Hasta Cataluña ya declaró su independencia y tú todavía vives con tus papás. (@Dios_Padre)

Mi hija de dos años:
—Papá, ¿me explicas lo de Cataluña?
—¿No prefieres saber de dónde vienen los niños? (@eliasmgf)

¿Y este señor pretende gobernar una supuesta “nación”? Yo no le nombraba presidente ni de mi bloque de vecinos. (@ncasiopea)

Hoy es un día histórico para el país. El Senado está trabajando. (@eljueves, semanario satírico español)

No pienses en lo que tu país puede hacer por ti, piensa qué puedes hacer tú porque no sepan que provienes de allí. (@Mazaky, tuitero colombiano)

Hay chilangos fanáticos del Real Madrid que se sienten más españoles que los catalanes. (@Dios_Padre)

Querer ser diferente a los que son iguales para ser igual a los que son diferentes. (@tearsinrain)

INFINITO, TA adj. Duración del tiempo cuando se escucha al idiota. Amor que dura hasta el divorcio. (@diccioMalayo)

Mi libro Quesadilla chilanga sin queso, territorio autónomo explica por qué sus detractores sí llaman café a esa mierda de caramel vanilla. (@AlmaDeliaMC)

Tengo más vida sexual que un libro de Murakami. (@lucy_mccartney)

La inteligencia tiene todo aquello que necesita. También la modestia. (@io_Animor)

No conocía el útil principio de “la Navaja de Hanlon” que dice: “Nunca atribuyas a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez”. (@mwassermannl)

Donde yo crecí si lo pillaban a uno pensando un poquito le decían ocioso. (@pelucavieja)

Si me pagaran por ver videos de animales mis problemas económicos estarían resueltos. (@juanalajirafa)

El mejor nombre de negocio que he visto en décadas. Imperdible: CARNICERÍA MI EXMUJER Y YO (@SalcedoRamos)

—¿Te piensas arriesgar?
—Si lo pienso, no me arriesgo. (@Hora_Teta)

Un estudio reciente demostró que mandar nudes disminuye significativamente la percepción del frío. (@doctorconejo)

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Si yo fuera país, sería México. A cada rato tiembla bajo mis pies y me caigo. (@magamastretta)

¿Qué sentido le vas a dar a las cosas cuando el partido que más se está escudando en la ley tiene 900 imputados por incumplirla? (@CesGalan, tuitero español)

“Las banderas no son sino pañales para pueblos infantiles que se mean en la cuna”. (Gesualdo Bufalino, citado por @LovingRawls)

Sólo hay una cosa mejor que el jamón: sentirme a gusto conmigo misma. (@ncasiopea)

La vida da muchas vueltas y no nos estamos agarrando fuerte de la mano. (@teremmarcos)

Le ordené a los niños que jugasen fuera ½ hora. No logro recordar que de niña me lo hayan tenido que ordenar. (@SchlimmeHelena, citada por @Guashabita)

1.ª regla del club godín: Asumir que para los jefes todos somos más pendejos que ellos. La cagas, fuiste tú. Lo haces bien, fueron ellos. (@barbarahoyo)

Hay que beber más agua, comer más fruta y ser menos hijo de puta. (@LRGosling)

Hay pequeños errores, errores grandes, errores imperdonables, y participar en las redes sociales. (@hectorabadf)

En estos tiempos de lo políticamente correcto y los eufemismos, ahora le dicen karma a “te lo mereces por hijo de puta”. (@DisgraceK)

“Permítame que me tome la libertad de preguntarle cómo se las arregla para vivir sin libros”. (Emily Brontë, citada por @conecLectores)

Terminé la última temporada de House of Cards y desde entonces estoy sentada en la silla mirando la pared. (@TrinidadRomero)

“Solo cuando baja la marea se sabe quién nadaba desnudo”. (Warren Buffett, citado por @Proyectokamila)

—Ah, sos un intelectual —dijo el plomero mientras me cobraba 800 mangos por un laburo que le llevó 50 minutos. (@sebrobles)

Quiero que me escuches con el silencio de una biblioteca nórdica. (@MoraVicenteLuis)

Pues si Adelita se quiere ir con otro, ¿para qué le reclamas? Es una mujer libre de hacer lo que quiera sin que la juzguen. (@DonPorfirioDiaz)

—¿Tú sabes a qué hora pasa el camión de la basura?
—No, ¿por qué?
—Es que ya has hablado mucha mierda. (@dulcedesal)

Si coger es rico, imagínate coger tus cosas e irte a la chingada de donde no te quieren. (@Hopeless31)

Si todos los hombres son iguales por qué andan cogiéndose a uno y a otro para ver cuál es el bueno. (@LaDresgraciadaEx)

El libro es onomatopeya del árbol. (@poeticsilence__)

Olvidar es hacer mudanza por dentro. (@anavicentemora)

Me puse en el lugar del otro y quedé solo. (@FerminPanadero)

Tengo entradas disponibles para ver el atardecer. (@Tuiterodactilo)

El silencio se escucha mejor a tu lado. (@Juansistemico)

Mira, llamad como queráis a esas mierdas que escribís, pero poesía no. (@Filomat_)

Beban sin mí, traidores. El dios de la cruda me vengará. (@AlmaDeliaMC)

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280 caracteres: Hemingway lo decía en 70. (@poeticsilence_)

Trump. Con 280 caracteres. Piénsenlo. (@DoriToribio)

La Casa Blanca desmiente estar en tratativas con Twitter para ampliar los trinos de the fake president a 420 caracteres. (mío, en @PilarMarrero)

Con los 280 caracteres, Tuiter ha quedado en peligro de extensión. (@Al_Juarismi)

Totalmente en contra de los 280 caracteres. Si no tenés poder de síntesis andate a Facebook. (@ignaciadez)

Lo de los 280 caracteres seria el único caso donde una empresa le da MÁS a sus usuarios y ellos se quejan al respecto. (@eurojack)

¿280 caracteres? La vida nos ha condenado a seguir evitando leer estupideces elevadas a la segunda potencia. (@TuitGuayaco)

Vean el lado positivo de tener 280 caracteres: ¿Qué tal un día les toque mencionar a todos los familiares de Schwarzenegger y Schweinsteiger? (@NathyMadridFdez)

Ahora voy a poder hacer chistes de otorrinolaringólogos. (@jrozenzon)

¿Te imaginas un Twitter de 280 caracteres en el que escribes y escribes sin que el texto se ponga rojo y te quedes con la palabra en la bo (@vodafone_es)

Bueno, voy a hacer una prueba de mi primer twit largo. La putada es que no sé qué escribir porque soy una persona sin imaginación y encima 280 caracteres son demasiados para mí, una persona de mente simple con la capacidad intelectual de una mosca chocándose contra un cristal. (@Caunzete)

Tengo una virtud, sé perdonar. Tengo un defecto, nunca olvido. (@io_Animor)

Hay dos diferencias esenciales entre el “realismo mágico” y el “realismo méxico”. El primero no es realismo ni mágico. (Ricardo Bada, citado por @yovaro)

Madre mía lo que nos reímos de los ingleses que supieron lo que era el Brexit después de votar Sí. (@Serthand)

“Lo que distingue al hombre de los otros animales son las preocupaciones financieras”. (Jules Renard, citado por @DatosCuriososVE)

Hay veces que te alejas para ver mejor. Otras para no volver nunca más. (@Barbara_895)

La indecencia no tiene nada que ver con la ausencia de ropa, sino con la ausencia de principios sólidos. (@Heart_Harnal)

El verbo “extrañar” debería poder conjugarse con un blues, un whiskey, una cobijita y un permiso para ausentarse unas horas del mundo. (@mlocadelamaceta)

Cuando el atracador descubrió que su víctima era un profesional desempleado, se quitó la máscara. "Mierda, si nosotros estudiamos juntos". (@SalcedoRamos)

He soñado con un periódico cuya portada comenzaba normal, con fotos y texto, pero al ir bajando se transformaba en un cómic de Paco Roca. (@MoraVicenteLuis)

Un tuit es una nota que se amarra en la patita de una paloma y no sabemos a qué ventana va a llegar. (@Guashabita)

Yo sin persona no soy café. (@MamenMonsoriu)

Qué bonita es la frase: "Eres puro cuento". (@_gatitonegro)

Cada vez quedan menos lugares para guardar la calma. (@Hijo_del_tiempo)

Me encanta interpretar prostitutas. Hay un poco de prostituta en cada mujer. Y en cada hombre. (Joan Crawford, citada por @Parsifal54)

—¿Ves todo esto que se va a la mierda?
—Sí.
—Pues agárrate, que vamos dentro. (@Hora_Teta)

El miedo a las mujeres bellas se denomina ‘caliginefobia’. (@LoqenoSabias)

—¿Qué hora es?
—Las 13:15
—¿Y en tu país, Venezuela?
—No sé, como 1905… (@karlhungers)

Dime con qué tiemblas y sabremos si nos convenimos. (@CarlosAymi)

—Te amo.
—Te informamos que hemos realizado las acciones necesarias para que esta situación no se repita. (@Cafesucho)

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Promoción de inicio de semana: 2×1 de ayuda, a todos los madrugadores. (@Dios_Padre)

Es inexplicable toda la felicidad que cabe en el punto final de un texto. (@AlmaDeliaMC)

Cuando se vaya la moda de las barbas más de una se va a llevar el garrón de estar saliendo con un cara de boludo. (@imfakiuman)

En el próximo desfile militar espero ver, en vez de tanques y aviones, cascos, palas, sierras diamantadas y clavos del 5. (@barbariana, tuitera mexicana)

Los habitantes del Caribe gesticulamos tanto porque creemos que el viento es un tambor y aspiramos a arrebatarle la música con las manos. (@SalcedoRamos)

La intuición es un mapa sin nombres. (@niebladeldia)

Hay tres tiempos, y los tres son el presente. (Plotino, citado por @amadonegro)

Lo bueno de mis errores es que ninguno me dice “mamá”. (@Iam_RoyalPain)

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#1.000, dedicado a los millennials

¡Ostia tú, es el Día Mundial de los Millennials! (@edu_th)

#MilagrosDelChavismo : Hacer que los millennials venezolanos, que hace un año odiaban a morir a Trump, ahora lo amen. (@Aplxs)

Los millennials no arruinamos todo. De hecho los que votaron por Trump fueron los ancianos indeseables. (@Durden)

#Millennials: Pregunto a mi hija de 9 años qué quiere para el Día del Niño.
—No sé, pá. [Agarra su celu y googlea "mejores regalos p/niñas"] (@bodhi_zen)

Cómo me gusta oír las conversaciones ajenas de los verdaderos millennials. (@AndreaxArdila)

¿Y vosotros, millennials? ¿Qué poder os gustaría tener? ¿Hacer café, por ejemplo? (@MillennialFM)

Los millennials no queremos tener hijos porque ya vimos que sólo somos decepciones. (@Soyfurrr)

¿En qué momento los millennials nos convertimos en lo peor que le pasó a la humanidad? (@luis_cond)

Qué saben de amor si nunca han llorado con algún disco “Romance” de Luis Miguel, queridos millennials. (@Panda_JMZC)

De @Sra_Croqueta: Millennials: la generación que tendrá casa en propiedad cuando la herede de sus padres (si tiene esa suerte).

No os riais de los millennials. Habría que haberos visto a vosotros pasar la edad del pavo con Twitter a mano. (@QuebedoVillegas)

Los menos millennials del lugar saben que Disney ya tuvo su rollito "streaming" hace muchos años. (@KikoVegar)

Trabajo desde los 18, me pagué yo sola la carrera y me mantengo desde los 21. No sé de qué millennials hablan. (@hilikussativa)

Recordatorio: destruir mi celular. (@DanyMillennials)

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Los pecados capitales se inventaron un sábado de agosto, supongo. (@Yuziel23)

Siempre estoy muy atento a lo que no se dice. (@antomalter)

Rodéate de excepciones. No de reglas. (@io_Animor)

A veces se rompe un equilibrio y te ajusta la vida. (@misSchianto)

Alguien que ponga al tiempo en su lugar. (@igriega_eme)

El tiempo cura lo que ya no importa. (@PsicoanalisisF)

El mayor problema del mundo: la gente. (@juanalajirafa)

Cristo, que le da pan a quien no tiene dientes, es la clara demostración de que los carbohidratos son el Mal. @Sciakkispirr

Eres el hombre perfecto con la cuenta bancaria equivocada. (@crayoliiita)

Más difícil que tender un tanga. (@ProfessoKeating)

Todo está bien si le pones queso. (@F3rn)

Me niego a deshacer la cama sin tu ayuda. (@nosenadah)


La llamada que resuena desde el principio de los tiempos nunca necesitó Smartphone, ni ringtone, ni siquiera palabras. Pero la oímos. (@AlmaDeliaMC)

Si preguntan, en Colombia somos todos hinchas del Bayern desde que inventaron la Aspirina. (@aristiyayis)

Una vez las conoces, las mascotas son muy fáciles de querer. Justo lo opuesto de lo que pasa con las personas. (@He_dicho)

La verdad es gratuita: nadie está dispuesto a pagarte por decirla. (@luisharistizbal)

Mark Twain: La mentira puede darle la vuelta al mundo, mientras la verdad se está poniendo los zapatos. (@andrewholes)

Cuando estás feliz, disfrutas la música. Cuando estás triste, entiendes la letra. (@DeboRecordarQue)

Escribo como revancha contra la realidad, que no se ajusta a mis expectativas. Toma esa. (@danioska)

Con la siesta en castellano debe pasar como con los nombres de la nieve en el idioma de los inuits. (Ricardo Bada, citado por @magamastretta)

Qué pesar de los que creen que solo se logra ser serio a través de la solemnidad. (@animesa)

—¿Qué ganas enfadándote?
—Es que yo me enfado sin ánimo de lucro. (@_Barella_)

Les parece inmoral que alguien venda el cuerpo, como si vender la mente en el cubículo de una oficina fuera un acto sublime. (@muchotropico)

Sé que es amor porque te mando a la mierda y quiero saber cómo llegaste. (@NanyMartinis)

Las ganas que te tengo son un demonio que fatiga mantener a raya. (@parsifal54)


La indiscutible superioridad moral de la lluvia. (@AlmaDeliaMC)

Desde que estoy leyendo México Insurgente de Reed quisiera ser mexicano. 🙁 (@alercilo)

Somos esclavos de lo que decimos y señores de nuestros silencios. (@PIPOKV)

Necesito vaciar una botella. Es para un mensaje. (@jezx_javier)

La confianza acorta las distancias. La decepción las crea. (@io_Animor)

No existe una forma indolora de decir adiós. (@jimenez_silvia)

¿Y si nos encontramos detrás de la foto? (@Juansistemico)

No sé nadar, le tengo mucho temor al agua. Me gustaría ser una persona con agallas. (@LeonGil2011)

No me des por sentada, porque igual me levanto y me voy. (@celiasuviri)

—¿Cómo te reconoceré, “MachoAlfa46”?
—Iré con mi madre. (@NitoSetroc)

Mi plan B es como el A, pero sin que nos duela. (@albayvalle)

Me interesa mucho tu arquitectura. (@Lestat1414)

Un tranvía llamado “Deseo que dejes de chingar”. (@lgpachecos)

—¿Estás tomando las pastillas para la paciencia?
—¡Que sí, joder! (@Frenopatix)


Lo malo de los domingos es que se acaban. (@libelulario)

@PelisResumidas: Wonder Woman: Después de convivir 3 días con una feminazi, un tipo prefiere suicidarse.

A la posibilidad le está dando vergüenza de que la contemples tanto. (@teremmarcos)

Palabras que no tienen singular en hebreo y siempre son plurales: cielo, agua, vida. (@bilibugg)

Siento que habito un inmenso jardín infantil donde mandan los niños. (@anacrisrestrepo)

En Kafka se asume que lo que aparezca en la siguiente página nunca será lo que esperaste que apareciese. Por eso hay que estar en Kafka. (@LaVozDeLarra)

Toda la mañana he oído una sierra talando el pino que alegraba mis ojos. No era mío. Y nada es para siempre. Espero que tampoco la tristeza. (@magamastretta)

Despiértenme cuando este mundo no sea un mundo que asesina a los Federico García Lorca. (@AlmaDeliaMC)

Ojalá perder peso fuera tan fácil como perder el celular, o las llaves, o la dignidad. (@NelsonMuntzCL)

Murciégalo está aceptado por la RAE. Recordadlo cuando os digan que no podéis hablar como os salga de las pelotas. (@PabloTilo)

Uno sabe que está viejo cuando empieza a ver bonitas las verduras. "Mira que belleza de pimentón". "Hazme el favor este tomate tan lindo". (@DiegoTovarP)

En un trío soy la que habla de la decadencia humana y les quita a todos las ganas de coger. (@falvicio)

Al fin y al cabo, Twitter no deja de ser una especie de carnaval veneciano dantesco, pomposo y estirado, con máscaras de quita y pon. (@svattma)

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No te vayas, aún no te he leído mi poema favorito. (@sonia_ruiz74)

Quisiera vivir en Teoría, porque en Teoría todo está bien. (@carolineberl)

A veces, la oscuridad es casa. (@CarlosAymi)

La parte más difícil no es pasar la página. Sino cerrar el libro. (@io_Animor)

Son las te extraño en punto. (@Ferlatino)

Tiempo, no te veo curando nada. (@igriega_eme)

Soy la misma persona, pero con el viento en tu contra. (@Primvers)

Vivir es como dibujar pero sin borrador. (@muchamuchacha)

Tengo gran respeto por aquellos que siempre dicen lo que piensan. (@ilmarziano1)

Necesito un café bien cargado, de dólares. (@LaBunitta)

Eres mi calma gemela. (@letrasdemorado)

Nivel de amor entre hermanos: "Eres adoptado". (@CausandoRisas)

Perdona bonito, pero para hacerme llorar ya miro mi cuenta del banco. (@Niladynimedia)

El 23 de septiembre se vuelve a acabar el mundo, esta vez según un numerólogo cristiano. Les quedan 36 días de oír gospel y tocar pandereta. (@caroandujar)


Buenos días a todos, menos a los que madrugan y que por su culpa yo también me tengo que levantar temprano. (@Dios_Padre)

Me escribe A. desde Venezuela: “Dicen que en tiempos de crisis unos lloran y otros venden pañuelos”. Es tan valiente. (@magamastretta)

@PelisResumidas: Tarzán: Una zoofílica se va a buscar marido a la selva.

​«Galicia es una tierra de sardinas y de políticos. Las sardinas nacen unas de otras, y los políticos también». (Julio Camba, citado por @largardere57)

Los perros no hablan y todo el mundo los ama. No es por casualidad. (@marsiepls)

Perdona que te ignore, pero eso me salva siempre el día. (@MichaelJur, citado por @SalcedoRamos)

Twitter es otro invento de la iglesia para que nos dediquemos a quejarnos y no tengamos sexo. (@todoalnatural)

Los Diccionarios tendrían que ocupar, aunque sin polvo, los espacios que hoy ocupa la Biblia. (@josetenene)

Mi problema es que hago 1 bien y 50 mal, me saco 7 fotos y salgo mal en 15, confío en 3 y me fallan 9, así siempre. (@JadeOvalles)

La última moda es llevar el cerebro por fuera, en forma de teléfono celular. (@luisharistizbal)

Estoy pensando comprar frutas de plástico. Comprarlas frescas, por amor de la salud, a la larga es demasiado caro. (@19janaina04, citada por @nenecaca)

Siete vidas no es tiempo suficiente para que sane la piel del gato. (@NereaNerNerea)

He estado leyendo a unos poetas modernos y ahora me quiero clavar la cucharilla para el té de plata labrada en cualquiera de los dos ojos. (@loulourevisited)

¿A veces no tienen la sensación que en el mundo pasan muchas cosas pero que al final no pasa nada? (@juanalajirafa)


Si algo debo salvar del mes de agosto, que sean los cielos de la tarde. (@Sciakkispirr)

Vengo del futuro: Donald Trump tuvo un derrame cerebral, nadie nota la diferencia. (@AlmaDeliaMC)

Es raro encontrar a alguien capaz de leerte por dentro. Cuando sucede es mágico. (@CLaROsa7)

La frase que nos dejó verdes de la envidia a todos los blasfemadores: “Lo único que salva a Dios es que no existe”. (@LeonGil2011)

Los que vivimos en el centro peninsular no podemos tenerle miedo al infierno, es físicamente imposible. (@ncasiopea, tuitera española)

La historia no era mala, pero no había llegado al final y usted ya estaba empezando otro libro. (@libelulario)

Ojalá todo lo demás me gustara tanto como me gusta tomar café. (@esenciadeDuende)

La realidad sucede primero como Bukowski, después como peluche de Bukowski. (@alan1000s)

Mi mamá dice: "Yo a tu edad limpiaba, cocinaba, era astronauta, mataba dragones, cuidaba leones y estudiaba". (@CausandoRisas)

Por el poder que me confiere Tuiter, nos declaro a todos animales voraces al acecho de presas nuevas cada segundo :/ (@Paz_tilla)

♫ Una pizza en el camino me enseñó que mi destino era rodar y rodar ♫ (@RicciuP)

Hoy leí que la receta secreta de las cangreburgers era la carne de cangrejo. O_____O (@Polufonia)

En Sicilia se duerme coyote antes de comer y siesta después. Gánenle a esa. (@AlvaroEnrigue)

Para mi próximo truco necesito que firmes esta acta de matrimonio. (@lucy_mccartney)

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tuiter-digest


Sí, ya sé que es lunes, bésame. (@Shesiinna)

De @Guashabita, tuitera venezolana: Todo lo que calles (sobre la violación a los Derechos Humanos) será usado en tu contra.

@PelisResumidas: Godzilla: Una madre soltera se va a vivir a Nueva York y es asesinada por un grupo de militares.

El memorando de Google me recuerda la Controversia de Valladolid. En ese tiempo muchos defendían su "opinión" de que aquí no éramos humanos. (@albertochimal)

Somos muy de quedarnos con la duda y quizá necesita estar un rato sola. (@teremmarcos)

Despierto con la cabeza situada al revés, mirando hacia atrás, como el ángel de Klee. (@MoraVicenteLuis)

Esa abominación llamada Navidad llegará a su centro comercial de confianza en 3, 2, 1… ya. (@AlmaDeliaMC)

Si supierais lo originales que os mostráis colgando quince millones de fotos en la piscina con un flotador gigante. (@ncasiopea)

El País llamando a Google machista sin mirarse ellos. Sí que hay humor en España. (@NoireDeVagina)

Woody Allen se está demorando para hacerle una película de amor a Copenhague. (@FrauMedina)

Lo mejor en esta vida está prohibido, o es contra la ley, o te hace daño… O ya pa’cabarla de chingar: ¡está casada con un pendejo! (@PelonGomis)

Trágame tierra y escúpeme en la playa con un cuerpazo y una piña colada en la mano. (@JadeOvalles)

Lo mejor del vino es que me gusta hasta como tiempo verbal. (@KroSolamente)


¿Ya lavaron sus carros? Es para saber si ya suelto la lluvia o todavía no. (@Dios_Padre)

A los que están arriba les va a dar tortícolis de tanto mirar para el otro lado. (@Guashabita, tuitera venezolana)

Colombia es un deportista ganándose una medalla de oro y tres políticos corruptos robándose la plata para ponérsela más difícil al deporte. (@AspasiaSegunda)

Las mujeres dejan de hacer preguntas cuando dejan de creer en las respuestas. (@io_Animor)

Me gusta la gente que cuida lo que tiene. Antes de perderlo. (@gabryess)

Hoy he soñado que veía una película de Jean Luc Godard y se me olvidaba a los 5 minutos. (@Eldiosquenoreza)

Ojalá una religión que prometa una vida eterna de sufrimiento obligando a disfrutar completamente de la vida terrenal. (@Genosma)

Todo es feminismo hasta que se me quedan las llaves dentro del carro. (@juanalajirafa)

Supongo que un golpe en la cabeza es una pérdida de tiempo si sigues pensando igual que antes. (@beckysu47)

Quiero que me exhumen como a Dalí pero que encuentren mis cejas intactas. (@AgnesBeauchamp)

La diferencia entre cachacos y costeños* es que nosotros no hacemos tweets diarios de lo ridículos que son en la costa. Los dejamos ser y ya. (@dulcedesal)

Ya deja de odiar a todo el mundo y empieza a ser más específico. (@crayoliiita)

Quédate con quién te desee como a una cerveza cuando hace un chingo de calor. (@eliasortega)


* Cachacos y costeños: En Colombia, los habitantes de Bogotá y los de la costa caribe.

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tuiter-digest


He visto El Silencio de los Corderos y no se oye ni uno en toda la película. Buen trabajo. (@soynormal)

#MicroCuento: Ella, el cuerpo del delito. Y yo, condenado a cadena perpetua. (@AndresMonk)

A las ciudades sin ningún interés les inventan milagros de una virgen o un santo para atraer turistas. Lo sobrenatural, si falta lo natural. (@hectorabadf)

Rechacé un plan diciendo "tengo boletos para el teatro" y sentí que me faltó estola, guante largo y vivir en 1920 para acompañar la frase. (@ellaesprufrock)

Si a usted le molesta mucho que le digan fascista, quizá debería pensar en dejar de serlo. (@gatodelalluvia)

Tal vez lo bueno de los abismos sea que se pueden hacer puentes para cruzarlos. (@diegofsalazarh)

Nunca maduraremos porque, después de la madurez, viene la pudrición. Pregúntenle a los aguacates. (@AlmaDeliaMC)

Cuando en una familia todo gira alrededor del niño, el pobrecito se puede marear. (@SchlimmeHelena, citada por @Arelitad)

La pegatina Bebé a Bordo es una muestra más de una sociedad enferma rebosante de personas empeñadas en recordarnos que han follado. (@HyPunto)

Iba entrando al metro y 4 tipos me sonrieron y uno me dijo hola. Eso solo quiere decir una cosa; estar resfriada es mi sex appeal. (@pixidixidoo)

¿Sabías que la pereza y la inactividad matan tanta gente como el tabaco? (@ViralesPOP)

¿Para qué mostrarle tus verdaderos colores a alguien que no le gusta pintar? (@yonosoycarmen)

El tipo que tengo delante en el cajero debe estar hackeando el servidor del Pentágono. (@GonKilgore)

Si Diosito no quisiera que yo coma en las madrugadas, no le hubiera puesto foquito al refri. (@otrosuaM)


Duró lo que dura un Scaramucci, se dirá tal vez en unos años. (@andrewholes)

Militares honestos y otros animales que nunca existieron. (@mircoferri)

A esta hora hay más militares que seres humanos en las calles. (@mauriciovelezp, en Venezuela)

La ignorancia es el principio activo de la homeopatía. (@Dios_Padre)

Somos demasiado jóvenes para estar tan rotos ya. (@JadeOvalles)

Me han dicho que te han visto por ahí siendo real. (@HacheValmont)

Sin contradicciones no me entiendo ni yo. (@martamj32)

En mi tiempo libre fumo un porro en el bosque y platico con los zorros sobre la financiación de sus madrigueras. (@Helena1803)

Algunos defollow son una liberación intestinal. (@CLaRosa)

Trátame bien o me quedo. (@Shesiina)

La ola de calor es la oveja negra del mar. (@lizalvarezm)

La barriga no hay que meterla, hay que asumirla. (@jaberpo)

Idea de título para una serie de abogados: "Marco, el jurídico". (@monobio)

Los teléfonos ya se usan como lentes en los conciertos. (@niebladeldia)

Más sabe el diablo por Google que por diablo. @todoalnatural)


No estoy lista para que sea lunes. (@JadeOvalles)

@PelisResumidas: Frozen: Una lesbiana solterona se enoja porque su hermana se va a casar primero y trata de asesinar a todo el pueblo.

Géminis: Prepárate para las noticias chingonas que recibirás esta semana. Te vas a sorprender. (@elchingonario)

Tienen tantas personalidades que cuando hablan consigo mismos se sienten en buena compañía. (@LaMbriaca)

Quizá el problema conmigo es que nunca hubo un monstruo bajo la cama, siempre he sido yo. (@barbarahoyo)

Dignidad es conocer un secreto de alguien que te decepcionó y elegir no contarlo. (@BleuMinette)

He aquí que vi a los fariseos de Facebook denunciar los hermosos pezones de Josephine Baker. Estas cosas veréis cuando se acerque el final. (@AlmaDeliaMC)

Escucho a Mozart. “No te preocupes”, dice, “el siglo dieciocho también fue difícil, y también memorable”. (@magamastretta)

“Un entierro escocés es como una boda escocesa, pero con un borracho menos”. (De Bob Ross, escocés, citado por @nenecaca)

Todo lo quiere arreglar besándome y lo peor es que funciona. (@shesiinna)

Amor de mi Vida, si quieres, sigue tardando que a ese hombre (que claramente no es el amordemivida) lo quiero seguir disfrutando. (@carpinteyroari)

Insomnio es cuando el pensamiento quiere ir a dormir a otra cama… (@sonia_ruiz74)

Ella: “¿Eres un policía topo?” Yo [acariciándome el bigote postizo]: “¿Cómo se te ocurre?” (@Sternhagelproll, citado por @alercilo)

Acá confunden elección sexual con las prácticas sexuales. Podés mandarte una ballena azul por el orto y seguir siendo heterosexual, Marcelo. (@_Bananitas)

Para qué querrá el Pentágono tanto Viagra como se puede comprar con 40 millones de $US. Misterio. (Ricardo Bada, en @fronterad)


Si Trump viniera hoy a Andalucía, firmaba el acuerdo sobre el cambio climático. (@Pillapocas)

Dalí teniendo hijos hasta después de muerto. Curita de humildad para Julio Iglesias. (@norcoreano)

Van Gogh ha salvado del suicidio a más de un fracasado, haciéndole creer que es un genio incomprendido de su tiempo. (@LeonGil2011)

La jaula es un estado del ser, no una propiedad de bienes raíces. (@beckysu47)

Qué pereza las personas que se ponen tristes por todo. La tristeza es demasiado bonita para usarla a diario. (@ncasiopea)

A veces escribir no es más que el intento de darle una salida elegante a la tristeza. (@AlmaDeliaMC)

Proverbio chino: "No puedes impedir que el ave de la tristeza vuele sobre tu cabeza, pero puedes impedir que anide entre tus cabellos". (@Guashabita)

Cuando yo llegué aquí, tooodo esto era campo y los tweets se demoraban 3 días en llegar en burro, en aquel entonces los llamábamos "trinos". (@ABSURDA)

Dicen que si una persona engorda es porque busca, inconscientemente, protegerse de algo/alguien. Debo estar recibiendo amenazas de Al Qaeda. (@hadaypirata)

Acabo de tener una junta donde al entrar me pasaron por un cilindro de rayos X… menos mal que elegí ropa interior combinada. (@Cariconcia)

Me llaman al móvil demasiado temprano, me asusto, respondo a la llamada aún entre las sábanas, "¿Sí?", "Soy tu cama, es tarde, despierta". (@MoraVicenteLuis)


Dios, en la próxima vida un poco menos de todo, gracias. (@io_Animor)

#Hiroshima: No sé en qué momento decidimos que el único país que ha lanzado bombas atómicas a civiles nos puede dar lecciones de democracia. (@FiloPolitics)

Uno se reinventa, pero queda mal hecho. (@gatodelalluvia)

Elegir es una hermosa palabra. (@Nevrastenica)

Todo va de acuerdo con lo imprevisto. (@cleX7)

¿Qué zapatillas utilizas para correr por mis venas? (@silencioenletra)

Me encanta lo que haces con mi tiempo libre. (@omegahorus)

Todos intérpretes y ninguno que sepa traducir. (@68kikka)

Volemos juntos, pero no atados. (@La_Hierberita)

Seré breve: no quiero grises. (@agustinabloom)

—Hoy le hice un latín a mi novia.
—¿Un latín?
—Sí, acabé con la lengua muerta. (@palabrafilica)

¡Deténganlo! Lleva las de perder. (@Frank_lozanodr)

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tuiter-digest


Parece que el hombre nuevo exige más sacrificios humanos que un dios azteca. (@Ewalds6, tuitero venezolano)

Colombia será forever la vieja chismosa que tiene la casa vuelta mierda pero se la pasa pendiente de lo que hacen los vecinos. (@catamaterile)

Que tu hijo aprenda un oficio honrado y útil; para que después no vayan a decir de él que no sirve ni para político. (@LeonGil2011)

Tan a la mano está el escondite para la mentira que la verdad ya no busca quien la encuentre. (@DeNegraTinta)

Lo más importante ocurre cuando menos te lo esperas y, muchas veces, es lo que ni imaginabas. (@martamj32)

La isla del tesoro en la traducción de mil novecientos treinta y algo que me sé de memoria es más mi casa que todas las casas. (@loulourevisited)

«Cuando se encuentra un amigo / es que Dios hace un regalo» sentenció Eloy Vaquero. Cuando se pierde un amigo, se puede blasfemar impunemente. (Ricardo Bada, citado por @magamastretta)

Lo mío es manejar mis sentimientos sin respetar los límites de velocidad. (@Miriam_Junne)

¿Cómo le hacen para estar siempre tristes? Yo me pongo triste y a la media hora ya me aburrí. (@BATMANconV)

Las mujeres nacimos para aguantar tacones, no imbéciles. (@maitenna)

Cada que mi perra ladra le doy un premio. Empiezo a pensar que ella me entrenó para obedecerla. (@NixeSieben_)

Enamorarse es como salir a tender la ropa aunque el cielo esté nublado y la lluvia sea inminente. (@Parnasiense)

Nuestro amor no está perdido hasta que mi mamá diga que no lo encontró. (@maire_wink)

Una cualidad muy importante en una relación sentimental con cualquier mujer, es ser adivino. (@emiliocoro)


Estábamos mejor con Don Porfirio Díaz… (@SoyMaestra, tuitera mexicana)

Mis mares favoritos son personas. (@nadiamente)

Sanchan, Ladro, señal de que estamos borrachos. (@AlmaDeliaMC)

Esperando a Gal Godot. (@cesargalicia_)

Naces, creces, te reproduces y no vuelves a dormir nunca más. (@ncasiopea)

Sé de un hombre feminista de verdad: Chico Buarque. Los demás son puro pedo. (@LuliDeMoron)

Conseguír el valor de no temer lo cotidiano. (@magamastretta)

"Extrañar" no lleva tilde, pero se acentúa con las tardes de lluvia. (@GuonderGuman)

Eres como la poesía: nada más vienes a chingar. (@Parnasiense)

Los “ajá” de las mujeres tienen como 1000 significados. (@JadeOvalles)

Díganle al gym que me espere. Estoy ocupado con el ñam. (@SalcedoRamos)

—Cari, ahora que estamos solos, dime algo que me vuelva loca…
—¡Que buena está tu prima! (@empercutio)

Soy un pasivista. Es algo así como un activista, pero tumbado en el sofá.  (@Buerzl, citado por @lagardere57)

Si es Bayern es buenorn. (@catamaterile)


@nakata_idiota: Baia baia, soy la primera en llegar al trabajo. Lunes, trátame suavemente.

@PelisResumidas: Amélie: Una mujer que sufre de alucinaciones se enamora de un desconocido que recoge basura de las calles.

A algunas grietas les salen flores. Es su manera de decirnos que aún le cabe mucha vida a las discontinuidades evidentes. (@Genrus)

Cuando dejas de seguir el ejemplo y entonces tú eres el ejemplo. (@salvadoravina)

No soy nacionalista: donde dentro del mapamundi quede la cagada de mosca del sitio exacto donde uno nace es pura casualidá. (Ricardo Bada, citado por @alfarmada)

De Robert Lembke, humorista alemán citado por @Guashabita: “Un beso es preguntar en el primer piso si está libre el piso bajo”.

¿Ya hicimos cuentas de cuánto nos ha costado parecernos a nuestros estereotipos favoritos? (@ociotextual)

Mi familia acostumbra llamar a los niños según lo que dice el calendario, yo iba a llamarme "Pollería La Barata". (@NixeSieben_)

Como cuando de camino a una junta de trabajo, me recordaron la vez que el viento me levantó la falda a lo Marilyn Monroe. (@carpinteyroari)

Nací en un país donde el número de habitantes nunca crecía: cada vez que una mujer quedaba embarazada, un hombre desaparecía. (@todoalnatural)

Magdalena era una santa: lidiar con las iras de Jesús, y aguantar el olor a pescado de sus doce amigotes no es un sacrificio menor. (@LeonGil2011)

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