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—Amor ¿te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
—Sí, mi amor.
—Bueno, nos vemos el lunes. (@JhRoojas)

Como todos los diciembres, estoy renovando votos de amor con el buñuelo. (@juanalajirafa)

“¿Cuál es su talla?" “Uff, no doy más que para una caja de bombones”.
(@m_blocksberg, citado por @marjorieross)

Al ingenuo anarco casi le estalla el pecho de alegría cuando escuchó decir al empleado público: "Se cayó el sistema". (@LeonGil2011)

Me dieron ganas de ir a Portugal otra vez. No es que haya ido antes, es que ya me habían dado ganas. (@alercilo)

Érase una vez un error tan bonito que era un error llamarle error. (@CarlosAymi)

La piedad no tiene nada que ver con la edad. Se puede ser bien hijueputa desde muy chiquito. (Ricardo Bada, citado por @josetenene)

A veces me dan ganas de escribir lo bueno del mundo pero vengo aquí y me doy cuenta que no tengo ni 140 caracteres de fe en la humanidad. (@AlmaDeliaMC)

Dios, dame ganas de estudiar porque con las de dormir te estás pasando. (@CausandoRisas)

Con esa dificultad para aparearse no se entiende cómo sobreviven los puercoespines. O los orgullosos. (@animesa)

Estado civil: Hasta mi vibrador ya no quiere prender. (@Marsipls)

Buenos días, como se dice en ciertas culturas a los signos que anuncian las catástrofes, a ver si tienen piedad. (@albertochimal)


Dadme un café y conquistaré el lunes. (@AlmaDeliaMC)

Algunos son tan pelotudos que creen que tienen que esperar al primer día del año para empezar a hacer las cosas bien. (@Sambamee)

En @PelisResumidas: La Era Del Hielo 2, 3, 4, 5: Lo más divertido de estas películas es cuando prenden las luces en el cine y te vas a tu casa.

Uno debería poder pedir la devolución de las canciones dedicadas. Cuánta música desperdiciada. (@juanalajirafa)

Mi sobrina tiene una enfermedad por la que, cuando no quiere ir a algún sitio, le duele mucho un oído. Pobre, ojalá pueda hacer vida normal. (@Abesama)

"Nos vamos a dormir cansados de triunfar" dijo el Argentino al final del día de hoy. (@Cati400)

“Esto es algo que nunca había hecho, dijo el gitano cuando murió su mujer”. Del habla popular finlandesa. (Citado por @Guashabita)

Un mosquito primo lejano del tiranosaurio rex está amenazando mi descanso con su terrible zumbido y no logro matarle. (@ncasiopea)

Les enseñan a sus hijos a pasarse por debajo de las registradoras de los buses y después se preguntan que por qué el país está como está. (@AgnesBeauchamp)

No sé si quiero traer hijos a un mundo donde me roban los bolígrafos de mi despacho. (@Serthand)

La diferencia entre tristeza y depresión es que la depresión no se cura con cerveza, helado y sexo. (@LaBarretoDice)

Disculpen si les llamo caballeros. Es que en la puerta del baño había un letrero que decía eso. (@Genrus)

¿Os conté cuando me monté en un taxi y dije "Al sanatorio de la M-30" y me dijo el taxista "Vaya, espero que no sea grave"? (@mensageras)


Café descafeinado, chocolate sin cacao, cerveza sin alcohol, ¿dónde vamos a parar? ¿Filosofía sin preguntas? ¿Sexo sin orgasmo? ¿Tú sin mí? (@AlmaDeliaMC)

Es verdad que las respuestas suelen ser un problema innecesario y totalmente evitable. (@BelisaBartra)

Por meras consideraciones estadísticas, lo más probable es que cualquier libro —y cualquier obra artística— esté destinado al olvido. (@LeonGil2011)

Sólo una persona podría acertar creyéndose la más lista. Permíteme dudar de que justo seas tú. Ni yo mismo lo soy. (@cuenta_C)

Se me perdió el libro que me estaba leyendo. Qué angustia con toda esa gente que se quedó allá dentro con sus historias inconclusas. (@Jurriola)

Yo: Por ley, los argentinos están condenados a serlo desde que nacen
Julio Mendívil: ¡Eso demuestra que existe la Justicia Divina! (@violetred)

Parecía un taxi pero era la máquina del tiempo, en la radio sonaba "Mrs. Robinson". (@tonaindia)

Prefiero llevarme hostias por sinceridad, que vivir bajo mil capas de quien no soy. (@_soloB)

La capacidad humana de interpretación llega a su máxima expresión cuando intentamos entender a nuestras mascotas. (@juanalajirafa)

La gente puede citar mal tus palabras, pero no puede citar mal tu silencio. A veces, el silencio es la mejor respuesta. (@OrtografiaReal)

De ser cierta la teoría que dice que todos tenemos un doble en otro lugar del planeta, pobre del ser que tenga tu misma cara de imbécil. (@karengallego)

Nomás un segundo de ver a un hombre y una mujer ya sabe si quiere casarse con él, tirárselo o matarlo. (@alexanderdrudin, citado por @josetenene)

Y la frase de Blanca Varela que me da vueltas: «Hasta la desesperación requiere un cierto orden». (@carolina_lozada)


Sé que es lunes y que está temprano, pero necesito un whisky. (@animesa)

De seguro en la antigua Sumeria alguien escribió enojadas tablillas de barro contra la escritura en general, pero no las hemos desenterrado. (@albertochimal)

Si tanto creen en el diseño original de Dios de la familia, hagan una cartilla que enseñe a sacarse una costilla y procrear con ella. (@muchotropico)

Díptico imperfecto: Patti Smith: "Perdón, estoy muy nerviosa", comienza de nuevo. Mariah Carey: "Seguiré dando titulares en 2017", se retira. (@anacrisrestrepo)

Encontré un globo arreglando el cuarto. Ahora es imposible seguir arreglándolo. El globo no debe tocar el suelo. (@Vashtanerana, citada por @Guashabita)

Tantas fantasías que sirven de trinchera para sobrevivir… ¿por qué Dios sigue siendo la más popular? Qué falta de creatividad. (@AlmaDeliaMC)

Una corona de laurel puede ser tan lacerante y letal como una corona de espinas. De tener que elegir una, que sea la de espinacas. (@LeonGil2011)

Dicen que las mascotas se parecen a sus dueños. Yo no tengo perro pero tengo un cactus. (@ncasiopea)

A veces pienso que menos mal no tuve hijos. El resto del tiempo, en cambio, también. (@juanalajirafa)

Siempre que alguien dice que prefiere tratar con piedras más que con personas, Sísifo enarca una ceja. (@bretzelworks, citado por @nenecaca)

He vuelto a llamar con los nudillos a las puertas del Sáhara para anunciar que regreso a predicar de nuevo en él. (Ricardo Bada, citado por @violetred)


Puedo llevar a cabo los anacronismos sobre la toma de Granada más tristes esta noche. (@LaVozDeLarra)

La escritura es libre y siempre va a encontrar por dónde. Es como una liebre o una zarigüeya, hagan de cuenta. (@alan1000s)

"El mejor anticonceptivo es conocer a los hijos de los amigos", certeza callejera. (@cronista77)

Para contaminación atmosférica, los aires de grandeza. (@BufandadeChopin)

Debemos escuchar los noticieros si queremos mantenernos enfermados de todo lo que ocurre. (@LeonGil2011)

Era como un hermoso lugar de esos que si se incendian, no tienen salida de emergencia. (@yonosoycarmen)

Alfred de Musset: Un recuerdo feliz quizá sea en esta tierra más verdadero que la felicidad.
Ricardo Bada: ¿Y los desmemoriados, don? (Diálogo citado por @magamastretta)

Tengo un amigo tan, pero tan marihuanero, que Bob Marley tenía una foto de él en su cuarto. (@camilagroso)

Le temo más al mensaje de "Ha gastado el 90% de su tarifa de datos" que a una invasión alienígena. (@carluke6)

Nuestro hogar está allí donde en determinadas calles los tanques sólo pueden circular a 20 km/h. (@ColoradoHighway, citado por @otraparte)

Me acabo de enterar de que Kristen Stewart está saliendo con una tía y no soy yo. (@NoireDeVagina)

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Vendrá el lunes y tendrá tus ojos. (@LuisBecerraO)

Siempre que Leonard Cohen canta algo sobre sexo trato de recordar enseguida que ya tenía más de 80 años. Ni modo. (@FrauPlewka, traducido por mí del alemán)

En @PelisResumidas: Willy Wonka y La Fábrica de Chocolates: Unos hombres del tamaño de Messi trabajan para un loco que mata niños frente a sus padres.

Yo escuché un discurso de cuatro horas de Fidel en el teatro Karl Marx de La Habana. Mientras hablaba me leí Paradiso de José Lezama Lima. (@alan1000s)

El taxista escucha The Doors y lo alterna con podcast evangélicos. Siempre hay alguien más dañado que una. (@AlmaDeliaMC)

Extraño de la infancia la certeza de que el mundo sólo se dividía entre los idealistas que queríamos a Tom y los fundamentalistas de Jerry. (@Pulises73)

Qué putada es eso de saber lo que quieres y no llegar ni de puntillas. (@BereniceRed)

Siempre que alguien dice que prefiere tratar con piedras más que con personas, Sísifo enarca una ceja. (@bretzelworks, citado por @nenecaca)

Una inquietud: ¿Qué ocurre si en un partido de polo algún caballo se caga en el juego? (@LeonGil2011)

No sabes lo que es un deporte de riesgo hasta que tienes que darle jarabe a un gato. (@BegotxuBoo)

No sé si el miedo habrá cambiado de bando pero las hostias seguimos recibiéndolas los mismos. (@elbaronrojo)

Dicen que las segundas partes nunca serán buenas, por eso cada día te quiero como la primera vez. (@DeNegraTinta)

“El orgasmo es un órgano alemán que tocaban los protestantes”, dijo mi abuelo. (@magamastretta)

Cada vez que alguien me dice "Tenemos que hablar" empiezo a pensar qué he hecho y a inventar excusas al azar. Soy un hombre. (@todoalnatural)

He llegado a un grado de sabiduría tal que ya no necesito escribir ningún tuit. (@Propensa_)


Lo bueno de ser un país muy superficial es que nunca tocamos fondo. (@Pirateque)

En Colombia unimos el stalinismo de que la ley debe regularlo todo con la idea anarquista de que no hay que cumplir la ley. (@colombiahoy)

Durante los últimos 15 años, el 78% de las veces que alguien dijo "toco madera" mientras golpeaba algo cercano era fibrofácil. Capaz es eso. (@LlamameElisa)

Me preocupa la cantidad de gente que se equivoca por no pensar lo mismo que yo. (@indigenica)

La gente fuma y bebe por unos días y se vuelve adicta, yo estoy estudiando desde mi infancia y aún no soy adicto, eso se llama autocontrol. (@FILOSOFIA)

—Tu problema es que te crees superior a los demás.
—¿Cómo que creo…? (@ProfessoKeating)

Necesito algo que me levante el ánimo, comer 3kg de chocolate de repostería, o ir de compras, o un abrazo muy fuerte, por ejemplo. (@todoalnatural)

A veces me siento como Noé… ¡Rodeada de animales! (@sirena_magica)

Todas las películas románticas acaban cuando se casan, porque si continuaran se convertirían en género dramático o incluso de terror. (@buttercri)

Esas historias tan románticas en las que muere una anciana y su marido lo hace 3 días después, no es de tristeza, es por no saber cocinar. (@ariscocrata)

Pa exagerao el que le puso el nombre al saltamontes. (@ahoraquepuedes2010)

¿Por qué los veganos intentan imitar nuestra comida? ¿Perritos calientes de tofu? Ve a comer tus plantitas y deja de intentar parecer normal (@HuhConH)

Les pido encarecidamente a los vegetarianos que dejen de comerse la comida de mi comida. Gracias. (@Neurus_)

Debo tener el estómago muy abajo a juzgar por la zona en la que noto las mariposas. (@MissManias)


Mi única verdad absoluta es la duda. (@CarlosAymi)

Si tus vecinos hacen fiesta, deben invitarte. Tendría que estar en la Constitución. Eso o que te dejaran dormir. (@crapinteyroari)

Hay personas que confunden dejar huella con dar un pisotón. (@martamj32)

Siempre habrá un idiota que conteste una pregunta retórica. (@PlasmaFunk)

¿Los ojalá tienen fecha de caducidad? (@lizalvarezm)

Soy la media naranja de una uva. (@carolineberl)

Carpe that fucking diem. (@srnook)

Estirar el fin de un libro como quien evita un amanecer. (@beckysu47)

¿Después de cuántas coincidencias pasa a ser destino? (@BufandadeChopin)

El trabajo me resta productividad en Twitter. (@Palabrassiere)

—Hijo, que nadie te haga renunciar a tus sueños.
—Quiero ser profesor de spinning.
—Pero qué dices, maricón. (@Hombre_al_agua)

Disculpa. ¿Podría morderte? Es para unas ganas. (@RafaelDGA)

No me hagas enfadar, que nos vamos los dos juntos a dormir al sofá. (@Shesiinna)

—Cariño, ¿te puedo preguntar algo?
—Claro que sí, amor.
—¿No te enfadarás?
—¿Por qué me iba a enfadar?
—¿Seguro?
—Seguro.
—¿Cómo te llamas? (@majara0)


Quédate con el que te comparta sus lunes. Los fines de semana te los comparte cualquiera. (@laotradetuex)

#RealidadesDeUnVenezolano: ¿Triste? ¿Tú también te has lanzado sabiendo que el paracaídas no se iba a abrir? (@albayvalle)

Para hablar de Frank Zappa habría que usar las palabras con las que otros se han referido a Hölderlin. (@alercilo)

A mí no me gusta hacer leña del árbol caído. Básicamente por no acabar de joderme la espalda. (@BegotxuBoo)

El problema con la gente que en el fondo es buena, es que a veces el pasillo es muy largo. (@Frizotita)

La vejez no debe considerarse como una desgracia o una enfermedad; sino como todas a la vez. (@LeonGil2011)

García Márquez: «No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió». La frase es tan banal que hasta parece profunda. (mío, citado por @Guashabita)

Iba a hablar bien de ti, pero recordé que aún no has muerto. (@todoalnatural)

Dijo el hipnotizador al hombre en trance:
—Cuando despierte verá un dinosaurio. (@joseluiszarate)

Como le dije al importador de especias, me importa un comino. (@alharacarranga)

Me soñaron muerta y a la vez presente en mi propio funeral. Suena extraño pero hasta así tengo un doble. (@mariviss)

9 de cada 10 hombres mienten. El décimo también, pero ese me gusta y me hago la pendeja. (@Marsiepls)


Ese villancico tiene problemas: cómo es que la virgen tiene cabello de oro, peine de plata fina, pero le da por parir al hijo en un pesebre. (@alercilo)

Con Trump presidente, al fin conoceremos las verdaderas consecuencias del "agente naranja". (@josetenene)

Lo desgarrador de las imágenes de los exiliados es que confirma lo que todos sabemos, lo peor de cargar en un trasteo es la hijueputa nevera. (@medi_cucho)

Si Dios de verdad quería fe, le hubiese pedido a Abraham que se depilara sin tener novia y sin que nadie le echara los perros. (@CharlesMarilyn)

A veces también hace falta renovar el pasaporte para los viajes interiores. (@AlmaDeliaMC)

¿Tú también te has lanzado sabiendo que el paracaídas no se iba a abrir? (@albayvalle)

Estoy como el señor Perfecto en su bata y pantuflas: "Donde mejor se está es en casa". (@Cati400)

La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz. (Proverbio escocés en @Tecnil_aptop)

O ya no entiendo lo que está pasando, o ya pasó lo que estaba entendiendo. (@heberthrndez)

“¡Dicen que es la temporada más interesante de la serie!”
“¡Pero si te has sentado frente al microondas!” (@dibbertydoo, citado por @RbkMej)

Lo bueno de salir poco es que me ahorro ver el bochornoso espectáculo que dais intentando ligar. (@OnePageMemories)

Coquetear es como montar en bicicleta: se pierde práctica pero jamás se olvida. (@juanalajirafa)

Que te cubras con el manto del silencio no quiere decir que debajo no puedas llevar un liguero. (@soulfulrebel83, citado por @mariapazruiz)

Despues de 10 años de matrimonio, el no discutir antes de dormir cuenta como sexo. (@Gianni_Pex)


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Emociona Venecia. Es imposible imaginar que no exista, sería como si el mundo se muriera. (@magamastretta)

Desde que pusimos en la biblioteca el libro sobre diseño, el apartamento se ve mucho más lindo. (@Ausleserin, citada por @lagardere57)

Todo el mundo cree que su país es el más estúpido. Qué soberbia. No tienen ni idea de lo reñida que es esa competencia. (@luisharistizbal)

La expresión de moda es "Políticamente Correcto" como si esas dos cosas no se contradijeran. (@AyCapullito)

Cuando llevo mucho tiempo con mucha gente me hago mucha falta. (@animesa)

Juan Manuel Roca sobre el tedio en Sincelejo: “Aquí uno se aburre hasta enjabonando a Natalia París”. (@sinaralvarado)

Inflen su Narciso todo lo que quieran pero que cuando se reviente, no lo llenen todo de tanta basura. (@luisarestrepo)

¿Y si a la vida también hay que darle un golpe para que funcione? Como a la tele vieja del salón. (@Innestesia)

Qué envidia la gente que hereda joyas, plata, propiedades. A mí me van a dejar la hipertensión. (@paulacdixit)

Cuando estés triste ponte a cantar, te darás cuenta de que tu voz es peor que tus problemas. (@Haroletto)

Me quedaré acostado hasta que el despertador se disculpe por su comportamiento. (@47kHz, tuitero alemán citado por @alercilo)


Ustedes odian los lunes porque no es conmigo con quien inician la semana. (@todoalnatural)

En @PelisResumidas: El Asesinato de Jesse James por el Cobarde Robert Ford: Trata de la historia del asesinato de Jesse James por el cobarde Robert Ford.

#TrumpExplicaPelis: El tipo, un perdedor, descubre que su vida es un show de TV. ¡Mi  vida es mejor que eso, gente, créanme!  (@fballjones)

Hoy no me costó levantarme y ya estoy al frente del computador trabajando. ¿Qué me echaron ayer en el vino? (@juanalajirafa)

“Si los amantes del vino y del amor van al infierno… vacío debe estar el paraíso”. (Omar Khayyam, citado por @adrianagibbsm)

Si ese niño ignorado no recibe el adecuado tratamiento sicológico podría terminar de poeta experimental. (@alan1000s)

Reconozco que hice las cosas mal, entre ellas, haber hecho algunas demasiado bien. (@Tu_Funamiento)

La escarcha, la arena y los ex a los que uno les dice "No me hables más" son las cosas más difíciles de quitar de encima. (@JulianaAbaunza)

Muchos me ven y creen que no he logrado nada en la vida, pero no saben que siempre quedaba de #1 en la lista de las más perras del colegio. (@laotraAbaunza)

Para qué decir que eres desempleado cuando puedes decir que eres escritor. (@Marsiepis)

En mi libro No sea tan sapo hp, aborto de mapache, explico cómo manejar con tolerancia a la gente entrometida en Redes Sociales. (@rocker_gi)

Entro a la ducha en reversa para que, al salir, las chanclas estén al derecho. Denme un Nobel. (@4factorial)

De la Ted Talk llamada «Inside the mind of a master procrastinator» aprendí que deberían llamarme maestro procrastinador y no pinche huevón. (@viajerovertical)


Dedicado en exclusiva al #TrumpExplicaPelis para que sepamos lo que nos espera en los próximos cuatro años:

Lawrence de Arabia
Omar Sharif a camello, combatiendo al IS con su burka blanca. ¡GRANDIOSO! Como mis fans con sus túnikas y kapirotes blankos. (@StachedMan)

Casablanca
El tipo es dueño de un bar lleno de emigrantes ilegales. Todos criminales. Ilsa se va con Laszlo, un pelagatos. ¡Pobre! (@kencrossland)

Náufrago
El avión cae al mar, el chico llega a una isla, sobrevive y regresa. ¿Los demás que iban en el avión? ¡Puros perdedores! (@testinginprod)

Cadena perpetua
El tipo se escapa de Alcatraz, huye a México. ¿Ven lo que pasa cuando no hay un muro? (@bizarrochris)

Tres hombres y un bebe
3 tipos encuentran un baby a la puerta de su casa. Lindo baby. Adoro a los babies. No, en serio, bótenlo. (@CrappyCrapson)

Los 7 samurais
¿Siete samurais? ¡Yo hubiera vencido con tres! ¡Y más en el Japón antiguo! ¡Créanmelo! ¡¡Shogun Trump!! (@theDuke570)

Titanic
Un barco enorme se hunde cuando Hillary y los media le envían un iceberg. ¡Manipularon el Atlántico! (@DonaldTheCritic)

Esta enseña cómo tratar a los emigrantes. Yo la haré mejor. La próxima vez 0 ricos a bordo y 2 icebergs. (@TragicCurse)

The Good [yo],
the Bad [los mexicanos]
and the Ugly [la tramposa Hillary] (@HarrisonGreenHG)

Jurassik Park
¡Deportaré a todos los dinosaurios peligrosos, sólo los pacíficos podrán quedarse a vivir en nuestra isla! (@akctis

The Manchurian Connection
Sinatra sabía hacer las cosas.Usted lo sabe, y yo, todos lo sabemos. Manchuria jamás tuvo un chance. (@AardFourFour)

Tiburón
Vamos a necesitar un barco mucho más grande y se lo vamos a hacer pagar a los tiburones. (@sharovaslava91)
 
Pretty Woman
Pretty Woman ligó con un tipo rico. Un papel más a mi medida que para Gere. Conmigo habría sacado un 10. (@LightenUpMF)

Salvad al soldado Ryan
Un soldado a quien capturan. Los otros van y lo salvan. Yo no habría salvado a un perdedor. Pésima peli. (@wjackjack50)

Cantando bajo la lluvia
Los LGBTs bailan y cantan bajo la lluvia. Yo elegiría 3 girls con las chichis grandes. Quizá mis esposas. (@LightenUpMF)

Butch Cassidy & the Sundance Kid
Dos empresarios USA quieren hacer negocios en Bolivia. ¡Qué mala idea! ¡Puros perdedores! (@DiederikKramers)

El último año en Marienbad
Loca peli francesa sobre Marienbad. Mezcla presente y pasado, un caso perdido. Pero la amo, ¡es como yo! (@kinowords)

El graduado
El graduado, un perdedor nada en la alberca en vez de ganar plata y coge con una mujer mayor. ¡Pobre! (@Redneck_Christ)

Los 10 mandamientos
Tipo barbudo (¿musulmán?) dicta 10 mandamientos desde una montaña. Nada serio, ya los infringí todos. (@LightenUpMF)

Un huérfano huye de Egipto. Su pueblo adora al becerro de oro. Gran idea para los lobbies de mis hoteles. (@theDuke570)

Los niños del Brasil
Científicos nazis fugitivos clonan a Hitler en el Brasil. ¡GRANDIOSA IDEA! Tengo que contársela a mis hijos. (@StachedMan)

El rey Arturo
El rey Arturo busca en Europa una Copa Santa. Los que menos le ayudan, los franceses. Se explica el Brexit. (@forejeff)

Frankenstein
[Con una foto del monstruo de Frankenstein = Trump]: El médico de Trump nos lo certifica: “¡Es él! ¡Y vive!” (@PitStp909)

El acorazado Potemkin
Socialistas perdedores atacan a mi amigo el Zar. Un bebe cae por unas escalinatas. Amo a los bebes, gente. (@PDXWorld)

Ciudadano Kane
Kane, amigo mío, gran tipo, con un éxito enorme. ¿Para qué necesitaba entonces un trineo? Un perdedor 100%. ¡Pobre! (@rparum)

Robin de los Bosques
Un tipo estrafalario vestido de verde. Le roba a gente como yo. Reparte la plata entre los pobres en el centro de Inglaterra. (@iamrobsell)

12 años esclavo
El tipo aúlla “¡Libertad!” al fin de la peli. Creo que no sabe lo que significa esa palabra. (@bbbco)

El viejo y el mar
Un viejo cuenta su pelea con un gran pez. OK, pero sin pecar de presuntuoso ¡mi pez era MUCHO mayor! (@DonaldTheCritic)

Los 7 magníficos
Estos siete tipos van a México. Son magníficos. Me gustan. ¡¡¡¡¡Pero el jefe ES COMPLETAMENTE CALVO!!!!! (@kinowords)

Sólo se vive dos veces
Un perdedor que usa su apellido como nombre: Bond James Bond. Pero buenísimo su auto. Tengo 5 como ese. (@rosaklebhead

El padrino
Un honesto tendero tano forzado para sobrevivir en NYCity a pactar con polis, políticos y jueces venales. (@DPRK_News)

E.T.
¿E.T.? No nos enviaron la flor y nata del espacio sideral. Yo proscribiría todos los alienindígenas. (@RustyGnome01)

Una vida mejor
Un mexicano intenta evadir la deportación, fracasa, pero su hijo se queda en América. Es un desastre.  (@ed_garabato)

The Truman Show
El tipo, un perdedor, descubre que su vida es un show de TV. ¡Mi vida es mejor que eso, gente, créanme! (@fballjones)
 
Y una que tan sólo ha visto Trump:
Dos leones atacan a unos hombres blancos en ese lugar de África donde nació Obama. (@Cynicalreality)


La Tierra es el tercer planeta del sistema solar, eso nos hace a todos tercermundistas. (@MeDicenWally)

Nos preparan para temblores y volcanes, pero jamás nos hacen simulacros para enfrentar la tragedia política, social y económica del país. (@todalnatural, tuitera colombiana)

Un signo de barbarie en una sociedad es despreciar a los jóvenes porque todavía no son viejos. (@andrewholes)

Mi hermano está de visita, pero no le gusta salir a la calle, así que en vez de ir al Prado está viendo un documental sobre el Prado. (@loulourevisited)

¿Sabéis que si el mundo se parase, saldríamos despedidos en dirección al giro a una velocidad de más de 1.000 km/h? ¡Pues dejad de pedirlo! (@paitepompeta)

Me frustra mucho que busque “Bach” en YouTube y lo primero que me recomienda es “Bachata”. (@Julianadelaurel)

Lo bueno de haber comido tanto atún Van Camp’s en esta vida es que, ante cualquier eventualidad, podría buscar trabajo como termómetro. (@gatodelalluvia)

Por qué hay hombres que arrojan monedas a las fuentes, en vez de sus mujeres, siempre será un enigma para mí. (@kioskkultur, citado por @SalcedoRamos)

Es tan corta la vida y tan largo un minuto hablando con un imbécil. (@MrsLauper)

El cerebro debería tener una carpeta rotulada “¿Qué estaría pensado yo cuando…?” (@talcomovos)

Hay personas a quienes les consiento que me miren profundo. Tanto en el alma como en el escote. (@Dornwittchen, citada por @Guashabita)

Por favor, mañana una grúa a las 7 am en mi cuarto para levantarme. Gracias. (@juanalajirafa)


Atlas se cansó de cargar al planeta. Lo tiró por un barranco. (@anacrisrestrepo)

Ahora si podemos decir que los colombianos volvimos a quedar en segundo lugar en estupidez… ¡Perdedores! (@josetenene)

Me gustaba más la Florida cuando el Donald que mandaba era el pato. (@azableh)

Buena noticia para los berlineses nostálgicos, pronto tendrán un nuevo Muro en México, con un déspota loco al otro lado. (@Philip_Meinhold, traducido del alemán por mí)

Hay cada contratista salivando por la construcción del Muro. Paradoja horrible: van a necesitar miles de trabajadores mexicanos. (@andrewholes)

Sí, la democracia está enferma, USA está enfermo y los latinos también. Trump sólo vino a meternos el termómetro por el culo y comprobarlo. (@AlmaDeliaMC)

Vamos de mal en Trump. (@igriega_eme)

Aquí, esperando el momento en que la Merkel invite a Trump a un té y él la salude al llegar dándole una palmada en el culo. (@bissiger, traducido por mí del alemán)

Se hizo cierto ese principio por el que nos gusta tanto la democracia: cualquier idiota puede ganar. (@animesa)

La sociedad más retrógrada y racista del mundo ha elegido al presidente de la Asociación Mundial de Fachos y Misóginos. Oh, qué inesperado. (@FanDeYo)

Yo sí creo que Estados Unidos ha avanzado en temas de inclusión: después de un presidente negro tendrán uno anaranjado. (@juanalajirafa)

Será la primera vez que un multimillonario se instala en una vivienda pública recién abandonada por una familia negra. (@HECTORYEMMI)

"Me parece que no es suficientemente blanca". Donald Trump, en su primer día en la Casa Blanca. (@Meich)


Un día en Mercurio dura 1.408 horas, lo mismo que dura un lunes en la Tierra. (@todoalnatural)

Estoy deseando que Trump sea investido presidente y que llegue a algún acuerdo con los demócratas, para que lo llamen "el pacto Donald". (@ACraich)

Trump: “La Casa Blanca me importa un bledo, lo que yo quiero es poder volver a usar mi cuenta Twitter”.
(@bov, traducido por mí del alemán)

En @PelisResumidas: Little Miss Sunshine: Un abuelo drogadicto le enseña a su nieta a convertirse en bailarina de striptease.

Fidel Castro lleva muriéndose tres presidentes de EEUU, un Prince, un Bowie y un Cohen. Está durando más que el culo de un mortero. (@jon_mcenroe)

Yo sinceramente creo que el Nobel a Bob Dylan es un homenaje indirecto para un Leonard Cohen que ya se despedía con su último disco. (@alan1000s)

La misoginia debería ser un derecho exclusivo de la mujer. (@LeonGil2011)

“La música es el único río en el que uno puede bañarse las veces que quiera". (@SalcedoRamos)

AC/DC sólo pueden tener un significado histórico: Antes del Café y Después del Café. (@AlmaDeliaMC)

Frases de las que nadie quiere ser el autor: "No mija, no me demoro; una cervecita y ya". (@josetenene)

Personas que ofrecen muestras gratis de whisky en el súper, no se mueran nunca. (@Perrovagabundo)

Vivo con el miedo de que algún día me roben el celular y que el ladrón vea cómo me ignoras. (@vengoporcoca)

Deberían de venir a visitar Nuevo León, sus pueblos mágicos, sus paisajes, sus montañas, su gastronomía, yo. (@Barbie_Torres)

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Piensa en mí y olvida el resto de las notas musicales. (@LuisBecerraO)

–He ganado 3 kg, doctor.
–Suelte mi ordenador al pesarse.
–Ah, es verdad, se me ha olvidado… ESTO ES UN ATRACO. (@c14usman)

Se llaman minutos de gloria porque duran eso. (@IstarCollado)

Para mi siguiente truco necesito un anillo. Es para un compromiso. (@siempremepierde)

Se creía valiente, pero no sabía pedir perdón. (@anavicentemora)

Es tan chaparro que lo pasan por alto. (@MerlinaAcevedo)

¿A cuántos idiomas ha sido traducida esa sonrisa? (@ncasiopea)

Alguien que me mire como miro yo los donuts. (@Onsinesforzo)

Ven que abro paréntesis, nos meto dentro, cierro paréntesis. (@LaPetit10)

—Te mando besos
—¿No me los puedes traer? (@pulmonarios)

Si no te gustan mis principios, ya has llegado al final. (@martamj32)

Yo considero amigo a cualquier persona física o jurídica que me invite a cerveza fría. (@ementropy)

Lo tengo todo tan bien pensado que no quiero estropearlo haciéndolo. (@HacheValmont)

–Padre, creo que he pecado.
–¿Creo?
–Es que no estoy seguro.
–¿Te lo has pasado bien?
–Sí.
–Entonces sí. (@sketchproduce)

Dejaron a Brad Pitt, no lo van a dejar a usted… (@aristiyayis)


Seguro es más fácil salir de las adicciones que de la cama un lunes. (@yetacompulsiva)

En @PelisResumidas: Terminator: Un robot viaja al pasado para volverse gobernador de California.

#TrumpExplicaPelis : Un tipo raro vestido de verde. Le roba a gente como yo y reparte la plata entre los pobres en Inglaterra. (@iamrobsell)

Comportarse políticamente correcto todo el tiempo va a generar un día una epidemia de úlcera. (@juanalajirafa)

El extraño caso del ego tan necesitado que con una adulación de 140 caracteres, se rinde. (@AlmaDeliaMC)

Se quejan de no tener memoria a corto plazo y yo no tengo ni a corto plazo ni a largo plazo ni a plazo fijo ni en 6 cuotas sin interés. (@_SrLimon)

“Quien no nace para el cielo, / de balde es que mire arriba”. (José Hernández, en La vuelta de Martín Fierro, citado por @LaZapaquilda)

Acepta la puerta cerrada, el muro cada vez más alto, el saltito, la imagen que te saca la lengua. (@BarbaraLazo87)

Si me dieran $10 pesos por cada vez que en 3 meses me han dicho que soy la mujer más maravillosa pero no quieren andar conmigo, tendría $50. (@ViboradelaMar)

¿Cómo no vas a tener paciencia para explicarle algo a tus viejos? Ellos te bancaron desde que te cagues encima hasta que seas imbécil. (@aguantincho)

En mi defensa diré que cuando dije "te amo", yo creía que estábamos en Twitter. (@AXEL__tw)

La distancia duele, sobre todo la que hay de aquí al viernes. (@Palabrasssiere)


Para compensar tanta indignación, Murakami será nominado al Grammy. (@Perroacuadros)

De todos los que dicen que una canción no es literatura. Estoy anotando todos sus nombres. Todos. (@diagonalnorte)

Ve, que Santos pase a la historia es muy bueno, pero sería mejor que Uribe pase a la prehistoria. (@ismene2)

Como cuando me encontré un pedernal de obsidiana y me alegré de ya no vivir en Tenochtitlán en 1359. (@Genrus)

Lo bueno de la música de ahora es que puedes seguir escuchando la música de hace 30 años. (@mermecolion)

A mi la adultez y la amargura para las fiestas y los planes los fines de semana, se me agravaron desde que tenía 10 años. (@alercilo)

«La vida sigue adelante. Más de lo que está permitido». (Karl Kraus, citado por @josededalus)

Para mí, las personas se dividen, básicamente, en las que necesito cerca y las que quiero lejos. (@martamj32)

Desde que puse como alarma un popurri de Ricardo Arjona, me despierto 5 minutos antes de que suene. (@todoalnatural)

Le pregunto a mi sobrina, 2 años: «¿Cómo querés el helado, en copa o en barquillo?” Ella: “¡Grande!” Ya sabe la piba. (@VIEgeli, citada por @marjorieross)

Qué bonito cuando te encuentras con algo que hace tiempo te habría destrozado el corazón y descubres que ya puedes reír al respecto. (@mosquirrina)

Revisé mi inventario y ya no me quedan novios atentos, caballerosos, románticos, guapos y con dinero. Sólo quedan patanes, como les gustan. (@Dios_Padre)

Ya Eva por las noches le contaba las costillas a Adán, por si había otra. (@FlangeDoozer)


¡Hoy por fin me volví a acordar de mi mayor secreto! (@MissTery379, citada por @Guashabita)

Por ser mujer me pagas 14% menos que los hombres, pues te trabajo 14% menos de jornada laboral. Islandia es la perfección. (@Polufonia)

“Lo siento, jefe, no tengo cobertura, le llamo después…”
“¡Estoy detrás de ti, gilipollas!” (@guycalleddad, citado por @nenecaca)

Está usted perdiendo el tiempo conmigo de una manera preciosa. (@ncasiopea)

En Halloween me voy a disfrazar de “Tenemos que hablar”…, nada puede generar más terror. (@todoalnatural)

Houston, tenemos una solución. (@testuiteando)

Esto de tener múltiples personalidades va a acabar con mis datos. (@oyemorena)

Personas que me han visto en pijama:
—Mi familia
—Mis ex
—Mi vecino
—Testigos de Jehová
—El señor del gas
—El señor de Telmex (@lucy_mccartney)

No acepto anillos a menos que sean de Saturno. (@pulmonarios)

Le estoy saliendo mal a mis estrategias. (@Palabrassiere)

—Abuela, me he puesto hasta el culo de drogas y he matado a un hombre.
—Pero ¿has cenado?
—No.
—Pues siéntate que te hago una tortilla. (@Doc_Hannibal)

En @diccioMalayo: —Mi amor, ¿te quieres casar conmigo?
—Luego te respondo porque estoy asando un pollo y no tomo decisiones al asar.

Alquilo terreno en las ojeras. Vista al mar, grandes comodidades. (@_Bananitas)

—Lau, ¿le puedo pedir un favor?
—Dígame…
—Usted que es tan buena dibujante, ¿me puede pintar la cara para el 31?
—… (@AuralAuster)


Lo único malo de los domingos es que enseguida viene el lunes. (@Dios_Padre)

Para calaveritas, las coplas de Jorge Manrique a la Muerte de su padre. Todo lo otro qué. (@MCHedgehog_)

Como no pudieron ponerse de acuerdo en un escritor, escogieron a un cantante. Y ni siquiera era Leonard Cohen. (@hectorabadf)

Sería muy gracioso que Dylan rechazara el Nobel diciendo que lo que él hace no es literatura. (@animesa)

En @PelisResumidas: Caperucita Roja: La historia de una estúpida que no puede distinguir entre un lobo y su abuela.

#TrumpExplicaPelis: Un perdedor que usa su apellido como nombre: Bond James Bond. Pero buenísimo su auto. Tengo 5 como ese. (@rosaklebhead)

La herejía literaria no es pecado capital porque Dios es un inculto. Pero ora verán cuando el nuevo Dios organice al Universo. Ora verán. (@AlmaDeliaMC)

Todos somos carpe diem hasta que se enciende la luz de la reserva. (@HyPunto)

En algunos momentos de nuestra vida, el único héroe que ha podido salvarnos ha sido Barman. (@LeonGil2011)

Desde que andan matando payasos he visto a muchas mujeres ponerse menos maquillaje. (@Mayratapiar)

La prudencia es eso que te interrumpe cuando estás tratando de ser tú mismo. (@MerlinaAcevedo)

A veces, la verdad, me consuela saber que Toulouse–Lautrec perdió un concurso de cartel. (@lariveradefrida)

Una pierna fuera de las cobijas. El aire acondicionado de los pobres. (@_missdestiny, citada por @Guashabita)

Dice mi hija que si la gente paga letras del coche, por qué no se compra todo el mundo un KIA… que tiene menos. Adorarla es poco. (@Jumivuelve)

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Todos nacemos honestos y morimos mentirosos. No hay remedio. (@AlmaDeliaMC)

Un expresidente al que se le escapa que hizo "cosas" pidiendo hacer presidente a alguien cuyo partido está imputado. Cómo no amarte, España. (@HacheFilardi)

Sé que debería hacer todo lo que dicen mis post-its de pendientes pero es que leídos de corrido parecen un poema. (@cupagu)

He aceptado que mi conciencia no está limpia para al menos tenerla tranquila. (@HacheValmont)

Me he pegado tal siesta que ha tenido que venir una matrona a darme dos cachetazos en el culo para que rompiera a respirar. (@beticorro1)

El día en que lo iban a matar, Santiago Nasar cogió su revólver y se dirigió a la casa de Gabriel García Márquez… (@Antonomasico)

No sé por qué te molesta, fastidia, joroba, incomoda, irrita, enoja, enfada, zahiere, agobia, carga y mortifica que comprase un diccionario. (@esmendrello)

He limpiado el cristal del coche y ya me parecía raro dos años seguidos con niebla en Sevilla. (@mulacam)

Mi marido ha usado el intermitente del coche y lo van a echar de la Comunidad de Madrid. (@LaFeaDelBaile)

Importante empresa líder del sector busca excusas para pagarte una miseria. (@SuperGili)

La misoginia es tan absurda que tuvo que haber sido inventada por una mujer. (@luisharistizbal)


Los viernes nacen buenos, pero la sociedad los corrompe. (@libelulario)

Nadie en Colombia nace odiando a otro. El reto es poder morir también así. (@MantillaIgnacio)

#Microcuentos : “La luna tiene nacionalidad francesa”, me lo contó un ratón. (@Guashabita)

Todos somos el madre mía de alguien. (@Uraa_)

¿A las flores marchitas no hay que llevarles personas? (@fumivora)

Le dije que bajara el arma y cerró los ojos. (@jOsechu)

Cuando no tengo nada que decir tampoco me callo. (@ncasiopea)

Me gusta que me decepcionen los viernes porque tengo como más tiempo para levantar cabeza. (@CarruselMiss)

Tú ya eres inteligente, te falta es dejar de ser un bobo. (@Maramer_)

No dejes que nadie sepa que te sientes poca cosa. (@arcitecta)

Venga; le quiero escribir un tuit a mano. (@____Catalina___)

Cualquier día me muero de una sobredosis de ojalás. (@buttercri)

Señor, tú que apartas a los hombres del mal, apártame 3 para este fin de semana. Amén. (@todoalnatural)


Los lunes tienen muchos daños por delante. (@libelulario)

En @PelisResumidas: El señor de los anillos: Un par de Gays se ofrecen para destruir un anillo mágico y poder viajar solos por el mundo.

#TrumpExplicaPelis: Un huérfano huye de Egipto. Su pueblo adora al becerro de oro. Gran idea para los lobbies de mis hoteles. (@theDuke570)

Muchos años después, cuando Gregor Samsa despertó convertido en insecto frente al pelotón de fusilamiento, el dinosaurio todavía estaba allí. (@Yopucheros)

Paradoja pura: los varones latinoamericanos son siempre las niñas de los ojos de sus mamás. Con madres así, quién no sería machista. (mío. citado por @d_aristizabal)

“Cada uno muestra lo que es en los amigos que tiene”, escribió Baltasar Gracián. De pensarlo, me siento muy afortunada. (@magamastretta)

Solo los malos artistas y los malos poetas son profetas en su propia tierra: son el orgullo de la madre, de la mujer y de la cuadra. (@LeonGil2011)

Debe ser bien aburridor para un Afrodescendiente ser el blanco de las críticas de sus vecinos… (@josetenene)

Yo podré ser todo lo que quieran pero nunca conquisto dos veces con la misma canción. (@alercilo)

Tengo tanto sueño que la única forma en la que un café me lo quitaría, sería echándomelo encima. (@todoalnatural)

No sé cómo me las arreglaré mañana para viajar a otro país cuando ahora mismo no soy capaz ni de llegar reptando a la cocina. (@loulourevisited)

Hay que incluir abrazos en los botiquines de primeros auxilios. (@lucy_mccartney)

"Me tenéis todos hasta el mismísimo coño" (Hipatia de Alejandría, citada por @LuliDeMoron)


Monográfico dedicado a don Cristóbal Colón y Barcelona

La CUP propone sustituir la estatua de Colón [en Barcelona] por una obra alegórica de la resistencia de los pueblos indígenas. (@abc_es)

¿Y por qué no cambiar Vía Augusta por Vía Astérix? Que los romanos también fueron imperialistas malos malísimos. (@mikeliturriaga)

Derribemos también el Anfiteatro romano de Tarragona, que fue construido por colonizadores con mano de obra esclava. (@juanarza)

Pues no entiendo por qué a los de @cupnacional no les gusta Colón, con lo bien recortaíto que lleva el flequillo. (@Lamismamente)

Me parece bien que quieran retirar la estatua de Colón. Es un monumento que discrimina a otras marcas como Ariel o Neutrex. (@PabloTilo)

También se puede cambiar el COLÓN por un bote de DIXAN o uno de ARIEL. Ya puestos… (@yuyudecai)

—¿Qué le parece la estatua de Colón?
—Muy bien, como siempre.
—Pues la hemos cambiado por una CocaCola Zero.
—¡Uy, no he notado la diferencia! (@ACraich)

De los autores de Colón era catalán próximamente Colón era un esclavista. (@CarinaMejias)

Queridos indepes: a ver si os decidís, es un sinvivir seguir vuestras chorradas. ¿No era Colón, como Cervantes, catalán? (@lugaricano)

¿Pero no habíamos quedado en que Colón era genovés, catalán y gallego por riguroso turno trimestral? ¡Plurinacional total, oigan! (@antoniofraguas)

Qué afortunados somos en la Ciudad Condal, el consistorio se preocupa de los grandes problemas de la ciudadanía. Como el monumento a Colón. (@_SuperGarcia_)

A los 470.000 parados de Cataluña seguro que el tema de Colón les trae de cabeza. (@genarotece)

Eliminar la estatua de Colón propuesto por Las CUP recuerda a los Talibanes destruyendo estatuas de Buda en Afganistán. (@carlesenric)

Voto por llevar a Colón a Zaragoza y dar la chapa con que las carabelas salieron de allí. Ebro abajo. Con charangas. Insistir mucho. (@Dan_ook)


La vida no es lo que te sucede, la vida es lo que te seduce. (@Miriam_Junne)

Ese Dylan parece que también ha hecho un par de buenos audilibros. (@bov)

Ser colombiano no es apto para cardiacos. (@Pirateque)

Lo que no me gustó de cuanto le dijo De Niro a Trump es que lo llamó perro. Así que hablo por el mudo de mi casa: él no es como Trump. (@magamastretta)

Si no fuera por la legitimación que le dio EPN, Trump ya hubiera renunciado. (@gabolonio, tuitero mexicano)

Madurar es mirar al pasado y decir: Mucho güevón. (@AndresMonk)

Necesito ser un poco menos gilipollas y un zumo de naranja. (@ncasiopea)

¿Autoestima?  No sé, mi mamá no me deja tener ninguna. (@SpeedleDum, traducida del alemán por Ricardo Bada)

También se puede medir el tiempo en tazas de té. (@Innestesia)

El bullying es el fascismo de los niños. (@alan1000s)

Soy materia orgánica que vive por las empanadas. (@Polufonia)

Si el gato no te acompaña cuando vas al baño no sos buena persona. (@crispot)

Cada vez soy más eficiente para perder el tiempo. (@herrmaag)

Casi me enamoro por andar distraída. (@PlaceboAzul)

Busco fe. Es para una errata. (@igriega_eme)


Si los días fueran personas, el lunes sería Peña Nieto. (@Dios_Padre)

Hoy opinan sobre el Nobel de Literatura hasta los que nunca leen un libro. (@GuidoFinzi)

Vine a Comala porque me dijeron que acá vivía Pedro Sánchez. (@LaVozDeLarra)

Soñé que entrevistaba a Pablo Iglesias y que el tipo era un encanto. ¿Por qué mi subconsciente me quiere hacer tanto daño, por qué? (@adribertorelli)

En @PelisResumidas: Alicia En El País De Las Maravillas: Una niña prueba las drogas por primera vez.

#TrumpExplicaPelis: Estos siete tipos van a México. Son magníficos. Me gustan. ¡¡¡¡¡Pero el jefe ES COMPLETAMENTE CALVO!!!!! (@kinowords)

¿Por qué siempre me toca a mí la gente que no sabe lo que se pierde? (@Oneinmany)

Cuándo más me pregunto realmente quién soy, es cuando me oigo la voz en un mensaje de WhatsApp. (@juanalajirafa)

O sea, me acuerdo de los años en que salieron los discos de Allan Parsons Project, pero no sé a qué vine hoy a la oficina. :/ (@alercilo)

Las palabras que se lleva el viento, las trae de vuelta el tiempo. (@FoodleGoloso)

Queremos que el amor toque a nuestra puerta y olvidamos que es ciego. (@Tishayloslibros

¿A cuántas mujeres de 50 años veis abordando a chicos de 20 por la calle? No es que tengáis síndrome de Peter Pan, es que sois imbéciles. (@DoveFitsch)


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¿Cuándo es el Día Internacional de la Nada? (@Guashabita)

Con este frío, pongo las manos al fuego por quien sea. (@FoodleGoloso)

Llego siempre puntual por si hubiera que hacer historia. (@hiliando)

Si el tiempo vuela, que me lleve a París. (@igriega_eme)

También somos la suma de todo lo que vamos restando. (@testuiteando)

Cuidado con cerrar todas las puertas. O al revés. (@Volcan__)

Cómo va a ser un mapa del tesoro si no sabe dónde vives. (@ncasiopea)

Si viviera sola dormiría abrazada a una botella de Jack Daniel’s. (@lucy_mccartney, traducida del alemán por Ricardo Bada)

Mi posición de yoga favorita es escucharte sin bostezar. (@gabolonio)

Decir “viuda (o viudo) alegre”, es un pleonasmo. (@LeonGil2011)

Necesito una dieta baja en alarma de despertador. (@LaBunitta)

Uno de los momentos más duros de mi vida es salir de la ducha. (@juanalajirafa)

También se debería poder descoger gente. (@todoalnatural)

No dejes mañana a quien puedas dejar hoy. (@Palabrassiere)

Houston, él es el problema. (@pulmonarios)


No han encontrado vida inteligente en Marte, menos en lunes. (@todoalnatural)

De lo que sí dio una clase magistral Clinton es de "Nunca interrumpas a tu adversario cuando se está equivocando". (@elnocturno)

La Presidencia de la República no existe, son los papás. (@AlvaroEnrigue)

En @PelisResumidas: Sin Límites: Un hombre descubre que si te drogas la vida es mucho mejor.

#TrumpExplicaPelis: Un tipo estrafalario vestido de verde. Le roba a gente como yo. Reparte la plata entre los pobres en el centro de Inglaterra. (@iamrobsell)

Y de pronto ya le encontré un sentido útil a que las venezolanas se coronen como Misses: ¡para joder a Trump! (@adribertorelli)

Creo que el ejemplo a seguir va muy deprisa. (@igriega_eme)

Lo malo de esconderse en el Yo es que sólo tiene dos letras y resulta pésimo escondite. (@AlmaDeliaMC)

“El más bello make up de la mujer es la pasión. Pero los cosméticos son más fáciles de comprar”. (Yves Saint–Laurent, citado por @Guashabita)

No puede negarse que a veces salimos de bancos y edificios públicos deseándoles un 9/11/01. (@LeonGil2011)

Propongo algo como un IG Nobel o unos premios Razzies pero para los que más fracasan en la vida diaria a ver si me gano algo. (@Polufonia)

Estamos en simulacro de evacuación o como yo le digo: oportunidad de ver a los dos calvos lindos que trabajan en este edificio. (@animesa)

Un minuto de silencio por esas veces que de la calentura no hemos sido capaces de encontrar los condones y se nos ha pasado la calentura. (@alercilo)

—Amor, me fracturé la pierna jugando fútbol, Ana me trajo al hospital y los doctores dicen que puedo perder mi pierna.
—¿Quién es Ana? (@AnibalLitvin)


Tristeza al despertarme con el No a la #PazParaColombia. ¿Pero qué nos está pasando? ¿Quién quiere para sus hijos un país en guerra? (@mariapazruiz)

Me acosté temprano creyendo que así podría suponer que todo había sido una pesadilla, pero me desperté y el dinosaurio todavía estaba allí. (@d_aristizabal)

Solo falta que gane Trump. (@hectorabadf)
Ojalá gane Trump para no quedar como el país más estúpido del mundo. (@JcamilocastrO)

Solo puedo pensar en el guerrillero raso flacuchento que salió a decir en un video que estaba lleno de esperanza. Y que le gustaba pintar. (@entrescu)

No me lo puedo creer, Colombia. (@edpazsoldan)
Es otro Brexit, tan sencillo como eso. (@andrewholes)

Recuerdo hoy la frase del presidente Marroquín cuando perdió a Panamá: “Me entregaron un país; ahora yo les devuelvo dos”. (@luisharistizbal)

¿A qué edad uno deja de ser el futuro de este país? (@todoalnatural)

La democracia implica una gran dosis de resignación. (@juanalajirafa)

Es increíble que un loquito con un megáfono, le ganara la partida a la empresa de mermelada estatal más grande de la historia. (@josetenene)

Qué angustia dejar en manos de los colombianos el futuro de Colombia. (@Aprendoatrinar)

Lo dijo Pepe Mujica: Colombia "daría la impresión de ser un pueblo esquizofrénico que se aferra a la guerra como forma de vida". Triste. (@SalcedoRamos)

Explicarle a tus hijos de 8 y 5 años que lo que hoy pasó fue como lo que les has repetido en el parques: hay que perder tranquilos. (@SillaVerde)

Predecible este resultado. Por eso había que trabajar duro por el sí. Ahora: a respetar lo decidido. (@anacristinarestrepo)

Cada día me arrepiento más de haberos creado. (@diostuitero)

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Suelen quejarse de los lunes quienes trabajan o estudian; pero ¿qué me dicen de los puentes para aquellos que no hacemos nada? (@LeonGil2011)

Leer para creer. Trump es nieto de un inmigrante alemán que prefirió declararse suizo. De sangre le viene al galgo. (@magamastretta)

Pobre México, tiene un presidente que no sirve ni para gestionar una heladería. (@andrewholes)

No cabe duda que Dios es cruel y perverso: mira que llevarse a Juan Gabriel y dejarnos a Peña Nieto. (@AlmaDeliaMC)

Y nosotros creyendo que el 7-0 contra Chile era lo más humillante que podía pasarnos. (@Genrus)

En @PelisResumidas: Sinsajo: Una mujer desprecia al que la cuida y quiere, y se va con el que la engaña y trata mal. Como cualquier mujer.

Tengo sentimientos de muñeca de trapo y me gusta. Sería lamentable tenerlos de muñeca de porcelana. (@barbarahoyo)

No veo la hora de que tuiter saque el límite de 140 caracteres porque cada vez que se me ocurre un tuit largo nunca lo puedo terminar de esc (@kevinszn)

En defensa del alcohol diré que las peores decisiones casi siempre se toman en estado de sobriedad. (@todoalnatural)

No entiendo por que hay personas que necesiten que llegué un bebé para "iluminar sus vidas". ¡Ilumínense solos! (@rocanlooover)

La gente hermosa y necesaria y su cabrona e innecesaria costumbre de morirse… (@gatodelalluvia)

Muy bonito Berlín pero hago yo eso en mi cuarto en casa de mis padres y la Stasi se queda corta. (@HyPunto)

Alejo es incorregible. Llevamos cinco años casados, pero me sigue robando las bragas como cuando no nos conocíamos. (@PlcdRmr)

De eso que quieres enfadarte pero el corrector decide que vas a fruncir el coño. (@chuano)


"Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo". Esa línea de Cortázar me marcó de por vida. (@AlmaDeliaMC)

Mi gata stuvo rvolcándos sta tard por mi tclado y la ltra “” no la ncuntro por ninguna part (@Afelia, citada por @RbkMej)

Creo que no hace falta que mande un nuevo diluvio, ustedes mismos van a exterminar a su especie. (@Dios_Padre)

Se me hace que el nuevo libro de Kenneth Goldsmith, Wasting Time on the Internet, habla sobre mí. (@viajerovertical)

Pensar que un artista es tan buena persona como bueno es su arte es olvidarse que nada tienen que ver entre sí y que sos un pelotudo. (@Fuckingmuggle1)

En tiempos como estos, toca dosificar la indignación. Para que alcance. (@Rolineston)

El nomenclátor USA está lleno de topónimos hispanos: California, Nevada, Colorado, Florida, Guatemala, Costa Rica, Panamá… (Ricardo Bada, en @PilarMarrero)

E’ facile morire per un uomo, il difficile e’ vivere con lui. (@FrancaRialto, y creo que no necesita traducción)

Ojalá un día te animes a pedir ese deseo con tanta fuerza que le dé vergüenza no hacerse realidad. (@BleuMinette)

Estoy tan confundido que no me sorprendería descubrir que mi espíritu animal es un ornitorrinco. (@cupagu)

Antes de comerme al mundo le voy a echar salsita de la que sí pica. (@Diafla)

Que no se diga que cagando no se pueden hacer cosas productivas como liarse un porro. (@NoireDeVagina)

Finalmente el lobo la alcanzó, y no le quedaron escusas posibles; tuvo que pagar el recibo de la luz. (@Javierdemoguer)


Lunes: Crónica de un bostezo anunciado (@nakata_idiota)

En @PelisResumidas: El Gato con Botas: Trata de un Gato que usa botas.

#TrumpExplicaPelis: Científicos nazis fugitivos clonan a Hitler en el Brasil. ¡GRANDIOSA IDEA! Tengo que contársela a mis hijos. (@StachedMan)

Con todo este jaleo emocional recordé que de niña pensaba que en México todos tenían una hacienda, un amor imposible y una hija perdida. (@enzagarcia)

¿Se puede pedir asilo político por vergüenza? (@AlmaDelia, tuitera mexicana)

¿Enseñar de Familia con la Biblia? ¿Cómo, con el ejemplo de Lot que embarazó a sus hijas, o con el de Amnón que violó a su hermana Tamar? (@gatodelalluvia)

Si fuese yo misma todo el rato sólo me hablaría con cinco personas en el mundo. (@ncasiopea)

¿Muerta, Jane Austen? Se necesitaba valor o tontera para decir semejante cosa. (@magamastretta)

"Cariño, voy a hacer fotos para alquilar el piso, baja las persianas que no entre luz y cambia los muebles por los de tu bisabuela la monja". (@Sr_Rembrandt)

Te recuerdo, Cenicienta, que esta oferta sólo estará vigente hasta las 12 de la medianoche. (@microversos)

¿Recuerdan cuando subí una foto sólo en bra, y me molestaron porque se me marcan las costillas? Yo sí, y nunca les perdonaré eso. (@SorDestruccion)

No se puede explicar con manzanas lo que se tiene que decir con huevos. (@sofia8a)

Si vas a tener sexo, que sea seguro. Qué pereza que te lo cancelen a última hora. (@swhelpley)


Hay dos musas infalibles: Dopamina y Fecha de Entrega. Funcionan para todas las artes. (@AlmaDeliaMC)

La mujer de Leopold Bloom (en Ulises de Joyce) ya lo dejó resuelto: puede no ser lo mejor del mundo, pero toca decir "Sí". (@alercilo, tuitero colombiano)

El arma más efectiva que he encontrado hasta ahora contra mis enemigos es la felicidad. Que me vean feliz, muy feliz, feliz de verdad. (@ncasiopea)

Si quieres conocer verdaderamente a alguien préstale tu indiferencia. (@GuonderGuman)

Cuando se cierra una puerta se abre una ventana, pero la ventana está muy alta, necesitas una escalera y está guardada detrás de la puerta. (@Hombre_al_agua)

Quédate con quien quiera pasar el domingo contigo, que el viernes se anima cualquiera. (@PacoMerlo)

Recemos, hermano, un padrenuestro, para que Dios nos libre de los  tontos. (Fray Antonio de Liendo y Goicoechea, citado por @marjorieross)

La mamá costeña saluda al hijo que llega de viaje diciéndole que está muy gordo. Al ratico le sirve 10 patacones y le pregunta si quiere más. (@SalcedoRamos)

Está bien faltar al gimnasio a veces, si no me voy a poner demasiado bueno y van a quererme por mi cuerpo y no por mis sentimientos. (@elciempies)

Ojalá fuera posible guardar las muestras de cariño en un frasquito de mermelada para devorarlas a cucharadas en días que tanto hacen falta. (@Desnudatormenta)

Ojalá pronto pase de moda eso de sentirnos superiores cuando no nos gusta lo mismo que a todos los demás. (@pedacitodelimon)

Ojalá mi amor por ti fuera una ambulancia para que todos se quitaran del camino. (@la_princesilla)

Convenciones literarias físicamente imposibles: «Y vivieron felices para siempre». (@Genrus)

—¿Y si te pierdo para siempre?
—Sólo es una siesta. (@Shesiinna)


Sí, yo inventé los lunes. No tengo perdón de Mí. (@Dios_Padre)

En @PelisResumidas: El Hobbit: Lionel Messi y sus amigos tratan de matar un dragón.

México es una curiosa mezcla de Nietzsche y el Dr. Simi: el eterno retorno de lo mismo, pero más barato. (@LuisBecerraO)

"Había un solo unicornio azul… y el pelotudo de Silvio Rodríguez lo perdió".  (Les Luthiers, citados por @SalcedoRamos)

Esos países donde las iglesias cierran por falta de clientela son los más felices del mundo. (@elciempies)

¡Acabo de ver un gatito relamiéndose y con una pluma en la boca! Creo que se comió un tuit… (@Guashabita)

El final de la guerra para los que viven de ella, es como cuando escampa para el vendedor de paraguas. (@hectorabadf)

¿Qué querrán decirnos los pájaros con esas cagadas sobre nuestros tejados? (@ncasiopea)

Toma la mano de tu mujer en el mall. Además de romántico, es económico: si la sueltas, se va de compras, y tú pagas. (@swhelpley)

Yo me encargo de que no deje de pasar lo que no iba a pasar nunca. (@Deyaled)

Aquí te voy a dejar esta silla por si te cansas de fingir que no existo. (@atomostristes)

¿A qué edad emocional empiezan a gustar los hombres decentes? Es para unas amigas. (@siempremepierde)

Todo fluye, todo cambia, especialmente el valor del pinche dólar, ¿verdad, Heráclito? (@AlmaDeliaMC)

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Nada puede dañar más un viernes que saber que hoy es lunes. (@todoalnatural)

@himmelkreis cita la noticia [Reitz, medalla de oro con la pistola de tiro rápido] y pregunta: ¿El amok es ya disciplina olímpica? 

Ironía es que habiendo podido ser una deportista olímpica, me haya dormido en los laureles. (@juanalajirafa)

Las mejores personas siempre están por venir, o ya se fueron. Lo cierto es que nunca están. (@Gzuck_)

En el mundo del silencio hasta una mariposa tiene el sonido de un tren. (@Julianadelaurel)

Y no olvidéis, queridos niños, que para cumplir vuestros sueños primero tenéis que pertenecer a la clase alta. (@loulourevisited)

Las antiguas pócimas son imposibles de preparar. ¿Dónde dragones voy a conseguir aliento de doncella? (@PlcdRmr)

Espero que jamás podamos comprobar todo. la certeza mata más que el hambre. (@phede)

Uno quisiera que a todos sus enemigos Dios los tuviera en su santa gloria. (@LeonGil2011)

Voy a meterme en tu camisa de once varas y a ver qué haces. (@igriega_eme)

Con mi hija a la manicura.
Odio hacerlo pero es la única manera de saber.
Se llama Bruno, tiene 14 años. (@TheWildflower72, citada por @mariapazruiz)

Me trajo el desayuno a la cama, el primer plato fueron frutas. La mujer de mi vida es mi mamá. (@alercilo)

Ya tengo el traje de baño que usaré cuando vuelva a ver al probable padre de mi hijo. (@carpinteyroari)

Hace días que no tengo nada que tuitear.
Pero tampoco quiero enseñar las tetas.
Medialmente soy un auténtico desastre. (@SBlueNotes, citada por @RbkMej)


Sorprenderse es un acto de rebeldía. (@AdrianMoraless)

Emocionarse es revolucionario. (@PedroLuna73)

No es rencor, es buena memoria. (@LarisaOtero)

Reconozco una trampa en cuanto vuelvo a caer en ella. (@stugots_)

El silencio es la lengua de los dioses. (@SergioMarentes)

Busco aguja. Es para un pajar. (@igriegaeme)

Qué solos están los mal acompañados. (@Inconcluso__)

¿A partir de cuántos sueños hablamos de realidad? (@Esadealli)

"Al que madruga Dios le ayuda"; y al que no, tampoco. (@LeonGil2011)

Tengo muy pocas certezas en mi vida y de ninguna estoy segura. (@MrsLauper)

Tengo fe, el problema es la montaña. (@carolineberl)

Lo que siempre supimos es lo que nos suele tomar por sorpresa. (@PinaDuncan)

Ojalá te parta un rayo y me toque una mitad. (@MerlinaAcevedo)

“Daría la vuelta al mundo para abrazarte por la espalda”. (@DilfSurfer)


Lo que el abuelo sabía: Quien el domingo sólo piensa en el lunes, pierde un día festivo. (@DrWaumiau, traducido por Ricardo Bada)

En @PelisResumidas: ET: Un niño indocumentado es perseguido por los federales.

#TrumpExplicaPelis: El avión cae al mar, el chico llega a una isla, sobrevive y vuelve. ¿Los demás que iban en el avión? ¡Puros perdedores! (@testinginprod en @lagardere57)

De los 4 oros olímpicos de Colombia, 3 los obtuvieron negros. Para los racistas. (@bocasdeceniza)

Muy jodido que le quieran entregar el país a las FARC, cuando desde hace 200 años le pertenece a las mismas 10 familias y 5 multinacionales. (@todoalnatural)

Para celebrar la paz de Colombia y apostar por el futuro de nuestra cultura voy a fundar una nueva editorial en Medellín: @AngostaEditores. (@hectorabadf)

No es que tuviera pájaros en la cabeza, es que se dedicaba a la ornitología virtual. (@microversos)

—En el bosque se nos cruzó un conejo blanco.
—¡Tenían que seguirlo! Él sabe el camino al país de las maravillas.
(@Goldpiratin, citada por @Guashabita)

Cualquier vestigio de rebeldía juvenil muere cuando uno va y paga esa declaración de renta. (@30januar)

Había criado tantos cuervos que tuve que celebrar un sorteo para elegir a uno que me sacara los ojos. (@PlcdRmr)

Hay un tal Kabore que me envía emails de spam desde 1999, más o menos. En todos pide ayuda urgente. Que tipo admirable, 17 años al límite. (@MoraVicenteLuis)

En mi libro ¿Por qué hijueputas no me puedo quedar con la boca cerrada? explico la belleza de expresar los sentimientos hacia los demás. (@juanalajirafa)

Estoy contando las ovejas que me quiero comer y ni así me da sueño. (@niebladeldia)

No, querido, no me enoja que marcaras con “esa” señal de lectura mi libro favorito. Y ahora déjame buscar el hacha. (@WiViElMa, citada por @violetred)


@luistovars: Eso se explica con una sola palabra: México.
Y mexicanos. (Bueno, dos palabras.)

Acabo de cambiar una lámpara por un desodorante. El comandante sonríe al lado de Dios. (@spassalacqua, tuitero venezolano)

Nunca entenderé el outfit deportivo de los patriarcas asesinos. Yo sé que el mal gusto es lo de menos, pero igual me sangran los ojos. (@enzagarcia)

La noción de infinito está penosamente ligada a la de efímero. Cómete esa, Platón. (@Frank_lozanodr)

A veces pienso que si se acabara Twitter, se nos desinflaría la autoestima. Y pues tssss. (@AlmaDeliaMC)

No me ha sido dada la fe religiosa. Incurro en otros tipos de fe, menos grandes, de tamaño humano. No se puede vivir sin creer en algo. (@aguilarcamin)

Intentar comprender a los otros es el trabajo más arduo que nos ha dado la vida. (@magamastretta)

¿Sabéis esas personas que iluminan una sala con su belleza y personalidad? Pues yo soy la que apaga la luz por apoyarse en el interruptor. (@Chivanilla)

Soy bastante perfeccionista hasta que tengo que hacerlo yo. (@indigenica)

Multitasking es la capacidad de fracasar en varios asuntos al mismo tiempo. (@GuzmanJoseVicen)

Personas que invierten la lógica cartesiana: primero existen, y luego no puedes dejar de pensar en ellas. Esas personas. (@Genrus)

He llegado a la conclusión que envejeceré con mis gatos y como no tengo, ni me gustan los gatos, pues el chiste se cuenta por sí solo. (@NasBadakshan)

Estoy segura de que si me quedo parada el tiempo suficiente, me va a salir una orquídea. (@maria_calavera)

La esperanza, otra asesina en serie. (@ncasiopea)


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Los lunes, hasta que no me tomo un café y son las 5 de la tarde del viernes, no soy persona. (@todoalnatural)

Qué sería de mi vida sin la palabra “Ajá”. (@peppalacostena1)

En la única venganza que creo es en seguir viviendo. (@chiclett4u)

El odio es un residuo radioactivo. (@microversos)

El secreto para ser feliz es mantenerlo en secreto. (@UgglyLoba)

Qué Dios me confiese agarrado. (@carlos_raiz)

No abras los ojos, soy una sorpresa. (@carolineberl)

Dejaré de alimentar tu ego por falta de presupuesto. (@igriega_eme)

¿Esta semana ha durado 6 meses o solo yo me di cuenta? (@conjugada)

Cuento dragones antes de dormir. (@DraMolestia)

All you need is bastante guacamole. (@heisrufian)

Hay cosas en la vida que todos deberíamos vivir por lo menos ninguna vez. (@Hora_Teta)

Supongo que ‘sexo débil’ se refiere a cuando coges con anemia. (@AlmaDeliaMC)

La anatomía es bien aburrida si no hay nadie que la toque. (@PlasmaFunk)

Estoy hecha un nudo. ¿Me desnudas? (@carpinteyroari)


Mi más grande sueño es el de los lunes por la mañana. (@todoalnatural)

Va a tocar cambiar el dicho a “como Phelps en el agua”. (@Deberia_poder)

Quiero el brassier de las jugadoras de rugby. No se les mueve media. (@juanalajirafa)

ORO: Me avisan cuando le vayan a dar la medalla al Tiempo, por favor, no me lo quiero perder. (@Guashabita)

En @PelisResumidas: La Bella y La Bestia:
Una drogadicta cree que los muebles hablan y se termina enamorando de un perro.

También me gustan las feas, porque como dijo Proust: Las mujeres bonitas son para los hombres sin imaginación. (@alercilo)

Me basta saber que la Biblia es el libro sagrado de los gringos para entender por qué algo huele a podrido en USA. (mío, citado por @AlmaDeliaMC)

Parafraseando al Dr. Susuki: Un consejo a los escritores: Escriban sólo los días que comen. (@marjorieross)

Los navegantes que acompañaron a Colón –recuérdese que la mayoría era de Huelva– fueron muy valientes ¡ya que no sabían si huelverían! (@lagardere57)

Creen en dios y no creen en los seres humanos. Pero luego la rara soy yo. (@ncasiopea)

Lo peor de las personas que te hacen daño es lo mucho que te acabas pareciendo a ellas. (@buliyanovomita)

Nos hacemos mayores cuando nos damos cuenta de lo fácil que resulta que las cosas salgan mal. (@LuisBecerraO)

Justo a esta hora, en algún lugar del mundo, alguien de verdad te desea lo mejor, y sin que lo sepas, y sin que lo entiendas, vos sonreís. (@mariana_aran)

Dios bendiga a ese que llega para hacerte replantear tu podio de buenos polvos. (@conjugada)


Colombia retrocede tan rápido, que es cuestión de años para que lleguemos al origen del universo. (@fantochadas)

Epítome es una palabra muy versátil, yo no sé por qué me ven raro cuando la uso en la escuela. (Isa, 14 años, citada por @Diafla)

A lo mejor la vida me está dando una lección y yo aquí sin tomar apuntes. (@teremmarcos)

Me leíste a toda prisa cuando yo realmente te estaba escribiendo despacio. (@_Maria_Sercob)

Los sueños más que la fe, mueven montañas. Esa es mi fe. (De Duelo por la rosa y otros poemas, de @marjorieross)

“Eres la única chica a la que reduciría a tamaño microscópico para que nadara dentro de mí en un pequeño sumergible”. (@_Cinefilos_)

De re filológica: Se llama “microscopio” a un aparato que sirve para mirar las subidas de sueldo. (mío, citado por @josetenene)

Hay trenes que pasan sólo una vez en la vida pero hay mogollón* de taxis. (@buenovaleno)

Me dijeron que tomara precauciones, pero no conseguí un frasco de eso en toda la casa. (@alfonsopinate)

Si te hace sonreír como un gilipollas estando solo, date por perdido. (@Tu_Infortunio)

No estar vivo Miguel Angel para que me hiciera un Rafael Nadal para mi casa (@juliamesav)

Si mi forma de vestir te parece indecente vas a flipar con mi forma de follar. (@Inigone)


Mi solidaridad olímpica es con quien va perdiendo. (@Juansistemico)

Tanta cocaína que produce Colombia, ¿por qué no consumen un poquito para que lleguen a las tres de oro? (@jimfaru)

Sin ser Usain Bolt siempre ando a las carreras. (@F3m)

No todo lo que brilla es medalla de Michael Phelps. (@llegaspacheco)

Desde que en los Juegos Olímpicos está el hashtag #bronce ha aumentado el número de gitanos en Twitter (@gestadella)

He roto varios récords, todos eran de vinilo. (@_tuids)

Halterofilia del ego, como disciplina olímpica. (@AlmaDeliaMC)

Siempre ese miedo de despertar en la Edad Media y que el rey Enrique sólo gane bronce en el lanzamiento de hacha. (@Bajonettathene, traducida por Ricardo Bada)

Todos alguna vez somos Messi: el amor nos hace volver. (@juanalajirafa)

Soy Medalla de Oro en saltar obstáculos para que en el fondo de la olla quede el arroz quemadito. Me presto de chef. (@Guashabita)

Siendo los Juegos Olímpicos cada 4 años, como en #Rio2016, ¡hay tantos estadios vacíos! ¿Por qué no regalaron los tickets a las escuelas? (@Brendalope)

¿Cómo así que mandar gente a la mierda no es un deporte olímpico? (@rocker_gi)

¡Me duele la panza! Damn! Pero por el lado positivo he roto varios récords de velocidad al baño 🙂 (@MijelMX)

Ojala ya se muera algún famoso o se filtre un video XXX de alguna famosa porque ya estoy hasta la madre de los juegos olímpicos. (@Cuacharaswey)

Y de yapa, ñapa, propina o pilón:
Predicción meteorológica para el viernes 19 de agosto:

@Nalgasylibros: De cuando era ilegal matar a una doncella sin desflorarla http://ow.ly/hv8z300OmNW


* mogollón: Según la Real Academia, “gran cantidad o gran número”, y también “mucho”. Vale.

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Buenas tardes. Vengo únicamente a recordarles que el rey está desnudo. Que tengan un buen día. (@Lufemol)

Diré algo que le debe importar un rábano a los demás. Simple pensamiento en voz alta. A mí las olimpíadas me importan ese mismo rábano. (@jtangolaheredia)

¿Y si los que andan persiguiendo pokémones sólo necesitan un orgasmo? (@AlmaDeliaMC)

¿Dónde esconden la advertencia ESTE PROGRAMA NO ES APTO PARA MENORES DE 16 AÑOS antes de las telenoticias? (@dieStadtWaldfee, citado por @swhelpley)

A lo mejor la joroba de Quasimodo solo era la etiqueta del jersey*. (@Bartolovivesolo)

Leí Cien años de soledad una sola vez y obligada, a los 18. No me gusta GGM. (@enzagarcia)

#MeUrgeTerapia Porque prefiero vivir en una novela de Jane Austen que en el mundo actual. (@mon_austen)

En Northanger Abbey : "Si la heroína de una novela no es alentada por la heroína de otra, ¿de quién más puede esperar protección y respeto?” (@JaneAustenMX)

Estados Unidos: País en el que celebran haber tenido un presidente negro que hizo lo mismo que todos los presidentes blancos… (@alercilo)

La infamia tiene peluquín y apellido Trump. Qué gonorrea este infeliz. (@conjugada)

Siempre tanto ruido cuando alguien sube al Everest… ¡Pero si sólo son ocho kilómetros! (@deca_dance, citado por @SalcedoRamos)

Me estaba robando chocolate de la heladera y mi perro estaba robando comida de la basura así q nos miramos tipo yo no te vi vos no me viste. (@luciapnoel)

No creo en ese cuento de ir comiendo mierda aquí, mientras nos llega la recompensa; la dizque salvación eterna en el cielo. (@josetenene)

Mediodía es cuando por fin uno rueda desde la cama y se queda sencillamente tumbado en el suelo. (@tundw, citado por @JohanBushWalls)


* jersey: Así llaman en España a lo que en el resto de los países hispanoparlantes llaman pulóver.

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