Las personas sin hijos no saben que viven de vacaciones. (@nohaymasnicks)

Las palmeras son los abanicos de las nubes. (@Guashabita)

Me gusta cuando plagias, porque estás como ocurrente. (@albayvalle)

La de personas que son droga y aún no lo saben. (@soytumusa)

Un día malo lo tiene cualquiera. Menos yo, que tengo muchos. @aquinomires)

En caso de emergencia, abrázala. (@PinkyGrace_)

Quédate un ratito más para toda la vida. (@agmarillo)

A mí me das la máquina del tiempo y la cago dos veces. (@cuanticafr)

—¡Salgan todos del agua! ¡Hay un tiburón!
—¿Qué han dicho?
—Que el agua está muy buena, Paco. (@tediosa_miss)

No es déficit de atención, es que me la suda… (@putogekko)

Usar “Lo que tarde la lavadora” como medida de tiempo. (@ibansircal)

Verdades incómodas:
—Terminé con mi novia.
—Qué bueno, esa muchachita se merecía algo mejor. (@swhelpley)

Nadie se hizo experto sin cagarla primero. (@LuisDerevaux)

Me dicen de follar con este calor y soy capaz hasta de decir que no. (@Biiiee)

Lunes, lunes 2, lunes 3, lunes 4, viernes, sábado, prelunes… (@QueFlashean)

Si me pagáis 8 millones de euros al año yo también puedo ser un monarca ejemplar. Los 8 millones son negociables. (@GatoAguacate, tuitero español)

“Y he aquí que vi intelectuales, poetas malditos, escritores multipremiados y expresidentes dirimiendo sus diferencias en Twitter. En Twitter. En pinches Twitter.” —Apocalipsis 9: 69 (@AlmaDeliaMC)

Imaginen si la Iglesia se organizara contra la pedofilia como lo está haciendo contra el aborto legal. (@garciagustavoj)

“Tengo la obsesión del viaje. Siempre creo que voy a solucionar todo yéndome.” (Adolfo Bioy Casares, citado por @bumeranlibros)

Deberían existir semáforos con luces de todos los colores. Es odiosa esa discriminación en favor del rojo y el verde. (@luisharistizbal)

Las orejas del hombre continúan creciendo durante toda su vida. Esta es una de las razones por las cuales es preferible no alcanzar la inmortalidad. (@elgranPerich)

Desde que vivo cerca de una escuela primaria presto muchísima más atención a la prevención de un embarazo. (@Frl_Pfefferminz, citada por @Guashabita)

Otro piropazo que me encanta es éste de Héctor Lavoe: “Si como caminas cocinas, yo me como hasta pegao”. (@juanalajirafa)

Qué onda esa gente que te dice “lo que pasa es que soy difícil de entender”. Difícil de entender es una receta médica, vos sos un pelotudo. (@Misspirotecnica)

Un trillón de fotos de tu piscina. Ya sabemos que tienes piscina. Ahógate ya de una puta vez en ella. (@Biiiee)

No hay una gran diferencia entre la acción de lavar un rallador y la de rallar una esponja. (@leodago_)

#oídoenelbar: “Hay gente que no tiene sentido del tacto. Quédate con quien te haga bien las cosquillas”. (@lorenagm7)

Cuando pienses que tu vida es una mierda, puedes empezar a mirar otro ombligo. (@albayvalle)

La poca movilidad social de América Latina resumida en un dato: 330 años para salir de la pobreza. ¿Adivinas el país? (@bbcmundo)

No se me ocurre mejor manera de aprovechar el tiempo que perderlo con algunas personas. (@SrtaLeclerc)

La película Buscando a Nemo habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado la madre. (@LuisDeveraux)

No siempre el que calla otorga, puede que esté observando al otro quedar como un pelotudo. (@Melasmando)

¿Qué les hace pensar a los diseñadores que las mujeres necesitamos menos bolsillos que los hombres? (@FrauMedina)

Algunas de las cosas que más me gustan de mí me las han enseñado otros. (@martamj32)

Saber lo que quieres está sobrevalorado. Casi mejor saber lo que no quieres. (@EvaLopez_M)

Quédate con quien te busque como buscas el móvil dentro del bolso mientras piensas que lo has perdido. (@soytumusa)

Si Dios hubiera querido que mi puesto fuese junto al fogón, me habría hecho delantal de cocina. (@BergerBerger68, citada por @adrianagibbsm)

Mi mujer hizo una pizza con espinacas y zucchini y es la mejor pizza salami que he comido en toda mi vida. (@Alles_Neutral, citado por @marjorieross)

“¿Será que los caracoles padres también se enojan con sus hijos, pegados al televisor cuando afuera está lloviendo tan lindo?” (@BamLandmine, citado por @josetenene)

En mi dictadura los días que amanece lloviendo entramos a trabajar cuando escampa. (@mimostachos)

Si pasás por el súper aprovechá y comprate un canastito para poner esas explicaciones que me das y no te pedí. (@marieletis)

La de mentiras que me invento a mí misma con tal de no ir al gimnasio. (@TanRubea)

#oídoenelbar: “No se lo digas a nadie, pero en Mérida todo el mundo ha follado en el anfiteatro menos yo, que siempre me han pillado”. (@lorenagm7)

Te vi sonriendo bajo la lluvia y te supe invencible. (@SrtaLeclerc)

No sé a qué estás jugando pero te quiero en mi equipo. (@Mous_Tache)

Yo tan de tenerte como prioridad y tú tan de tenerme como opción. (@GINTONIC)

Siempre llevo arena en los bolsillos. Por si se nos acaba el tiempo. (@Lasici72)

No hay coraza que proteja tanto como no acercarse. (@escritoenmi)

Un día voy a ser feliz y del susto me voy a morir. (@Biiiee)

Somos incompatibles por parte de perro y gato. (@igriega_eme)

Un día eres joven y al siguiente todo lo quieres solucionar con vinagre. (@AyDaniela_)

“Cometo errores, luego existo”. (Sawielly Tartakower, ajedrecista, citado por @luisharistizbal)

De @swhelpley: Los 7 pecados en versión digital:
Pereza: Netflix
Gula: Instagram
Envidia: Facebook
Ira: Twitter
Avaricia: Amazon
Lujuria: Tinder
Soberbia: LinkedIn

El hombre es el inteligente más animal que existe. (@elgranperich)

Las prostitutas profesionales al menos tenemos buen humor. (@juanalajirafa)

A mí es que me parece terrible que comer dependa de trabajar. (@animesa)

Dubái es como si las Kardashian fueran una ciudad. (@samovarah)

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Quédate con el que te trate como un viernes, no como un lunes. (@NicolasRojasGh)

#DiaInternacionalDeLaCerveza (3.8.): Mi mayor satisfacción es cumplir con mi beber. (@elgranPerich)

Tal vez el mundo se divide entre el segmento con sentido del humor  y el segmento resentido del humor. (@AlmaDeliaMC)

No imagino una sola forma de juntar “pobreza” y “sueños” en una sola frase y no encontrarlo casi canalla. (@juanalajirafa)

Los de mi generación nunca podremos agradecer lo suficiente que no hubiera redes sociales durante nuestra adolescencia. (@springsteen_81)

En días difíciles es cuando aprendes que el que no te responde ya contestó a tu pregunta si estará en las buenas y en las malas. (@AK_brona)

“Las flores dejan caer sus cabezas”.
“Son tulipanes haciendo yoga”. (@chippyonline, citado por @Guashabita)

A mí la saga de las hermanas Brontë siempre me pareció  una especie de fotonovela de Jane Austen  de la que sólo se publicasen los negativos. (Ricardo Bada, citado por @magamastretta)

A mí siempre me dicen que soy la más linda de la foto porque, para las fotos grupales, escojo cuidadosamente a las más feas de mis amigas. (@rpintosa)

Si el conductor de Uber está muy habladorcito señalen hacia adelante y digan “En ese puente me maté yo”. (@elgatoninja)

La mala noticia es que en el cielo no hay sitio para todos. La buena es que en el infierno sí. (@MrsLauper)

Yo de mayor quiero seguir siendo una niña con las coletas despeinadas. (@Moab_)

La experiencia también te enseña que hay cosas que no se perdonan y no por ello somos peores personas. (@martamj32)

No ser más que un figurante en la película de tu propia vida. (@soytumusa)

Tuiter es ese sitio donde dices “Dulces sueños” y alguien te responde “¡Soy diabético, imbécil!”. (@lamarujarubia)

El hombre es civilizado en la medida que comprende a un gato. (@Anajosegfariasla)

Un día eres joven y al día siguiente estás explicándole a tu gato que tienes que ir a trabajar o no habrá whiskas. (@Habichuelaz)

La curiosidad mató al gato, pero el gato murió sabiendo. (@jricardogc)

¿No les ha pasado que ven a su vecino platicando con su gato y piensan “pobre, qué loco”,  y luego corres a contarle a tu perro y terminan riéndose? (@Erendira_es)

Qué van a saber ustedes de relaciones tóxicas si nunca han tenido un gato. (@QuiteDeAhi)

El gato se enamoró tanto que negoció sus siete vidas, por una con ella. (@juannsouzaok)

“Estoy tan solo como este gato, y mucho más solo porque lo sé y él no.”
(Julio Cortázar, citado por @alabamazulada)

En el América de Cali trajeron un Gato pa que sacara las ratas  y terminó de mascota de las mismas… (@ReyesPrime)

Hace tanto calor que le he tenido que quitar las botas al gato. (@antoniobanderas)

—Aquí hay gato encerrado.
—¿Pero vivo o muerto?
—¡Qué pesado eres, Schrödinger! (@soynormal)

Abrir una lata que no sea de atún: romperle el corazón al gato. (@bokononismo)

Hay un gato en algún tejado que lleva horas gimoteando por una hembra. Eso no se hace, compañero. ¡Dignidad! (@perezfecto)

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El vodka sabe mejor con el corazón roto. (@SoyDanielCura)

Pierdo, luego existo. (@DesafinadO)

Cometería faltas de ortografía por ti. (@albayvalle)

Se es o no se es: he ahí el palíndromo. (@juanlumora)

Es oficial, hoy no tengo ganas de trabajar. (@don_provinciano)

Lo mejor de casarme fue separarme. (@juanalajirafa)

Si alguna vez llegase a venerar a un dios, sería a aquel que demostrase que inventó la papa. (@ischabekannt)

Sólo tocaré fondo si me acompaña el mariachi. (@igriega_eme)

Si tocaste fondo, ponte unos flotis. (@espia_rusa)

—¡¡Paco!! ¡¡¿¿Estás usando mi colonia otra vez??!!
—Me has pillado in fraganci. (@Frenopatix)

Todo es relativo, menos usted, que es imbécil absoluto. (@aurmar89)

Me ha picado un mosquito. Que se joda. (@HyPunto)

Andá a saber si lo que vos leés es lo que yo escribí. (@reversionada)

Soy como el día lunes:
• Nadie me ama
• Nadie me extraña
• A nadie le importo (@FloresNadiu)

Estoy pensando en la situación del país y no sé qué me preocupa más, si la situación del país o mi cerebro funcionando. (@tetricmachine, tuitera colombiana)

Hola, Erdoğan: Según la teoría de la evolución, los hombres descendemos de los cuadrumanos, menos los turcos, que descienden de los otomanos. (@elgranPerich)

“Es mejor ser odiado por aquello que somos que ser amados por la máscara que llevamos.” (Jim Morrison, citado por @HistoriaEnFotos)

¿Cambiar de perro, cambiar de humor o conseguir una pareja que valore tus chistes? Si nada de lo anterior es una opción, siempre nos quedará Twitter. (@juanalajirafa)

Todo el mundo puede permitirse una derrota de vez en cuando. Pero vamos, que lo mío ya es abusar. (@DesafinadO)

El acento caleño debería ser considerado patrimonio cultural inmaterial de la nación. (@Ninguneada_, tuitera colombiana)

Me cae que a veces no entiendo por qué la Organización Mundial de la Salud no ha incluido los prejuicios en el catálogo de trastornos mentales. (@AlmaDeliaMC)

No le tienes que gustar a todo el mundo, no todos tienen buen gusto.  (@SueciaPerversa)

La vanidad es una pierna estirada esperando para  ponerte una zancadilla. (@animesa)

El olor de la cebolla mientras se sofríe es una de las razones por las que vale la pena vivir. (@SalcedoRamos)

Me regalaron un diccionario de sinónimos y estoy alegre, contento, festivo, jaranero, jocoso, jubiloso, risueño y vivaracho. (@IsidroAvila)

Fui a comprar el regalo de cumpleaños de mi papá y me terminé comprando algo yo porque su mejor regalo es ver a sus hijos felices. (@pxidixidoo)

Cuando eres padre se te parte el alma viendo a tu hijo llorar, pero el Happy Meal lo he pagao yo y el juguete es mío. (@mulacam)

Existen dos tipos de personas: a las que me cuesta decir adiós y a las que me cuesta decir hola. (@MrsLauper)

En el mundo hay dos tipos de personas y creo que no pertenezco a ninguno. (@MissDesCaffeina)

Hay que ver todo en lo que te fijas y lo poco que ves. (@SrtaLeclerc)

Mi padre, gallego de ley, solía decir: “Fillo, diante a autoridade endexamáis mintas… pero tampouco e preciso dicir si vas ou ves”. (@SRGOGOL)

Nunca os conté como la homeopatía salvó mi vida. Pasaba una mala racha y me quise suicidar, me tomé 100 pastillas homeopáticas y aquí estoy. (@Profeta_Baruc)

Uno tiene que ver la escena del baile en Pulp Fiction por lo menos una vez a la semana. (@Juskanamanof)

He visto a las mentes más brillantes de mi generación creer en algo que dijeron en Facebook. (@cuanticafr)

“Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros.” Cicerón lo sabía. (@lorenagm7)

@10_50pm: A ningún hombre le agrada una mujer ebria, sépanlo.
@albayvalle: Sin embargo, un hombre borracho resulta irresistible.

Nadie sabe qué pasó, pero al ver las fotos le doy la razón a ella porque cuando una mujer apunta con el dedo así, es porque tiene pruebas de todo. (@rpintosa)

Con el calor que hace tardo más en tender la colada que ella en secarse. (@loulourevisited)

Con lo fácil que es hacer llorar a la gente. A mí me acercas una báscula y ya estaría. (@albayvalle)

Todos somos parte del mismo polvo cósmico… Y hablando de polvos… (@vecina_4)

Si vas a estar dando vueltas en mi cabeza todo el día, al menos quitáte la ropa. (@todoalnatural)

Una amiga vegana me dijo que no entendía cómo podíamos comer cadáveres. Me sorprendió, nunca lo había pensado así. Hoy, al almuerzo, vi el pescado sobre el plato, tuve plena consciencia que estaba ante un cadáver y con esa consciencia me lo comí. Estaba rico. (@Ana_Trina)

Por un mundo con más mundos sutiles, ingrávidos y gentiles. (@AlmaDeliaMC)

¿Por qué es tan pesada la levedad? (@fakirsessel, citado por @alercilo)

@larazon_es: ¿Puede un ciego ser racista?
@SuperFalete: Lo que no puede ser es piloto.

Imagina que viene Leonora Carrington y te secuestra. (@enzagarcia)

“De ciertos espejos nunca se regresa”, dijo Alicia. (@SiMeLaTarareas)

Novalis la pena. (@picnictotal)

La salsa verde es otro de los nombres de Dios. (@ellaesprufrock)

Poco sabe de la felicidad el que no se ha puesto las katiuskas en pijama. (@SrtaLeclerc)

Si alguien es muy macho pero vegano, ¿es macho alfalfa? (@IsadoraAtellier)

—Camarada Patrov, ¿qué haría si abriesen la frontera?
—Subirme a un árbol.
—¿Pero por qué?
—Para evitar ser aplastado por la estampida.
(Chiste clandestino de la antigua URSS, contado por @ekbufalo, tuitero venezolano)

A la décima puñalada empiezo a desconfiar. (@albayvalle)

Compartir silencios también es dar. (@Palabrassiere)

Qué bonito es hacer el ridículo ante quienes saben valorarlo. (@Hora_Teta)

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Disgusto a disgusto se va haciendo camino. (@pacoataco)

No hay camisa de fuerza para los sueños. (@LOlaMOra)

Una vida de oruga a cambio de un par de días como mariposa. (@Alice_why)

Hay errores por los que no pasan los años. (@Zorroclin)

Cuando faltan las palabras es porque sobran. (@martamj32)

No desordenes mi caos que sé perfectamente donde va todo. (@sonianamo)

No digas todo lo que te crean. (@Magallanes71)

De vez en cuando, los sueños tocan el timbre y salen corriendo. (@albayvalle)

A menudo la vida consiste en esperar al bus en la parada del tranvía. (@Nicolabrunialti)

Si me descuidas dos minutos, la historia me absolverá. (@dmiklos)

Mi sueño es conciliar el insomnio. (@AdrianMoraless)

La vida nos va a sonreír y estaremos mirando la pantalla. (@teremmarcos)

Nadie sabe lo que se pierde hasta que lo tiene. (@ElTopoErudito)

Qué agotador termina siendo esto de querer ser normal. (@_Hopeless31)

No tengo servilleta, bésame, por favor. (@Kropunder)

Espero le caiga una bomba al colegio antes del lunes. (@ezzegonzalez1)

“De lo que se trata no es de cambiar de pastor, sino de dejar de ser ovejas”, decía Estanislao Zuleta. (@andrewholes)

A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, los, huevos, de, tanto, calor. (@Dpc_Hannibal)

Estoy tan mayor que ya no tengo dolor de cabeza, sino cabeza de dolor. (@AlmaDeliaMC)

La vida de adulto te la pasas superando obstáculos y odiando tu barriga. (@MissSexty)

Creo que de verdad llega la primavera. Por todas partes en el bosque se oyen resoplar las barrigas de los gordis haciendo jogging. (@keinvogel)

Un día va a aparecer en Facebook una publicación que diga “Me morí, me están velando en Jardines de la Esperanza”. (@animesa)

Tierra, sistema solar, galaxia, universo… gracias a la ciencia, dios fue expandiendo el feudo. (@tejodiaz)

La gente que más me gusta son esos padres cuyos hijos sólo se pueden acariciar si te cocieron antes las manos con agua baja en sodio. (@gunpowder_light)

Qué pena conmigo, lo poco que me sorprenden… Con pequeños gestos, unas flores, una casa junto al mar… (@_artouche_)

Estoy donde mis suegros,  le doy pataditas a mi marido por debajo de la mesa para irnos cuanto antes. Desde hace unos 14 años. (@SblueNotes, citada por @Guashabita)

Me niego a andar con una persona que tenga las manos más pequeñas que las mías. (@Sofia_alvarez_)

Los gatos tienen sólo dos expresiones faciales: “conozco todos los secretos del universo” y “no sé qué mierdas está pasando”. (@MiClonMalvado)

Las baterías duran poco porque son de litio, deberían ser de litio y medio. (@ptalosde)

“Voy a la esquina, a comprar cigarrillos”.
“Pero el celular lo dejas aquí”.
Nunca se sabe. (@Frau_Npunkt)

Esta Francia sí pudo ganar en Rusia. Napoleón no entendió la importancia de la migración en el ejército. (@jaimeprada)

A mí el leninismo me duró poco, pero de vieja data soy lennonista. (@andrewholes)

Por supuesto que me retuiteo. Soy madre y estoy acostumbrada a tener que decir todas las cosas dos veces. (@dietantefrieda, citada por @Arelitad)

A mí me descuidan dos minutos y ya me inventé un sueño nuevo. (@Guashabita)

Un político es el tío que tiene soluciones cuando está en la oposición y problemas cuando está en el gobierno. (@elgranPerich)

Ya hay más gente que escribe que gente que ha leído el Quijote. (@MrsLauper)

Una máquina del tiempo para ser tu primer beso en el portal. (@albayvalle)

No dejo de tener en mente esta frase: “La regla núm. 1 es que siempre hay una víctima. La regla núm. 2 es: procura no ser tú”. (@lorenagm7)

Lo malo de guardarte cosas es que en algún momento explotás. Pero qué linda es la explosión. (@Padinna)

Ayer estuve 3 horas hablando con un señor gallego.
Tenía que preguntarle unos datos y me vine con la libreta en blanco.
A esta gente los interroga la KGB y el agente se pide tres días de asuntos propios.
(@NOESPORPRESUMIR)

No me hables de tocar fondo si no has llegado a tener más de dos resacas en un mismo día. (@Hora_Teta)

Un hombre con barba enamora, pero un hombre con barbacoa enloquece. (@SueciaPerversa)

Me estaba haciendo una foto de esas que hacéis desde arriba para salir más delgada y me han parado 3 taxis. (@86Monik37)

The Twitter’s Digest (https://cultura.nexos.com.mx/?p=16318). Los mejores tuits. Puro juego, creatividad, ironía. Sólo para eso debería usarse Twitter. Para encontrar alegría, no encono. (@magamastretta)

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Muy tristić. (@einhoernsche, tuitera alemana traducida por Ricardo Bada)

Esperaba que fuese Croacia. Aposté a que sería Francia. Nunca me ha parecido tan sucia una victoria. (@Pokerbeats, tuitero alemán traducido por Ricardo Bada)

Modric, un obrero genial del fútbol. Y eso que le escamotean la pelota con frecuencia. (@andrewholes)

Después de ganar a Bélgica, Griezman gritó "Vive la France, vive la Republique!"
¿Porque habían eliminado a un país monárquico?
¿O porque jugando en Madrid vive sometido a la monarquía española? (@bernardpivot1)

“¿Por qué se acabó tan pronto el partido?”
Mi hijo de seis años sólo ha visto partidos con alargues.
(@SchlimmeHelena, tuitera alemana traducida por Ricardo Bada)

Y pensar que hace tres meses Colombia derrotó a Francia tocándosela sabroso. No lo digo para consolarme sino para reafirmar una vieja hipótesis que tengo: cuando se haga el Campeonato Mundial de Partidos Amistosos seremos campeones. (@SalcedoRamos)

La Copa Mundo la ganó Francia. La perdieron los xenófobos. (@mwassermannl)

Ha ganado la Francia real, la única posible, la que no le gusta a Le Pen. Igual que en 1998. (@fmanetto)

Merecidísimo triunfo de la Selección Nacional de Inmigrantes de Francia. Allez les bleus! SALUT MARINE LE PEN! (@dandiba)

Francia campeón del mundo. El fútbol de los barrios marginales define a la selección francesa. (@prodavinci)

Cuando te sientas como un inútil que nunca va a lograr nada en la vida, piensa que Giroud logró ser campeón del mundo sin haber aportado absolutamente nada. (@Dios_Padre)

Qué cosa divina, poderosa y sexy es Griezmann. Si fuera alto sería perfecto. (@anacrisrestrepo)

Muy lindo Griezmann, pero por Mbappé dejo todo y me escapo con él. (@laotraAbaunza)

Ustedes ven fútbol, nosotros estamos sentados al sol, con un gintonic, y reímos. Las prioridades, como le dicen. Muy importantes. (@_drsarkozy)

Estamos dilapidando lo que heredamos de los primates. (@Mic_y_Mouse)

A los niños de mi generación nunca nos “pasa” nada. No sabemos de bombardeos, sólo de ansiedad y precariedades. Por eso fantaseé con celebrar mi cumpleaños, el 16 de julio, con una verbena antifascista: Franco exhumado y CHAMPÁN. (@lorenagm7)

En la repartición de bienes, yo me quedé con los mejores recuerdos. (@Verbum_)

No señoras, no es necesario vacunar a todos los niños; básicamente solo a los que quieran conservar. (@DraKarenRosale1)

Por el comino de Swann: primer tomo de En busca del especiero perdido, de Marcel Poivre. (@dmiklos)

Espero que nadie me mate por decir esto pero ME ABURRES, TÓLSTOI. (@loulourevisited)

Evitar el sol durante las horas centrales del día y a los imbéciles sea la hora que sea. (@MrsLauper)

Siempre leo a Colette en verano, para mí está asociada a la estación: sol, flores, gatos que duermen la siesta… (@lirelejapon)

Cuando un mexicano dice "ni hablar", en realidad lo que quiere decir es: “mejor guardemos un silencio reverencial ante la insondable ineluctabilidad del mundo”. (@joaquinrobe)

Un día eres joven y al día siguiente te emociona que en carnisalchichonería te saluden por tu nombre mientras rebanan la pechuga de pavo. (@AlmaDeliaMC)

Uno le mete un mordisco al pan hojaldrado y toca ponerse a barrer toda la casa. (@lochas_)

Típico que sales de la zona de confort y se te olvidan las llaves para volver a entrar. (@mascabada)

Puedo ser toda buenos modales hasta que me dan a comer un mango. (@Vita_Flumen)

Mi fantasía sexual es hacer un trío con la paz mental y la estabilidad económica. (@sadniciento)

Tienes que escoger. O crees en el amor o en los finales felices. (@disversum)

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