“Después de todo un sapo es puro corazón.” (Juan José Arreola citado por @OlgaSaRa2003)

Ningún mar en calma hizo experto a un marinero. (@cris_crof)

La riqueza trae a los amigos, la pobreza los selecciona. (@LuisDevereaux)

Todos hemos sido las alas de alguien que tiene miedo a volar. (@silent_guitar)

La gente que sonríe es donante universal. (@He_dicho)

Esto es un error que habría que volver a repetir. (@Mous_Tache)

Estoy en un punto en el que me siento aparte. (@majaclarkg)

Twitter es un lugar donde prima la opinión como espectáculo. (@swhelpley)

—Mi libro favorito es El Principito.
—¿De Maquiavelito?
—Ese mismito. (@HugoIzarra)

Hoy me he peleado con el despertador, pero ha ganado él. (@LaPijortera)

Necesito un masaje de pies y otro martini. (@Parejanudista1)

En Vizcaya hay un bar en el que solo sirven sopa. Le llaman el Bar a caldo. (@ElMolecula23)

—¿Todo bien, señor?
—La sopa un poco fría.
—Es un gintonic, señor. (@Gongoresque)

Voy a ir poniendo el árbol de Navidad, que luego todo son prisas. (@86Monik37)

Lunes, morite. (@GioVignato)

Yo sí que vivo al límite… al menos del tanque de gasolina y de la batería del celular. (@Mayraleyendo)

Cuando muera quiero que el mundo se alegre de haberme conocido. (@albayvalle)

Encuadro el pesimismo dentro de las bellas artes. A mí me gusta. (@DesafinadO)

Resulta curioso que una palabra tan bonita como hazmerreír sea despectiva. (@StoneyRita)

@vivirepilepsia: ¿Sabías que la música de Mozart puede disminuir la frecuencia de las crisis epilépticas?
@magasmastretta: ¡Qué maravilla! Yo no lo sabía, pero como si lo hubiera sabido, ¡bendito Mozart!

“La felicidad y la desgracia suelen depender más de lo que somos que de aquello que nos ocurre.” (Multatuli citado por @JhoonSebastian)

Escribí “hace sentido”, qué escándalo. Echad mi cuerpo a los perros. ¡Salve, Twitter, los que van a morir te saludan! (@AlmaDEeliaMC)

@Guashabita en el #microcuento “Menguante”: ¡Cuidado con las antenas! La Luna está saltando en puntillitas sobre las azoteas.

Dos copas de vino y se ve todo distinto. De esto no te dicen nada los del horóscopo del día. (@PaulsEnkelin citado por @marjorieross)

No entiendo porqué mi cerebro se despierta si todavía no está preparado para pensar. Qué falta de coherencia. (@Juskanamanof)

Ser adulto es checar la app del banco como si fuera Instagram. (@Justsaybere)

Disculpa, no te estaba escuchando. ¿Podrías repetirme lo que me estuviste diciendo durante los últimos cinco años? (@crayoliiita)

Acabar tu CV con un “No follo mucho, así que podré dedicarme más al trabajo”. (@casti1900)

Se nota que ya es octubre por los adornos típicos de diciembre. (@ironicdummy)

Tengo serias sospechas, creo que el Flautista salió de Hamelín y se vino para Colombia. (@Malaganna)

Podés ser feo pero si sos amoroso, leal, educado, amable, vas a seguir siendo feo, porque una cosa no quita la otra. (@Beso_Sapos)

Me vi en el espejo y ¡eh, avemaría! si estoy como falta de gracia. (@Juskanamanof)

A mí leer sobre mitología griega siempre me alborota el Teseo. (@gatodelalluvia)

Hay dos días extraordinarios en la vida de cada ser humano: el día en que naces y el día en que sabes para qué. (@Dios_Padre)

Querido Twitter, ¿qué nos pasó? No fuiste tú, fui yo. No hubo otra red social por medio, lo prometo, pero siento que ya no somos los mismos. Necesito tiempo. Cuídate. (@Biiiee)

Creo que no hay ningún Horacio buena gente. No tengo pruebas pero no tengo dudas. (@Pibexran)

Después de 10 años de casados el no estar chingando cuenta como sexo. (@Gianni_Pex)

En mi lista de cosas por hacer la prioridad siempre será plantar un jardín de milanesas con papas fritas. (@al_pasto)

Me da vergüenza cuando me piden el documento, que vean que tengo en la foto la misma remera que tengo puesta. (@EstebanPasto)

No comí las dobladas fritas de papa porque estoy a dieta. Estoy orgullosa de mí. Pero por su madre, escóndanme el queso. (@Siuatsintli)

A Cristóbal Colón: No me gusta cuestionar la inteligencia de nadie, pero creo que si yo alguna vez descubriese un continente me daría cuenta. (@norcoreano)

No trates como Uruguay a quien te trata como Paraguay. (@crayoliiita)

Donde se avergüencen de ti, no es. (@albayvalle)

Tu ego y yo tenemos que hablar. (@al_pasto)

La ventaja de salir perdiendo es que, al menos, sales. (@jOsechu)

Pensá en algo lindo que te haya pasado. Quedate un ratito ahí. (@cuanticfr)

Hoy también me puse tenis blancos y por eso está lloviendo, es Diosito castigándome por mis errores. (@anto_nea)

Ya, lista mi dosis diaria de chillada frente al computador. (@juanalajirafa)

Todos tenemos tiempo para lo que tenemos ganas. (@PanDepoott)

La culpa es mía pero te la presto. (@JoseJardinero)

Cuando una puerta se cierra se abre una cerveza. (@sonicxzs)

—¿Y a ti qué te gusta en la cama?
—Pues mira, no me acuerdo. (@Biiiee)

Tengo todo lo que una top model tiene: hambre. (@Mamistica)

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@senseieni: Mañana del lunes: Personas frustradas tienen ideas frustrantes y miran sin ver, frustrados, desde sus ventanas.

Los efectos de madrugar son de muchas índoles, pero todos ellos corrosivos de la personalidad. (@ibarguenbot)

“En tu lucha contra el resto del mundo te aconsejo que te pongas del lado del resto del mundo.” (Kafka, citado por @rayovirtual)

Cuando dices: “Yo a tu edad…” ya no hay vuelta atrás, te estas convirtiendo en señora. (@SraInterior)

Lo escribo todo con doble sentido por si tengo que volver. (@HyPunto)

No permitas que una frase motivacional de Facebook alegre tu día de mierda. (@El_Kompayaso)

A veces sonrío un poco para que no se me note tanto que me está llevando la chingada. (@Sr_German)

La primera vez que noté que mi madre estaba haciéndose pequeña, algo dentro de mí también empequeñeció. (@AlmaDeliaMC)

Un día eres joven y al siguiente te encuentras preguntando al amigo de tu hijo: “¿Y tú de quién eres, hermoso?”. (@mariatakones)

Medalla de Chocolate para los padres que les compran a sus hijas una muñeca de tez negrita. (@Guashabita)

Cuando me preguntaban de niño que qué quería ser de grande, no recuerdo haber dicho que valer verga. (@FuckingJotaCe)

—Paco, me voy a una manifestación feminista contra el heteropatriarcado opresor.
—¿Me has dejado cena?
—En un tupper, en la nevera. (@LaPijortera)

Mi habilidad para recordar la letra de muchas canciones de los 80 supera con creces mi habilidad para recordar por qué he venido a la cocina. (@Blancanieves2p0)

Estaremos todos de acuerdo en que la bebida a la larga es mala pero a corto plazo es la solución. (@Coponnnn)

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Ya quiero que sea lunes para descansar… ggg. (@barbarahoyo)

Si crees que la participación democrática es muy cara, es porque no conoces el costo de una dictadura barata. (@MantillaIgnacio)

La mente de los santos debe ser más entretenida que la de nosotros los pecadores. (@animesa)

Hay personas como el cine, preparadas, enfocadas y con medios, y hay personas como el teatro, espontáneas, imprevisibles y con entrañas. (@HuellaDeMemoria)

Creo que la economía cristiana consiste en que ellos nos clavan, y nosotros rezamos. (@micielin)

—Bueno, Víctor, ¿y cuál es tu sueño?
—¿Mi sueño? Mi sueño es… inversamente proporcional a lo temprano que tengo que levantarme. (@crowshield)

¡Por favor, no romperme el corazón sino en caso de emergencia médica! (@_artouche, citada por @Guashabita)

Ustedes no se enamoran de mí porque no me han visto comer granada. Por un segundo me sentí Saturno devorando el corazón de sus hijos. (@AlmaDeliaMC)

Leer es como besar. El que no lo hace con frecuencia, se le nota en la lengua. (@Adriana_bello)

“¿Qué es una blasfemia?”
“Por ejemplo si dijeses que cantas como Aretha Franklin”.
(@ladyImmortelle, citada por @SalcedoRamos)

Tenemos cable, Netflix, Hulu y Prime. Lo que no tenemos es tiempo para ver nada porque trabajamos mucho para pagar el cable, Netflix, Hulu y Prime. (@CosmoDaKitten)

La duda existencial que más me corroe por estos días es cómo voy a sacar esa moneda de un dólar que puedo ver a veces entre las rendijas de mi lavadora. (@gatodelalluvia)

El problema es que la “viveza” criolla esta mercadeada como virtud. (@todoalnatural)

¿No les pasa que están viendo porno y el vecino les grita que ya no lo espíen por favor? (@pixidixidoo)

Hay personas tan sensibles que lloran despidiendo un avión de carga. (@josetenene)

“Quieta y resplandeciente como una dicha que la memoria elige.” (Juan Ramón Jiménez citado por @magamastretta)

Cuando el Rey Juan Carlos cedió su nombre a una universidad puso como condición que estuviesen a su altura, y vaya si lo están cumpliendo. (@norcoreano)

¿A cómo amaneció el kilo de diputado? (@LoaezaSoledad, tuitera mexicana pero igual podría ser de cualquier otro país)

A esta hora uno comienza contando ovejas y  termina contando cicatrices. (@MujerQueCalla)

La luna es una máquina de escribir. (@MerlinaAcevedo)

Es impresionante cómo se ha puesto de moda ser un miserable. (@Mic_y_Mouse)

Parece que algunos señores prefieren que les insulten a sus madres y no que les insulten a Woody Allen. (@JulianaAbaunza)

La Historia es gran fazedora de entuertos. La Leyenda, en cambio, gran Don Quijote. (Ricardo Bada, citado por @d_aristizabal)

Siguiendo las tendencias de igualdad de género actuales, mi equipo de asesores y yo hemos decidido dotar también a los hombres con el proceso fisiológico de la menstruación. (@Dios_Padre)

Lo malo de tomar alcohol como si no hubiera un mañana, es que sí lo hay. Y con fotos. (@jadeovalles)

A la oscuridad de la noche se viene con luciérnagas en el pelo o no se viene. (@dejaqueseajade)

El retrato fotográfico se inventó hace mucho tiempo, pero el sistema no llegó a su actual perfección, hasta que se logró poner cara de imbécil en las fotos. (@elgranPerich)

No podés salir del cine después de ver Misión: Imposible y no caminar mirando para todos lados. Tenés que elegir. (@Desde_Toronto)

En el bar en el que estoy bebiendo hicieron recorte de personal. Contrataron un enano. (@josetenene)

Oigan, ¿alguien sabe cuándo termina la cuesta de enero? (pregunta @dulciinea_ el 17 de septiembre)

Miro a ambos lados de la calle antes de cruzarme en tu vida. (@AdrianMoraless)

Trabajo en la mañana, corrijo en la tarde, borro en la noche. (@ReneValdesM)

Amanecer es inevitable, despertar es opcional. (@Adriana_bello)

La vida es música y hay que bailarla. (@ceugmas)

Quiero alquilar un piso con vista a tus ojos. (@Guashabita)

Demuestren su amor con chocolate, oigan. No es tan difícil. (@Mosquirrina)

Una copa de vino en la que viajar al más atrás. (@GraceKlimt)

En mi libro Cómo trabajar las emociones hablo del noble arte de mandar a la mierda, sin sentir remordimiento alguno. (@mariatakones)

Al que no sabe para donde va, cualquier bus le sirve. (@La_Resucitada)

—Te dejo.
—¿Es porque paso mucho tiempo en Twitter?
—Sí. Y me llevo también a los niños.
—¿Niños? (@Cadd9Dsus6)

Tú hazlo bien, que ya habrá alguien a quien le parecerá mal. (@MrsLauper)

Mi mujer se cree que estoy con otra. Después el optimista soy yo.  (@Carfax1977)

Hay veces que los gatos al maullar parecen niños. (@alabamazulada)

Te quité la importancia y no sé dónde la puse. (@igriega_eme)

Te escribí una carta. Me quedó astral. (@claudiaguns)

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Monográfico inspirado por @juanalajirafa

@juanalajirafa: ¿Ustedes qué cosas chistosas/tiernas creían cuando eran niños/as? Yo que el inglés era el español al revés, que los aviones lo recogían a uno en la casa y que la Caravana de la Solidaridad por Colombia era un evento del Chavo del Ocho, siempre.

Yo pensaba que unos duendes pintaban las flores por la noche. (@Floresdelaurel)

Que los bebés nacían con el pañal puesto. (@diianawar)

Creía que en los peajes era donde le entregaban a uno la plata para las vacaciones. (@melbaes)

Que el queso salía en pedacitos de la vaca y luego la gente los juntaba para venderlo. (@oriana9020)

Me sorprendía de cómo los señores que hacían lápidas supieran cual era la fecha en la que alguien se moriría. (@cuentenme)

Yo pensaba que la gente “de antes” era en blanco y negro.  🙁 (@pediatraencasa)

Que la ciudades estaban en la nubes, por eso se viajaba en avión. (@rafaelangulop)

Yo creía que el mar se acababa hasta donde yo lo podía ver y que luego de eso existía una cascada gigante. (@juanco82)

Creía que las estrellas en las banderas de los países eran por cada mundial de futbol que habían ganado. Claro dominio de Estados Unidos en el deporte. (@SbastianGarzon)

De la que más me acuerdo es de creer que los seguros de vida se pagaban para asegurarse de no morir. (@ferdiaze)

Mi mamá me hizo creer que los carritos de helados hacían sonar sus campanas cuando ya habían vendido todo e iban desocupados. (@Arencalia)

Yo creía que todo aquel que murió en La Cruz [municipio La Cruz, en el departamento Nariño, Colombia] había sido crucificado. (@LocutorCo)

Creía que el espagueti crecía en una planta similar al trigo. (@CortesNoValient)

Una amiga de Ángela pensaba que el actor se llamaba Alpa Chino. (@pili_quintana)

Tuits habituales

Vive una vida en que no necesites vacaciones. (@Einfach_Nein_)

Un perro tirado al sol tiene razón en todo. (@crispot)

Con el tiempo lo ves todo del color que es. (@Regaliz_)

Tienen que sonreír más, eso desconcierta a la gente. (@empathyforthed1)

Lo que nos hace grandes es sabernos pequeños. (@UnTalForastero)

El corazón se rompe justo en el área de los planes a futuro. (@mascabada)

Tengo tanta pereza que podría convertirme en una nube y flotar sin rumbo cierto. (@osnap)

El problema con el silencio es que no admite discusión. (@insanojuicio)

—¿Crees en Dios?
—No.
—Pues no vales para cantar.
Lógica aplastante. (@MeMeoToaEntera2)

“Pera” es como “pero” pero en lenguaje incluyente. (@Sutuatsintli)

Viajo porque el mundo no es un pañuelo. (@ElTopoErudito)

Yo entro a una panadería como si entrara a una librería. (@carolineberl)

Me caes bien. Y como mejor, encima. (@TheWildflower72)

El sueño de la razón produce tuits. (@aasiain)

Me costó trabajo creer que los días se repitieran, “a ver, si ya vivimos el lunes cómo es que otra vez sea lunes”. Así que inventaba nombres a los días. (@Mariana_Masala)

No sé cómo podéis dudar del cum laude de alguien que coloca infinitivos por imperativos y cree que Machado nació en Soria, la verdá. (@LaVozDeLarra, tuitero español)

Es curioso que Nueva York sea la “capital del mundo” cuando no es ni la capital de su estado. (@oyemorena)

Se siente raro, como mínimo, discutir sobre educación con gente que escribe con mala ortografía. (@andrewholes)

¿Su grupo de amigos también termina peleando por no lograr ponerse de acuerdo para la integración de Amor y Amistad? Es para una tarea. (@estefypardo)

Lo que no dicen los dentistas es que la principal causa de la pérdida de los molares es meterte donde no te llaman. (@Biiiee)

Cuando sientas que no podés más, tomate el desayuno en dos etapas. (@heidiklumnein)

“Sentido del humor, sentido del humor ¿por qué nos has abandonado? Y habiendo dicho estas palabras, expiró.”
Apocalipsis de la corrección política 2:36 (@AlmaDeliaMC)

¿Por qué Dios hizo tan sin chiste la lechuga y tan sabroso el puré de papa? No entiendo su sentido del humor. (@Situatsintli)

¿Tú también te has lanzado sabiendo que el paracaídas no se iba a abrir? (@albayvalle)

No he podido mantener la dieta, pero le he mandado mensajes contundentes. (@He_dicho)

Una sugerencia para los ordenadores del gasto: no ahorren en papel higiénico. (@animesa)

Ayer en el bus había un zancudo. Quién sabe si viajaba por placer o negocios. (@edmunoz)

Me gusta ese eufemismo de “cursó estudios en…”,  que en realidad quiere decir “no terminó la carrera de…”. (@ellaesprufrock)

Perder peso hay que tomárselo en serio cuando programas “Bien cebada” y Google Earth hace zoom hasta tu casa. (@Sprayraumbarbie, citada por @Guashabita)

Quince tuits alemanes traducidos por Ricardo Bada

@AnOkinH: Quien goza el presente tendrá en el futuro un lindo pasado.

@_missdestiny: Pronto será ese tiempo en que de mañana te tropiezas  y caes en la terraza al salir de la cama y aprovechas para descabezar un sueñito al sol.

@_Brathering_: Naturalmente podría hacer que las cosas fuesen más fáciles. Pero entonces sería todo más difícil.

@ischabekannt: El primero de los hermanos que llega a casa de los padres tiene derecho a elegir el mejor cojín. Así lo establece la ley.

@Chaos_Gytha: Me gusta el color negro alegre. A cualquier hora del día.

@Eldon__ : Ya recibí el diagnóstico del cardiólogo. Sigues estando ahí dentro.

@vonFriedland: ¡Hagan algo contra la subida del nivel del mar!  ¡¡Dejen de escupir en las aceras!!

@Starnightmelody: Escena callejera. Un señor de unos 80 años, desde su Mercedes, me pregunta si puedo decirle dónde se encuentra una calle.  Le pregunto: “¿Dónde quiere ir?” Me sonríe: “Donde mi hijo, pero para un café siempre tengo tiempo”.

@frolleinpippi: Lo digo muy en serio, no hay madre que baje unas escaleras con su hijo en brazos con tanto amor como yo con mi cerveza.

@MrsBull: Acaban de traer grandes macetas con cactus. ¿A quién de la dirección se le habrá ocurrido la broma? Yo hubiese preferido unos ventiladores.

@totalabsturz: “Estás muy callado”.
“No quiero tener que justificarme nunca más”.

@einhoernsche: Cuando oyes orinar al vecino y quisieras golpear en su pared para estimularlo a que se haga examinar la próstata.

@Pengoblin: Comparado con el colega que se hace empacar sus pancitos en orden inverso al que se los va a comer, soy un pendejo que no sabe ni por viejo.

@missdestiny: OK, le doy una segunda chance al repartidor de pizza con quien tuve un quickie. Después de todo, llevamos juntos un año.

@Fresseagentur: Quiero plañideras en mi entierro. Quiero que salmodien la lista completa de todos los platos que no pude llegar a comer en esta vida.

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La vida es los viernes a esta hora. (@barbarahoyo)

Nadie toma en serio al reloj hasta que es tarde. (@duisdaniel)

Sigue tu instinto. Aquí te espero. (@TiempoDetenido)

A veces te pienso siempre. (@AdrianMoraless)

La luna es el botón que abrocha la noche. (@Guashabita)

Somos la orilla de alguien que se está ahogando. (@fabianbuelvasg)

Lamer heridas como pasatiempo. (@UnTalForastero)

La estupidez ni se crea ni se destruye, se tuitea. (@_La_Golondrina_)

¿Dónde se ha ido la varita mágica de arreglar la vida? (@GraceKlimt)

Suben tres ingenieros a un auto.
No arranca.
Ing. Mecánico: Debe ser el motor.
Ing. Eléctrico: Debe traer un corto.
Ing. en Sistemas: ¿Y si nos bajamos y nos volvemos a subir? (@Situatsintli)

Mi perro está viendo con quién me cruza. (@Palabrassiere)

Tienes el monopolio de mis ojalás. (@letrasdemorado)

@Unatururita: Mi antidepresivo es ver tus fotos.
@igriega_eme: Ruina es: que @Unatururita sea tan ruina, lo de Roma qué.

Las gambas son langostinos Hobbits. (@eldelajulai)

Soy re-llorona así que por ende soy buen polvo. (@kelly_mporta)

Es lunes y las cantidades de café que necesito lo saben. (@Situatsintli)

Decía Schopenhauer que los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los siguientes treinta, el comentario. Hay que cumplir cuarenta para entender que tenía toda la razón el cabrón padre del arte de tener razón. (@AlmaDeliaMC)

Nadie domina mejor el arte de seducirme que mi sofá. (@Valerie89073)

Algunas cosas se nos escapan en la vida y no vuelven. Otras sí vuelven, pero a joder. (@andrewholes)

A veces me gustaría ser tonta. Creo que los tontos son más felices que el resto. (@_never_grüw_up)

Reconozco las buenas ideas por el hecho de que no le gustan a mi madre. (@popupanna)

Yo admiraba a los actores gringos porque pensaba que actuaban dos veces, hablando en inglés y luego en español. (@solorettuit)

“La educación no cambia el mundo, cambia a las personas que van a cambiar el mundo.” (Paulo Freire, citado por @alabamazulada)

El novio en cuestión es más listo que ella, más joven que ella, más alto, más guapo, está más bueno, pero eso no quita para que pueda tener un pésimo gusto, digo yo. (@albayvalle)

Creo que mi falda es demasiado corta, pero también lo es la vida. (@LadyPlem)

Cuando escuchaba en la radio a algún locutor diciendo “el desaparecido Héctor Lavoe” creía que Héctor estaba perdido y no lo habían encontrado. (@Caribe_Soy)

Si el hombre supiera el impacto que tiene la voz masculina en el cerebro de una mujer, en lugar de enviar nudes enviaría audios. (@agapoorni)

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El infinito está en tus manos, sólo tienes que dejar de buscarlo. (@reinamora)

Sentirlo y no decirlo siempre es más noble que decirlo y no sentirlo… pero duele más. (@arkonero)

El hombre es el único animal capaz de distinguir entre el bien, el mal y el regular. (@elgranPerich)

Muere más gente asfixiada por el miedo al no que por la hostia de fracasar al intentarlo. (@Hora_Teta)

Aceptemos que “Pipino el Breve” es uno de los nombres más chistosos que nos ha dado la historia. (@joaquinrobe)

Aprende a apreciar lo que tienes, antes de que el tiempo y el destino te enseñen a apreciar lo que tuviste. (@LuisDeveraux)

Quien dijo que las ilusiones se pierden se equivocaba, las ilusiones te las quitan. (@telo_azul)

Qué injusto que la gente que te hizo mal sea tan inolvidable como la que te hizo bien. (@Padinna)

Te das cuenta que estás viendo muchas series cuando escuchás el semáforo para ciegos y esperás que explote una bomba o algo. (@me_mata)

Si me dejás espacio para la imaginación me imagino lo peor. (@marieletis)

De pronto imaginé sentarme en el avión con un bebe al lado y pensé lo peor. (@Desde_Toronto)

El ambiente está tan politizado que estornudé en la calle y una señora dijo “Salu”, un señor gritó “Educación” y luego cantamos el himno. (@adrianmix)

Los boludos son como las canas. Te sacás de encima uno y aparecen siete. (@cuanticafr)

Viendo a dos señoras gestionar la histríonica actividad de sus niñas, he acuñado el término SUBNORMADRES. (@nakocomico)

Todo lo que me gusta engorda, me hace daño, está lejos o no eres tú. (@soy_tumusa)

No fumo pero sí tengo fuego, ¿te interesa? (@AlmaDeliaMC)

Escribe como si te importase. (@TheHotelSputnik)

Sé dónde estoy, pero no dónde me encuentro. (@oihanesway)

Pocas cosas que hablen tanto como el silencio. (@soy_tumusa)

La de tiempo que ahorra la sinceridad. (@casti1900)

Reconocerás a un cobarde por sus excusas. (@aguilaralba10)

Les dejo, La Abeja Maya me está esperando en un clavel. (@Guashabita)

Cuidar a alguien dice más de la otra persona que de ti. ¿O era al revés? (@reinamora)

Yo no quiero que todo vaya sobre ruedas, yo quiero volar. (@NereaNerNerea)

“Desde que te conozco” como medida de tiempo. (@juanalajirafa)

—Cariño, hemos pinchado una rueda. ¿Y el gato?
—En casa. ¿Por qué? ¿Crees que ha sido él? (@tuiticando)

Voy para el gimnasio. Ahora nos olemos. (@animesa)

No todo el mundo es malo, también hay buena gentuza. (@Lestat1414)

En Turquía, en estos días, un preso se acerca a la biblioteca de la prisión preguntando por un libro. El bibliotecario le responde: “No tenemos el libro pero tenemos al autor”. (@estagierita)

Haría cualquier cosa por ti, pero ya me puse la pijama. (@AdrianMoraless)

Ni todos los lunes, ni todos los trabajos son iguales. Buenos días 🙂 (@SrtaLeclerc)

¿De verdad es tan difícil imaginar por qué la gente es capaz de huir sin pasaporte? (@enzagarcia, tuitera venezolana)

Apple, Alphabet e IBM, entre las empresas que ya no exigen títulos universitarios a sus aspirantes… (@jemoreno)

Hay personas que llegan, te rompen la brújula y pierdes el norte. (@PasilloMercado)

Los niños de ahora con 12 años hablan cuatro idiomas pero no saben decir “por favor” ni “gracias”. (@PascuOnFire)

Estoy absolutamente de acuerdo con todo aquello que no ha dicho. (@Srgt_Pepper_s)

Plantar un árbol que te caerá encima, tener un hijo que te sacará los ojos, escribir un libro de instrucciones. (@Lestat1414)

Llamadme loco, pero a mí la única bandera que me preocupa es la de la playa. (@Darthmedebeber)

Oye, se te ha caído la sonrisa.
Por lo menos ponla en la papelera.
La calle es de todas, ¿sabes? (@repollo_m)

Siempre, por más bien que estén las cosas, podemos quejarnos del marido. (@dulciinea_)

Mexicano que se respeta nunca le miente al taquero cuántos se comió. (@DRicardo_98)

Quiero ver una serie de Netflix con mi pareja… ¿Me pueden recomendar una pareja? (@MeWitheCloud)

Un día eres joven y al otro, los de veintipico te parecen unos críos. Que igual te acostabas con ellos, pero vamos, unos críos. (@alvayvalle)

Me he comprado un sujetador con relleno y no era de chocolate. Qué hijos de puta. (@tediosa_miss)

Prepárate, resto del continente, allá vamos, con una manoalante y unatrás. (@enzagarcia, tuitera venezolana)

Definitivamente Venezuela debería cambiar su nombre a Guatepeor. (@Dios_Padre)

Para qué novio, si tengo este país que me hace llorar. (@catamaterile, colombiana)

Hay cosas que recién se descubren al llegar a la vejez. Pero eso también lo descubrimos recién al hacernos viejos. (@kulturbolschewi, traducido del alemán)

Un joven rechazado por su padre: Segismundo
Un idealista que intenta cambiar el mundo: Quijote
Una mujer que se jacta de ser libre y hecha a sí misma: Celestina
Una joven que se rebela contra la tiranía: Adela
Si los clásicos no hablan de nosotros, no sé qué lo hará. (@Nando_J)

Adopte una verdad y asuma la misión de defenderla; de repente, se verá felizmente cargado de prejuicios. (@infantedifunto)

“Los libros tienen su orgullo: cuando se prestan, no regresan nunca.” (Theodor Fontane, citado por @BarbaraLazo87)

¿Nunca olvidarás que te prometieron la eternidad?
(Johannes Vilhelm Jensen, Premio Nobel danés, citado por @AlmaDeliaMC)

Antes de buscar el perdón divino encuéntrese el divino don de perdonar. (@barbarahoyo)

Si su plagio tiene más éxito que el original: enhorabuena, es usted un profesional de dudosa calaña. (@MrsLauper)

@daemondrow: ¿Habrá video en youtube?
@Biiiee: No creo pero todo es posible si le rezas a la Virgen del Pincho.

En Ginebra muere un hombre al caer desde el balcón de su casa. Todo apunta a un suizidio. (@El_Conde_Chico)

Y cuando por fin encuentro el libro de instrucciones de la vida, resulta que viene en chino. (@albayvalle)

Amigo: si tenes gripe no beses a tu novia, nos contagias como a 5. (@litooo2015)

Ese frío inclemente que te corre por los huesos cuando tu jefe te pregunta si tienes Twitter. (@lunalunera_)

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La paciencia te da dos metros de ventaja; ¡úsala! (@reinamora)

Una imagen también puede decir más mentiras que mil palabras. (@Ardael)

Si el amor es pasajero  quiero el asiento de al lado. (@igriega_eme)

Me muero de sueños. (@SrtaLeclerc)

Su venganza fue terrible, siguió escribiendo. (@SickBoyll)

Lo más difícil de la libertad es tolerar la ajena. (@Tu_Eleanor)

Punto y apártese. (@SSVphotographer)

Si estuviésemos moral y filosóficamente preparados para ser inmortales y superar la muerte, sería estupendo, algo así como Disneylandia a perpetuidad. (@alabamazulada)

—Mira, un niño africano con sed y hambre.
—¿Le damos de beber y comer?
—Mejor hagamos un documental.
—Sí, mejor.
“National Geographic” (@LuisDeveraux)

El médico me ha prohibido que te vayas. (@albayvalle)

—A ver cuándo me envías una foto tuya desnuda, preciosa.
—¡Que soy tu madre, gilipollas!
—Ay, perdón, me he confundido.
—Tus excusas son cada vez más sospechosas, Edipo… (@MailaifDhisis)

Cuando no sé qué ponerme me pongo un espresso doble. (@AlmaDeliaMC)

—Este año he tenido el doble de sexo que el año anterior.
—¿Cuántas veces tuviste sexo el año pasado?
—Nada.
—¿Y este año?
—Nada de nada. (@ssvinjed)

El que como palma sube, como coco baja. (@DaniMolanoP)

La escuela debería de ser de lunes a miércoles. (@Sergio_ChO2)

La jerarquía católica cubana debería aprender de la nicaragüense. La primera, tímida y sometida; la segunda, activa e independiente. (@eduardoulibarri1)

Hay que responder a los beefs con la maledicencia de Unamuno, sin lloriqueos: “Cuando me creáis más muerto, retemblaré en vuestras manos”. (@lorenagem7)

“Las revoluciones se producen en los callejones sin salida.” (Bertolt Brecht, citado por @digapalabratxt)

La intimidad, ese monstruo mezclado de hadas, pasa por el amor y, por lo mismo, pasa por el desasosiego, por la memoria y sus acantilados. (@magamastretta)

Si van a escribir grs o slds mejor no escriban nada, me dan ganas de mandarlos a la vrg. (@AlmaDeliaMC)

He dejado tantas constelaciones atrás mientras me he dedicado a flotar a la espera de un cometa. (@EnetCafe)

“La gente con prisa suele hacer dos veces su trabajo.” (Herodoto, citado por @MoraVicenteLuis)

Queridos niños, aprovechando los 36º que marca el termómetro pueden gratinar con lonchas de queso el auto del viejo cascarrabias. (@Mahatmapech, en @Guashabita)

Mi crisis de los 30 fue al entender que habían llegado a mi vida las resacas sin borrachera. (@joaquinrobe)

Hay gente que para medir cuánto whisky le ponen a su vaso, cuentan hasta 10, yo les hablo de ti. (@dulcinea_)

AL FIN HE FOLLADO, porque yo a comerme un gofre del tamaño de mi cabeza con chocolate caliente, nata y helado, LO LLAMO COMO ME DA LA GANA. (@LadyMalibuO)

Algunas van a la playa y cogen un moreno espectacular. Yo lo he intentado pero gritaba mucho dentro del maletero. (@Trastisima)

A mí no se me escuchaba porque a la mínima tontería madre me atizaba un alpargatazo en el hocico, cosa que hoy en día falta. (@Biiiee)

Mi animal mitológico preferido es aquél que dice que se va de Twitter y se va. (@albayvalle)

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Para mí que estoy poseída por Satán, si no no se explica que sea lunes y ya esté pensando en el fin de semana. (@lajoditavieja)

En Colombia ciertos males son eternos porque tenemos muchos animales políticos avalados en las urnas por votantes que son políticos animales. (@SalcedoRamos)

Alegría es saber que desde mañana seremos como Suiza y no como Venezuela. (@CineTvCafe, tuitero colombiano el día anterior a la asunción del nuevo Presidente)

¿Por qué existen los extremos? Porque es fácil exagerar. (@andrewholes)

Pedirle a un deprimido que “le eche ganas” es como pedirle a un diabético que produzca insulina. (@Dadocanales)

“La indignación moral es la estrategia del imbécil para parecer digno.” (McLuhan, citado por @rayovirtual)

Toda la literatura es una hermosa orgía de plagios, que te roben un tweet qué. (@AlmaDeliaMC)

A veces, para escapar de un túnel no hay que dirigirse a la salida, sino seguir cavando hacia adentro. (@JSantibanezOO)

Queridos hombres: lo de la moda de los moños está bien, pero no para todos, que algunos parecéis mi tía abuela la del pueblo. (@Trastisima)

¿Alguien sabe si poner lentejas en pleno agosto está recogido en el código penal como intento de homicidio? (@Trastisima)

—Oye, tu marido está hablando con otra mujer.
—Déjalo, quiero ver cuánto aguanta metiendo barriga. (@CrisXta)

A los niños de ahora les dan el celular para que jueguen y se queden quietos. A uno lo ponían a desgranar alverjas, eso sí forjaba carácter. (@ilannarx)

¡Ya quisiera uno que la depresión y la tendencia suicida se quitaran mirando un atardecer! (@LoreBeltran)

Prefiero ser la tonta a la que engañan de vez en cuando que la hija de puta que contribuye a que este mundo sea tan horrible como es. (@OvejaAsesina)

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Las personas sin hijos no saben que viven de vacaciones. (@nohaymasnicks)

Las palmeras son los abanicos de las nubes. (@Guashabita)

Me gusta cuando plagias, porque estás como ocurrente. (@albayvalle)

La de personas que son droga y aún no lo saben. (@soytumusa)

Un día malo lo tiene cualquiera. Menos yo, que tengo muchos. @aquinomires)

En caso de emergencia, abrázala. (@PinkyGrace_)

Quédate un ratito más para toda la vida. (@agmarillo)

A mí me das la máquina del tiempo y la cago dos veces. (@cuanticafr)

—¡Salgan todos del agua! ¡Hay un tiburón!
—¿Qué han dicho?
—Que el agua está muy buena, Paco. (@tediosa_miss)

No es déficit de atención, es que me la suda… (@putogekko)

Usar “Lo que tarde la lavadora” como medida de tiempo. (@ibansircal)

Verdades incómodas:
—Terminé con mi novia.
—Qué bueno, esa muchachita se merecía algo mejor. (@swhelpley)

Nadie se hizo experto sin cagarla primero. (@LuisDerevaux)

Me dicen de follar con este calor y soy capaz hasta de decir que no. (@Biiiee)

Lunes, lunes 2, lunes 3, lunes 4, viernes, sábado, prelunes… (@QueFlashean)

Si me pagáis 8 millones de euros al año yo también puedo ser un monarca ejemplar. Los 8 millones son negociables. (@GatoAguacate, tuitero español)

“Y he aquí que vi intelectuales, poetas malditos, escritores multipremiados y expresidentes dirimiendo sus diferencias en Twitter. En Twitter. En pinches Twitter.” —Apocalipsis 9: 69 (@AlmaDeliaMC)

Imaginen si la Iglesia se organizara contra la pedofilia como lo está haciendo contra el aborto legal. (@garciagustavoj)

“Tengo la obsesión del viaje. Siempre creo que voy a solucionar todo yéndome.” (Adolfo Bioy Casares, citado por @bumeranlibros)

Deberían existir semáforos con luces de todos los colores. Es odiosa esa discriminación en favor del rojo y el verde. (@luisharistizbal)

Las orejas del hombre continúan creciendo durante toda su vida. Esta es una de las razones por las cuales es preferible no alcanzar la inmortalidad. (@elgranPerich)

Desde que vivo cerca de una escuela primaria presto muchísima más atención a la prevención de un embarazo. (@Frl_Pfefferminz, citada por @Guashabita)

Otro piropazo que me encanta es éste de Héctor Lavoe: “Si como caminas cocinas, yo me como hasta pegao”. (@juanalajirafa)

Qué onda esa gente que te dice “lo que pasa es que soy difícil de entender”. Difícil de entender es una receta médica, vos sos un pelotudo. (@Misspirotecnica)

Un trillón de fotos de tu piscina. Ya sabemos que tienes piscina. Ahógate ya de una puta vez en ella. (@Biiiee)

No hay una gran diferencia entre la acción de lavar un rallador y la de rallar una esponja. (@leodago_)

#oídoenelbar: “Hay gente que no tiene sentido del tacto. Quédate con quien te haga bien las cosquillas”. (@lorenagm7)

Cuando pienses que tu vida es una mierda, puedes empezar a mirar otro ombligo. (@albayvalle)

La poca movilidad social de América Latina resumida en un dato: 330 años para salir de la pobreza. ¿Adivinas el país? (@bbcmundo)

No se me ocurre mejor manera de aprovechar el tiempo que perderlo con algunas personas. (@SrtaLeclerc)

La película Buscando a Nemo habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado la madre. (@LuisDeveraux)

No siempre el que calla otorga, puede que esté observando al otro quedar como un pelotudo. (@Melasmando)

¿Qué les hace pensar a los diseñadores que las mujeres necesitamos menos bolsillos que los hombres? (@FrauMedina)

Algunas de las cosas que más me gustan de mí me las han enseñado otros. (@martamj32)

Saber lo que quieres está sobrevalorado. Casi mejor saber lo que no quieres. (@EvaLopez_M)

Quédate con quien te busque como buscas el móvil dentro del bolso mientras piensas que lo has perdido. (@soytumusa)

Si Dios hubiera querido que mi puesto fuese junto al fogón, me habría hecho delantal de cocina. (@BergerBerger68, citada por @adrianagibbsm)

Mi mujer hizo una pizza con espinacas y zucchini y es la mejor pizza salami que he comido en toda mi vida. (@Alles_Neutral, citado por @marjorieross)

“¿Será que los caracoles padres también se enojan con sus hijos, pegados al televisor cuando afuera está lloviendo tan lindo?” (@BamLandmine, citado por @josetenene)

En mi dictadura los días que amanece lloviendo entramos a trabajar cuando escampa. (@mimostachos)

Si pasás por el súper aprovechá y comprate un canastito para poner esas explicaciones que me das y no te pedí. (@marieletis)

La de mentiras que me invento a mí misma con tal de no ir al gimnasio. (@TanRubea)

#oídoenelbar: “No se lo digas a nadie, pero en Mérida todo el mundo ha follado en el anfiteatro menos yo, que siempre me han pillado”. (@lorenagm7)

Te vi sonriendo bajo la lluvia y te supe invencible. (@SrtaLeclerc)

No sé a qué estás jugando pero te quiero en mi equipo. (@Mous_Tache)

Yo tan de tenerte como prioridad y tú tan de tenerme como opción. (@GINTONIC)

Siempre llevo arena en los bolsillos. Por si se nos acaba el tiempo. (@Lasici72)

No hay coraza que proteja tanto como no acercarse. (@escritoenmi)

Un día voy a ser feliz y del susto me voy a morir. (@Biiiee)

Somos incompatibles por parte de perro y gato. (@igriega_eme)

Un día eres joven y al siguiente todo lo quieres solucionar con vinagre. (@AyDaniela_)

“Cometo errores, luego existo”. (Sawielly Tartakower, ajedrecista, citado por @luisharistizbal)

De @swhelpley: Los 7 pecados en versión digital:
Pereza: Netflix
Gula: Instagram
Envidia: Facebook
Ira: Twitter
Avaricia: Amazon
Lujuria: Tinder
Soberbia: LinkedIn

El hombre es el inteligente más animal que existe. (@elgranperich)

Las prostitutas profesionales al menos tenemos buen humor. (@juanalajirafa)

A mí es que me parece terrible que comer dependa de trabajar. (@animesa)

Dubái es como si las Kardashian fueran una ciudad. (@samovarah)

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Quédate con el que te trate como un viernes, no como un lunes. (@NicolasRojasGh)

#DiaInternacionalDeLaCerveza (3.8.): Mi mayor satisfacción es cumplir con mi beber. (@elgranPerich)

Tal vez el mundo se divide entre el segmento con sentido del humor  y el segmento resentido del humor. (@AlmaDeliaMC)

No imagino una sola forma de juntar “pobreza” y “sueños” en una sola frase y no encontrarlo casi canalla. (@juanalajirafa)

Los de mi generación nunca podremos agradecer lo suficiente que no hubiera redes sociales durante nuestra adolescencia. (@springsteen_81)

En días difíciles es cuando aprendes que el que no te responde ya contestó a tu pregunta si estará en las buenas y en las malas. (@AK_brona)

“Las flores dejan caer sus cabezas”.
“Son tulipanes haciendo yoga”. (@chippyonline, citado por @Guashabita)

A mí la saga de las hermanas Brontë siempre me pareció  una especie de fotonovela de Jane Austen  de la que sólo se publicasen los negativos. (Ricardo Bada, citado por @magamastretta)

A mí siempre me dicen que soy la más linda de la foto porque, para las fotos grupales, escojo cuidadosamente a las más feas de mis amigas. (@rpintosa)

Si el conductor de Uber está muy habladorcito señalen hacia adelante y digan “En ese puente me maté yo”. (@elgatoninja)

La mala noticia es que en el cielo no hay sitio para todos. La buena es que en el infierno sí. (@MrsLauper)

Yo de mayor quiero seguir siendo una niña con las coletas despeinadas. (@Moab_)

La experiencia también te enseña que hay cosas que no se perdonan y no por ello somos peores personas. (@martamj32)

No ser más que un figurante en la película de tu propia vida. (@soytumusa)

Tuiter es ese sitio donde dices “Dulces sueños” y alguien te responde “¡Soy diabético, imbécil!”. (@lamarujarubia)

El hombre es civilizado en la medida que comprende a un gato. (@Anajosegfariasla)

Un día eres joven y al día siguiente estás explicándole a tu gato que tienes que ir a trabajar o no habrá whiskas. (@Habichuelaz)

La curiosidad mató al gato, pero el gato murió sabiendo. (@jricardogc)

¿No les ha pasado que ven a su vecino platicando con su gato y piensan “pobre, qué loco”,  y luego corres a contarle a tu perro y terminan riéndose? (@Erendira_es)

Qué van a saber ustedes de relaciones tóxicas si nunca han tenido un gato. (@QuiteDeAhi)

El gato se enamoró tanto que negoció sus siete vidas, por una con ella. (@juannsouzaok)

“Estoy tan solo como este gato, y mucho más solo porque lo sé y él no.”
(Julio Cortázar, citado por @alabamazulada)

En el América de Cali trajeron un Gato pa que sacara las ratas  y terminó de mascota de las mismas… (@ReyesPrime)

Hace tanto calor que le he tenido que quitar las botas al gato. (@antoniobanderas)

—Aquí hay gato encerrado.
—¿Pero vivo o muerto?
—¡Qué pesado eres, Schrödinger! (@soynormal)

Abrir una lata que no sea de atún: romperle el corazón al gato. (@bokononismo)

Hay un gato en algún tejado que lleva horas gimoteando por una hembra. Eso no se hace, compañero. ¡Dignidad! (@perezfecto)

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