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Vete, lunes. (@loulourevisited)

En @PelisResumidas: Los Pitufos: Una mujer satisface sexualmente a los 400 hombres que viven en su pueblo.

Cualquier dolencia nos convierte en las tristes marionetas de nuestro cuerpo. Y cuanto menor es la dolencia, más humillante es la sensación. (@MoraVicenteLuis)

Dice la liturgia católica: “Dios esté con vosotros”. Decía Robert Walser: “Dios está con los que no piensan”. (@LeonGil2011)

La raza humana es una especie verdaderamente maravillosa si aprendes a relacionarte con ella nada más para lo estrictamente necesario. (@soloporjoder)

Me encanta ver pelis de libros, por aquello de saber cómo interpretaron otros lo que tú imaginaste de otro modo. (@ncasiopea)

Los niños pueden hacer que uno se sienta en vilo sin que haya nada mejor en la vida que contemplarlos. (@magamastretta)

Dame Señor paciencia para soportar a algunos imbéciles o la sabiduría necesaria para planear el crimen perfecto. Amén. (@josetenene)

Situación sentimental: más ignorado que pronunciar la zeta en Latinoamérica. (@FoodieGoloso)

Dos de mis profesores se enamoraron, van por la vida como dos entes. (@WillyComediante)

¡¡ En las próximas elecciones no votemos programas políticos, sino el programa de corrupción que más nos guste!! (@vega_sol)

Ya no sé si es sueño, ganas de llorar, de matar a alguien, o de que me maten. Un lío. (@Hora_Teta)

Este país es una puta mierda cuando me pillan robándolo; cuando no, llevo la pulserita y tacho de antipatriotas al resto. (@Eldiosquenoreza, tuitero español)

Si la vida te da limones, haz limonada.
Si te dan calabazas, haz crema.
Si además te mandan a freír espárragos, ya tienes el menú completo. (@microversos)


Trumpatán, así propone Ricardo Bada que llamemos a USA mientras esté el Donald en la Casa Blanca. (@marjorieross)

Viendo a Trumpatán y a su presidente, pienso que nunca antes el imperio, en lo que es a los ojos del mundo, ha estado mejor representado. (@josetenene)

No son animales, no son loquitos, no son enfermos. Son hijos sanos del patriarcado con todas las instituciones de mierda de su lado. (@LadyBotona)

Me gustan tus ojos pequeñitos porque más que decir, susurran. (@ciruelle)

Todos necesitamos a alguien que piense que tuvo suerte al conocernos. (@rascapache)

No está muy lejos el día en que haya más escritores que lectores. (@bocasdeceniza)

Con perdón de Jesucristo, el sentido del humor es el camino, la verdad y la vida. (@Margaritarosadf)

Qué es la vida? Un frenesí.
Qué es la vida? Una ilusión.
Chingaderas de a montón.
Etc. (@AlvaroEnrigue)

Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es reggaetón. (@luisharistizbal)

Una vez salí con un Juan Pérez y cada vez que me preguntaban su nombre completo, sentía que estaba saliendo con nadie. (@juanalajirafa)

Los que dicen que el Frenadol sabe a naranja, se comen las naranjas sin pelar, ¿no? (@Miss_Knowless)

Hackear Disney y secuestrar Piratas del Caribe 5 es como si entran en tu casa, se llevan medio limón seco del frigo y te piden un rescate. (@chococriskis)

@krautraub, citado por @swhelpley: Ver pasar con el rabillo del ojo un superculo, seguirlo con la mirada, descubrir que es el de tu esposa.

Dormir de cucharita con el pompis en el vacío, si eres single, tan sólo se llama dormir de costado. (@Bajonettathene, citada por @RbkMej)

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Tengo un talento para despertar temprano los días que se puede dormir hasta tarde. (@SoyDanielCyra)

Las mejores grietas cuentan historias. (@pma_dm)
Las mejores historias tienen flores en las grietas. (@Guashabita)

Le pegué sin querer a un pajarito con el parabrisas del auto, por hoy ya no me rompan más el corazón. (@libelulario)

A veces me gusta entrar a Amazon para mirar un rato las cosas que no me voy a comprar. (@alcantara1330)

No se trata de cuántos libros hay en tu biblioteca sino de cuántos has leído. (@SalcedoRamos)

Me fascinan los consejos extraordinarios que pueden llegar a dar las personas mediocres. (@letiziaklein)

Tener sentido del humor es sacarse la lotería genética. (@AlmaDeliaMC)

Bueno sería que en la cabeza hubiera un basurero como el de la computadora. Lo que no sirve, se arrastra y se tira. ¿Está segura? Sí. ¡Libre! (@magamastretta)

Entré a la edad donde ya soy consciente que debo hacer ejercicio, por salud. Espero llegar pronto a la edad de la voluntad. (@WillyComediante)

Ojalá viva para ver el día en que terminar una relación por mensaje de texto sea políticamente correcto. (@JorgeValencia)

Comprar un boleto para Depeche Mode, un año antes. ¿Y si en un año ya no quiero ir? :/(@lakarinas)

No hagáis caso de los tuits que no se leen bien. Mi perrita está aprendiendo a tuitear. (@vega_sol)

Hay 2 clases de personas, las que quieren saber desde qué hora pueden desayunar en el hotel, y las que hasta cuándo. (@StGraunke, citado por @swhelpley)

Creo que tengo alzhéimer, porque no recuerdo cuándo fue que pedí tu puta opinión. (@YeniferHernanDZ)


Abril se fue, yo también me iría. (@AlmaDeliaMC)

Vivir de tal manera que el cuerpo nos sea insuficiente. (@Verbum_)

Toda mujer es un camino de regreso al mar. (@JaraSonne)

Me matriculé en el curso de los acontecimientos. (@Marbrezo)

Sólo Don Beto, el de la licorería, sabe cuánto te extraño. (@Buhojara)

Para Wendy las noches son más cortas que los días sin Pan. (@AzulWorow)

¿Las últimas consecuencias quedan muy lejos? (@teremmarcos)

No perdí el interés, lo puse en otro lado. (@lizalvarezm)

—¿Has cogido la leche?
—Cogida.
—¿Has pedido la carne?
—Pedida.
—¿Has pesado la fruta?
—Pesada.
—Oye, que no es para tanto, ¿eh? (@ASorginak)

—¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
—Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo. (@esauistaNo1)

Hola, sí, ¿me inseminás naturalmente? (@BastaMae)

Creo que a la chica del GPS le molo porque me ha llevado a un descampado. (@Sr_Yonky)

Discutir por Twitter es como insultar al televisor. (@amistadysodomia)


¿Cómo que es lunes? ¿Pero lunes no fue ya la semana pasada? (@TrosodeMierda)

Somos a Venezuela lo que Miami fue a Cuba. (@juanalajirafa, tuitera colombiana)

En @PelisResumidas: Peter Pan: Un adulto mayor vestido de verde se mete a casa de unos niños, les dice que pueden volar, luego les da drogas y los secuestra.

De @pedrosorela: ¿Por qué Change org no boicotea Juego de tronos 6, serie machista, maltratadora, esclavista, pervertida, cruel y políticamente incorrecta?

Al pobre Einstein solo le faltó desear que de verdad existiese Dios, para que diera fe de que en verdad él no creía en Él. (@LeonGil2011)

Lo que ocurre es que yo tenía una niña interior y ahora tengo dos. (@ncasiopea, tuitera embarazada)

Tengo dos personalidades: la normal que no es nada más que normal. Y la que da un trago de champaña y se convierte en Zelda Fitzgerald. (@Cati400)

¿Estamos seguros de que la tercera guerra mundial no la han empezado feminazis, afropowers y veganos? (@Onsinesforzo)

Enseñanzas de los dibujos animados: Viendo a  Tom y Jerry, me doy cuenta que las ratas siempre ganan al final. (@swhhelpley)

El secreto está en aprender que a los sueños hay que ponerles alas y a la voluntad raíces. (@lizalvarezm)

En mi casa está permitido fumar, comer carnes rojas y decir puto. Soy un bastión de cuando la civilización era verdaderamente tolerante. (@AlmaDeliaMC)

Voy a sacar a pasear estas perras ganas que tengo de estar contigo. (@SoyDanielCura)

¿Te suena lo del niño que no deja de hablar ni tú de decirle que sí, y de pronto el niño crucifica al gato? (@_magicbird_, citada por @nenecaca)


Dicen que el destino no se equivoca y si alguna vez lo hizo fue con nosotros. (@GeorgesBonilla)

Erdogan, Putin, Trump… Espantoso ver los estragos a que puede dar lugar un pene pequeño.  
(@ElovY_, citada por @mariapazruiz)

Cuando me reuní con Putin le hablé bien clarito: "Vladimir, no te ofendas pero os equivocasteis poniéndole guisantes a la ensaladilla rusa". (@norcoreano)

Mi amnesia, a causa del infame alemán ese, me ha servido para afinar el poder ser fiel guardián de muchos secretos… (@josetenene)

Muy bueno que crean en Dios y tal, pero muy charro que funcionarios públicos digan que "con la ayuda de Dios haremos lo que hay que hacer". (@animesa)

Aplicar la filosofía de Jesucristo me ha ayudado a ser más feliz. Especialmente lo de tomar mucho vino y dormir durante tres días seguidos. (@elgatoninja)

La paz que me da que mi hija mayor sea tan del Atleti [de Madrid, nota del recopilador] no hay sacerdote que pueda proporcionarla. (@sangerchu)

La parte más difícil de una relación es chequear cuánto puedes engordar sin que te abandone tu pareja. (@SpeedleDum, citada por @RbkMej)

Los moralistas son tan sólo aspirantes a pecadores a los que les ha faltado la ocasión. (@ziacoca)

Los ingleses inventaron la sobremesa para olvidar la comida. (Pierre Daninos, citado por @adrianagibbsm)

@WillyComediante: Quería dejarles un consejo para que hagan de su vida algo mejor, pero no he podido con mis problemas así que mejor les dejo un saludito.

No nos dimos cuenta de que era un elefante hasta que se quitó las gafas de sol. (@MoraVicenteLuis)

Espero que los que dejan mucho que desear no vuelvan a buscarlo. (@teremmarcos)


Leonard Cohen, ilumíname. (@fernandochavese)

EN LA ESCUELA
—¿Me prestas el color carne?
—No tengo, mami, papi y yo somos vegetarianos. (@Guashabita)

Me duele la cabeza que me mira sobre el escritorio. (@CarlaFaesler)

A mí me sacas la exageración y bajo como 20 kg. (@tijereteando)

—Papá, me pican los mosquitos.
—Pues APAGA LA LUZ.
*La apaga y entran 2 luciérnagas*
—¡Papá, papá, ya me están buscando con linternas! 🙁 (@CausandoRisas)

Toda convicción es una cárcel. (@rayovirtual)

Ojalá fueras de lo que no hay. (@casti1900)

¡Apártate de mi camino si no me vas a saludar con confetti! (@haltwirklich, traducida del alemán por mí)

—Siempre te veo llegar sola a todas partes.
—Sí, es una de esas costumbres que tengo desde que nací. (@siempremepierde)

Mandé todo al carajo, y todavía no llega. (@mascabada)

En estas vacaciones me iré al olvido. (@AdrianMoraless)

 “Tiene usted la peste”.
[Advertencia en una compu de la Edad Media]
(@MaGeLaNe, citada por @Guashabita)

—¡PUTA DISTANCIA!
—Hijo, ¿ya estás enamorado otra vez?
—No mamá, el cable del cargador no llega hasta mi cama. (@CausandoRisas)

¿En el lado salvaje de la vida hay galletas? (@arallelane)

—¿A ti te gusta follar?
—…Pues… no recuerdo. (@AzulWorow)


Hay lunes y ¡ay, lunes! Hoy es uno de la segunda categoría. (@AlmaDeliaMC)

Lo bueno de que Trump haga mierda todo es que para el 2018 capaz que solo quedan Uruguay, Bolivia y Ruanda y salimos campeones del mundo. (@DonJulitoFC, tuitero uruguayo)

FRANCIA: "Liberté, égalité, fraternité".
MÉXICO: "Defraudé, engañé y me libré". (@emiliocoro)

En @PelisResumidas: The Founder: Batman le roba la idea de McDonald’s a los hermanos McDonald y así forja la fortuna Wayne.

Lo mejor de padecer amnesia o alzhéimer es que no es necesario viajar para ver a diario gente y sitios nuevos. (@LeonGil2011)

Despertar y encontrarte todos los objetos de la habitación alineados en dirección al planeta Júpiter. (@MoraVicenteLuis)

Es triste haber sido el sueño de alguien que nunca se atrevió a hacerlo realidad. (@nadiamente)

Pergeñé el primer verso de un gran soneto, “No me mueve, mi Dios, para quererte”, ¡pero me hacen falta trece más! ¡Socorro! (Ricardo Bada citado por @nenecaca)

En la vida puedes escoger entre dos opciones, ser como te quieren los otros, o ser feliz. Es por eso que hay tanta gente triste por ahí. (@CannovaV)

Hay una puerta entreabierta entre tus deseos y mis intenciones. (@karlisjar)

Lo que deberían habilitarle a muchas menores en Colombia, son procedimientos que impliquen transplante de neuronas. (@MentisClausa)

Un borrego es un tipo que tiene clarísimo todo lo que tiene hacer hasta que le preguntas por qué lo hace. (@amistadysodomia)

Toda la vida nos la pasamos buscando el tipo de mujer que amamos en la escuela. (Paul Morand, citado por @RevistaCritica)

Somos de quién nos acordamos mientras estamos cogiendo con alguien más. (@ceciliapulido__)


Cuando oigo lo de llevar gente a la Luna o a Marte siempre pienso lo mismo: ojalá pudiera hacer la lista yo. (@Stg_Chevalier)

La gente que no tiene hijos no sabe que vive de vacaciones. (@magdalenagil)

10 minutos para leer una carta de un folio, porque la gente tira las comas como si estuviera sembrando trigo. (@lady_ladynur)

El conocimiento se adquiere leyendo la letra pequeña de un contrato; la experiencia, no leyéndola. (@PelonGomis)

Lo malo de morir de amor, es que no te mueres y nada más andas ahí como pendejo dándole lastima a todo el mundo. (@PeanutsTonic)

Estresar a la gente por el mero hecho de desearles que tengan un buen día. (@haltwirklich, citada por @yovaro)

Despertar tres veces, tras cada repetición de la alarma del teléfono, y hacerlo cada vez en una ciudad distinta. (@MoraVicenteLuis)

Legalicen la marihuana pero prohiban a la gente que romantiza su consumo y lee poesía. Prohiban a la gente en general. (@nosoyalexalejo)

Le pido al cielo algún día tener la paciencia de quien decidió quedarse a mi lado. (@Sedoctora)

Hoy en día una mujer debe saber destapar una cerveza con cualquier instrumento, ser guapa, nalgona y chichona ya no es suficiente. (@PezParanoico)

Antes de decirle a alguien que lo extrañas, asegúrate de que no sea aburrimiento. (@MarlyCorona)

Nadie quiere saber lo feliz que sos. Inventate un buen viacrucis, como hacemos todos. (@Dornwittchen, por @josetenene)

¡No me quiero ir de Barcelona! ¡Me encantan la gente y la ciudad! ¡Aunque no entienda muy bien el vasco! (@MiguelGH_17)


Las palabras “ídolo” y “fan” producen ceguera. (@Guashabita)

Tengo ojeras como para 3 caras. (@SoyDanielCura)

Los nostálgicos tienen todo el pasado por delante. (@lizalvarezm)

¿Cuánto costará un día de retorno a la infancia? :c (@MentisClausa)

Soy el elefante y también la cacharrería. (@frechina82)

Si me buscas, soy aquel que no busca más a nadie. (@dabiex)

De Aldous Huxley, leído en @otraparte: “Quizá este mundo es el infierno de otro planeta”.

¿Siempre fuiste así de seco, o te exprimieron de pequeño?  (@SoyMalaHierba)

Quedarse quieto también es un deporte. (@Daunenhart, citado por @Arelitad)

Tengo que hacer muchas cosas así que haré una siesta. (@Juskanamanof)

—Mi Faraón, los esclavos ya han terminado la pirámide.
—¿No te he dicho que los llames arquitectos en prácticas?
—Si es que me da la risa. (@Mortimer_Fu)

Bajar la voz. Elevar el argumento. (@CheloFerullo)

Me he despertado y hoy tampoco creo que el mundo se vaya a la mierda. (@TrocitosDeVida)

Tropecé con la margarita y cayó un sí. (@igriega_eme)

—¿Tú cantas?
—En la ducha.
—¿Y cuánto hace que no cantas? (@AZulWorow)


Ya váyanse a dormir que mañana es lunes. (@Cati400)

En @PelisResumidas: Avatar: Unos científicos descubren la aldea de los Pitufos y un hombre se somete a una cirugía para irse a vivir con ellos.

#BeautyAndTheBeast: Yo me enamoro de cualqier bestia que me lleve a una biblioteca como la de la película. (@LaZapaquilda)

Cuando mi abuela me veía escuchando las cantatas de Bach, le decía a mi madre: “Oiga, mija, y usted diciendo que su muchacho es un ateo”. (@LeonGil2011)

Empleas toda una vida para encontrar tu equilibro, y un segundo para perderlo. (@greatperhaps__)

Todas las personas en el mundo son sinceras, siempre y cuando ignores lo que dicen y te fijes únicamente en lo que hacen. (@emiliocoro)

Hablar de 05 a 10 idiomas, es cosa de genios; mantener cerrado el hocico, en cualquier idioma, es cosa de SABIOS. (@SorDestruccion)

Aunque nos parezca paradójico, hay gente que es muy diestra con la zurda. (mío, citado por @SalcedoRamos)

Para algunos es más fácil asfixiarse con el humo que les vendieron que admitir que lo compraron. (@Mic_y_Mouse)

Cuando tu ausencia se nota eres importante, cuando tu ausencia se extraña eres increíble. (@iChapulinC)

Las modistas se volvieron ancianas. Otro oficio en extinción como el de vendedor del Círculo de Lectores. (@30januar)

Hablar español no basta para hacernos entender, muchos tenemos un amigo que nos escribe y parece un mensaje en clave de la guerra fría. (@WillyComediante)

No anden publicando que son el amor de su vida, al mes de novios. Luego terminan y quedan mal ante todos. Minimo aguántense 5 meses. (@DonMalverde)

No le crean a los cursis. El punto final más liberador va acompañado, siempre, de un chinga tu madre y una cerveza. (@Miriam_Junne)


"Rebelarse contra la tiranía es obedecer a Dios". (Jefferson, citado por @Guashabita, tuitera venezolana)

Le gustaba dormir. No sé qué soñaría, pero en las mañanas lo levantaba una suerte de sonrisa. Conocía la serenidad. Extraño a mi perro. (@magamastretta)

Sabés que te estás poniendo viejo cuando los últimos 5 años son "el año pasado". (@Mic_y_Mouse)

Dicen que más vale pájaro en mano. Yo creo que lo que hace que en realidad nos sintamos vivos son los ciento volando. (@martamj32)

Qué difícil esto de elegir que nunca te pase nada y vivir tranquilo, o que te pase todo y vivir en serio. (@Soy_Chloe)

Hay días en los que el cielo también se rompe y llueve, y aun así es precioso. Igual con las personas. (@tuyelviento)

Escuchado por ahí: Era tan desconfiado, que se murió de repente y pidió una segunda opinión. (@josetenene)

Raras veces hago tonterías, pero todas ellas terminan pulsando ENVIAR. (@alicarother, citado por @JohanBushWalls)

No hay mayor acto de amor que alejarte de alguien que querés para no dañarle con tu inestabilidad emocional. (@tanbettoni)

Está para abrirnos un vinito en la cama y levantarnos en septiembre. (@Candee_laS)

En la casa me preguntaron que si ya tenía novio; estoy preparando una presentación en power point para explicarles lo que es la friendzone. (@MuyBlondie)

Más que ganas, a mí lo que me pasa es que empiezo a pensar que tirar es terapéutico, como la fórmula para quitarse la ansiedad. (@alercilo)


Adiós, querido Royer Mur, el Agente 007 más bizcocho… (@Tolaymaruja)

Vamos a ver si hay alguna liebre bajo la chistera… (@Guashabita, tuitera venezolana, a dieta de hambre, como su país)

La Historia se compone de puras efemérides. (Ricardo Bada citado por @lagardere57)

Yo de respuesta quiero ser pregunta. (@AlmaDeliaMC)

No tengo prisa, el tren soy yo. (@GraceKlimt)

Todos nos merecemos alguien con quien pasar los domingos. (@elcosodelapizza)

Tuve un accidente ortográfico y quedé en coma. (@germanPertussi)

Tengo mala fama, venga y descubra qué tanto es verdad, si se atreve. (@Sedoctora)

No te muevas, te estoy stalkeando. (@Miriam_Junne)

La vida era más bonita antes de las calorías. (@verozco)

No eres el amor de mi vida pero puedes ser el amor de este día. (@Co_rral)

@CausandoRisas: Lugares más poblados del mundo:
1. China
2. India
3. Estados Unidos
4. Indonesia
5. Friend Zone
6. La mierda
7. La chingada

Y empecemos de sexo, que de cero está muy visto. (@CrisLaLider)

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Hoy sólo he estado 5 horas en Urgencias y ha desaparecido el 30% de mis contactos del móvil. Pero podría ser peor: podría ser lunes. (@ncasiopea)

"¿Tiene miedo de Marine Le Pen?"
"No tengo miedo de ella, ella es la que tiene miedo de mí".
(La escritora franco–senegalesa Fatou Diome, citada por @Lopezdorae)

—¿Estás ahí, Dios?
—¿Qué deseas?
—Se trata de Venezuela. Tú sabes, de lo que todo el mundo habla. (@morganfredman)

En @PelisResumidas: Soy Leyenda: Un hombre y su perro sobreviven felizmente en el Apocalipsis zombie. Luego aparece una mujer y el tipo se muere a los dos días.

No sé que da más lástima, si la fuente que intenta engañar al periodista, o el periodista que se traga el cuento. (@camilagroso)

¿Tiene algún sentido decir que Wall Street es una zona despoblada de NY porque de noche hay poca gente? (@andrewholes)

La inteligencia artificial asusta a mucha gente. A mí la estupidez humana me aterra mucho más. (@SiMeLaTarareas)

Lo malo no es que lleve todas las de perder, lo malo es que no sé a dónde las llevo. (@AlmaDeliaMC)

A los que sufrimos la formación católica nos hace falta entender al mundo de forma cíclica. Nos hace falta cumbia. (@Siderola)

¡¡Y en Holanda por falta de creyentes, están convirtiendo las iglesias en bibliotecas!! (@BarbieHarp)

Según estudios un 60% de la gente sabe de porcentajes y el 50% restante no sabemos. (@alercilo)

Dale un pez a un hombre y comerá por un día; dale a tu cuerpo alegría Macarena y verás que tu cuerpo es pa’ darle alegría y cosa buena. (@NelsonMuntzCL)

Con todo el daño que me han hecho los príncipes, ya prefiero al dragón. (@auraluzcabal)

Si no puedes con el enemigo, publica en redes sociales un comentario suyo fuera de contexto. (@gusoescribe)

A veces la persona que más necesitás te lastima sin saberlo, como cuando tu perro te muerde jugando. (@ElGuardador)


La vida es demasiado corta para rodearte de gente que está a dieta. (@emiliocoro)

He visto que en Francia había diez candidatos a la presidencia. Llamadme antiguo, pero a mí más de uno me parece una ordinariez. (@norcoreano)

Es triste pero la democracia termina siendo un asunto de asco: últimamente votamos por el que menos repugnancia nos provoca. (@gatodelalluvia)

“La puntualidad es una obra maestra”; decía Robert Walser. Los grandes artistas son escasos; es un hecho. (@LeonGil2011)

Recordemos que las malísimas personas no serían malísimas personas si nosotros no fuéramos tontísimas personas. (@quehacestia)

Creo que mis padres han puesto el autocorrector de whatsapp en “Sin gafas”. (@Hypunto)

Soy mujer; obviamente, si no hay problemas me los invento. (@crayoliiita)

Ahora que todos llevamos móviles con cámara, se aparece menos la virgen. (@Eva_Zeta)

Mi distancia con el espantoso Reguetón es que la montan de música urbana y creo que se queda en el alcantarillado. (@1lalupe)

En la tostadora hay 15 segundos cruciales, en los cuales el pan deja de estar tiernecito para estar quemado. Pues con todo en la vida. (@Tontalpijo)

Por el verbo que utilicen para describir la cópula los conoceréis. (@KosmoDaKitten)

Me hice un sándwich de costeleta con hueso y todo, para que me dure más. (@badsemilla)

He ido al gimnasio a hacer pesas, pero ya estaban hechas y me he comido un gofre. (@davidmartinyo)

Soy ese que canta genial en la ducha y se ducha fatal en un Karaoke. (@GormitiLopez)

Vivo con el miedo a salir del armario y que me pille su marido. (@SoyYoCojones)


Los primeros cinco días después del fin de semana son los más difíciles. (@CausandoRisas)

¿Dónde se le gradúa el volumen a las estrellas, noche? (@Guashabita)

No es suerte, le hace cosquillas al universo cuando pestañea. (@Lestat1414)

Yo quiero ser tu eterno "¿Encontraría a la Maga?" (@Desnudatormenta)

—Baia baia, mira quién regresa arrastrándose.
—Marica, devuélvame la silla de ruedas. (@cascaletonio)

Ser adulto es estar cansado todo el tiempo. (@chaps_xa)

—Papá.
—Dime, cariño.
—Los humanos qué somos ¿especie o raza?
—Plaga. (@Mortimer_Fu)

Quizás el amor de mi vida está en Europa y yo aquí sufriendo por un pinche feo. (@itoysoltera)

—¿Es aquí la reunión de poetuiteros?
—Sí pasa, estamos besayunando. (@Payaser)

Mandar al carajo es terapéutico. (@SolterasDeBotas)

—Hola Dante, ¿qué tal la comedia?
—Divina. (@_ElOtroJuan)

Hay parejas que sólo se deberían limitar a coger. (@SoyMalaHierba)

—Deberían darte un Oscar por puta.
—¿Quién es Óscar? ¿Está bueno? (@iokoner)

Hay vida fuera de Twitter, pero es que está lloviendo. (@puesnocaigo)


¡Buenos días, caracoles! Lunes lluvioso y sonriendo como si fuese feliz. Hay que ser hija de puta. (@Yuziel23)

En @PelisResumidas: El Código Da Vinci: Forrest Gump y Amélie tienen que derrotar a Gandalf El Gris para resolver un misterio.

Giovanni Sartori (1924-2017): “Pasamos del homo videns al homo cretinus”. Agreguemos que la mejor prueba es el actual presidente gringo. (@lagardere57)

Con los últimos presidentes gringos nos dábamos cuenta de cómo iban encaneciendo. Con el siempre rubio Trump no será posible. (@hectorabadf)

The fake president anuncia que piensa cambiar el himno USA no por la canción infantil española “Vamos a contar mentiras”. (Ricardo Bada, citado por @PilarMarrero)

Todo mundo sabe que los papeles no se firman sin antes hacer como que los lees. (@libelulario)

Escribir es una pelea perpetua contra el inútil que redacta tus borradores. (@MoraVicenteLuis)

Quien se matricula en periodismo a ver de qué va, mejor que se quede en casa. (@MABastenier, † 28.4.2017)

Es mucho más fácil ser la mujer de alguien que ser una misma. (@mariapazruiz)

Chévere, con un poco de maña puedo untar un frasco entero de Nutella en una tostada. (@Killimanscharo, citado por @marjorieross)

El problema no es que vea el vaso medio vacío, el problema es que no veo al camarero. (@soynormal)

Siempre logro que mis ex me vuelvan a llamar angustiadas. La clave es quedarles debiendo y demorarse en pagarles. (@WillyCaminante)

Uno es del tamaño de la persona de la cual se deja escoger como enemigo. (@SalcedoRamos)

—Cariño, ¿qué fue lo que más te atrajo de mí cuando nos conocimos?
—Tu total y absoluta falta de criterio a la hora de buscar pareja. (@MaylaifDhisis)

El taxista sube discretamente el volumen de la radio mientras transmiten consejos para erecciones más firmes. Sentí ternura. (@AlmaDeliaMC)


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Hoy me levanté con el ovario izquierdo. (@AlmaDeliaMC)

Cómo cansa lo que nunca llega. (@soloB)

Disciplina viene de entrenamiento en griego. (@mariapazruiz)

A veces pasa lo que pasa pese a quien le pese. (@MrsLauper)

Escribir es volar, y las cucarachas también vuelan. (@libelulario)

Una aplicación para buscar a Dios. (@kely_mporta)

The fake president ya dijo “A pesar de lo que oigáis en la prensa” ¡pero todavía no dijo “A pesar de lo que leáis en la radio”! (Ricardo Bada, citado por @PilarMarrero)

Necesito una soga para ir tirando. (@De_Sol_Hada)

No está gordo, sobreactúa. (@HyPunto)

—Qué tristeza tan grande tienes
—Es para victimizarme mejor. (@libelulario)

La comida es una droga socialmente aceptada. (@Julianadelaurel)

No me geolocalizo porque no va a venir nadie a sacarme de aquí. (@3111111_)

Los latidos del corazón son sólo una cuenta regresiva, mi amor. (@marsiepls)

Reportando desde “Karakogrado, capital de Venezuelistán”. (Ricardo Bada, citado por @Guashabita)


Despierto convertido en el dodecaedro truncado de Arquímedes y voy rodando hacia el baño, para lavarme con agua las 32 caras. (@MoraVicenteLuis)

Esperen que Donal Tron pruebe los frisoles con coles antioqueños y nos acuse de tener armas químicas… (@Tolaymaruja, desde Colombia)

¿Qué tan fuera de lugar me siento? Vivo en un país donde la gente le da más respeto a sacerdotes que a científicos. A estos ni les creen. (@EduFclNmg)

“¿Matrimonio?”, le preguntan a una mujer joven.
“No. No me gusta la figura jurídica”, responde ella. (@magamastretta)

Mi gato tropezó estando sentado. Somos tal para cual. (@ColoradoHighway, citada por @RbkMej)

Tengo ganas de matar a alguien, ¿algún voluntario? O aunque sean un par de hostias. Un algo. (@piedadcalero)

Me parece muy mal que la gente que habla demasiado no se desinfle. (@agatatatata4)

Si me haces más de dos preguntas consecutivas cuando recién me despierto de la siesta, anda organizando tu velorio. (@_Bananitas)

Ustedes no se enamoran de mí porque no me han visto caer en la calle, perder la llave, olvidar la cartera y derramar el café. El mismo día. (@AlmaDeliaMC)

—¿Sois muchos en la cocina del chino?
—Cuatro pelagatos. (@AzulWorow)


Soy de esas personas que dos veces al año, espontánemente, van a bailar. Y una de ellas siempre es Viernes Santo. (@DasDingMitHut, traducida del alemán por Ricardo Bada)

En mi religión todas las semanas son de pasión. (@todoalnatural)

En Semana Santa maneje prudente, usted no resucita el domingo. (Aviso policial citado por @Milenabarreto58)

Un amigo gaditano acaba de describirme la Semana Santa como el carnaval de los curas, me muero de risa. (@DeVallekasSoy)

Estos que hablan de ir a misa como si Jesucristo no fuera más moro que europeo… (@Birchinia)

Por favor sr. Jesucristo ayúdame a poder usar la chuleta que tengo durante el examen sin que me pillen. (@AnnieCLopez)

Solo Jesús logró que 12 personas pudieran quedar para cenar. (@paulacdixit)

—Uno de vosotros me traicionará.
—Danos alguna pista.
—Su nombre empieza por J y acaba por S.
—…¿Te vas a traicionar a ti mismo?
—Me enerváis. (@Robles6D3A)

Mi papá está viendo Troya en español y es indistinguible de una película de Semana Santa. (@PhilippeHeymans)

Jesús murió por nuestros pecados y volvió a los 3 días. Como el flaco que dice "Háblame cuando se te pase" y luego te escribe. (@paulacdixit)

Las últimas palabras de Jesucristo en la cruz fueron "Si me llega el wifi ¿por qué no se conecta?" (@Viyusgi)

Si la Sábana Santa de Turín es auténtica y tiene efectivamente la sangre de Cristo, podríamos obtener de ella el ADN de Dios. (@hectorabadf)

Este año la quema de Judas va a plantear serios problemas a la hora de escoger el personaje. (@pimpina, tuitera venezolana)

Yo: ¿Que tenés puesto?
Galita: Jesús. Y remera
Cuando el corrector te caga la vida. (@SofiColosimo)


Quizá solo necesitamos a alguien que nos haga sentir que los Domingos no estamos tan solos, y que los Lunes no son tan malos como parecen. (@PaulaBellotti2)

Paradoja singular: este país mientras menos Maduro, más feliz. (@Leonardo_Padrón, tuitero venezolano)

¿Jesús o Barrabás? Sí ahora preguntáramos ¿el papa Bergoglio o el Chapo Guzmán, la historia se repetiría? (@LeonGil2011)

Y parece ser que cuando debatían sobre el Día del Padre dijo uno: ¿A que no hay huevos a ponerlo el día de San José? (@Xuxipc)

En @PelisResumidas: The Crown: Serie de Netflix que nos muestra que la reina Isabel II no siempre fue una vieja gruñona.

Cada uno de ustedes es único y especial… igual que todos los demás. (@Dios_Padre)

No hay país sin un tiempo pretérito en el que sus ciudadanos fueran emigrantes. (@pacohuelvacala)

Conoces a las personas cuando empiezas a actuar como no esperabas. (@martamj32)

Un día malo lo tiene cualquiera. Menos yo, que tengo muchos. (@aquinomires)

Para madres, pero madres madres, las de antes. A las de ahora no nos salen igual de buenas las croquetas. (@piedadcalero)

¿Cómo voy a odiar más a un musulmán que a un capillita si no me da por el culo con procesiones y villancicos? (@DavidPerro)

Shakespeare, obvio: feliz. Desde que terminó El Rey Lear no se le veía tan contento. (@RPerezGay)


La piedra nunca se ha enamorado del tropiezo ni de los pies, el amor de su vida siempre ha sido el suelo. (@PlaceboAzul)

Todos estamos dormidos. Si alguien esuviera despierto en este mundo, al verlo, se moriría. (@JPabloVallejo)

Limpié el teclado del computador con cerveza 6,6% vol. a ver si la musa ebria entra por la yema de mis dedos. Tanta sobriedad es una trampa. (@Rolineston)

No sé decepcionarme de otros sin decepcionarme de mí también un poco. Vos sos como sos, soy yo la que esperaba otra cosa. (@BleuMinette)

La expresión "Confía en mí" viene del latín "Te voy a partir todita tu madre sin compasión, pero tienes que ser valiente". (@MarlyCorona)

En un mundo políticamente correcto, el coronel sí tendría quien le escribiese. (Ricardo Bada, citado por @d_aristizabal)

¿Qué pensaría un príncipe del siglo XIX si se encontrara a una princesa feminista? (@SolterasDeBotas)

"¡Que noooooooo me interesa ser tu príncipe, Princesa Babosa!", dijo el sapo apresurado por ir a nadar al estanque. (@Guashabita)

El mundo será un lugar mejor cuando todos reconozcamos que la mejor princesa de Disney es Mulán. (@TomChaplin)

"Los niños de hoy ya no juegan en la calle". Con ese tonito despectivo, como si la culpa fuera de los niños. (@sketchproduce)

Con el tiempo uso más las cajas de zapatos y arrumbo los zapatos. (@lariveradefrida)

Soy tan optimista que cuando están cerrando los bares, veo la persiana medio subida. (@concejajala)

—¿Cuál es su destino?
—No está escrito aún, lo voy forjando con ánimo y perseverancia.
—¿Quiere un billete de tren o no? (@Doc_Hannibal)


¡Cómo es de fotogénica la felicidad! (@io_Animor)

Somos la generación de mucho hardware pero poco software. (@Miriam_Junne)

Eres tan fea que cuando te ven los albañiles se ponen a trabajar. (@CausandoRisas)

Groucho Marx se excusaba de ver pelis donde las glándulas mamarias del protagonista eran mayores que las de la protagonista. (Ricardo Bada, citado por @josetenene)

Para auto de fe, el papamóvil. (@AzulBorow)

—Tengo una memoria terrible.
—¿Te olvidás de las cosas?
—Todo lo contrario. (@migemaescondida)

No confío en nadie que amanezca sin ganas de café. (@Palabrassiere)

Soy una despechada, en la talla del brasier se nota. (@Juskamanamanof)

—¿Qué tal ha ido tu operación del oído?
—Las cuatro y veinte. (@soloparatuitear)

Levantarse temprano un domingo. Juiciosamente, hacer una lista detallada de cosas por hacer. Releer esa lista, con pánico. Volver a la cama. (@gatodelalluvia)

—Puri, ¿qué pensaste la primera vez que viste a tu suegra?
—Que le quedaba poco tiempo de vida.
—Anda ven aquí, no llores… (@Nekare_)

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Uno nunca es tan raro como uno cree. (@Cati400)

Sigo sin encontrar el mando del pasado remoto. (@SiMeLaTarareas)

Eres como un libro abierto, en arameo. (@ahporfinsolo)

Somos el humo para el otro. (@Palabrassiere)

Se nos está yendo la vida tratando de vivirla. (@YdeJanisJoplin)

Algún día la vida me va a entender. (@sognos_)

La paz interior es el opio del Universo. (@nosoyalexalejo)

Holi, sigo con vida… Por si ya se habían alegrado. (@SorDestruccion)

Necesito un lazo afectivo color rojo. (@igriega_eme)

Te he traído este ramo de followers. (@adriano_rinaldi)

Si no eres una mala influencia, fracasaste como mejor amigo. (@CausandoRisas)

Nadie se baña dos veces en el mismo mar de lágrimas. (@Tuiterodactilo)

Que la horma de nuestro zapato nos pille descalzos. (@Srta_Guacamole)

¿Miedo a perderte? Jajajajaja… Ni que fueras mi celular. (@CausandoRisas)

Si sabés quién es Maluma y no sabés quién es Chuck Berry por favor, matate. Ahogate en una pecera, comé racumín, algo. Ya. (@dmgzamora)


Mi ordenador lleva casi 10 minutos intentando reiniciar. Sabe que en breve será lunes. (@PesteAVaporub)

Los políticos colombianos deberían aprender de Edipo: aceptar su culpa, sacarse los ojos y exiliarse del país. (@Joflita)

En @PelisResumidas: Star Trek: La historia de un hombre que a pesar de tener una deformidad en las orejas logra viajar por todo el universo.

@DeboRecordarQue: La Naturaleza no ha dado al hombre nada mejor que la brevedad de su vida.

Es de valientes volver a todos esos lugares en donde sabes que ya han dejado de pensarte. (@MujerQueCalla)

A veces hay que dejarse llevar sin importar a qué lugar. Siempre quedará tiempo para el regreso. (@pacohuelvacala)

En mitad de una primavera otoñada, volaba una mariposa increiblemente promedio. (@Javierdemoguer)

Acerca de la burocracia: De vivir hoy Hamlet no diría «¡Palabras, palabras, palabras!» sino «¡Papeles, papeles, papeles!» (Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)

En la linea del mar y el infinito existe un verso secreto, en el fondo de la taza del café que aún no me he tomado. (@yovaro)

La Mujer es un ser naturalmente curioso hasta que le llega un El Novio y el mundo se le encoge hasta esa nueva frontera. (@Bvlxp)

Temo que el cielo ya se haya dado cuenta de nosotros, y haya decidido llover para disimularnos. (@Genrus)

Ya me volví hippie: quiero que cuando me muera esparzan mis cenizas en el mar, y que se las coma una ballena. (@viajerovertical)

Cuántas oportunidades hemos dejado pasar por echarnos miraditas en el Metro y no atrevernos a hablar. (@lucy_mccartney)

A ver cuándo sale la moda de llevar los vaqueros rotos entre los muslos, que es por donde se me rompen a mi (@PeliCornia)

Mi mayor fantasía sexual es retirarme a una vida estrictamente contemplativa. (@_Noctua_)


Llevo toda la vida preparándome para este momento que no sé distinguir de cualquier otro. (@HacheValmont)

Nos trajeron una religión monoteísta descrita en un libro de fábulas a cambio de nuestra riqueza. Muchos creen que fue un buen negocio. (@josetenene)

Acabo de leer "embergadura" en una tesis doctoral de filología española.  (@MoraVicenteLuis)

Una niña me empujó hoy en el metro. Cuando me pidió perdón levanté la cabeza del libro y nos enamoramos como durante seis estaciones. (@alercilo)

Aquí muchos escriben, pero pocos saben lo que es una página en blanco. (@D_Zuloaga)

Me encanta el cine. Creo que por fin he encontrado un rito que no sólo suple la oración sino que la mejora. (@magasmastretta)

El ascensor hizo un extraño ruido, se detuvo y acto seguido cayó a plomo entre terribles gritos de terror y un “Parece que refrescaaaa… ” (@Yodddio)

Como estoy algo triste me tomé doble dosis de licor de hierbas, y ahora ya me encuentro mucho peor… (@vega_sol)

"¿Dónde dejaron la escalera con la que se bajaron del cielo?". El taxista que seduce a la vida y a sus pasajeras. (@juanalajirafa)

"Tienes cara de tener poca cobertura" pasa a ser mi nueva expresión favorita. (@LaFeaDelBaile)

Se busca pelirroja de 17 o 18 años, para trabajar en tienda de perfumes, sin experiencia. Interesadas preguntar por Jean Baptiste Grenoille. (@kely_mporta)

Una mujer que te abre las piernas te lleva de gira al universo, una mujer que te abre la mente te enseña a crear el universo. (@Barverso)

Llevo tanto tiempo sin follar, que ya no sé ni sacar el fuet del plástico. (@Onsinesforzo)


Un día salí de dudas y se estaba mejor dentro. (@ncasiopea)

Tomé distancia y me sabe amarga. (@Tishayloslibros)

Noventa y nueve maneras de llegar hasta cien… (@Antonomasico)

Recordar es un verbo que se aferra al sujeto. (@Kaw_DjR)

DANZA LITERARIA
Las letras también saben bailar tango, atentos: Æ Œ æ œ  (@Guashabita)

El jazz locura todo. (@julietacardonaa)

Nunca es tarde para darse cuerda. (@escritoenmi)

Las mujeres son como las llaves. No te las roban. Las pierdes por distracción y por indiferencia. (@TheWildflower72, traducida por Ricardo Bada)

Pon tu granito de arena en mi reloj biológico. (@igriega_eme)

Era exactamente lo que perseguía. Más decepción. (@Mobeca)

La erótica de sentir lo que no se debe. (@Tu_Eleanor)

Según la Química, el Alcohol es una Solución. (@CausandoRisas)

Nada como las hostias para adquirir perspectiva. (@PasamonteGines)

Soy bastante más divertida que tu esposa. (@SpeedleDum, citada por @RbkMej)

—Haciéndolo así no terminarás nunca.
—Tranquilo, tengo un plan.
—Mejor lo hago yo.
—Ese era el plan. (@regieklappe, citado por @alercilo)


En @PelisResumidas: Los juegos del hambre: Un documental sobre la vida en Venezuela.

Mi género cinematográfico favorito es: "Bebés que ven por primera vez después que les ponen gafas". (@mattelle)

De Lauren Bacall: “Bogie siempre decía (¡cuánta razón tenía!) que deberían ponértelo difícil para casarte y fácil para divorciarte”. (@lagardere57)

A la ciudadanía —los que mandan— la han convencido para cultivar el cuerpo y no la mente. Así nos va. (@pacohuelvacala)

Yo siempre he sostenido que soy el mejor poeta de mi calle, haciendo la salvedad de que no conozco a mis vecinos. (@josetenene)

Es medio privado esto que les voy a contar pero mi pareja ideal es el carbohidrato. (@paulacdixit)

"No pregunten por influencias. Un león está hecho de los corderos que se ha comido, y yo he leído toda mi vida". (Yorgos Seferis, Premio Nobel, citado por @lagardere57)

¿A que no sabéis quién se está durmiendo, va a ir al gimnasio y cuando se vaya a dormir tendrá los ojos como platos? (@Onsinesforzo)

Hoy tuve mi primera caída en piso congelado pero si alguien pregunta, todo fue planeado porque quería probar la resistencia de mi nalga. (@JulianaAbaunza)

"Ningún árbol merece terminar como guitarra de Arjona". (El viejo Garca, citado por @SalcedoRamos)

Imaginen que nuestros perros se dieran cuenta que estamos llenos de huesos. (@NixeSieben_)

El whisky, en un principio, me enseñó a olvidar. Con el tiempo, a disfrutar todos mis amargos recuerdos a traguitos. (@CarlosKLemp)

"Planeaba ponerme sexy y esperarte, pero hace un chingo de frío", la tragicomedia. (@mosquirrina)

Tenía voz de saber naufragar mejor de lo que muchos saben nadar. (@UlisesKaufman)


No es nada aconsejable tomar conciencia de uno mismo antes del primer café del día. (@Grunnding)

Para vengarse de las malas ventas del libro, el autor omitió la última página en la siguiente edición. Se volvió un bestseller. (@elchen00)

Está en la naturaleza humana recordar el respeto solo cuando sonríe la fortuna (como los bancos que prestan a quien demuestra no necesitar). (@geografivirtual)

Historia fantástica: Contar la historia del día en que el fin del mundo se suspendió por mal tiempo. (Augusto Monterroso, citado por @knbaraldi)

“¿Cómo es que tú vives conmigo?”, preguntó la esposa insegura.
“Igual que vivo conmigo”, respondió el esposo, tranquilo. (@magamastretta)

Hablemos del retroceso de la cultura desde el nacimiento del cristianismo. (Multatuli, citado por @loosknijn)

Al vivir nos comportamos como quien acude a la Banca Morfeo para que le abonen un cheque de insomnio. (Ricardo Bada, citado por @Guashabita)

Twitter es como una maceta sobrepoblada de tarzanes. (@Mic_y_Mouse)

¿Por qué nadie cuenta que vio un fantasma gordo? Todos los que ven son iguales. (@laotraAbaunza)

Creo que mi rasgo de carácter más maduro es que tomo café negro. (@hombredetuvida)

Pocas imágenes tan nuestras como llevar a la suegra en el coche agarrando el asa del techo. (@temapico)

Quiero saber en qué momento de la historia se decidió que madrugar era buena idea. Y quiero cagarme en ese momento de la historia. (@Greenmethree)

Si no existiera el sarcasmo la tasa de homicidios sería considerablemente mayor. (@Rolineston)

Traer a Radiohead es más barato que traer al Papa. Traigan a Radiohead. (@MauroBuenoR, tuitero colombiano)

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Gracias al PP, cada vez hay más gente que celebra la Cuaresma no comiendo carne los viernes. Ni los sábados, ni los domingos, ni los lunes. (@Xuxipc, tuitero español)

En @PelisResumidas: Grey’s Anatomy: Un grupo de modelos finge que sabe algo de medicina mientras se acuestan entre ellos.

Se sentía tan triste que hasta las flores de plástico le parecían mustias. (@microversos)

¿Qué es la política, un pantano que ensucia y corrompe lo que era limpio, o sólo una lente que amplifica la bajeza que ya estaba ahí? (@gatodelalluvia)

Seré breve: mientras más monotemáticos nos ponemos, más monopendejos nos volvemos. (@AlmaDeliaMC)

El disgusto y la alegría dependen más de lo que somos que de aquello que nos pasa. (Multatuli, citado en @FrasesRenegadas)

También creo que la esperanza no es lo último que se pierde porque nunca se pierde. (@ncasiopea)

Cuánta gente increíble dejamos pasar por no estar preparados para recibir cosas increíbles. (@PrincesaSamaria)

Por favor, envejezcamos tan digna y divinamente como Jane Fonda. (@juanalajirafa)

La vida es como cuando te agachas a recoger una cosa y se te cae otra, pero hasta que te mueres. (@Yodddio)

Señora comiendo empanada en Barrancabermeja: "El man es peruano, pero no es feo". (@laotraAbaunza)


Querida congénere, si alguno te dice que hoy es el Día Mundial de la Vaselina, no le creas. Es un truco viejo. (@Sprayraumbarbie, citada por @AlmaDeliaMC)

—¿Cómo se dice mermelada en alemán?
—Odebrecht. (@aristiyayis)

Cuando hagan su lista de maravillas no olviden incluir el sonido de la lluvia en el techo. (@SalcedoRamos)

La mala noticia es que la gente ya casi no lee. La buena noticia es que no hace falta que escribáis más libros. (@MrsLauper)

No te aferres a nada en esta vida, recuerda que todo es parte de un espectáculo, en el que tarde o temprano nos bajan el telón. (@SorDestruccion)

El cielo y la felicidad no existen. Ésos son cuentos de papás para justificar el crimen de haber traído hijos a este mundo. (@Fer_Vallejo)

Disculpe la hora, pero el corazón pregunta por usted. ¿Qué le digo? (@cecevich)

¿Por qué en un concierto siempre suena un teléfono en el solo del contrabajo? ¿Por qué? ¿Por qué? (@niebladeldia)

Quiero una caja fuerte muy pequeña. Meteré unos calcetines, mis auriculares nuevos y chicles de sandía. Pido derecho a la propiedad privada. (@hierbadenoche)

Prefiero no ver la cara de los de la radio. Por algo no están en tele. Deberían recibir los premios por teléfono. (@SisterGe)

El profesor de educación sexual está enfermo, así que hoy hablaremos de chocolate. (@lazonadsantutxu)

Cada vez que prendo la tele están dando lo mismo: vergüenza. (@Mic_y_Mouse)

Igual hacerme el amor apasionadamente y permanecer a mi lado hasta que el sueño me alcance no, pero una tortilla francesa sí podías hacerme. (@HyPunto)

Cada vez me convenzo más que Twitter es una versión futurista del Hilo Rojo. (@M_Abraxas)


Deberías ser todos mis viernes. (@PrincesaSamaria)

Un patriota belga es un oxímoron. (Ricardo Bada, citado por @lagardere57)

Soy pausa cuando quiero saborear el tiempo. (@jex_javier)

Quizás yo sea mi punto débil. (@PabloLerda)

Complicidad, qué palabra tan más puta hermosa. (@carpinteyroari)

Le pedí a la vida que me pase factura sin IVA. (@reymidasalreves)

Mi reino por una república. (@AlmaDeliaMC)

Mis sueños merecen estar en un cortometraje, por lo menos. (@soyofav)

He fumado tanto que ya me parece que tengo gusto a árbol. (@lisclement)

¿Hacer una escena de celos? Soy mexicana, yo te hago la serie completa. (@Marsiepls)

Yo no soy "sexo fuerte" ni "sexo débil". Soy más de "sexo, porfa". (@FlanaganMcFee)

Si luego de lavarse la cara aún tiene cejas, no la dejes ir. (@karlhungers)

—Feliz Día del Médico.
—¡Pero si yo no soy médico!
—Es que tu sonrisa sana al mundo.
[Yo, coqueteando] (@Guashabita)

Nadie sabe lo que tiene hasta que extraña la cucharita. 🙁 (@pixidixidoo)


Emma Watson: Seguro esa señora es hermosa hasta los lunes por la mañana. (@ItxStilinski)

Me fui dos años y Macri es presidente. A ustedes no se los puede dejar solos. (@Mic_y_Mouse, de lejos el mejor tuitero argentino)

En @PelisResumidas: Florence Foster Jenkins: Una mujer casada con un mantenido, se vuelve la burla de todos porque no sabe cantar, así como Britney Spears.

Dice el hombre del tiempo que mañana todavía no es primavera y que también va a dejar de parecerlo, y yo sólo quiero estrangularle. (@ncasiopea)

La vida se repite, como si quisiera cerciorarse de que realmente somos incapaces de aprender. (@pablokrantz)

La sensibilidad se puede esconder. Pero no se puede fingir. (@io_Animor, tuitera italiana de la Champìons League)

Que tu perro no te pueda acompañar a lo largo de toda tu vida es un gran error de la Naturaleza. (@kurzhaarschnitt, citado por @magamastretta)

Hay quien sigue por el camino del infierno aun habiéndose encontrado varias señales que indicaban la salida hacia otro destino. Cazurros. (@Svattma)

Lo típico que no te apetece salir pero tampoco quieres quedarte en casa, y te das una vuelta por la cornisa hasta que llegan los bomberos. (@DesafinadO)

Hoy estoy de tal manera negativo, que más que negativo estoy megativo. (@lucky_mushroom, citado por @nenecaca)

Las mujeres que se portan bien no suelen hacer historia. (@BarbieHarp)

"Y acompañarás a tu hombre a comprarse ropa, porque el idiota no sabe ni comprarse un calzoncillo". (Epístola a los Efesios, citada por @notevayas)

Nunca, pero Nunca digas "No tengo nada que hacer" cerca de tu mamá. (@CausandoRisas)

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Marzo claramente es el lunes del año. (@NataliaPagliar5)

Se equivocaron en Miss Universo, se equivocaron en el Oscar. Deberían checar bien la elección a presidente. (@Dios_Padre)

Creo que si Bukowski viviera, vomitaría todos los fans que le han salido. (@swhelpley)

Lo que más me gusta de las personas que me decepcionan es que sólo me decepcionan una vez. (@ncasiopea)

Las historias que recuentan lo diario, conmueven y regocijan como las inventadas. (@magamastretta)

Esas veces que no sabes cómo decir algo y llega alguien que lo escribe, como si lo hiciera por ti. Esas. (@Enlostejados)

Hubo un tiempo en que ciertas oficinas públicas, cerradas y húmedas, estaban a merced de los ratones. Después llegaron las ratas (@SalcedoRamos)

En los Museos de Arte Moderno solemos encontrar bastantes sobras de arte. (@LeonGil2011)

De acuerdo, prohibido pegar carteles. ¿Pero qué pasa si los soldamos? (@bomelino, citado por @nenecaca)

Como los telescopios usan espejos nunca sabremos si hay vampiros en el espacio. (@NixeSieben_)

Internet es ese sitio donde después de leer un artículo sobre la asimetría entre materia y antimateria te cascas una con un vídeo de enanas. (@Onde_va_iyo)

¿Recuerdan cuando Twitter era divertido? Nos arruinamos hasta el patio de jugar. (@AlmaDeliaMC)


Desde que he dejado de ser inteligente, vivo mucho más tranquila. (@loulourevisited)

La Casa Blanca desmiente que the so–called president no sepa dónde queda Suecia. Sabe muy bien que es la capital de Noruega. (Ricardo Bada, citado por @PilarMarrero)

Ir al Gym es otra forma de sentirte mejor con tu cuerpo. No porque mejore, sino porque te comparas con los demás. (@Mujerdepocafe)

Google Earth nos permite explorar el mundo entero y siempre terminamos buscando nuestra casa. (@CausandoRisas)

Me gustan las personas que son tan inteligentes como para aprender de los niños. (@AbrilMda)

Hay dos tipos de personas: Las que siempre esperan y las que nunca están. (@Tu_Funamiento)

Nadie sabe de qué se murió Sancho Panza, y hasta puede que esté vivo. (@hectorabadf)

Estoy levantando el imperio Ikea a base de comprar tablas de cortar que derrito por equivocarme al encender los fuegos de la vitrocerámica. (@DavidPerro)

Yo: Quiero esa bolsa reusable, la color cobalto.
Cajero: ¿Me puede hablar en colores primarios, por favor? (@mlocadelamaceta)

¿Cómo podéis ir a renovar el carnet de gay sin cita previa y sin haberos teñido el pelo de gris o rubio oxigenado? (@Eldiosquenoreza)

Dale un pez a un hombre y comerá un día. Dáselo a tu madre y hoy comerás pescado, mañana sopa de pescado y pasado croquetas de pescado. (@erkillojoputa)

No importa si no sabes mi nombre, preciosa, lo que importa es que yo mismo preparé este desayuno y te lo traje a tu cama. (@ElGoblincito)

Mi cara durante un orgasmo debe ser la misma que cuando tras 2 horas de trancón en la autovía me siento en el inodoro. (@1971Ol, citada por @mariapazruiz)

Si no haces parte de la iglesia católica, te salvarás del infierno porque no existe. (@SandSuarez)


Hasta las 3 pm, los viernes son como los lunes. Pero con buenas vistas. (@SBlueNotes, citada por @RbkMej)

Desperté tan desorientada que el café sintió pena de mí. (@Sedoctora)

Yo de ti no pondría a Dios en lista de espera. (@vega_sol)

Disculpa, ¿a qué edad aprendiste a atarte la venda de los ojos? (@silencioenletra)

Parece mentira que seas de verdad. (@Mous_Tache)

Estoy viva porque la muerte es descuidada. (@PlaceboAzul)

Las enredaderas son bufandas tejidas por Flora. (@Guashabita)

«Delante de la realidad, la ignorancia y la intelectualidad son primas hermanas». Tristísimo que sea cierto. (@ellaesprufrock, citando a Alma Delia Murillo)

Nunca llueve a gusto de todos. A veces, ni siquiera llueve. (@ncasiopea)

—¿Qué harías por mi?
—Todo lo que necesites.
—Estoy mal en este momento.
—Ah no, cuando estés bien.  (@FabioRubianO)

A lo mejor el lado bueno de las cosas está vacío. (@AdrianMoraless)

—Disculpe, el vino estaba exquisito y además super barato, ¿cómo dice que se llama?
—Agua de tamarindo, señorita. (@NixeSieben_)

Tú hazme el amor cada mañana, que del café me encargo yo.(@mosquirrina)

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Lunes: La Cruzcampo de los días de la semana. (@danibm7)

Diciembre es el viernes, Enero es el sábado, y Febrero es el domingo. (@soydecadente)

En @PelisResumidas: Piratas del Caribe: Un actor alcohólico e irresponsable interpreta a un pirata alcohólico e irresponsable.

Si tuvieras valor, cogerías un tren y vendrías a vernos. En estos detalles se nota que eres un novelista británico. (@MoraVicenteLuis)

Cuando hay viento hay que llorar cosas tristes, así se las lleva. (@TrinidadRomero)

Creo que no hay mejor método de control natal, que trabajar en un jardín preescolar. (@swhelpley)

"El abrigo de piel es una piel que ha cambiado de animal". (Eduardo Zamacois, citado por @SalcedoRamos)

—Oites Tola, hubo una atracada masiva en una playa de Santa Marta.
—Ay, ay… atracada ¿más IVA? (@Tolaymaruja)

No compro lotería porque siempre me pongo muy nervioso el día del sorteo. (@luismiguelere)

Te extraño como se extraña a alguien importante: intercalando suspiros con mentadas de madre. (@MagneticSun)

Cuidao con las camisetas de rayas porque puede parecer que tengáis una teta más caída que la otra. (@Onsinesforzo)


Todos a veces somos La La Land que pensamos que ganamos pero no y todos a veces somos Moonlight que pensamos que perdimos pero no. (@sofffiaaa)

@DeboRecordarQue: La peor parte de que te mientan es simplemente saber que no fuiste digno de que te dijeran la verdad.

Supongo que madurar es saber que el mundo me pertenece pero no soy la única que vive en él. (@PlaceboAzul)

Pronto, ante la voracidad mercantil, los mejores textos surgirán al margen del estruendo mediático, como flores en campos abandonados. (@LeodaJandra)

«Todo lo que me sucede es fruto del azahar», dijo el naranjo. (@SiMeLaTarareas)

Todos somos descaradamente cursis. La cosa es encontrar con quién serlo con libertad y locura. (@PrincesaSamaria)

Vuelvo a la mamá de Florentino Ariza diciéndole: "Aprovecha ahora para sufrir todo lo que puedas, porque estas cosas no duran toda la vida". (@magamastretta)

La nieve es la manera que tiene Dios para decirnos cómo odia las maletas con rueditas. (@silvestah, citada por @AlmaDeliaMC)

Estos pinches millennials irresponsables que prefieren comer todos los días en vez de ahorrar para su retiro. (@Ad_Chz)

Esta mañana mi hija ha sido la prota en una reunión de trabajo: se movía tanto todo el tiempo que le han preguntado su opinión. (@ncasiopea, tuitera embarazada)

A mí solo me atienden médicas. Al último médico que me atendió le dio un infarto… Mejor prevenir. (@vega_sol)

En mi libro Cómo vivir con déficit de atención describo cómo contestar un "¿Qué tenía que hacer?" con un "¿Qué estaba haciendo?" (@sabeaquimica)

Pensé que era desamor pero era el pantalón talla 5 que me metí a la fuerza. (@lariveradefrida)

Por las mañanas sólo necesito dos días para despertarme. (@flamingowurst, tuitera alemana citada por @RbkMej)

Hay que condenar toda forma de esclavitud que no conlleve un orgasmo. (@disversum)


Yo dejo la puerta abierta por si viernes. (@eldelosbigotes)

Típico: Estar viajando en taxi y pensar tácticas de escape por si el taxista te quiere secuestrar. (@CausandoRisas)

Me urge un tutorial para levantarme de la cama. (@viajerovertical)

Lo peor de la imbecilidad es que hay mucha competencia. (@MrsLauper)

Es triste sólo pecar por omisión. (@pacoataco)

Enamorarse es amar las coincidencias, y amar, enamorarse de las diferencias… (@TrishaBerman)

Déjame pensarlo con calma y te digo que no. (@rafamoregu)

—¿Cuál es su punto flaco?
—La honestidad.
—Pues yo creo que eso no es un punto flaco.
—Me importa un bledo lo que crea. (@_youhadajob1, citado por @nenecaca)

Creo que la vida me está matando. (@Dr_Quilty)

Vivimos en un país donde la pizza llega primero que la policía. (@Ereschiste)

Por favor, que no me pase nada hoy, que llevo las bragas mas feas que tengo. (@Tu_diabla)

—Mamita, quiero decirte algo. Estoy embarazada.
—No puede ser. ¿Quién es el papá?
—Yo qué voy a saber, si no me dejas tener novio. (@rpintosa)

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Se nos va la vida quejándonos del lunes y decepcionándonos del viernes. (@barbarahoyo)

@philanthropin (traducida por Ricardo Bada del alemán): Si no fuera por el Día de San Valentín habría mucha gente sin saber que vive en pareja.

El 14 de Febrero es un día ridículo y comercial, pero la cara de satisfacción cuando sales del motel como Bambie quién putas te la quita. (@LaDesgraciadaEx)

En @PelisResumidas: La Cenicienta: Un principe se enamora de la sirvienta y deja sin servidumbre a una madre soltera con sus hijas.

A algunas personas hay que decirles: "Con mi silencio no es que tengas razón, lo que pasa es que tu nivel de estupidez me deja sin palabras". (@swhelpley)

Hay expresiones que me encantan por su sencillez, misterio y palindromía, como «Ojo». (@hierbadenoche)

#Microcuento : Había una vez un reloj que no marcaba las horas, las inventaba. (@M_Abraxas)

Paralelos: Robert Walser sentía una extraña fascinación por los mayordomos. Otros escritores, por las empleadas domésticas. (@LeonGil2011)

En un universo paralelo, Adán y Eva nunca pecaron. Como son inmortales, todavía están en el Paraíso, muriéndose del tedio. (@luisharistizbal)

"Me hackearon mi cuenta" usualmente significa "Soy tonto y dejé mi sesión abierta dónde no debía". (@Dios_Padre)

A pesar de las evidencias, el pasto sigue estando más verde en el prado del vecino. (@andrewholes)

¿Qué color de calzones atrae el trabajo? En casa no me perdonarán otro año sabático. (@nakata_idiota)

Siempre he tenido la duda de si se puede dar una relación sana entre una mujer y un hombre que se vista mejor que ella. (@gehtthesack)

Oído en una cantina mientras juegan París vs Barcelona: Último tango en París. Y a los del Barça les tocó la escena de la mantequilla. Oh. (@RPerezGay)


Podía llover cualquier día pero llueve el viernes. (@TrinidadRomero)

#ViernesSalvajes: Leer el Boletín Oficial del Estado, subrayando las palabras con cinco sílabas. (@MoraVicenteLuis)

Busco a Moby Dick en cada charco. (@adriana_98R)

Mi medio de transporte favorito es la dignidad. (@ncasiopea)

No todas las mentiras de la religión católica son piadosas. O mejor, son muy pocas. (@LeonGil2011)

También existen las verdades piadosas. (@Frank_lozanodr)

Tengo una mecedora que acumula atardeceres. (@carlos_raiz)

El amor, ese director de orquesta que no da la espalda. (@julietacardona)

Eres todas las monedas de la fuente. (@leemeensecreto)

Todos los círculos del infierno están contenidos en la familia. (@AlmaDeliaMC)

Te eché de menos por la puerta principal. (@igriega_eme)

¿Los mejores tríos? :
Junio, julio y agosto.
Viernes, sábado y domingo.
Twitter, Youtube y Whatsapp.
Tú, yo y mi cama. (@TWICHISTE)

Siempre hay alguien que malinterpreta lo que no decimos. (@Palabrassiere)


El mundo se divide en personas buenas, personas malas y los abogados, que impiden que uno reconozca quién es quién. (@todoalnatural)

La experiencia es la enfermedad que ofrece el menor peligro de contagio. (Oliverio Girondo, citado por @DeboRecordarQue)

Si llegaste a tomar el famoso tren que pasa sólo una vez y te bajaste antes, no es culpa del maquinista. A llorar a la iglesia. (@g_yubari)

Ojalá la vida fuese como los libros: las historias avanzan a tu ritmo y los personajes que no soportas se van pasando de página. (@ncasiopea)

Muchos que dicen rechazar la tauromaquia por violenta expresan su deseo de que mueran los toreros. Y ni se inmutan. (@SalcedoRamos)

Cuando me aburro me disfrazo con ropas del siglo XVII y me paseo por el Metro hasta que alguien me pregunta algo y le contesto "¿Me puede ver?" (@Nekare_)

Señor: dame paciencia para soportar a algunos, o sabiduría para maquinar el crimen perfecto… (@josetenene)

En mi libro ¿PERO ES QUE NO VES QUE SON TODAS IGUALES? hablo de lo mucho que disfruto viendo una comedia romántica tras otra con mi chica. (@MaylaifDhisis)

En mi libro ¿PERO ES QUE NO VES QUE SON TODAS IGUALES? hablo de lo mucho que disfruto viendo una de acción tras otra con mi chico. (@MissSexty)

Me he comprado el libro Aprenda guitarra en 1000 pasos y es un fraude. Llevo andado 12 kilómetros y no sé tocar ni “La cucaracha”. (@MuyEmpanao)

Tercer mundo es donde uno tiene que ver si viene una moto antes de bajarse de un bus. (@muchotropico)

Está científicamente comprado que caminar reduce hasta en un 80% el estrés, sobre todo si vas en dirección a la tienda por unas caguamas. (@Chava_Iglesias)

Chatear con tu pareja mientras uno de los dos está en el baño. Eso es el amor en los tiempos del WhatsApp. (@juanalajirafa)

…tan ola de frío no será si yo sigo caliente. Y si me apuras, igual y hasta sería capaz de follar, fíjate lo que te digo. (@Hora_Teta)


Decía Chesterton que si los ángeles pueden volar, es porque se toman a sí mismos a la ligera. (@lagardere57)

Una estrella de realities es Presidente, gente con doctorados trabajando de barmans. Este es el sueño americano, cualquier cosa es posible. (@JournalAltFacts x @swhelpley)

La única ventaja de tener que conocer gente es saber cómo no quiero ser nunca. (@juanalajirafa)

Lo único que extraño de ir a misa es esa hermosa sensación de libertad que experimentaba cada vez que el padre decía "Pueden ir en paz". (@leserche)

"Art is the highest form of hope", una frase de Gerhard Richter que me llega como revelación para estos tiempos. (@maria_mimia)

El mundo está lleno de grandes frases, y vacío de gente que las aplique. (@Apeiron_In)

Al envejecer el tiempo parece ir más rápido. Quizás el tiempo cuenta más porque se termina. (@sadiocaracas)

La virtud desaparece cuando se habla de la virtud, como el silencio desaparece cuando se habla del silencio. (Multatuli, citado por @citizen)

Vivimos en un mundo donde la gente se preocupa más por restar calorías que por sumar neuronas… Y así nos va (@laqueendelsofa)

Mi mamá me regaló una cafetera porque cree que es lo más cerca que va a estar de una boda mía. (@Mayratapiar)

¡Las cafeteras programables son súper! Por las mañanas no tenés que hacer más nada sino añadir el coñac. (@bretzelmann, citada por @marjorieross)

Tengo 27 y aún no le tengo amor al café. ¿En qué fallé? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? (@soyofav)

Me gustan las mujeres que tienen un sexto sentido cuando yo apenas estoy sintiendo el primero. (@Putiflais)

Siento que sus felicitaciones de cumpleaños son más bien por haber pasado otro año sin suicidarme y no sé como sentirme al respecto. (@Electro_Perra)

Es increíble que las jirafas no se hayan extinguido con lo mal evolucionadas que quedaron. (@animesa)


24.2.2917 # 917, Viernes de Carnaval

Estos carnavales el premio se lo va a llevar Venezuela por su mejor disfraz: Democracia. (@Guashabita)

No siembro dudas porque olvido regarlas. (@igriega_eme)

Ojalá pudiera buscar mi dignidad en Google. (@Marsipls)

Dicen que preguntando se llega a ti. (@XimenaOnFire)

Si no sabe feo, no es dietético. (@luisharistizbal)

—¿Cuál es su punto flaco?
—La honestidad.
—Pues yo opino que la honestidad no es un punto flaco.
—Me importa un carajo lo que opine. (@_youhadajob1)

Nos mirábamos y sentíamos que eso era el tiempo. (Cortázar, en Rayuela, citado por @Lolaquiroga)

Dejé ayer mi auto por cuatro días en el taller y lo siento como si mi hijo tuviese que dormir donde unos extraños. (@FrauPlewka, traducida por Ricardo Bada del alemán)

No te preocupes si no sabes estar, que ya te enseño yo a irte. (@martamj32)

Las miradas son los subtítulos del silencio. (@Tapiwis)

"Todos nacemos desnudos, el resto es puro travestismo". (@ArgenidaRomero)

—Hola, soy Donald.
—CUAC.
—El presidente.
—No puede ser, ese soy yo. (@ACraich)

Correr el riesgo y quedar segundo. (@tearsinrain_)

—Crees que voy bien maquillada?  
—No, todavía se te ve. (@ferdeles)

La parla se ha llevado a más mujeres a la cama que la pinta. Apunten eso. (@lunalunera__)

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tuiter-digest


@akkordeonistin, citada por @josetenene: A decir verdad no entiendo para nada el lenguaje por señas que usan los sordomudos. Pero cuando el locutor del telediario dijo “el veto migratorio de Trump”, vi que la intérprete por señas se llevó las manos a la cabeza.

La literatura nos usa para transformarse. (@alan1000s)

Soy responsable de lo que digo, no de lo que entiendas. (@FrBobMarley)

En mi vida todo está fríamente improvisado. (@LuisBecerraO)

La pega del suicidio es que te limita mucho el acceso al email. (@DesafinadO)

No soy la musa de nadie, lo mío es ser autor. (@onceuponawitch)

Eres lo que miran los girasoles cuando es de noche. (@fumivora)

Si uno es capaz de hacer tantas cosas con miedo, imagínate sin él. (@Ceralinilla)

—¿Qué es doctor?
—Cáncer.
—¡NOOOO! ¿POR QUÉ YO, DIOS?
—Cálmese, pensé que preguntaba mi signo.
—Ah, menos mal. ¿Y qué tengo?
—Sida. (@carmennavama)

Ustedes ya no son los de antes. Menos mal. (@juanalajirafa)

—Smith, homicidios.
—Pertenton, forense.
—¿Qué tenemos?
—El tronco de un cadáver.
—¿Qué piensa?
—No sé, esto no tiene ni pies ni cabeza. (@mejorchef)

Se venden mariposas por falta de uso. (@_La_Golondrina)

Cada vez que pierdas, date cuerda y vuelve a empezar. (@Sabinaquotes)

bengo del futuro, la rae tiro la tuaya. (@Damian_1974)


…y así, cuando lo asumes y no esperas nada de la vida, la vida va y te premia con todo un lunes de mierda por delante. (@Hora_Teta)

Mi animal mitológico favorito es un empleado de Farmatodo que no se ría si preguntas por un medicamento. (@enzagarcia, tuitera venezolana)

Se creen muy avanzados tecnológicamente pero el útero ya imprimía en 3D antes de que ustedes siquiera “descubrieran” el fuego. (@Dios_Padre)

En @PelisResumidas: El Discurso del Rey: Un hombre habla y emite sonidos pero nadie entiende una sola palabra de lo que dice. Como con los chilenos.

No es la primera vez que me dicen viejo porque no me gusta ser maniqueo. (@andrewholes)

Cuando pequeño pensé alguna vez que la palabra “poeta” provenía naturalmente del apellido de Edgar Allan Poe. Niñerías poéticas. (@pauloriom)

Si fuera un tirano prohibiría la poesía. No hay nada que atente más contra las libertades de una dictadura, de cualquier clase que esta sea. (@LeonGil2011)

Desde Berlusconi no se conocía un payaso semejante al que te dije. Pero B. era inocuo. Nos esperan 4 años de humor. Negro. (Ricardo Bada, citado por @AlmaDeliaMC)

Todo lo que sucede una vez puede que no suceda nunca más, pero todo lo que sucede dos veces, sucederá, ciertamente, una tercera. (@horoscopozinox)

Genial, hay un término para designar al hombre que tiene 2 autos, esposa e hija mayor de edad. Se llama peatón. (@KolonialKing, citado por @nenecaca)

A todas las mujeres que pensáis que soy guapo, GRACIAS. A las dos. Sobre todo a mi madre, que mi abuela ya no sabe lo que dice la pobre. (@Abelaits)

Ser famoso en Tuiter es cómo ser el alcalde de Palencia, está bien pero fuera de allí no te conoce ni tu puta madre. (@mulacam)

El papeleo es para mí como el ajo para el vampiro. O estacas, cruces, agua bendita. Sé más de vampiros que de papeleo. (@Pokerbeats, citado por @yovaro)

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