por @swhelpley)

Sonríe, y detiene el tráfico aéreo. (@carolineberl)

Sus parasiempres tenían gripa, Doctor. (@igriega_eme)

Tengo hambre y estoy cabreada. No os acerquéis, que muerdo. (@mujer_aracnida)

—¿Viene por el puesto de chef?
—¡Sí señor!
—¿Qué sabe de catering?
—Estudió conmigo en once, ahora está embarazada. (@Al_ber2)

No quisiera que ciertas personas me dieran el trato que se merecen. (@LeonGil2011)

—¡Almirante, nos atacan!
—¡AVISEN AL ALFÉIZAR!
—Eso no es un cargo militar. Es la parte baja de una ventana.
—¡ES UNA ORDEN, ALMANAQUE! (@OhMyLoving)

Me pregunta mi hijo que por qué tiene que ir al golopeda. (@Palasrrisas)

El japonés ve una resma desnuda y tiene origasmos. (@badsemilla)


A las 4:40 am me levanté de buen humor, me duché, miré el calendario: ¡LUNES! Y al carajo se fue mi buen humor. (@DiePippa)*

Los tres primeros ya los dejamos atrás. Sólo nos quedan 48 lunes y estaremos en el 2018. (@Frl_Pferfferminz)*

Miércoles, 9 am: la noche del lunes se aproxima lentamente a su fin. (@niemals31)*

Ojalá un alud de nieve me sepulte el lunes. (@alolaed)*

Pensar que el lunes otra vez al colegio, y otras maneras de morir lentamente. (@Ana_canosa17)

El lunes cuando los profesores me pregunten qué he hecho relacionado con el Instituto les voy a preguntar lo mismo a ver quien pierde. (@sixfebruary_)

El lunes va a ser el Día Internacional de llegar a clase pa dormir. (@Luuciaaa_22)

El mes de enero es algo así como el lunes de entre los meses. (@wordsofsamuel)*

A ver quien se atreve a levantarme el lunes. (@valmxrco_)

He recordado que el lunes empiezan las clases así que ya he sacado la soga para colgarme. (@laartistta)

El lunes empiezo a comer dieta más sana gym etc. Domingo: Mi abuela acaba de traer filipinos de chocolate (@diazandrea5)

Tras el desayuno del domingo evito dormir de nuevo, de puro miedo de que al despertar de pronto ya sea lunes. (@DrWuaMiau)*

"Quédate con quien te saque una sonrisa los lunes". (@andreaa_06)

PARA ALEGRAR UN POCO EL DÍA: Mary Roos tiene una versión cover de "Más que nada" con el título "Lunes azul". (@popkalendar)*
https://www.youtube.com/watch?v=fXRFGXeZSjA


* Los marcados con asteriscos son tuits alemanes traducidos por Ricardo Bada.


Voy a hacer una lista que se titule: "Todos los pendientes del mundo" y haré un avioncito con ella. (@paolacarola)

En @PelisResumidas: La Bella y La Bestia: Una mujer odia a un feo, luego descubre que es millonario y mágicamente se enamora, lo empieza a ver guapo y se casan.

Mi uber describe los baches de la calle: "Parece que va uno jugando canicas". Lo amé. (@Cati400, tuitera mexicana)

La risa lo cura todo. Menos una doble fractura de costillas. Ahí la risa no ayuda nada. (@nakocomico)

Soluciones sencillas a problemas insolubles: "Es tonto llorar sobre la leche derramada, cuando se puede ordeñar otra vaca". (@josetenene)

Revancharse es el verbo más alemán que existe: hasta cuando se emplea de manera positiva parece una declaración de guerra. (Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)

Fui al refrigerador a buscar jugo y encontré cerveza. Es como buscar sexo y encontrar amor. O como buscar a Dios y encontrar cerveza. (@Marsiepls)

¿Imaginan el ejemplo que le daría a los niños ver a dos mujeres abrazadas en un restaurante? Aprenderían que se puede ser feliz. (@LuisCarlos)

Mi abuelo se llamaba León Villegas Toro. No les digo el temperamento de tener dos animales bravos en el nombre. (@animesa)

No sé qué es peor, si las mujeres que se hacen las tontas para "ser atractivas" o los hombres simples esforzándose para parecer complicados. (@MerlinaAcevedo)

¡Es más fácil conseguir novio, marido, amante, ex, que un albañil! Llevo 2 semanas en busca de un albañil. ¡Nada! (@Anyelyt)

Hay hombres tan desaforados en el aspecto sexual que, en una sola noche, son capaces de despacharse diez y hasta quince películas porno. (@LeonGil2011)

—Abuelita, abuelita, qué orejas más grandes tienes…
—Es por los dilatadores, en su día me pareció una buena idea. (@haprostata)

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—Amor ¿te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
—Sí, mi amor.
—Bueno, nos vemos el lunes. (@JhRoojas)

Como todos los diciembres, estoy renovando votos de amor con el buñuelo. (@juanalajirafa)

“¿Cuál es su talla?" “Uff, no doy más que para una caja de bombones”.
(@m_blocksberg, citado por @marjorieross)

Al ingenuo anarco casi le estalla el pecho de alegría cuando escuchó decir al empleado público: "Se cayó el sistema". (@LeonGil2011)

Me dieron ganas de ir a Portugal otra vez. No es que haya ido antes, es que ya me habían dado ganas. (@alercilo)

Érase una vez un error tan bonito que era un error llamarle error. (@CarlosAymi)

La piedad no tiene nada que ver con la edad. Se puede ser bien hijueputa desde muy chiquito. (Ricardo Bada, citado por @josetenene)

A veces me dan ganas de escribir lo bueno del mundo pero vengo aquí y me doy cuenta que no tengo ni 140 caracteres de fe en la humanidad. (@AlmaDeliaMC)

Dios, dame ganas de estudiar porque con las de dormir te estás pasando. (@CausandoRisas)

Con esa dificultad para aparearse no se entiende cómo sobreviven los puercoespines. O los orgullosos. (@animesa)

Estado civil: Hasta mi vibrador ya no quiere prender. (@Marsipls)

Buenos días, como se dice en ciertas culturas a los signos que anuncian las catástrofes, a ver si tienen piedad. (@albertochimal)


Dadme un café y conquistaré el lunes. (@AlmaDeliaMC)

Algunos son tan pelotudos que creen que tienen que esperar al primer día del año para empezar a hacer las cosas bien. (@Sambamee)

En @PelisResumidas: La Era Del Hielo 2, 3, 4, 5: Lo más divertido de estas películas es cuando prenden las luces en el cine y te vas a tu casa.

Uno debería poder pedir la devolución de las canciones dedicadas. Cuánta música desperdiciada. (@juanalajirafa)

Mi sobrina tiene una enfermedad por la que, cuando no quiere ir a algún sitio, le duele mucho un oído. Pobre, ojalá pueda hacer vida normal. (@Abesama)

"Nos vamos a dormir cansados de triunfar" dijo el Argentino al final del día de hoy. (@Cati400)

“Esto es algo que nunca había hecho, dijo el gitano cuando murió su mujer”. Del habla popular finlandesa. (Citado por @Guashabita)

Un mosquito primo lejano del tiranosaurio rex está amenazando mi descanso con su terrible zumbido y no logro matarle. (@ncasiopea)

Les enseñan a sus hijos a pasarse por debajo de las registradoras de los buses y después se preguntan que por qué el país está como está. (@AgnesBeauchamp)

No sé si quiero traer hijos a un mundo donde me roban los bolígrafos de mi despacho. (@Serthand)

La diferencia entre tristeza y depresión es que la depresión no se cura con cerveza, helado y sexo. (@LaBarretoDice)

Disculpen si les llamo caballeros. Es que en la puerta del baño había un letrero que decía eso. (@Genrus)

¿Os conté cuando me monté en un taxi y dije "Al sanatorio de la M-30" y me dijo el taxista "Vaya, espero que no sea grave"? (@mensageras)


Café descafeinado, chocolate sin cacao, cerveza sin alcohol, ¿dónde vamos a parar? ¿Filosofía sin preguntas? ¿Sexo sin orgasmo? ¿Tú sin mí? (@AlmaDeliaMC)

Es verdad que las respuestas suelen ser un problema innecesario y totalmente evitable. (@BelisaBartra)

Por meras consideraciones estadísticas, lo más probable es que cualquier libro —y cualquier obra artística— esté destinado al olvido. (@LeonGil2011)

Sólo una persona podría acertar creyéndose la más lista. Permíteme dudar de que justo seas tú. Ni yo mismo lo soy. (@cuenta_C)

Se me perdió el libro que me estaba leyendo. Qué angustia con toda esa gente que se quedó allá dentro con sus historias inconclusas. (@Jurriola)

Yo: Por ley, los argentinos están condenados a serlo desde que nacen
Julio Mendívil: ¡Eso demuestra que existe la Justicia Divina! (@violetred)

Parecía un taxi pero era la máquina del tiempo, en la radio sonaba "Mrs. Robinson". (@tonaindia)

Prefiero llevarme hostias por sinceridad, que vivir bajo mil capas de quien no soy. (@_soloB)

La capacidad humana de interpretación llega a su máxima expresión cuando intentamos entender a nuestras mascotas. (@juanalajirafa)

La gente puede citar mal tus palabras, pero no puede citar mal tu silencio. A veces, el silencio es la mejor respuesta. (@OrtografiaReal)

De ser cierta la teoría que dice que todos tenemos un doble en otro lugar del planeta, pobre del ser que tenga tu misma cara de imbécil. (@karengallego)

Nomás un segundo de ver a un hombre y una mujer ya sabe si quiere casarse con él, tirárselo o matarlo. (@alexanderdrudin, citado por @josetenene)

Y la frase de Blanca Varela que me da vueltas: «Hasta la desesperación requiere un cierto orden». (@carolina_lozada)


Sé que es lunes y que está temprano, pero necesito un whisky. (@animesa)

De seguro en la antigua Sumeria alguien escribió enojadas tablillas de barro contra la escritura en general, pero no las hemos desenterrado. (@albertochimal)

Si tanto creen en el diseño original de Dios de la familia, hagan una cartilla que enseñe a sacarse una costilla y procrear con ella. (@muchotropico)

Díptico imperfecto: Patti Smith: "Perdón, estoy muy nerviosa", comienza de nuevo. Mariah Carey: "Seguiré dando titulares en 2017", se retira. (@anacrisrestrepo)

Encontré un globo arreglando el cuarto. Ahora es imposible seguir arreglándolo. El globo no debe tocar el suelo. (@Vashtanerana, citada por @Guashabita)

Tantas fantasías que sirven de trinchera para sobrevivir… ¿por qué Dios sigue siendo la más popular? Qué falta de creatividad. (@AlmaDeliaMC)

Una corona de laurel puede ser tan lacerante y letal como una corona de espinas. De tener que elegir una, que sea la de espinacas. (@LeonGil2011)

Dicen que las mascotas se parecen a sus dueños. Yo no tengo perro pero tengo un cactus. (@ncasiopea)

A veces pienso que menos mal no tuve hijos. El resto del tiempo, en cambio, también. (@juanalajirafa)

Siempre que alguien dice que prefiere tratar con piedras más que con personas, Sísifo enarca una ceja. (@bretzelworks, citado por @nenecaca)

He vuelto a llamar con los nudillos a las puertas del Sáhara para anunciar que regreso a predicar de nuevo en él. (Ricardo Bada, citado por @violetred)


Puedo llevar a cabo los anacronismos sobre la toma de Granada más tristes esta noche. (@LaVozDeLarra)

La escritura es libre y siempre va a encontrar por dónde. Es como una liebre o una zarigüeya, hagan de cuenta. (@alan1000s)

"El mejor anticonceptivo es conocer a los hijos de los amigos", certeza callejera. (@cronista77)

Para contaminación atmosférica, los aires de grandeza. (@BufandadeChopin)

Debemos escuchar los noticieros si queremos mantenernos enfermados de todo lo que ocurre. (@LeonGil2011)

Era como un hermoso lugar de esos que si se incendian, no tienen salida de emergencia. (@yonosoycarmen)

Alfred de Musset: Un recuerdo feliz quizá sea en esta tierra más verdadero que la felicidad.
Ricardo Bada: ¿Y los desmemoriados, don? (Diálogo citado por @magamastretta)

Tengo un amigo tan, pero tan marihuanero, que Bob Marley tenía una foto de él en su cuarto. (@camilagroso)

Le temo más al mensaje de "Ha gastado el 90% de su tarifa de datos" que a una invasión alienígena. (@carluke6)

Nuestro hogar está allí donde en determinadas calles los tanques sólo pueden circular a 20 km/h. (@ColoradoHighway, citado por @otraparte)

Me acabo de enterar de que Kristen Stewart está saliendo con una tía y no soy yo. (@NoireDeVagina)

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