tuiter-digest


Una reflexión posterior al Día del Padre (o la Madre): ¿si tienen padres tan maravillosos dónde aprendieron a ser una basura? (@RaulNCHavez)

Tanta democracia no es buena. Si hacen una consulta, el Himno Nacional termina en reggaetón. (@egonayerbe)

Tengo un prejuicio con los que no les gusta el reguetón ni la pizza hawaiana y es que creo que bailan mal. (@animesa)

En la literatura mitológica griega, los dioses olímpicos llamaban a la humanidad "los efímeros". Reflexionemos. (@monobio)

Que los hombres esto, que los hombres lo otro… Se les olvida que una mujer lo parió, lo educó y para colmo, le escogió el padre. (@josetenene)

Recuerden que para no incomodar toca protestar desde la cama de cada uno. (@Negriet)

Despertar pensando que este mundo es sólo la copia de seguridad de otro. (@MoraVicenteLuis)

No hay nada más fastidioso que una persona que cree que sabe cantar cantando a todo pulmón. (@Negriet)

Está científicamente comprado que caminar reduce hasta en un 80% el estrés, sobre todo si vas en dirección a la tienda por una CocaCola. (@nocomopan)

Conozco un planeta donde vive un señor muy colorado, que nunca ha olido una flor, ni ha mirado una estrella y que jamás ha querido a nadie. (@ElPrincipito)

Ese instinto homicida que te surge al caminar detrás de una persona lenta. (@CausandoRisas)

Te pagaría con la misma moneda, pero la eché al parquímetro. (@igriega_eme)

Leer completo

tuiter-digest


"Trump es un idiota, pero no subestimen lo bueno que es en ese aspecto". (Naomi Klein en @guardian, traducido por Ricardo Bada)

Madurar es sencillo, el problema es aguantarse las ganas de ayudar a Dora la Exploradora 🙁 (@CausandoRisas)

Buenas noches, como dicen los personajes que esperan la señal para entrar en tus sueños. (@albertochimal)

"Esa hormiga odiaba al león. Tardó diez mil años, pero se lo comió todo, poco a poco, sin que él se diera cuenta". (Max Aub, citado por @carmenboullosa)

Llamar la atención de una mujer sólo debería estar permitido a quien sepa qué hacer con esos minutos de fama. (@LicGemido)

No era amor, era una mezcla entre miopía y astigmatismo. (@KrminiX)

Hoy no voy ayudar a los que madrugan y sí a los que se desvelan. (@Dios_Padre)

Autor que no fagocita toda su experiencia vital cuando escribe, se dedica al género que la Preceptiva llama “paja mental”. (Ricardo Bada, citado por @d_aristizabal)

Una discusión que dure más de 10 minutos y no termine en sexo es una discusión que no estoy dispuesto a empezar. (@Pipe_Granada)

Llevo media hora tratando de dispersar una horda de hormigas con una pistola de agua desde mi ventana. Herson Barona, 31 años. (@viajerovertical)

Es claro que como especie nos queremos autodestruir,  de ahí nuestras elecciones. (@milserifas)

Este trino tiene 70 caracteres. Si lo ves medio vacío, eres pesimista. (@Yopucheros)

Si hay algo en la vida de lo que tengo convicción en que soy buena, es en dañar celulares. (@lunalunera__)

Le he intentado explicar Twitter a mi padre y ahora cada vez que me mira se ríe solo. (@LaFeaDelBaile)


Mis mejores días han sido noches. (@SSVphotographer)

Hay quienes son más brújula que norte. (@igriega_eme)

A la soledad siempre se llega por un camino lleno de gente. (@aprioriSi)

Las vueltas dan mucha vida… (@mostachonsote)

El sueño: esa elección de nuestro cerebro. (@solbeatrizl)

Lo mejor de las imperfecciones es cuando son perfectas para otro. (@martamj32)

Miamor. Aguanting todo. Aquí todo pior. (@catamaterile, tuitera colombiana)

Escribí un poema. Se intitula "Envidia". Y dice:
"Qué fortuna la suya:
no tener que lidiar 
con este servidor
a cada rato". (@elotroduarte)

Un restaurante de sushi que se llame Shushito lindo. (@Polufonia)

¿Vosotros también cerráis las etapas a portazos? (@distoppia)

No todas las capas usan héroes. (@monomatopeya)

All you need is yo. (@Erabuenahica)


¿Entre el viernes y el Lunes no había un descanso o algo así? (@NaiLarrakoetxea)

En @PelisResumidas : El Mago de Oz : Una niña va de visita a un lugar y mata a la primera persona que ve, luego se une a tres extraños y planean otro asesinato.

La empatía es esa maravillosa mezcla entre bondad e imaginación. (@escritoenmi)

Ha aniquilado más vidas lo malo conocido que lo bueno por conocer. Se sabe. (@GuonderGuman)

Yo sí agradezco a Dios que existan perros y gatos en la vida. Son como haditas peludas que todo lo hermosean, seres fantásticos. (@LaCaballero)

Mi padre; campesino y obrero. Hoy veo lo mucho que nos parecemos. Me horroriza pensar que también habría podido escribir versos. (@LeonGil2011)

¿Y si ustedes creen que Jesucristo nació de un palomo y resucitó al tercer día por qué yo no puedo creer en la Astrología? Acabáramos. (@AlmaDeliaMC)

Creo que más que el esté medio lleno o medio vacío el dichoso vaso, lo que debe preocuparte es cuánto "güisky" queda en la botella. (@josetenene)

Una vez le indiqué a una señora, que evidentemente tenía como 70 años, la fila preferencial y no me contestó y me miró horrible. (@cariossa10)

Creo que ya cumplí con mi ración diaria de agua con toda la que me tragué en la alberca. (@hannahsama)

El amor es como el fútbol. Tiene fases clasificatorias. (@mariapazruiz)

Si tu mamá nunca te dijo la frase: "Y si tus amigos se tiran de un puente, ¿tú también te tiras?", no es tu mamá. (@CausandoRisas)

¿Se acuerdan que les dije que jamás iba a volver a salir con un abogado? Pues, como siempre, me autoengañé. (@falvicio)

Cuando se va a donar sangre te preguntan cuántas parejas sexuales has tenido. Haces un favor y encima te humillan. (@swhelpley)

Leer completo

tuiter-digest


Tú le llamas fracaso, yo le llamo ensayo. (@LeTutor)

Mi ser mitológico favorito soy yo tomando las cosas con calma. (@Palabrassiere)

Enamórate de los defectos. Duran más. (@io_Animor)

El perdón llega cuando los recuerdos ya no duelen. (@ChisteUniversal)

Te cambio un día de estos por un día de aquellos. (@_Stophique)

Me prestó atención y no se la devolví. (@carolineberi)

Reloj biológico, no marques las horas. (@CosasdeAle)

¿Se acuerdan de cuando antes? ¿de cuando leíamos libros y no tuiteábamos? (@missoggi, traducida del alemán por Ricardo Bada)

@Marsiepls : Sólo recuerdo su inicial, era una @

Tener bebés es una cosa de la edad media… (@cybmix)

—Abraham…
—Te escucho, Dios.
—Sacrifica a tu hijo en mi honor.
—Señor, pídeme otra cosa.
—Escucha Reggaetón cinco horas.
—Ya busco el hacha. (@swhelpley)

Mi gata habla bastante bien el covfefenés. (@milserifas)

Mi relación es como el aeropuerto de Manizales, funciona a raticos. (@WillyComediante)

Mi suerte no sólo está echada, está roncando. (@AzulWorow)


Siempre que me desean "excelente inicio de semana", me pregunto si el deseo caduca el lunes a las 11 de la mañana. O cómo. (@AlmaDeliaMC)

En @PelisResumidas : UP: Un adulto mayor secuestra a un niño y se va a vivir con él a Sudamérica, evitando pasar por todos los controles fronterizos.

In re estadística : Todos desearíamos que Pitágoras no mintiese, pero ese hipotenuso parece el tatarabuelo de Pinocho. (Ricardo Bada, citado por @lagardere57)

Digo aquello que pienso, no puedo ser además simpática. (@NmargheNikki)

No pierdas tu tiempo mirando hacia atrás…no vas para ese lado. (Anónimo, según @SalcedoRamos)

Me perdonarán las excepciones, pero he notado cierta asociación entre la preferencia por el mensaje de voz y la mala ortografía. (@monicapalacios)

Si tuviéramos claro que a todos los que hoy existimos nos une la muerte, nos preocuparíamos por hacer de la vida algo mejor. (@Layman_and_Co)

Al Gobierno le gusta cuando callas, porque estás como ausente. (Visto en @catamaterile)

La poesía no es un oficio, y mucho menos una profesión: es la reina de las ociosidades. (@LeonGil2011)

Me encanta ayudar en las tareas de mi casa, como levantar los pies cuando barren o cosas así. (@CausandoRisas)

Ir por la calle hecha un asco con tranquilidad: como si las gafas de sol fuesen una capa de invisibilidad. (@CopyingSalieri)

Yo tenía una profesora que le faltaba una mano, y siempre que entraba le decía: "¡HOLA, MUÑECA!" (@ArabeSinCamello)

Consejo a la juventud: Si se casan, háganlo tarde, después de haber tenido mucho sexo. En el matrimonio se acaba. (@La_Artifice)

Para resultarle más atractiva a los hombres, me comporto a veces como una cerveza. (@AnniiZdevine, citada por @RbkMej)


Tan absurdo como que le pregunten a una persona que LEE, qué diez libros salvaría de un naufragio… (@leydibotellas)

Cometería un genocidio con ustedes porque ya me enfadaron, pero desde que abrí esta cuenta los he empezado a querer un poco. (@Dios_Tuitero)

Si piensan que ya lo han perdido todo, tranquilos, la vida se encarga de demostrarles que no; siempre hay más para perder. (@tetricmachine)

Si se tomaran tan en serio disfrutar la vida como se toman en serio escribir un tw creánme no se ofenderían porque les roban tws. (@Lu69_)

Una apología a la cobardía. Qué pereza esa presión social que lo obliga a uno a ser valiente todo el tiempo, qué cansancio. (@4factorial)

La bachata me desespera pero si se escuchan aisladas las notas de guitarra al fondo se vuelve soportable. Lo mismo con algunas personas. (@NancyRCM)

No se puede saber todo aquello que piensan de ti, pero puedes entender bastante por cómo te tratan. (@io_Animor)

Ser del Madrid está muy bien, ganas mucho y a menudo, pero a cambio tienes la desventaja de que eres madridista. (@norcoreano)

—¿Está usted titulado?
—Hombre, mi mujer dice que me entiende.
—No digo subtitulado.
—Ah, entonces no. (@AzulWorom)

Quisiera poder decir que mi peor bully soy yo pero la verdad es que es mamá, y no sé qué me parece peor. (@Susana__Sanjuan)

—Eres el amor de mi vida.
—¿Qué?
—Que me pases la bebida, sorda.
—Vale, te quiero.
—¿Qué?
—Que sí quieres hielo, sordo. (@SuperSarcastico)


¿Cuánto falta para el futuro de Venezuela? (@Guashabita)

Con las madres no se necesita Google: Ellas lo saben todo. (@swhelpley)

Estar feliz me hace engordar. Qué tristeza. (@laotraAbaunza)

Ironía es que te hayas ido sin venir a cuento. (@teremmarcos)

Mejor un retazo de verdad que un vestido de mentiras. (@io_Animor)

Para mi siguiente truco necesito que desaparezcas. (@igriega_eme)

Amanecí otra vez entre mis brazos. (@AlmaDeliaMC)

Una amiga me pidió mi cel para verlo, y me dice que antes borre lo vergonzoso. Pensé en las nudes, pero en realidad me enorgullecen. (@lucy_mccartney)

De una nube sólo se puede bajar lloviendo. (@_hipocampo_)

Somos los instantes en los que olvidamos el tiempo. (@karlisjar)

¿Puedo caer en la tentación y tú me levantas? (@carolineberi)

Los celos son para las personas que no saben usar una escopeta. (@CausandoRisas)

A perder no hay quien me gane. (@MrsLauper)

Yo iba para futbolista pero escupía fatal. (@moedetriana)


En @PelisResumidas : Sabrina La Bruja Adolescente: Una joven drogadicta cree que tiene poderes mágicos y su gato habla.

A veces decimos palabras intolerables que hay que borrar. Que no hayan existido nunca. Como borraba Stalin rostros de las fotos. (@hierbadenoche)

Nadie está libre de pecado, entonces ¿por qué seguir lanzando piedras? (@Tishayloslibros)

Acostarte viendo una serie que parte de un atentado, despertarte con la noticia de un atentado real. Esta ilógica horrible que nos rodea. (@MoraVicenteLuis)

Hay decisiones que se toman y otras que se mastican hasta dejarte con la dentadura arruinada. Mejor de un trago. (@AlmaDeliaMC)

En temas del horóscopo diario, soy del signo que más me convenga. (@todoalnatural)

La fe. Es el único regalo que no se recibirá dos veces. (@io_Animor)

El universo no conspira a tu favor ni te ama. De hecho sale con otros universos mucho más interesantes y complejos. (@mirdibah)

Mi calentamiento antes de salir a correr consiste en revisar la prensa, así coge uno ganas de salir a reventarse. (@AspasiaSegunda)

Tres días donde mi mamá y ya tengo cita con el peluquero, el dermatólogo y el psicólogo. (@juanalajirafa)

Esta claro que no tienes sentido del humor. Supongo que tu inteligencia lo nubla. (@ana_sabela)

¿En qué capítulo de esta temporada de House of Cards termina uno de bostezar? (@ellaesprufrock)

—¿Y por qué no hizo nada por salvar a su suegra cuando cayó en el contenedor de Titanlux?
—Señor Juez, es que no podía verla ni en pintura. (@AzulWorow)

Leer completo

tuiter-digest


Los lunes son bien padres cuando haces lo que amas: Como llorar en posición fetal. (@SoyUnPato)

Uno de los dos miente. Me pregunto si será el que trabajó con 3 presidentes de 2 partidos, o quien dijo que Obama nació en Kenia. (@Mikel_Jollet, traducido del inglés por Ricardo Bada)

Mi vestido favorito para el día a día es una coraza blindada. (@frolleinpippi, citada por @Guashabita, tuitera venezolana)

En @PelisResumidas: Alf: Un enano se disfraza de perro y finge venir del espacio para que una familia lo mantenga.

Somos el lugar a donde vamos cuando no sabemos a dónde ir. (@cherilewisg)

Como cuando tu niña interior y tu demonio interior aconsejan a tu corazón al mismo tiempo. (@Calle_Once)

Como el mundo está diseñado para que uno sea un hijueputa, ser amable es un acto revolucionario. (@acastanedamunoz)

Ante la competencia desleal de ser el hombre un lobo para el hombre, ¿qué otra le queda al lobo sino la de comer cordero? (Ricardo Bada, citado por @lagardere57)

Entre costeños: —Tamo tan mondao que debíamo atracá el banco –dice uno.
Responde el otro: —¡Pérate tantico que baje el sol! (@josetenene)

El perro de San Roque tiene un precioso rabo, aunque el mío es más bonito. (@maestrotonino)

Yo no entiendo como hay gente que puede robar bebés. Si son insoportables. (@Marsiepls)

En lugar de hacer lo mucho que tengo por hacer, estoy gritando de desesperación. Soy muy inteligente en las crisis. (@Polufonia)

Cuando te dije que mi corazón no podía estar más lastimado, no era para que lo tomaras como reto. (@NixeSieben_)

Busco apto. single Hamburgo, buena ubicación, 60 m2, amueblado, balcón. Olvidé anoche ahí mis bragas. (@Sprayrumbarbie, citada por @mariapazruiz)

Leer completo

tuiter-digest


No tengo nada contra Dios, pero qué difícil es tolerar a sus fans. (@todoalnatural)

Siento no hacer caso a sus oraciones pero se cayó WhatsApp y no las he podido recibir… Desde hace 2.000 años. (@4Dios_Padre)

Arnold Schwarzenegger acerca de the fake president, citado por @PilarMarrero: “En un concurso de malos olores no compitas nunca con una mofeta".

Despertar cerca de la cúpula de una catedral, a ochenta metros de altura, sostenido por globos. (@MoraVicenteLuis)

Dicen que para ver a los cronopios hay que escuchar a Stravinsky. (@lariveradefrida)

El dolor es una especie de introspección. (@RbkMej)

Me amo y me odio porque creo firmemente que debemos ser autodidactas. (@AlmaDeliaMC)

Una amiga me cuenta que Tinder es el lugar ideal para conseguir marido. Que por lo general es el marido de otra persona, pero son detalles. (@jaltam_)

O sea, amiga, ponerte implantes no te hace bonita; digo, te operaste las chichis, no la cara… (@SoyUnPato)

No entiendo dónde está lo malo en que Lance Armstrong haya ganado 7 Tours de France drogado. Tiene mérito, yo drogada ni encuentro la bici. (@paulacdixit)

Por usted siento gratitud. Ese agradecimiento que siente el pájaro cuando el dueño se descuida y deja abierta la jaula. (@PlaceboAzul)

Si hubiese sido antropófaga, pongo mi mano en el fuego: Eva habría comenzado por las 23 restantes costillas de Adán. (Ricardo Bada, citado por @josetenene)

Hay que ser de esas personas que otros presumen que se cogieron. (@Mujerdepocafe)


Soy Cristiano Ronaldo y me quiero mucho. (@andrewholes)

Le estoy quitando importancia y ahora no sé dónde ponerla. (@teremmarcos)

Las segundas oportunidades son un déjà vu. (@Propensa_)

En el fondo casi todo es forma. (@mayoral_javier)

Hay gente que sube a instagram fotos que parecen tomadas con el teléfono fijo. (@Davidasecas)

Ya me da igual darte igual. (@Robin_dlostuits)

Necesito barco de papel. Es para un mar de lágrimas. (@igriega_eme)

El olor a platos recién lavados tiene un no sequé. (@FoodieGoloso)

La vida no te está sonriendo, se está burlando. (@YdeJanisJoplin)

Repito, si dejáramos de tuitear la tasa de natalidad sería más alta. (@bega_sol)

Todos tenemos un pecado favorito, tú eres el mío. (@PensarDeChicas)

Conmigo no te faltará amor. Si te falta, lo hacemos. (@Sexofacto) 

"Te voy a enseñar las setas", murmuró. Y respiré hongo… (@Anttoniux)

Leer completo

tuiter-digest


El tiempo de Dios es perfecto… pero Satán fabrica los relojes. (@monobio)

Yo uso el verbo caminar sólo como transporte. (@carlos_raiz)

Va todo perfectamente según lo imprevisto. (@Blo_ndie)

Tal vez no sea la ideal… pero soy real. (@vega_sol)

El bostezo es un suspiro de añoranza por la cama. (@juanalajirafa)

Aguacate, divino tesoro. (@niebladeldia)

El cepillo de dientes es la nueva argolla de compromiso. (@todoalnatural)

Morirse sí que lo cubre la Seguridad Social. Tranquilos todos. (@agatatatata4)

—Eres la novia más bonita que he tenido.
—Ya sé, las vi. (@BarbieHarp)

Sé cuando tienes frío, tu cuerpo manda mensajes en braille. (@WillyComediante)

¡So dómina y so zorra! (@Sternensammler, citado por @nenecaca)


En lunes, los primeros que se levantan, son los pendientes. (@libelulario)

En @PelisResumidas: Hidden Figures: La increíble lucha de un grupo de mujeres y cómo lograron que las dejaran usar el baño.

Bienaventurado el que al mirarse al espejo se ve a sí mismo y no como desea que lo vean los vecinos. (@josetenene)

Si no gritaste "Ahí viene el profe", te sentaste y te hiciste el angelito, no tuviste infancia (@CausandoRisas)

Me he puesto la camiseta doblemente al revés. Y eso porque no había más opciones. (@tediosa_miss)

Australia no era como había imaginado, hacía frío, estaba al lado de Suiza… No debería haberse fiado de la pronunciación de un pato. (@JoeDiFalco2)

"El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio; si puedes simular eso, lo has conseguido". (Groucho Marx. citado por @isopxel)

—Señor ¿tiene el libro Cómo trotar 10 kilómetros sin cansarse?
—Está agotado. (@WillyComediante)

El típico día en el que tienes esa maravillosa sensación de que das lo mejor de ti para que se limpien el culo con ello. (@Hora_Teta)

@MentisClausa: Ingenuos, los únicos que roban corazones son los traficantes de órganos.

¿Ya se sabe qué ropa es la que no deben usar las gordas este verano? Es para una amiga. (@meg_gyver, citada por @Arelitad)

No me olvido de aquel senador que viajaba gratis a Canarias para echar un cuiqui con su amada. ¿Ya no quedan románticos en política? (@maestrotonino)

Si en una pareja, ella padece ninfomanía, y él padece satiriasis, ¿tiene realmente sentido hablar de que “padecen”? (@LeonGil2011)

Mi flaco se baña con mi hermana sólo para ahorrar agua. Awwwwww, mi amorcito se preocupa por el medio ambiente. (@LaNoviaCojuda)


Leer completo

tuiter-digest


Vete, lunes. (@loulourevisited)

En @PelisResumidas: Los Pitufos: Una mujer satisface sexualmente a los 400 hombres que viven en su pueblo.

Cualquier dolencia nos convierte en las tristes marionetas de nuestro cuerpo. Y cuanto menor es la dolencia, más humillante es la sensación. (@MoraVicenteLuis)

Dice la liturgia católica: “Dios esté con vosotros”. Decía Robert Walser: “Dios está con los que no piensan”. (@LeonGil2011)

La raza humana es una especie verdaderamente maravillosa si aprendes a relacionarte con ella nada más para lo estrictamente necesario. (@soloporjoder)

Me encanta ver pelis de libros, por aquello de saber cómo interpretaron otros lo que tú imaginaste de otro modo. (@ncasiopea)

Los niños pueden hacer que uno se sienta en vilo sin que haya nada mejor en la vida que contemplarlos. (@magamastretta)

Dame Señor paciencia para soportar a algunos imbéciles o la sabiduría necesaria para planear el crimen perfecto. Amén. (@josetenene)

Situación sentimental: más ignorado que pronunciar la zeta en Latinoamérica. (@FoodieGoloso)

Dos de mis profesores se enamoraron, van por la vida como dos entes. (@WillyComediante)

¡¡ En las próximas elecciones no votemos programas políticos, sino el programa de corrupción que más nos guste!! (@vega_sol)

Ya no sé si es sueño, ganas de llorar, de matar a alguien, o de que me maten. Un lío. (@Hora_Teta)

Este país es una puta mierda cuando me pillan robándolo; cuando no, llevo la pulserita y tacho de antipatriotas al resto. (@Eldiosquenoreza, tuitero español)

Si la vida te da limones, haz limonada.
Si te dan calabazas, haz crema.
Si además te mandan a freír espárragos, ya tienes el menú completo. (@microversos)


Trumpatán, así propone Ricardo Bada que llamemos a USA mientras esté el Donald en la Casa Blanca. (@marjorieross)

Viendo a Trumpatán y a su presidente, pienso que nunca antes el imperio, en lo que es a los ojos del mundo, ha estado mejor representado. (@josetenene)

No son animales, no son loquitos, no son enfermos. Son hijos sanos del patriarcado con todas las instituciones de mierda de su lado. (@LadyBotona)

Me gustan tus ojos pequeñitos porque más que decir, susurran. (@ciruelle)

Todos necesitamos a alguien que piense que tuvo suerte al conocernos. (@rascapache)

No está muy lejos el día en que haya más escritores que lectores. (@bocasdeceniza)

Con perdón de Jesucristo, el sentido del humor es el camino, la verdad y la vida. (@Margaritarosadf)

Qué es la vida? Un frenesí.
Qué es la vida? Una ilusión.
Chingaderas de a montón.
Etc. (@AlvaroEnrigue)

Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es reggaetón. (@luisharistizbal)

Una vez salí con un Juan Pérez y cada vez que me preguntaban su nombre completo, sentía que estaba saliendo con nadie. (@juanalajirafa)

Los que dicen que el Frenadol sabe a naranja, se comen las naranjas sin pelar, ¿no? (@Miss_Knowless)

Hackear Disney y secuestrar Piratas del Caribe 5 es como si entran en tu casa, se llevan medio limón seco del frigo y te piden un rescate. (@chococriskis)

@krautraub, citado por @swhelpley: Ver pasar con el rabillo del ojo un superculo, seguirlo con la mirada, descubrir que es el de tu esposa.

Dormir de cucharita con el pompis en el vacío, si eres single, tan sólo se llama dormir de costado. (@Bajonettathene, citada por @RbkMej)

Leer completo

tuiter-digest


Tengo un talento para despertar temprano los días que se puede dormir hasta tarde. (@SoyDanielCyra)

Las mejores grietas cuentan historias. (@pma_dm)
Las mejores historias tienen flores en las grietas. (@Guashabita)

Le pegué sin querer a un pajarito con el parabrisas del auto, por hoy ya no me rompan más el corazón. (@libelulario)

A veces me gusta entrar a Amazon para mirar un rato las cosas que no me voy a comprar. (@alcantara1330)

No se trata de cuántos libros hay en tu biblioteca sino de cuántos has leído. (@SalcedoRamos)

Me fascinan los consejos extraordinarios que pueden llegar a dar las personas mediocres. (@letiziaklein)

Tener sentido del humor es sacarse la lotería genética. (@AlmaDeliaMC)

Bueno sería que en la cabeza hubiera un basurero como el de la computadora. Lo que no sirve, se arrastra y se tira. ¿Está segura? Sí. ¡Libre! (@magamastretta)

Entré a la edad donde ya soy consciente que debo hacer ejercicio, por salud. Espero llegar pronto a la edad de la voluntad. (@WillyComediante)

Ojalá viva para ver el día en que terminar una relación por mensaje de texto sea políticamente correcto. (@JorgeValencia)

Comprar un boleto para Depeche Mode, un año antes. ¿Y si en un año ya no quiero ir? :/(@lakarinas)

No hagáis caso de los tuits que no se leen bien. Mi perrita está aprendiendo a tuitear. (@vega_sol)

Hay 2 clases de personas, las que quieren saber desde qué hora pueden desayunar en el hotel, y las que hasta cuándo. (@StGraunke, citado por @swhelpley)

Creo que tengo alzhéimer, porque no recuerdo cuándo fue que pedí tu puta opinión. (@YeniferHernanDZ)


Abril se fue, yo también me iría. (@AlmaDeliaMC)

Vivir de tal manera que el cuerpo nos sea insuficiente. (@Verbum_)

Toda mujer es un camino de regreso al mar. (@JaraSonne)

Me matriculé en el curso de los acontecimientos. (@Marbrezo)

Sólo Don Beto, el de la licorería, sabe cuánto te extraño. (@Buhojara)

Para Wendy las noches son más cortas que los días sin Pan. (@AzulWorow)

¿Las últimas consecuencias quedan muy lejos? (@teremmarcos)

No perdí el interés, lo puse en otro lado. (@lizalvarezm)

—¿Has cogido la leche?
—Cogida.
—¿Has pedido la carne?
—Pedida.
—¿Has pesado la fruta?
—Pesada.
—Oye, que no es para tanto, ¿eh? (@ASorginak)

—¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
—Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo. (@esauistaNo1)

Hola, sí, ¿me inseminás naturalmente? (@BastaMae)

Creo que a la chica del GPS le molo porque me ha llevado a un descampado. (@Sr_Yonky)

Discutir por Twitter es como insultar al televisor. (@amistadysodomia)


¿Cómo que es lunes? ¿Pero lunes no fue ya la semana pasada? (@TrosodeMierda)

Somos a Venezuela lo que Miami fue a Cuba. (@juanalajirafa, tuitera colombiana)

En @PelisResumidas: Peter Pan: Un adulto mayor vestido de verde se mete a casa de unos niños, les dice que pueden volar, luego les da drogas y los secuestra.

De @pedrosorela: ¿Por qué Change org no boicotea Juego de tronos 6, serie machista, maltratadora, esclavista, pervertida, cruel y políticamente incorrecta?

Al pobre Einstein solo le faltó desear que de verdad existiese Dios, para que diera fe de que en verdad él no creía en Él. (@LeonGil2011)

Lo que ocurre es que yo tenía una niña interior y ahora tengo dos. (@ncasiopea, tuitera embarazada)

Tengo dos personalidades: la normal que no es nada más que normal. Y la que da un trago de champaña y se convierte en Zelda Fitzgerald. (@Cati400)

¿Estamos seguros de que la tercera guerra mundial no la han empezado feminazis, afropowers y veganos? (@Onsinesforzo)

Enseñanzas de los dibujos animados: Viendo a  Tom y Jerry, me doy cuenta que las ratas siempre ganan al final. (@swhhelpley)

El secreto está en aprender que a los sueños hay que ponerles alas y a la voluntad raíces. (@lizalvarezm)

En mi casa está permitido fumar, comer carnes rojas y decir puto. Soy un bastión de cuando la civilización era verdaderamente tolerante. (@AlmaDeliaMC)

Voy a sacar a pasear estas perras ganas que tengo de estar contigo. (@SoyDanielCura)

¿Te suena lo del niño que no deja de hablar ni tú de decirle que sí, y de pronto el niño crucifica al gato? (@_magicbird_, citada por @nenecaca)


Dicen que el destino no se equivoca y si alguna vez lo hizo fue con nosotros. (@GeorgesBonilla)

Erdogan, Putin, Trump… Espantoso ver los estragos a que puede dar lugar un pene pequeño.  
(@ElovY_, citada por @mariapazruiz)

Cuando me reuní con Putin le hablé bien clarito: "Vladimir, no te ofendas pero os equivocasteis poniéndole guisantes a la ensaladilla rusa". (@norcoreano)

Mi amnesia, a causa del infame alemán ese, me ha servido para afinar el poder ser fiel guardián de muchos secretos… (@josetenene)

Muy bueno que crean en Dios y tal, pero muy charro que funcionarios públicos digan que "con la ayuda de Dios haremos lo que hay que hacer". (@animesa)

Aplicar la filosofía de Jesucristo me ha ayudado a ser más feliz. Especialmente lo de tomar mucho vino y dormir durante tres días seguidos. (@elgatoninja)

La paz que me da que mi hija mayor sea tan del Atleti [de Madrid, nota del recopilador] no hay sacerdote que pueda proporcionarla. (@sangerchu)

La parte más difícil de una relación es chequear cuánto puedes engordar sin que te abandone tu pareja. (@SpeedleDum, citada por @RbkMej)

Los moralistas son tan sólo aspirantes a pecadores a los que les ha faltado la ocasión. (@ziacoca)

Los ingleses inventaron la sobremesa para olvidar la comida. (Pierre Daninos, citado por @adrianagibbsm)

@WillyComediante: Quería dejarles un consejo para que hagan de su vida algo mejor, pero no he podido con mis problemas así que mejor les dejo un saludito.

No nos dimos cuenta de que era un elefante hasta que se quitó las gafas de sol. (@MoraVicenteLuis)

Espero que los que dejan mucho que desear no vuelvan a buscarlo. (@teremmarcos)


Leonard Cohen, ilumíname. (@fernandochavese)

EN LA ESCUELA
—¿Me prestas el color carne?
—No tengo, mami, papi y yo somos vegetarianos. (@Guashabita)

Me duele la cabeza que me mira sobre el escritorio. (@CarlaFaesler)

A mí me sacas la exageración y bajo como 20 kg. (@tijereteando)

—Papá, me pican los mosquitos.
—Pues APAGA LA LUZ.
*La apaga y entran 2 luciérnagas*
—¡Papá, papá, ya me están buscando con linternas! 🙁 (@CausandoRisas)

Toda convicción es una cárcel. (@rayovirtual)

Ojalá fueras de lo que no hay. (@casti1900)

¡Apártate de mi camino si no me vas a saludar con confetti! (@haltwirklich, traducida del alemán por mí)

—Siempre te veo llegar sola a todas partes.
—Sí, es una de esas costumbres que tengo desde que nací. (@siempremepierde)

Mandé todo al carajo, y todavía no llega. (@mascabada)

En estas vacaciones me iré al olvido. (@AdrianMoraless)

 “Tiene usted la peste”.
[Advertencia en una compu de la Edad Media]
(@MaGeLaNe, citada por @Guashabita)

—¡PUTA DISTANCIA!
—Hijo, ¿ya estás enamorado otra vez?
—No mamá, el cable del cargador no llega hasta mi cama. (@CausandoRisas)

¿En el lado salvaje de la vida hay galletas? (@arallelane)

—¿A ti te gusta follar?
—…Pues… no recuerdo. (@AzulWorow)


Hay lunes y ¡ay, lunes! Hoy es uno de la segunda categoría. (@AlmaDeliaMC)

Lo bueno de que Trump haga mierda todo es que para el 2018 capaz que solo quedan Uruguay, Bolivia y Ruanda y salimos campeones del mundo. (@DonJulitoFC, tuitero uruguayo)

FRANCIA: "Liberté, égalité, fraternité".
MÉXICO: "Defraudé, engañé y me libré". (@emiliocoro)

En @PelisResumidas: The Founder: Batman le roba la idea de McDonald’s a los hermanos McDonald y así forja la fortuna Wayne.

Lo mejor de padecer amnesia o alzhéimer es que no es necesario viajar para ver a diario gente y sitios nuevos. (@LeonGil2011)

Despertar y encontrarte todos los objetos de la habitación alineados en dirección al planeta Júpiter. (@MoraVicenteLuis)

Es triste haber sido el sueño de alguien que nunca se atrevió a hacerlo realidad. (@nadiamente)

Pergeñé el primer verso de un gran soneto, “No me mueve, mi Dios, para quererte”, ¡pero me hacen falta trece más! ¡Socorro! (Ricardo Bada citado por @nenecaca)

En la vida puedes escoger entre dos opciones, ser como te quieren los otros, o ser feliz. Es por eso que hay tanta gente triste por ahí. (@CannovaV)

Hay una puerta entreabierta entre tus deseos y mis intenciones. (@karlisjar)

Lo que deberían habilitarle a muchas menores en Colombia, son procedimientos que impliquen transplante de neuronas. (@MentisClausa)

Un borrego es un tipo que tiene clarísimo todo lo que tiene hacer hasta que le preguntas por qué lo hace. (@amistadysodomia)

Toda la vida nos la pasamos buscando el tipo de mujer que amamos en la escuela. (Paul Morand, citado por @RevistaCritica)

Somos de quién nos acordamos mientras estamos cogiendo con alguien más. (@ceciliapulido__)


Cuando oigo lo de llevar gente a la Luna o a Marte siempre pienso lo mismo: ojalá pudiera hacer la lista yo. (@Stg_Chevalier)

La gente que no tiene hijos no sabe que vive de vacaciones. (@magdalenagil)

10 minutos para leer una carta de un folio, porque la gente tira las comas como si estuviera sembrando trigo. (@lady_ladynur)

El conocimiento se adquiere leyendo la letra pequeña de un contrato; la experiencia, no leyéndola. (@PelonGomis)

Lo malo de morir de amor, es que no te mueres y nada más andas ahí como pendejo dándole lastima a todo el mundo. (@PeanutsTonic)

Estresar a la gente por el mero hecho de desearles que tengan un buen día. (@haltwirklich, citada por @yovaro)

Despertar tres veces, tras cada repetición de la alarma del teléfono, y hacerlo cada vez en una ciudad distinta. (@MoraVicenteLuis)

Legalicen la marihuana pero prohiban a la gente que romantiza su consumo y lee poesía. Prohiban a la gente en general. (@nosoyalexalejo)

Le pido al cielo algún día tener la paciencia de quien decidió quedarse a mi lado. (@Sedoctora)

Hoy en día una mujer debe saber destapar una cerveza con cualquier instrumento, ser guapa, nalgona y chichona ya no es suficiente. (@PezParanoico)

Antes de decirle a alguien que lo extrañas, asegúrate de que no sea aburrimiento. (@MarlyCorona)

Nadie quiere saber lo feliz que sos. Inventate un buen viacrucis, como hacemos todos. (@Dornwittchen, por @josetenene)

¡No me quiero ir de Barcelona! ¡Me encantan la gente y la ciudad! ¡Aunque no entienda muy bien el vasco! (@MiguelGH_17)


Las palabras “ídolo” y “fan” producen ceguera. (@Guashabita)

Tengo ojeras como para 3 caras. (@SoyDanielCura)

Los nostálgicos tienen todo el pasado por delante. (@lizalvarezm)

¿Cuánto costará un día de retorno a la infancia? :c (@MentisClausa)

Soy el elefante y también la cacharrería. (@frechina82)

Si me buscas, soy aquel que no busca más a nadie. (@dabiex)

De Aldous Huxley, leído en @otraparte: “Quizá este mundo es el infierno de otro planeta”.

¿Siempre fuiste así de seco, o te exprimieron de pequeño?  (@SoyMalaHierba)

Quedarse quieto también es un deporte. (@Daunenhart, citado por @Arelitad)

Tengo que hacer muchas cosas así que haré una siesta. (@Juskanamanof)

—Mi Faraón, los esclavos ya han terminado la pirámide.
—¿No te he dicho que los llames arquitectos en prácticas?
—Si es que me da la risa. (@Mortimer_Fu)

Bajar la voz. Elevar el argumento. (@CheloFerullo)

Me he despertado y hoy tampoco creo que el mundo se vaya a la mierda. (@TrocitosDeVida)

Tropecé con la margarita y cayó un sí. (@igriega_eme)

—¿Tú cantas?
—En la ducha.
—¿Y cuánto hace que no cantas? (@AZulWorow)


Ya váyanse a dormir que mañana es lunes. (@Cati400)

En @PelisResumidas: Avatar: Unos científicos descubren la aldea de los Pitufos y un hombre se somete a una cirugía para irse a vivir con ellos.

#BeautyAndTheBeast: Yo me enamoro de cualqier bestia que me lleve a una biblioteca como la de la película. (@LaZapaquilda)

Cuando mi abuela me veía escuchando las cantatas de Bach, le decía a mi madre: “Oiga, mija, y usted diciendo que su muchacho es un ateo”. (@LeonGil2011)

Empleas toda una vida para encontrar tu equilibro, y un segundo para perderlo. (@greatperhaps__)

Todas las personas en el mundo son sinceras, siempre y cuando ignores lo que dicen y te fijes únicamente en lo que hacen. (@emiliocoro)

Hablar de 05 a 10 idiomas, es cosa de genios; mantener cerrado el hocico, en cualquier idioma, es cosa de SABIOS. (@SorDestruccion)

Aunque nos parezca paradójico, hay gente que es muy diestra con la zurda. (mío, citado por @SalcedoRamos)

Para algunos es más fácil asfixiarse con el humo que les vendieron que admitir que lo compraron. (@Mic_y_Mouse)

Cuando tu ausencia se nota eres importante, cuando tu ausencia se extraña eres increíble. (@iChapulinC)

Las modistas se volvieron ancianas. Otro oficio en extinción como el de vendedor del Círculo de Lectores. (@30januar)

Hablar español no basta para hacernos entender, muchos tenemos un amigo que nos escribe y parece un mensaje en clave de la guerra fría. (@WillyComediante)

No anden publicando que son el amor de su vida, al mes de novios. Luego terminan y quedan mal ante todos. Minimo aguántense 5 meses. (@DonMalverde)

No le crean a los cursis. El punto final más liberador va acompañado, siempre, de un chinga tu madre y una cerveza. (@Miriam_Junne)


"Rebelarse contra la tiranía es obedecer a Dios". (Jefferson, citado por @Guashabita, tuitera venezolana)

Le gustaba dormir. No sé qué soñaría, pero en las mañanas lo levantaba una suerte de sonrisa. Conocía la serenidad. Extraño a mi perro. (@magamastretta)

Sabés que te estás poniendo viejo cuando los últimos 5 años son "el año pasado". (@Mic_y_Mouse)

Dicen que más vale pájaro en mano. Yo creo que lo que hace que en realidad nos sintamos vivos son los ciento volando. (@martamj32)

Qué difícil esto de elegir que nunca te pase nada y vivir tranquilo, o que te pase todo y vivir en serio. (@Soy_Chloe)

Hay días en los que el cielo también se rompe y llueve, y aun así es precioso. Igual con las personas. (@tuyelviento)

Escuchado por ahí: Era tan desconfiado, que se murió de repente y pidió una segunda opinión. (@josetenene)

Raras veces hago tonterías, pero todas ellas terminan pulsando ENVIAR. (@alicarother, citado por @JohanBushWalls)

No hay mayor acto de amor que alejarte de alguien que querés para no dañarle con tu inestabilidad emocional. (@tanbettoni)

Está para abrirnos un vinito en la cama y levantarnos en septiembre. (@Candee_laS)

En la casa me preguntaron que si ya tenía novio; estoy preparando una presentación en power point para explicarles lo que es la friendzone. (@MuyBlondie)

Más que ganas, a mí lo que me pasa es que empiezo a pensar que tirar es terapéutico, como la fórmula para quitarse la ansiedad. (@alercilo)


Adiós, querido Royer Mur, el Agente 007 más bizcocho… (@Tolaymaruja)

Vamos a ver si hay alguna liebre bajo la chistera… (@Guashabita, tuitera venezolana, a dieta de hambre, como su país)

La Historia se compone de puras efemérides. (Ricardo Bada citado por @lagardere57)

Yo de respuesta quiero ser pregunta. (@AlmaDeliaMC)

No tengo prisa, el tren soy yo. (@GraceKlimt)

Todos nos merecemos alguien con quien pasar los domingos. (@elcosodelapizza)

Tuve un accidente ortográfico y quedé en coma. (@germanPertussi)

Tengo mala fama, venga y descubra qué tanto es verdad, si se atreve. (@Sedoctora)

No te muevas, te estoy stalkeando. (@Miriam_Junne)

La vida era más bonita antes de las calorías. (@verozco)

No eres el amor de mi vida pero puedes ser el amor de este día. (@Co_rral)

@CausandoRisas: Lugares más poblados del mundo:
1. China
2. India
3. Estados Unidos
4. Indonesia
5. Friend Zone
6. La mierda
7. La chingada

Y empecemos de sexo, que de cero está muy visto. (@CrisLaLider)

Leer completo

tuiter-digest


Hoy sólo he estado 5 horas en Urgencias y ha desaparecido el 30% de mis contactos del móvil. Pero podría ser peor: podría ser lunes. (@ncasiopea)

"¿Tiene miedo de Marine Le Pen?"
"No tengo miedo de ella, ella es la que tiene miedo de mí".
(La escritora franco–senegalesa Fatou Diome, citada por @Lopezdorae)

—¿Estás ahí, Dios?
—¿Qué deseas?
—Se trata de Venezuela. Tú sabes, de lo que todo el mundo habla. (@morganfredman)

En @PelisResumidas: Soy Leyenda: Un hombre y su perro sobreviven felizmente en el Apocalipsis zombie. Luego aparece una mujer y el tipo se muere a los dos días.

No sé que da más lástima, si la fuente que intenta engañar al periodista, o el periodista que se traga el cuento. (@camilagroso)

¿Tiene algún sentido decir que Wall Street es una zona despoblada de NY porque de noche hay poca gente? (@andrewholes)

La inteligencia artificial asusta a mucha gente. A mí la estupidez humana me aterra mucho más. (@SiMeLaTarareas)

Lo malo no es que lleve todas las de perder, lo malo es que no sé a dónde las llevo. (@AlmaDeliaMC)

A los que sufrimos la formación católica nos hace falta entender al mundo de forma cíclica. Nos hace falta cumbia. (@Siderola)

¡¡Y en Holanda por falta de creyentes, están convirtiendo las iglesias en bibliotecas!! (@BarbieHarp)

Según estudios un 60% de la gente sabe de porcentajes y el 50% restante no sabemos. (@alercilo)

Dale un pez a un hombre y comerá por un día; dale a tu cuerpo alegría Macarena y verás que tu cuerpo es pa’ darle alegría y cosa buena. (@NelsonMuntzCL)

Con todo el daño que me han hecho los príncipes, ya prefiero al dragón. (@auraluzcabal)

Si no puedes con el enemigo, publica en redes sociales un comentario suyo fuera de contexto. (@gusoescribe)

A veces la persona que más necesitás te lastima sin saberlo, como cuando tu perro te muerde jugando. (@ElGuardador)


La vida es demasiado corta para rodearte de gente que está a dieta. (@emiliocoro)

He visto que en Francia había diez candidatos a la presidencia. Llamadme antiguo, pero a mí más de uno me parece una ordinariez. (@norcoreano)

Es triste pero la democracia termina siendo un asunto de asco: últimamente votamos por el que menos repugnancia nos provoca. (@gatodelalluvia)

“La puntualidad es una obra maestra”; decía Robert Walser. Los grandes artistas son escasos; es un hecho. (@LeonGil2011)

Recordemos que las malísimas personas no serían malísimas personas si nosotros no fuéramos tontísimas personas. (@quehacestia)

Creo que mis padres han puesto el autocorrector de whatsapp en “Sin gafas”. (@Hypunto)

Soy mujer; obviamente, si no hay problemas me los invento. (@crayoliiita)

Ahora que todos llevamos móviles con cámara, se aparece menos la virgen. (@Eva_Zeta)

Mi distancia con el espantoso Reguetón es que la montan de música urbana y creo que se queda en el alcantarillado. (@1lalupe)

En la tostadora hay 15 segundos cruciales, en los cuales el pan deja de estar tiernecito para estar quemado. Pues con todo en la vida. (@Tontalpijo)

Por el verbo que utilicen para describir la cópula los conoceréis. (@KosmoDaKitten)

Me hice un sándwich de costeleta con hueso y todo, para que me dure más. (@badsemilla)

He ido al gimnasio a hacer pesas, pero ya estaban hechas y me he comido un gofre. (@davidmartinyo)

Soy ese que canta genial en la ducha y se ducha fatal en un Karaoke. (@GormitiLopez)

Vivo con el miedo a salir del armario y que me pille su marido. (@SoyYoCojones)


Los primeros cinco días después del fin de semana son los más difíciles. (@CausandoRisas)

¿Dónde se le gradúa el volumen a las estrellas, noche? (@Guashabita)

No es suerte, le hace cosquillas al universo cuando pestañea. (@Lestat1414)

Yo quiero ser tu eterno "¿Encontraría a la Maga?" (@Desnudatormenta)

—Baia baia, mira quién regresa arrastrándose.
—Marica, devuélvame la silla de ruedas. (@cascaletonio)

Ser adulto es estar cansado todo el tiempo. (@chaps_xa)

—Papá.
—Dime, cariño.
—Los humanos qué somos ¿especie o raza?
—Plaga. (@Mortimer_Fu)

Quizás el amor de mi vida está en Europa y yo aquí sufriendo por un pinche feo. (@itoysoltera)

—¿Es aquí la reunión de poetuiteros?
—Sí pasa, estamos besayunando. (@Payaser)

Mandar al carajo es terapéutico. (@SolterasDeBotas)

—Hola Dante, ¿qué tal la comedia?
—Divina. (@_ElOtroJuan)

Hay parejas que sólo se deberían limitar a coger. (@SoyMalaHierba)

—Deberían darte un Oscar por puta.
—¿Quién es Óscar? ¿Está bueno? (@iokoner)

Hay vida fuera de Twitter, pero es que está lloviendo. (@puesnocaigo)


¡Buenos días, caracoles! Lunes lluvioso y sonriendo como si fuese feliz. Hay que ser hija de puta. (@Yuziel23)

En @PelisResumidas: El Código Da Vinci: Forrest Gump y Amélie tienen que derrotar a Gandalf El Gris para resolver un misterio.

Giovanni Sartori (1924-2017): “Pasamos del homo videns al homo cretinus”. Agreguemos que la mejor prueba es el actual presidente gringo. (@lagardere57)

Con los últimos presidentes gringos nos dábamos cuenta de cómo iban encaneciendo. Con el siempre rubio Trump no será posible. (@hectorabadf)

The fake president anuncia que piensa cambiar el himno USA no por la canción infantil española “Vamos a contar mentiras”. (Ricardo Bada, citado por @PilarMarrero)

Todo mundo sabe que los papeles no se firman sin antes hacer como que los lees. (@libelulario)

Escribir es una pelea perpetua contra el inútil que redacta tus borradores. (@MoraVicenteLuis)

Quien se matricula en periodismo a ver de qué va, mejor que se quede en casa. (@MABastenier, † 28.4.2017)

Es mucho más fácil ser la mujer de alguien que ser una misma. (@mariapazruiz)

Chévere, con un poco de maña puedo untar un frasco entero de Nutella en una tostada. (@Killimanscharo, citado por @marjorieross)

El problema no es que vea el vaso medio vacío, el problema es que no veo al camarero. (@soynormal)

Siempre logro que mis ex me vuelvan a llamar angustiadas. La clave es quedarles debiendo y demorarse en pagarles. (@WillyCaminante)

Uno es del tamaño de la persona de la cual se deja escoger como enemigo. (@SalcedoRamos)

—Cariño, ¿qué fue lo que más te atrajo de mí cuando nos conocimos?
—Tu total y absoluta falta de criterio a la hora de buscar pareja. (@MaylaifDhisis)

El taxista sube discretamente el volumen de la radio mientras transmiten consejos para erecciones más firmes. Sentí ternura. (@AlmaDeliaMC)


Leer completo

tuiter-digest


Hoy me levanté con el ovario izquierdo. (@AlmaDeliaMC)

Cómo cansa lo que nunca llega. (@soloB)

Disciplina viene de entrenamiento en griego. (@mariapazruiz)

A veces pasa lo que pasa pese a quien le pese. (@MrsLauper)

Escribir es volar, y las cucarachas también vuelan. (@libelulario)

Una aplicación para buscar a Dios. (@kely_mporta)

The fake president ya dijo “A pesar de lo que oigáis en la prensa” ¡pero todavía no dijo “A pesar de lo que leáis en la radio”! (Ricardo Bada, citado por @PilarMarrero)

Necesito una soga para ir tirando. (@De_Sol_Hada)

No está gordo, sobreactúa. (@HyPunto)

—Qué tristeza tan grande tienes
—Es para victimizarme mejor. (@libelulario)

La comida es una droga socialmente aceptada. (@Julianadelaurel)

No me geolocalizo porque no va a venir nadie a sacarme de aquí. (@3111111_)

Los latidos del corazón son sólo una cuenta regresiva, mi amor. (@marsiepls)

Reportando desde “Karakogrado, capital de Venezuelistán”. (Ricardo Bada, citado por @Guashabita)


Despierto convertido en el dodecaedro truncado de Arquímedes y voy rodando hacia el baño, para lavarme con agua las 32 caras. (@MoraVicenteLuis)

Esperen que Donal Tron pruebe los frisoles con coles antioqueños y nos acuse de tener armas químicas… (@Tolaymaruja, desde Colombia)

¿Qué tan fuera de lugar me siento? Vivo en un país donde la gente le da más respeto a sacerdotes que a científicos. A estos ni les creen. (@EduFclNmg)

“¿Matrimonio?”, le preguntan a una mujer joven.
“No. No me gusta la figura jurídica”, responde ella. (@magamastretta)

Mi gato tropezó estando sentado. Somos tal para cual. (@ColoradoHighway, citada por @RbkMej)

Tengo ganas de matar a alguien, ¿algún voluntario? O aunque sean un par de hostias. Un algo. (@piedadcalero)

Me parece muy mal que la gente que habla demasiado no se desinfle. (@agatatatata4)

Si me haces más de dos preguntas consecutivas cuando recién me despierto de la siesta, anda organizando tu velorio. (@_Bananitas)

Ustedes no se enamoran de mí porque no me han visto caer en la calle, perder la llave, olvidar la cartera y derramar el café. El mismo día. (@AlmaDeliaMC)

—¿Sois muchos en la cocina del chino?
—Cuatro pelagatos. (@AzulWorow)


Soy de esas personas que dos veces al año, espontánemente, van a bailar. Y una de ellas siempre es Viernes Santo. (@DasDingMitHut, traducida del alemán por Ricardo Bada)

En mi religión todas las semanas son de pasión. (@todoalnatural)

En Semana Santa maneje prudente, usted no resucita el domingo. (Aviso policial citado por @Milenabarreto58)

Un amigo gaditano acaba de describirme la Semana Santa como el carnaval de los curas, me muero de risa. (@DeVallekasSoy)

Estos que hablan de ir a misa como si Jesucristo no fuera más moro que europeo… (@Birchinia)

Por favor sr. Jesucristo ayúdame a poder usar la chuleta que tengo durante el examen sin que me pillen. (@AnnieCLopez)

Solo Jesús logró que 12 personas pudieran quedar para cenar. (@paulacdixit)

—Uno de vosotros me traicionará.
—Danos alguna pista.
—Su nombre empieza por J y acaba por S.
—…¿Te vas a traicionar a ti mismo?
—Me enerváis. (@Robles6D3A)

Mi papá está viendo Troya en español y es indistinguible de una película de Semana Santa. (@PhilippeHeymans)

Jesús murió por nuestros pecados y volvió a los 3 días. Como el flaco que dice "Háblame cuando se te pase" y luego te escribe. (@paulacdixit)

Las últimas palabras de Jesucristo en la cruz fueron "Si me llega el wifi ¿por qué no se conecta?" (@Viyusgi)

Si la Sábana Santa de Turín es auténtica y tiene efectivamente la sangre de Cristo, podríamos obtener de ella el ADN de Dios. (@hectorabadf)

Este año la quema de Judas va a plantear serios problemas a la hora de escoger el personaje. (@pimpina, tuitera venezolana)

Yo: ¿Que tenés puesto?
Galita: Jesús. Y remera
Cuando el corrector te caga la vida. (@SofiColosimo)


Quizá solo necesitamos a alguien que nos haga sentir que los Domingos no estamos tan solos, y que los Lunes no son tan malos como parecen. (@PaulaBellotti2)

Paradoja singular: este país mientras menos Maduro, más feliz. (@Leonardo_Padrón, tuitero venezolano)

¿Jesús o Barrabás? Sí ahora preguntáramos ¿el papa Bergoglio o el Chapo Guzmán, la historia se repetiría? (@LeonGil2011)

Y parece ser que cuando debatían sobre el Día del Padre dijo uno: ¿A que no hay huevos a ponerlo el día de San José? (@Xuxipc)

En @PelisResumidas: The Crown: Serie de Netflix que nos muestra que la reina Isabel II no siempre fue una vieja gruñona.

Cada uno de ustedes es único y especial… igual que todos los demás. (@Dios_Padre)

No hay país sin un tiempo pretérito en el que sus ciudadanos fueran emigrantes. (@pacohuelvacala)

Conoces a las personas cuando empiezas a actuar como no esperabas. (@martamj32)

Un día malo lo tiene cualquiera. Menos yo, que tengo muchos. (@aquinomires)

Para madres, pero madres madres, las de antes. A las de ahora no nos salen igual de buenas las croquetas. (@piedadcalero)

¿Cómo voy a odiar más a un musulmán que a un capillita si no me da por el culo con procesiones y villancicos? (@DavidPerro)

Shakespeare, obvio: feliz. Desde que terminó El Rey Lear no se le veía tan contento. (@RPerezGay)


La piedra nunca se ha enamorado del tropiezo ni de los pies, el amor de su vida siempre ha sido el suelo. (@PlaceboAzul)

Todos estamos dormidos. Si alguien esuviera despierto en este mundo, al verlo, se moriría. (@JPabloVallejo)

Limpié el teclado del computador con cerveza 6,6% vol. a ver si la musa ebria entra por la yema de mis dedos. Tanta sobriedad es una trampa. (@Rolineston)

No sé decepcionarme de otros sin decepcionarme de mí también un poco. Vos sos como sos, soy yo la que esperaba otra cosa. (@BleuMinette)

La expresión "Confía en mí" viene del latín "Te voy a partir todita tu madre sin compasión, pero tienes que ser valiente". (@MarlyCorona)

En un mundo políticamente correcto, el coronel sí tendría quien le escribiese. (Ricardo Bada, citado por @d_aristizabal)

¿Qué pensaría un príncipe del siglo XIX si se encontrara a una princesa feminista? (@SolterasDeBotas)

"¡Que noooooooo me interesa ser tu príncipe, Princesa Babosa!", dijo el sapo apresurado por ir a nadar al estanque. (@Guashabita)

El mundo será un lugar mejor cuando todos reconozcamos que la mejor princesa de Disney es Mulán. (@TomChaplin)

"Los niños de hoy ya no juegan en la calle". Con ese tonito despectivo, como si la culpa fuera de los niños. (@sketchproduce)

Con el tiempo uso más las cajas de zapatos y arrumbo los zapatos. (@lariveradefrida)

Soy tan optimista que cuando están cerrando los bares, veo la persiana medio subida. (@concejajala)

—¿Cuál es su destino?
—No está escrito aún, lo voy forjando con ánimo y perseverancia.
—¿Quiere un billete de tren o no? (@Doc_Hannibal)


¡Cómo es de fotogénica la felicidad! (@io_Animor)

Somos la generación de mucho hardware pero poco software. (@Miriam_Junne)

Eres tan fea que cuando te ven los albañiles se ponen a trabajar. (@CausandoRisas)

Groucho Marx se excusaba de ver pelis donde las glándulas mamarias del protagonista eran mayores que las de la protagonista. (Ricardo Bada, citado por @josetenene)

Para auto de fe, el papamóvil. (@AzulBorow)

—Tengo una memoria terrible.
—¿Te olvidás de las cosas?
—Todo lo contrario. (@migemaescondida)

No confío en nadie que amanezca sin ganas de café. (@Palabrassiere)

Soy una despechada, en la talla del brasier se nota. (@Juskamanamanof)

—¿Qué tal ha ido tu operación del oído?
—Las cuatro y veinte. (@soloparatuitear)

Levantarse temprano un domingo. Juiciosamente, hacer una lista detallada de cosas por hacer. Releer esa lista, con pánico. Volver a la cama. (@gatodelalluvia)

—Puri, ¿qué pensaste la primera vez que viste a tu suegra?
—Que le quedaba poco tiempo de vida.
—Anda ven aquí, no llores… (@Nekare_)

Leer completo